Поиск по автору:

Кончил дело- спусти воду.

Поехали мы как то в 2000 году с моим техническим директором Гари в
командировку в город Красноводск (Туркменистан), что находится на
побережье кампийского моря. Закончив всю работу и отчеты буквально за
один день, решили оставшуюся неделю посвятить активным видам отдыха как
- водка, do nothing, и охоте на слаперз, так Гари ласково называл
местных герлз. Для этого собственно было решено остановиться в местечке
Аваза что от Краза всего в 11 км. и состоит из дач, домов и баз
активного отдыха. Теперь сама история: будучи уже изрядно под нагрузкой
около литра местной Рус Арагы (водка), я пришел к выводу, что уже поздно
и на этом диско если и будут охотиться, то только на меня. И стал
медлено но верно двигаться в сторону диско которое находилось на
территории нашей базы. На пути следования возник белый объект типа МЖ и
я подумал что это неплохая идея зайти и снять часть нагрузки с предельно
перегруженного мочевого пузыря.
Зайдя во внутрь, я судорожно стал дергать все двери, но они все казались
запертыми, хотя ни один шпингалет не был задвинут. Тогда в моем
перегруженном мозгу промелькнула мысль, что кто-то сидит внутри и держит
двери ради прикола. Я начал с силой оттягивать одну из дверей на себя,
одновременно приближая лицо, в надежде увидеть в шель, какой мудак там
спрятался. Трах!!! Дверь дает мне в фейс с такой силой, что я улетаю в
другой угол сортира и валяюсь там весь в крови как вдруг входит Гари и
видит следующую картину: его кантри манагер, полуживой, в обсолютно
пустом сортире. Я ему сказал, что нас было 8 их было 48, потому, что в
то, что дверь просто заклинившая от сырости, могла произвести такие
глобальные изменения с моим фейсом, он не может поверить сих пор. А
маленький шрамик на лбу, до сих пор напоминает мне об этом случае.
Vlad

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: Поручик, у Вас неправильное
поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите чтобы относились к
Вам.
- Так мне что... Теперь у всех х.. сосать?

Смотрели с супругой на днях какой-то старый советский фильм.
Ни названия, ни про что он, толком сказать не могу - смотрел с середины
и всего минут 15 (больше не смог). Что-то про транспортную военную
авиацию, куда перевели летчика-истребителя. Он на всех обижался, его все
подкалывали. Но как настоящий советский летчик, он конечно должен был
подружиться с коллективом, полюбить всем сердцем транспортные самолеты и
совершить подвиг. Нет, не так - ПОДВИГ!
Вы думаете, в мирное время нельзя совершить подвиг? Фигушки! Подвиг -
это такая штука, которую всегда можно совершить!
В общем, в жизни всегда ему есть место.
Итак. Идут войсковые учения. В транспортники грузятся десантники.
Напряженная музыка. Все взлетают. Но нашему герою команду на взлет не
дают...
Он бежит к командованию и в праведном гневе воспрашает: а собственно
говоря, какого фига? И командование ему отвечает: для тебя есть другое
задание. На много более героическое! Должен ты отвезти сено (!!!) для
отары овец, которая заблудилась в снежном буране!
(Ни хрена себе!!! Это во время войсковых учений!!! Это ж сколько должен
был начальник совхоза, откуда эта отара, овец на шашлык военным отдать,
чтобы они самолет с учений сняли? Ну, да ладно - дальше интереснее.)
Транспортник выгружает десантников и летит на какой-то гражданский
аэродром, где его загружают сеном. С этим сеном он летит искать бедных
овечек. И что самое интересное, находит. В снежном буране безо всяких
огней внизу.
Теперь ШОУ!!!
При первом заходе экипаж каким-то образом сбрасывает пробный тюк. Этот
тюк с сеном падает прямо посреди отары (точность достойная
бомбардировщика, а не истребителя!). Голодные овечки бегут это сено
кушать, но тут появляется Злобный Чабан. Он оттаскивает овец от сена
и... ПОДЖИГАЕТ его!!! Типа, это маяк.
(На фиг этот маяк, если с самолета видно отару, и видно, куда этот тюк
грохнулся? Но и это не все...) Самолет заходит на второй круг. Звучит
команда "Сброс". Самолет показывают со стороны. Из него начинает падать
сено... Неторопливо так... Лично я насчитал тюков 10-15. Как минимум
треть тюков разрываются прямо в полете на отдельные соломинки, которые
кружатся в воздухе.
Звучит музыка. ПОДВИГ совершен. Самолет поворачивает на базу. Командир
экипажа докладывает о выполнении задания...

А я себе представил, как целая отара овец сайгаками носится и собирает
это сено на протяжении нескольких километров – разброс-то какой должен
быть! И злобно грызутся за те 10 тюков с сеном, которые долетели до
земли целыми...
А за ними бегает Злобный Чабан и поджигает маяки, чтобы ему сбросили еще
тюков 100-150. Что такое для отары овец 10 тюков сена?

Вот такой он – ПОДВИГ советского летчика, блин…

Круговорот взяток в природе.

Ушедший год был богат на нелепые новости, утверждают редакторы агентства
Рейтер, - от поляка, перевозившего контрабандые сигареты в гробу, до
пары бразильцев, сумевших бежать из тюрьмы несмотря на то, что у каждого
из них было по одной ноге.

А канадским заключенным в 2003-м стали выдавать презервативы с ароматом
фруктов. Жителей Камбоджи призвали есть больше собачатины, а китайские
власти запретили крутить телевизионную рекламу средств против геморроя в
обеденное время.

Рейтер вспоминает также массу историй о несчастной любви. Филиппинская
домохозяйка отрезала пенис спавшему супругу, обнаружив на его мобильном
телефоне текстовое сообщение от другой женщины. А итальянская
пенсионерка забила мужа до смерти щеткой для чистки одежды - за то, что
у них никогда не было детей.

К интересным результатам приводили случаи стерилизации. Один из них
произошел в Лондоне. Водитель-практикант потерял сознание от того, что
его коллега чересчур детально описывал эту операцию. Практикант
вывалился из своей машины и упал на рельсы. Из-за этого на всей линии
какое-то время не ходили поезда.

А один бразилец заглянул в больницу, чтобы проверить, почему у него
болит ухо. Сидя в очереди, он ошибочно решил, что врач назвал его имя,
вошел в кабинет, а потом вышел из него - уже стерилизованным.

В Танзании мужчина отрезал свои гениталии для того, чтобы вызвать
сочувствие родственников и друзей, обидевшихся на него из-за того, что
взятые у них в долг деньги он потратил на алкоголь и проституток.

После появления сосисок «Папа может», мама тоже может даже без папы.

"Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты" - от 26.10
Тогда негритята, проживающие в германии по украински - Герм-афро-диты
получаются ?

Российский конкурс красоты... Бессмысленный и беспощадный...

История о дисциплине.
Работаю я в Питере в одной конторе, которой руководит женщина (кто
знает, тот поймет). Еще та специфика...
В общем, любит наша Мама заявиться в офис после окончания трудового дня
у остальных сотрудников. Типа, работа - дом родной. Так было и на этот
раз. Контора закрывается в 19.00, а она заявилась в полдесятого вечера,
когда никого, кроме деда на охране, не осталось.
Ну и захотелось ей чайку попить (кафе наше офисное на первом, а ее
кабинет - на третьем). Она деду-то и грит: мол, не могли бы вы мне
чайку организовать? Он, естественно, под козырек (старая школа!), ну а
шефиня - к себе наверх...
Короче, тот ничтоже сумняшеся в своей правоте, набирает номер поварихи и
с дрожью в голосе сообщает ей о том, что мол, хозяйка чаю просит!!!!!!
Та, совершенно не удивившись, только сокрушается о том, что же делать?
На что ей был дан совет: бери тачку и пулей в офис! (чай заваривать!)
Самое смешное, что она так и сделала!!!

З.Ы. Представьте физиономию Мамы: после получаса ожидания раздается
стук в дверь кабинета и на пороге взмыленная повариха (официантка?)
"чаю не желаете?".... Немая сцена, и спасибо в ответ...

З.З.Ы. Смех в том, что всем участникам описываемых событий было не до
смеха... И главное, когда после повариха пришла в бухгалтерию оформить
денежку за проезд на такси по служебным целям - ЕЙ ОТКАЗАЛИ!!! Раз так
любишь ген. директора - что за базар?
Подхалимаж процветает!!!

И еще в рубрику СКРИПКАЛЕСА

Давно было... Мой пятилетний сын принес из сада стих, в котором были
такие грустные строчки: "... и нельзя буклавке скок-скок-скок..." Мы
спросили с женой, кто такая буклавка, ответ был: "Зверек такой." ТРИ ДНЯ
мы перерывали энциклопедии и опрашивали всех знакомых каксательно такого
зверька - никто не знает! Наконец, решили выяснить в детском саду.
Воспитательница долго не могла понять сути претензий, но, когда въехала,
пояснила: "Блин!! И НЕ ЗЯБНУТ ЛАПКИ - СКОК-СКОК-СКОК!"

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова
окажется в беде.

Из собственного опыта:
Очень трудно не наступить на черную кошку в темной комнате.

Кpyтая навоpоченная pадиостанция, кpyтой DJ готовится к эфиpy...
Вдpyг в стyдию входит маленькая (лет 5-6) девочка (Д).
(Д) - Здpавствyйте, дяденька ди-джей. Вы знаете, y моей бабyшки
сегодня
день pождения. Можно мне ее в пpямом эфиpе поздpавить?
(DJ) - Да ты вообще как сюда попала?!!! 8- Это кpyтая pадиостанция,
здесь
pаботают кpyтые ди-джеи, а тyт пpиходит какая-то девчонка
и пытается в эфиp
выйти!!!
(Д) - Hyyy, дя-я-яденька ди-джей! :~-((( Мне очень надо! Бабyшка
болеет,
мне ее надо поздpавить... Я для Вас хоть что сделаю...
(DJ) - Хоть что?!! Hy ладно...
Встает из-за стола, pасстегивает бpюки...
(DJ) - Hy, давай, только быстpо!
(Д) - Д-я-яденька ди-джей, я же пеpвый pаз, я еще не yмею...
(DJ) - Да давай ты быстpее, а то песня заканчивается!
Девочка беpет дpожащими pyчонками член, подносит к гyбам:
(Д) - Доpогая бабyшка...

(c) Yevgeniy Ben,

чтобы не целоватся с ющенко, все участницы евровидения старались
выступить как можно хуже, не удалось избежать этой участи лишь молодой
гречанке.

Киев, майдан, празднование годовщины Великой Оранжевой Революции. На
трибуне Самый Главный Пчеловод страны, рядом Кум. Пасечник пихает речь:
- За прошедший год мы продали Криворожсталь и стали богаче на 5 млрд$.
Величайшим завоеванием революции стала демократия, мы теперь можем
говорить и делать все, что хотим. А вам, дорогие мои соратники, всем
факт налицо.
После овации Кум тихонечко спрашивает:
- Витя, а к чему ты это сказал про факт налицо?
- Понимаешь, Петя, какими бы лохами они не были, но прямо говорить `хуй
на рыло` все же не стоит.

По следам будущей Сочинской олимпиады.
С утра, невыспавшийся, но очень довольный профессор сказал по поводу
представления-продвижения нашей заявки отцами командирами нашего
государства - "Как же хорошо говорили все те кого я так не люблю".

Внуки Клинтона спрашивают его:
- Дедушка, кто был избран президентом США в 2000-ом году?
Клинтон:
- Не знаю, они до сих пор подсчитывают голоса...

Vlad.

Госдеп США опровергает слухи о покупке грузинским президентом Сакашвили
виллы в Калифорнии стоимостью в 10 миллионов доллларов, по оценкам
госдепа эта вилла стоит всего 8 миллионов.

ЧЕРЕЗ НОС

Кто может точно сказать, какого размера должны быть кусочки овощей в
винегрете? Если сразу ответить затрудняетесь, то этот рассказ для вас.
Когда я был только первокурсником Киевского политеха, в те далекие
советские времена, нам еще посчастливилось лицезресть второкурсников,
которые успели отслужить в Афгане: после поступления на первый курс
ребята благополучно служили два-три года в армии, а затем возвращались в
альма-матер доучиваться на следующий после первого курс, т.е. второй.
Можете себе представить, что доводилось переживать бедным "салагам" от
гражданки, т.е. тем же первокурсникам, которые еще никакого пороху не
нюхали. В особенности, если "коллега" со второго курса еще и "афганец".

В общем, я умудрился попасть в общежитие, где компактно проживали
"салаги" и "дедушки", часто – в одной комнате. Короче, поселили меня в
комнату с одним из таких "дедушек" по прозвищу "Борода", который уже
учился на третьем (!) курсе. Думаю, не надо долго себе представлять,
какого рода компании водились в комнате моего напарника. Конечно, те же
"афганцы". Почти ежевечерно пьют пиво, чинно-благородно расписывая пулю.
Учат нас, салаг-первокурсников, уму-разуму: чертежик перекозлить, за
пивом сбегать, закуску принести, то-се. Затем плавно переходили к
водочке... Кстати говоря, драки тогда были чрезвычайной редкостью.
Очевидно, кое-кто побаивался председателя студсовета общежития – он тоже
был бывший "афганец".
И вот однажды, когда я с сотоварищем – таким же бедолагой-первокурсником
– сидели и спокойно секли овощи для винегрета (кто не знает, его обычно
готовят из вареных овощей и мяса – тоже вареного – или колбасы) в виду
грядущего пивного вечера. Вдруг в комнату заходит друг нашего "Бороды" -
паренек-косая-сажень-в-плечах – по прозвищу "Репа". Увидев, что мы при
деле, он вначале остолбенел, а затем, став фиолетовым в крапинку, почти
спокойно спросил: "Ребят, вы че это делаете?" На что мы резонно
ответили: "Винегрет". Наконец, "Репа" пришел в себя: "Какой же это
винегрет, на х...?! А ну-ка, быстро все, что нарезали, режьте еще вдвое! "
Мы удивились: "Это зачем??? "...
То, что "Репа" сказал дальше, является для меня до сих пор критерием
размера компонентов винегрета. Записывайте, вот оно:
"Режьте все куски надвое, иначе они через ноздрю не пролезут"...

ПРАЗДНИК НОМЕР ВОСЕМЬ

Трафик цветов по Москве…
Драки людей в рвотных массах…
Дело, похоже, к весне.
Дремлют гормоны в запасах.
Грохот фальшивых речей.
“Фанта”, вино и салями.
Плохо, когда ты ничей.
Ночь…Диалог с фонарями…
Женская жажда любви…
Вера в безумное счастье…
Токи желанья в крови,
Как метроном на запястьи.
Лица знакомых мужчин.
Горстка дежурных презентов.
И вдруг - тоска без причин.
Память…Собранье фрагментов…
“Что он сказал мне тогда ?
Как посмотрел, отвернулся…
То ли ушел навсегда,
То ли зачем-то вернулся ?
Нет, он не здесь, не со мной…
Нет, я смеюсь, я не плачу…
Нет, не хочу быть одной !
Боже, пошли мне удачу…
Ну, а вокруг карнавал,
Радость несбывшейся жизни.
Этот звонил, поздравлял.
Тот говорил афоризмы.
Все, как всегда, но не так…
Нет настоящих событий.
Праздник чего, с кем и как ?
Вечер открытий - закрытий…

О нашем "имперском мышлении".
Занимаюсь оцифровкой видеокассеты одного знакомого.
Он увлеченно и довольно успешно комментирует в камеру свое пребывание на
Канарских островах;
"здесь очень много иностранцев, особенно испанцев и немцев"
Вот гады, понаехали на наши острова!
avto.samara.ru

Кресло формирует человека, если этот человек - задница.

Если бы Бог был женщиной, то сперма имела бы вкус шоколада..

Был у нас в школе один "экземпляр" звали его не как-нибудь, а Еркен.
Так вот: он по жизни попадал во всякие истории.
Как-то раз классе в 10 (или 11 не суть дело) на уроке Английского
языка произошло вот что.
Скажу сразу, на этот урок должна была явиться комиссия какая-то,
поэтому к уроку готовились долго и тщательно. По сценарию, когда
училка должна была спросить Еркена, в честь кого был назван город
Вашингтон, Еркен должен был встать и ответить:
- в честь президента Джоржа Вашингтона.
Итак, представьте себе: Начинается урок, атмосфера накалена
до предела, комиссия в составе человек 8 сидит за задними партами.
И тут очередь доходит до Еркена.
Училка спрашивает:
- скажи-ка нам Еркен, а в честь кого был назван город Вашингтон.
И тут происходит самое невероятное: Еркен впадает в ступор!
Видимо сказался накал атмосферы, а может быть он просто отвлекся,
в общем, он сидит и смотрит на училку, а сказать ничего не может.
Тут до училки доходит, что нужно как-то спасать положение, и она
начинает ему подсказывать.
- ну же Еркен, В честь президента Джоржа....
И тут Еркен соскакивает с места и громко так дополняет училку.
- БУША!
ВСЁ.
Комиссия ржала громче всех.

У маленькой девочки спрашивают:
- Лидочка, а на какой станции живет бабушка?
- бабушка живет на станции "Уважаемые пассажиры не забывайте свои вещи в
вагонах электропоезда.... "

Татуировка на женской груди: "Не забуду мять родную"

- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!

Пешеходный переход через самую насыщенную автомобилями улицу Самары -
Московское шоссе.
По нему демонстративно медленно, даже можно сказать с вызовом идет
молодой человек.
Визг тормозов, из остановившейся восьмерки: "Козел! На твоей могиле
напишут: он был прав!"
Трогание с пробуксовкой и визгом колес. Самолюбие восстановлено.

auto.samara.ws

Идет наркоман по дороге, и тащит за собой веревку.
На встречу ему идет другой наркоман, ну как всегда там привет -
ответ, и говорит: "Ты что, придурок за собой веревку тащишь?"
Ну первый повернулся посмотрел на веревку потом на наркомана,
опять на веревку на наркомана, и грит:
"Сам придурок, чтож мне ее перед собой толкать?"

Один человек, долго летев на воздушном шаре, понял, что он заблудился.
Он начал сбрасывать высоту и заметил под собой незнакомца. Опустившись
еще ниже он крикнул: "Извините, Вы не могли бы мне сказать, где я
нахожусь?"
Незнакомец ему ответил: "Да, Вы находитесь на воздушном шаре и парите на
высоте 9 метров над этим полем."
"Вы наверное работаете в техническом сервисном обслуживании", сказал
пилот воздушного шара.
"Правильно", ответил незнакомец. "Откуда Вы это знаете?"
"Итак", сказал пилот воздушного шара, " все, что Вы мне сказали, с
технической точки зрения, правильно, но все же совершенно бесполезно."
На что незнакомец ответил: "Тогда Вы работаета в управлении."
"Правильно", ответил пилот воздушного шара. "Но откуда Вы это знаете?"
"Итак", сказал незнакомец, "Вы не знаете где Вы находитесь и куда Вы
летите, но ожидаете от меня, что я смогу Вам помочь.
Вы все еще находитесь в той ситуации, в которой были до нашей встрече,
но теперь это моя вина."

from:
http://www.gemagcom.de/russisch/Gemag/Firmendarstellung/Startseite_Firmendarstellung.htm

Приходит еврей устраиваться на работу.
-"Здгаствуйте, я дизайнер"
-"Да видим, что не Иванов..."

- О, как вы прекрасны сегодня в этом туалете!
- Хам! Закрой дверь!

Наркоман забивает косяк.
Мимо проходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька, скажите - сколько сейчас времени?
Наркоман:
- Отстань мальчик - не видишь я травку курю.
Мальчик:
- Ну дяденька, ну скажите - сколько сейчас времени?
- Ты не понял? Не мешай тащиться.
- Ну дяденька, а дяденька, ну скажите - сколько сейчас времени?
- Ну ты мальчик достал. Ну слушай - "Сколько сейчас времени".

Ну какой он любовник... Просто любитель этого дела.

- Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается?
- Да!
Через минуту.
- Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут?
- Ну да! Да!
Еще через минуту.
- Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор...
- Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь!
Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку.
www.msk2004.narod.ru

Колхозница - председателю:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше
поле и жрут капусту!
- Без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доить, доить,
доить...

Дочка (1.8 годков) недавно начала хорошо говорить. Заходит жена с дочкой
на днях в магазин. Увидев ряды бутылок, дочка заявляет во всеуслышание:
"Мама, купи пива". Реакция продавщиц была весьма бурной.

(А пиво она действительно любит)

Если всю мочу собрать,
дружно и умело,
можно солнце обоссать,
вот бы зашипело !!!

Классная реклама тут была по ТВ каналу Интер (Украина).
Называется: "XXX Международный молодежный кинофестиваль"... и т.д.
Вопрос на засыпку: XXX - это 30-й, или фильмы категории XXX?

Урок НВП (начальная военная подготовка) 10 класс
Тема: Потивотанковые препятствия
Учитель произносит следующую фразу
"Существует три вида танковых заграждений
Надолбы выдолбы и долб@ебы.
Проследние непроходимы"
Класс лег напол от хохота

Конфликт отцов и сукиных детей

В газетах сплошная правда. Хоть не читай!

Она досчитала до бесконечности, дважды.
\/

Говорят, что Бин Ладен через Интернет посылает зашифрованные послания
своим сторонникам.

Вот недавно он передал приказ прекратить бесполезную рассылку сибирской
язвы, выразил уверенность в успехе своего дела, и заодно предупредил,
где собирается скрытся. Для этого он использовал песню Высоцкого:

"Ах, оставьте ненужные СПОРЫ, Я себе уже все доказал, Лучше гор могут
быть только горы, На которых никто не бывал"

DUB

Работа - это пыль, которую поднимает поток времени.

Навеяно Три истории от 27.02.02.
В шведском музее: выбираем путеводитель, обсуждаем вслух - шведского
совсем не знаем, немецкого тоже, нужно брать на английском. Продавец
предлагает: "Может возьмете на русском?"
В Германии вроде как на английском задаю вопрос: "Можете мне помочь?"
Ответ на русском: "Да я Вам могу помочь". - "А Вы откуда?" - "Да из
Одессы".
Очередь в немецком магазине. Сзади просьба: "Подвиньтесь, пожалуйста".
Делаю что просят и понимаю, что говорят, на русском. Поворачиваюсь: "Вы
говорите по русски?" - "А почему нет?" - "А в самом деле почему?"

Я имею несчастье сотрудничать с одним мужиком, который кроме
собственного оффиса может также похвастать личным кабинетов в
Администрации Президента.

А поскольку я сам мягко говоря не отличаюсь аккуратностью, и частенько
записываю всяческую информацию, например, телефонные номера, на первых
попавшихся под руку обрывках бумаги, мою записную книжку ведет
преимущественно жена - она у меня на сей счет умница. Но вот как
выглядит список телефонов зтого кадра:

Имярк Имярекович Имяреков
дом. ХХХ ХХ ХХ
моб. ХХХ ХХ ХХ
оффис ХХХ ХХ ХХ
факс ХХХ ХХ ХХ
АД ХХХ ХХ ХХ

Как пел, когда-то Макаревич по совсем другому поводу, "но место мне уже
определили...". Видать, моя благоверная ведет свой род прямо от апостола
Петра - придется быть поосторожнее, как бы и самому нечаянно туда не
угодить....

Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

(Услышано из вторых уст, но смешно):
Как-то летом два знакомых возвращались с моря (из Ялты) на машине.
Все знают, что по дороге часто встречаются села и городишки, в которых
с придорожных домов продают различные товары, как правило, еду.
Ну и там стоит такая, значит, Галя немаленьких размеров и продает
сушеную рыбу. Они, недолго думая, останавливаются и предлагают ей секс
в тачке на заднем сиденье. Она, понятное дело, начинает ломаться,
то-се, ну,в общем, развели они ее, слегка помучавшись.
Значит, устраиваются они на заднем сиденьи, ставят эту Галю в позу
буквы Зю, один расстегивает ширинку и устраивается поближе ко рту Гали,
а второй задирает ей юбку сзади...
Проходит минут пять - все дело, значит, в самом разгаре,но была одна
проблема...
Галя эта с собой притащила здоровенную корзину с рыбой и эта рыба
начинает очень здорово пахнуть на весь салон машины. Тот парень, что
пристроился сзади, решает тихо эту корзину вытолкнуть из машины
и начинает медленно ногой эту корзину выталкивать из машины.
Далее происходит такая картина: Галя на секунду отрывается от члена
второго парня и едва повернув голову к первому (вроде как между делом,
но весьма серьезным голосом) произносит:
- Рыбу нэ трогай!
Пацаны после этого просто выпали от смеха и хохотали еще минут десять!