Поиск по автору:

Да.... Наделали дел Мария Складовская-Кюри, Энрико Ферми, Альберт
Энштейн и примкнувший к ним Борис Абрамович....

Вместе со мoeй спермой в нее вливалось чувство юмора...

А пани Яга опять против.... Кто не в курсе старый мультик перед
Олимпиадой -80 был. Не всех устраивало место проведения.

То ли женщины не достойны своих эмоций...
То ли эмоции не достойны...

Такая вот вакансия Ж:-)

02.09.2004 17:56:10 Должность: Водитель со своим а\м

Раздел: Транспорт, автобизнес
Работодатель: Прямой работодатель
Город: Санкт-Петербург
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 25 до 50
Образование: Не имеет значения
Занятость: По совместительству
Зарплата: 2000 $ в месяц

Требования:
Имение своего грузового автомобиля 80 куб.
Контактное лицо: Стас
Телефон: XXX-XX-XX

Взято с job.ru

Как то раз я и моя любимая девушка приятно проводили время. ;). После
особенно интересной позы она сказала: (это было комплиментом, я думаю)
"Ой, у меня глаза на лоб вылезают"
Странная логика?

Я никогда не постарею,
Хотя седой уже давно...
Бутылок снова батарея
И на столе, и под столом.

Larry King берет интервью у Буша младшего:
- Мистер Буш, так что же произошло с вами башнями?
- Упали....

Luchshe svoi hui v kulake chem chia-to pizda na gorizonte.

Сидит мужик, истошно пищащую мышку изолентой усердно так обматывает.
Подходит второй и спрашивает:
-Ты че мышку обматываешь?
-Да чтоб не порвалась!

No comment
Реклама дословно: Спонсор показа колготки СИСИ

Нехочу сестренку!!! Нехочу сестренку!!!!!!
Ешь, что дают!

Электронная почта: e-mail
Электронная коммерция: e-buy
Электронное оценивание в баллах: e-ball
Значит плохо он тебя e-ball???

Родила женщина ребенка. Ну ребенок как ребенок, только у него кроме
головы ничего нету, погоревала она, погоревала, и решила что это сын и
она будет его растить.
Прошло 5 лет. Сын подрос, заговорил, и одним прерасным зимним днем лежит
на подоконнике, смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, там все дети на коньках катаются, а у меня ножек нету :(
Ну мать расстроилась, пошла в церковь. Просила, просила у бога ножек для
сына, приходит домой, смотрит, а у головы ноги выросли.
Прошло пол года. Он опять:
- Мама, мама, все дети куличики лепят, а у меня ручек нет.
Она опять в церковь,... выроскли и руки.
Прошел год, и тут звонок в дверь. Открывает она и смотрит, муж с зоны
вернулся. Мать радостная ему и говорит:
- О Вася, как я рада тебя видеть, заходи, располагайся, а я в магазин по
шустрому слетаю, водочки, закусочки...
Прибегает она через 5 минут, звонит в дверь. Открывает муж, весь в
крови, глаза охуенные и мычит:
- Бля, не поверишь, я щас в ванне такого таракана захуярил.

Женщинам можно простить все, кроме самого факта их существования.

На всякую старуху найдется порнуха.

Как АУ!кнется - так и отCLICKнется !

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

Три пидора плавуют в море.
Тут всплывает ресинка, а один петух спрашивает:
- " Кто пернул?"

Если женщина шипит и пенится ее надо срочно показать гинекологу!!!

Летит "Скорая помощь" с пострадавшим.
Водитель "Скорой" оборачивается в салон и говорит,
обращаясь к пострадавшему:
-И когда же ты,сволочь,заткнешься,сирены ж заглушаешь!?

Работаю в компании продающей лицензионные диски с ПО. Среди ассортимента
есть сборник бесплатных и условно-бесплатных программ для карманных
компьютеров. Недавно пришло письмо в информационную службу, которое
здорово нас развеселило. Печатаю, как есть, поясню только, что Casio
тоже выпускает карманные компьютеры, отсюда, наверное, и «однокасники».
=================
Дороие и Уважаемые и т. д и т. д т. д. одноКасники!!!
Чувство благодарности переполняет за ваши усилия! ОЧЕНЬ рад, что есть
такой сайт, на котором столько много, извините за выражение, "халявного"
софта (ведь мы русские, бедные и скрмные, особенно осознаем ценность
"халявы").
Хотя полностью понимаю, что за тем, что массы воспринимают как "халяву"
стоят люди с мозгами и их труд, пусть даже этим людям это в радость и
они полны энтузиазма.
А вот на сайте myCassio.com обещанных Касистами бесплтных программ не
обнаружил. Да и на вопросы они не ответили
Но ближе к делу.
Вчера сказал несколько игрушек и пару прог. Счастливый прибежал домой
начал устанавливать и... Елы-палы!!! не устанавливаются! Процесс
останавливается на этапе, когда происходит связь Каськи с десктопом.
Потому на последнем, как положено появляется (если не ошибаюсь, третье
по счету) окошко, в котором нужно выбрать, куда я хочу установить прогу
на карту или в мэйн. И вто тут - стоп. Кнопки "карта" и "мэйн" остаются
бледными. Только кнопка Cansel годро светится черным. А над всеми тремя
скромненько так значится надпись похабного содержания: This program (или
product) can not be installed.
Думал, может с Касей моей че случилось. Нет взял дискету с демо верисей
одной программки, скаченной с myCasio.com - все нормалек Ну я с ходу и в
дипрессию.
Вот еле дождался утра, чтобы пожалиться вам.
Я ведь еще че расстроился. Хочу диск ваш купить (в Питере я живу, хотя,
наверное по акценту поняли, что родом я с Кубани )
Подскажите, пожалуйста, что я не правильно сделал?
Извините, что утомил вас своим объемным кюмюнике.
Заранее благодарю за быстрый ответ.
Александр Б.
================

Вот такие письма пишут горячие кубанскии парни :)

Полковник Штирлиц на вещевом складе получил папаху.
Наутро в паху все распухло и потребовалась врачебная помощь

Проиизошло в славные Советские времена в г. Стаханове в начале 80-х. По
всей необъятной родине была стандартная такса на проезд. Трамвай-3 коп.,
троллейбус-4, автобус-5. Практически кондукторов не было, абонемент на
проезд можно было купить где угодно. Но почему то проезд в троллейбусе
г. Стаханова стоил 5 коп. и обелечивал кондуктор. Это преамбула. Группа
студентов Сф КГМИ едет на лекцию, есс-но в тролике. На одном из задних
сидений расчитанного на 2-х пассажиров сидит мужик (М), кг так на 140.
Подходит кондуктор обилечивать. Начало лета, жара. М лезет в карман брюк
за денюжкой. Достает. Пятак падает. Он накланяется за пятаком не покидая
сиденья. Рубаха вылазит из штанов, видно шикарное житное тело. И то ли
от напрядения или от чего другого раздается громкий звук, похожий на рык
носорога. Даже водила надавил на тормоза, не понимая что произошло. Ну
есс-но и запах. То ли культура тогда была повыше, то ли еще что, но
народ в тролике не возмутился. Все попрятали улыбки в кулаки. И тут
Потап, (Поручик Ржевский)достал из кармана горсть иелочи и высыпал под
ноги (М)со словами: - На все пожалуйста!!!!!!!!!! Ржачка продолжаласть
полчаса, народ вывалился из троллейбуса и буквально катался со смеху по
траве.

Минздрав предупреждает - cure-ние опасно для вашего
здоровья.

Hе трогай папу за нос! И вообще отойди от гроба..

Skolo na grabli ne nastupai , a v zhope vsio ravno zudit...

В чЕм разниза между блондинкой и унитазом?
Унитаз не преследует вас после того как вы им попользовались.

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

Всем, кто работает в ГАИ
в рот и в задницу хуи.

Женщина знает, когда хочет.
Мужчина хочет, когда знает.
Иногда вместе они не знают, чего хотят.
Иногда вместе они ничего не хотят знать.

В ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА

В день Святого Валентина
Жизнь становится игрива.
Людям снятся чудо-сны.
Недалече до весны.
Сыпятся из рук подарки.
Ах, как те сердечки ярки !
Нужно их дарить влюбленным
Чужим женам, но законным.
Праздник выглядит пустым…
Вот раздолье холостым !
В двадцать адресов презенты…
Чем же не любви агенты ?
Не проверишь, не поймаешь,
Завтра встретишь, не узнаешь.
Как Нарцисс, был полон чувств.
Стал, как стеклотара, пуст.
Это праздников судьба.
Ведь они не навсегда.
Все хотят быть молодыми,
Энергичными, незлыми.
Только знают все заранее,
Чем кончаются свидания…
Но живут в крови гормоны,
А у них свои законы.
Поцелуи в резонансе,
Люди в танце или в трансе.
Делай так, как все, короче.
Там увидишь. Дело к ночи.

Даже если ты скотина,
Чти Святого Валентина !

Двое чукчей пристают к девушке и говорят:
- Привет, мы трахать тебя хотим, однако!
- ладно, только презервативы оденьте, чтоб у меня детей не было.
Ну, одели, потрахались.
Через две недели Двое чукчей встречаются:
- Тебе моча в голову ударила?
- Ударила!
- Давай снимем резину, пусть у нее будут дети

Посмотрел рекламу дюраселла и понял чего не хватает нашим футболистам.

Желудок - это путь еды к сердцу мужчины.

Что ты тут бродишь, как самогон?

(Клиент в интернет-клубе, сидя за Explorer-ом говорит админу):
- А у вас Рамблер есть???..

ученые выявили закономерность:
эстонцы,эммигрирующие в Израиль быстро перестают тормозить
причина видится в пословице "в еврейской семье клювом не щелкают"

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю
смену!
остальные - да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Вовочка входит в комнату и спрашивает у папы:
- А откуда я взялся?
- Мы нашли тебя в капусте
- Вокруг столько красивых девушек, а ты капусту трахаешь?

Сборная Эстонии по футболу разгромила сборную Англии на ее поле со
счетом 10:0. Сказалась прошлогодняя установка тренера на товарищеский
матч со сборной Непала.

Жить - вредно. От этого умирают.

Vlad

Московский метрополитен представляет проект "Фабрика звезд-10"! Сотни
видеокамер! Крутая массовка! Великолепный свет и стильный интерьер!
Объемный звук! Для участия в первом этапе проекта необходимо спеть
куплет одного из последних хитов людям в форме и пройти видеопробы.
Сумевшие рассмешить милицейскую собаку проходят в финал вне конкурса!

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Мы могли бы играть в кино, а играем в домино...

Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым
предостережением всем остальным.

USщенко

Утро нового тысячелетия в метро г. Новосибирска (т. е. 01.01.2001, если
кто не понял). Утро это тоже не просто так, а где-то 12-13 часов дня.
Стоит поезд с открытыми дверями, долго стоит, народу мало. Тут откуда ни
возьмись бежит хачик, причем голова существенно впереди остального
измученного тела. Бежит надеясь успеть, с трудом бежит. И вот, казалось
бы цель близка. Голова уже внутри. Осторожно - двери закрываются. Тело
снаружи. Голова с Гамлетовским пафосом изрекает:"Пыздец, отбэгался...".
Но, о чудо спасения! Двери открываются! Хачик впадывает в салон,
поднимается и садится радостно изрекая:"Да нэт, ышшо побэгаю!" Надо ли
говорить что было с публикой!

На съезде партии "Гражданская сила" решено переименовать ее в "Ебитскую
силу". Делегаты считают, что так они будут ближе к народу.

Один гаишник - просто мент;
Два гаишника - бригада;
Три гаишника - ТРИ ГАДА!
auto.samara.ws