Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: VitusB
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.02.2022, Новые истории - основной выпуск

Как известно, правительство любой страны всегда руководствуется самыми высокими нравственными нормами. Относительно ситуаций в других странах. И моментально переходит к пояснению "это другое", если проблема становится собственной.

Так случилось и в Канаде. Не успело затихнуть искреннее возмущение о подавлении российскими войсками мирных демонстрантов в Казахстане, как вдруг в стране началось восстание дальнобойщиков.

Уже вторую неделю в столице страны стоят около 30 тысяч грузовиков. Митинги в поддержку проходят в столицах провинций. Протестующие требуют отмены обязательных масок и снятия локдауна. Приводя вместо мудреных научных статистик всего лишь пример Флориды. В которой всего этого нет, но осложнения и смертность не сильно отличается от до-ковидной.

В Канаде запреты привели сначала к миллионам безработных, а затем, когда правительство стало печатать деньги и напропалую раздавать компенсации - к постоянно растущей инфляции.

Правительство на стачку не реагирует (оно же, блин, назначено непосредственно богом). Арестовали тракерский фонд, куда люди со всей страны вносили деньги (вдобавок объявив, что каждый донор за это еще ответит). Организовали негативную печать. Берут интервью у подсадных прохожих. Стягивают полицию и грозят армией. Привычно обвиняют Путина. Зачищают и блокируют интернет. Ведь это совсем другое, правда?

Но показательней всего повел премьер-министр Канады. Зовут его Джастин Трюдо (он из богатой семьи с огромными политсвязями. Так и не закончил университет по курсу "учитель драмы в начальной школе". Опыт работы до премьерства - лыжный инструктор на элитном курорте). Так вот, он сначала назвал миллионную демонстрацию в Оттаве "радикальным меньшинством", а потом сказал, что он заболел (у него справка), и вообще исчез. В принципе, все - по законам школьной драмы.

Демонстранты отреагировали немедленно. И водрузили огромный плакат, сделанный по полицейскому шаблону "Потерялся ребенок". Там огромное фото Трюдо, смешное описание, и совет нашедшему ни за что не отправлять его обратно.

30.10.2015, Новые истории - основной выпуск

Мы не трусливые, мы - осторожные. Так можно сказать о типичных представителях канадского гос.сектора. Очень легко потерять непыльную, как правило, работу только за то, что обозвал кого-то бездельником. Ведь сразу окажется, что это неслыханно оскорбило его/ее религиозные, сексуальные и этнические чувства, что вызовет увольнение обидчика и долгое и дорогое лечение оскорбленного... Так вот, нужно действительно сильно разволновать человека, чтобы тот высказал свое мнение. И это произошло вчера. В обеденные перерыв кто-то вслух прочел из газеты, что избранный на днях премьер Трюдо обозначил свою первоочередную задачу. (Нужно сказать, что Канада уже который год катится вниз. Падение валюты, растущая безработица, инфляция - все это реальности. Как водится, во всем обвинили правящих консерваторов, и избрали новую надежду - Джастина Трюдо, золотого мальчика с огромным опытом работы лыжным инструктором у олигархов и эпизодическим актером в сериале). Так вот, в заметке было написано, что для вывода Канады из кризиса Джастин собирается открыть гос.магазины по продаже марихуаны, перестать ограничивать бюджет, а самое первоочередное - ввезти в страну 25 тысяч "сирийских беженцев".
И вот тут один из присутствующих ругнулся, обозвав нового премьера нехорошими словами. Все укоризненно посмотрели на него (и может быть, записали в блокнотики). А после обеда я спросил этого дяденьку (канадца в третьем поколении) о причине взрыва.
У нас хорошие отношения, и он ответил: "Я не голосовал за либералов. Это - традиционные воры и обманщики. Но то, что они придумали, чтобы навсегда остаться у власти, вообще выходит за границы. К следующим выборам 25 тысяч беженцев превратятся в 60-70 тысяч избирателей. Как думаешь, за кого они проголосуют?"

26.10.2013, Новые истории - основной выпуск

- Алекс! привет! Как дела! Ты сделал отличную работу! - и одышливый толстяк побрел дальше по офисному коридору.
- За что он тебя похвалил? - спросил я давнего знакомого Сашу (а после переезда в Канаду - Алекса), с которым случайно встретились в некой правительственной многоэтажке.
- Он хвалит нашу работу: на прошлой неделе закончен большой ремонт, а моя фирма установила настенные термостаты практически в каждом офисе. Сразу улучшилась психологическая обстановка. Люди перестали ругаться насчет выставленной температуры, ведь всегда кому-то холодно, а кому-то жарко....
После заминки он добавил, очень тихо: - но никто из офисных не подозревает, что технически в их здании такое сделать невозможно, и, согласно тендеру, ни один из термостатов к системе не подключен...

28.01.2024, Новые истории - основной выпуск

Сижу, жду очереди. Непривычно пусто и скучно. Только несколько человек в коридоре. Через зеркальную стену виден вход в офис. Около него (не мешая никому) стоит ведро со шваброй. Около - пластиковый знак "Мокрый пол, осторожно!". И никого.
Подходит толстая тетка в розовых лосинах. Расу ее ни за что не скажу. Вошла. Потом вышла. Осмотрелась. Откинула в сторону знак. Опять осмотрелась. Быстро плеснула из ведра. Потом улеглась ногами в лужу. Раскинувшись понесчастней, сделала несколько селфи. Позвонив, стала громко выть. Моментально прикатила скорая. Громко стонущую тетку увезли. Потом появилось секьюрити и полиция, но это уже не интересно.
А потом я заметил пацана, который из-за колонны снимал весь этот цирк. И, похоже, с самого начала.
Любопытно, кто заработает больше: тетка на суде, или пацан на просмотрах?

02.01.2020, Новые истории - основной выпуск

В моем советском детстве я свято верил, что в 21 веке можно будет слетать в космос, как на дачу. Или снять гостиницу на морском дне. И что все люди будут жить в охренительно светлых и красивых домах. Много чего представлялось...
Но вот то, что я добровольно встречу 2020й без ночного обжирания майонезом и селедкой, без бухла и плясок, президентов, и вообще телевизора, и проснуться ранним утром здоровым и счастливым - нет, на это фантазии не хватало!

10.04.2023, Новые истории - основной выпуск

Что ни говори, а одна картинка стоит тысячи слов. А видео на Ютюбе - всегда нагляднее бумажной инструкции. Если, конечно, выдержать его неизбежную рекламу.
Но, сегодня, посмотрев нужную процедуру для своей машины, я сделал грубейшую ошибку: стал скакать по другим видео. И вскоре уже ржал в голос, когда очередной российский автогуру советовал заменить слишком дорогую фирменную трансмиссионку на какую-то дагестанскую жижу. И в памяти всплыла забытая было история:
В середине 90х я прикупил Ауди-100. Конечно, б/у, с явно смотанным спидометром. Но по сравнению с проданной "восьмеркой" это было нечто. Турбо-дизель! Кондиционер! И панель не тарахтит! Я наслаждался машинкой буквально каждую поездку. Забегая вперед, скажу, что проехал тысяч 70, после чего на ней года три гонял племянник.
И вот, однажды я заехал в гараж "кооператора", сменить резину на зимнюю. Работу делали чумазые пацаны, а руководил ими Великий Спец, лет пятидесяти. Вылитый ютюбовский экперт.
Он открыл капот, и, похоже, сильно удивился узрев там мотор. Потом горестно и безнадежно покачал головой, как на поминках. После чего проникновенно сказал: "Тебе, паря, избавляться надо от этой тачки. И чем скорее, тем лучше". И на немой вопрос добавил: "Ты видел, что там пять цилиндров? Да как они нормально работать будут? Четыре, или шесть - это нормально. А пять... Это чудо, что ты еще ездишь. Так что продавай, не раздумывай!".
Резину заменили, и я скрылся в ночи. И никто не слышал, как в далеком немецком Ингольштадте плакали рукожопые инженеры концерна Ауди...

19.11.2019, Новые истории - основной выпуск

Вот, казалось бы, уже привык к дурости, которую в Канаде именуют толерантностью.
Например, практически спокойно принял известие, что в нашем университетском кампусе будут объединять мужские туалеты с женскими. Или в общежитиях выделяются квартиры, с бельем и едой, куда бесплатно могут вселиться только сексуально ущербные. И пожить там на халяву недельку-две, если решат, что их обижают.
Или, что знакомому профессору биологии не продлили контракт, потому что он посмел высмеивать транссексуалов. Утверждая, в частности, что никакими операциями нельзя изменить хромосомы половой принадлежности. Возмущенные студенты накатали куда надо, и все.. Привыкаем..
Но сегодня прислали фото внучки из детского сада (типа нулевого класса при школе). На этих картинках наша девочка сидит в классе, или играет на площадке, или поет в хоре. И вот на всех фото лица других детей - замазаны. Ну не дебилы?

08.03.2016, Новые истории - основной выпуск

Это выдержка из письма знакомому о жизни в Торонто. Может, кому и покажется интересной.

«….ты спрашивал про китайцев. Отвечаю.

Долгое время в Agincourt (азиатском районе Торонто) на вершине бизнес-центра висела огромная вывеска с названием крупного канадского банка, но с простодушной припиской: «северо-западный Китай» . Потом она исчезла. Вернее — исчезла латиница. Сейчас вся вывеска — из иероглифов. Район же, заселенный в 80х в основном белыми воротничками, сейчас — чисто желтый. Местные стали называть его Asia-court.

Все помнят страшные кадры года цунами. Вал воды тихо и страшно несется по земле, сметая все живое. Нечто похожее происходит сейчас. Без ругани и выстрелов, буднично и незаметно великий Китай производит самую крупную экспансию в своей истории.

Эту опасность видели и раньше. Во второй половине 19 века американцы и канадцы стали набирать десятки тысяч рабочих из Китая для постройки национальных железных дорог. Типовой контракт предусматривал бесплатный обратный проезд после окончания проекта. Когда дороги построили, китайцы остались. Связанные с этим проблемы тогда так взволновали общество, что был принят закон о запрете въезда китайцев. Он просуществовал около 70 лет (теперь, конечно же, его отменили, поизвинялись за предков, и даже выплатили немалую компенсацию «потомкам» тех строителей). Либерализм здесь, похоже, заключается в готовности изменить свой уклад в угоду гостям.

По степени просачивания сыны великого кормчего намного превосходят керосин. Помню, в 1998 меня приняли на один крупный завод, там было только два китайца, уборщика. Через шесть лет абсолютно все операторы и пара бригадиров сменились на желтую расу. Закономерно, что одновременно были снижены часовые оплаты и сняты запреты на переработку. Эти люди без устали трудились по 80 часов в неделю и просили больше. Пришлось уйти и мне.

Я слышал историю о том, что в какой-то фирме китаец из отдела кадров выбрасывал приходящие резюме не-своих.
Определенно, китайцы лишены понятия «совесть» . По крайней мере, по отношению к не-китайцам. Когда, учась в университете, моя дочь сумела расположить к себе несколько потенциальных работодателей, ее сокурсница-китаянка, узнав об этом, устроила подмен адресов, так что сама стала вести переписку. Когда обман вскрылся (кстати, из-за того, что китаянка не смогла шутить и понимать шутки, как моя дочь), то ей так и не смогли втолковать некрасивость поступка. Правильная китайская девочка пожимала плечами и повторяла, что их так учили в школе. Вероятно, у них есть этика, но она — другая.

Иногда я покупаю в китайском магазине T&T. Однажды, стоя на очереди в кассу, обратил внимание на способы оплаты. Редкие белые покупатели использовали карточки, подавляющее большинство широколицых — наличные. Доставая и сто, и триста долларов из тугих кошельков. Учитывая традиционную закрытость их бизнеса, рискну предположить, что в налоги от них мало что перепадает.
Успешность китайцев обусловлена как их патологической работоспособностью, так и полной беззащитностью канадской системы образования. Она — безличностна. Ты отмечаешь правильные ответы и проходишь дальше. Приезжие (особенно если они начинали учиться в китайских школах с тугой дисциплиной) зачастую тупо заучивают цифры и понятия, что обеспечивает быстрый и законный проход через университет и найм на хорошую работу. Мой знакомый, наладчик лазерной обработки, получил в начальники такого специалиста. Его ставил в тупик закон Ома, написанный не классически. С другой стороны, это не так страшно. Трое усидчивых исполнителей всегда превзойдут талантливого раздолбая.

Но есть момент, за который я благодарен сынам Лао-Дзы. Канадская экономика сейчас в жопе (как и российская, она основана на продаже ресурсов, и рушится вместе с ценами на нефть). Но в Ванкувере и Торонто недвижимость дорожает уж 15 лет подряд: китайцы скупают абсолютно все. Сосед в конце 2015го продал свой дом всего за 4 дня. Он ошарашенно рассказал, что покупателями стали китайские молодожены лет под 30. Сказали, что приехали пару месяцев назад. У адвоката они выложили аванс в 50 тысяч просто из сумки.
Так что — шутки кончились. Ребята, лучше учите мандарин.»

17.01.2023, Новые истории - основной выпуск

Позавчера умер бывший начальник. Его доконал рак. Года три назад он ушел на пенсию. И очень радовался, что пенсия получилась огромной, после 40 лет стажа в гос. конторе. Финансово он даже не заметил разницы между зарплатой и пенсией. Но наслаждался этим меньше года, проведя два последних на паллиативе.

А потом мне вспомнился другой знакомый, имя которого уже забыл. Лет двадцать назад он узнал поздней стадии рака. Три независимых доктора подтвердили печальный диагноз. Ему было 50 с лишним, и жил один на съемной квартире (развод в Канаде зачастую заканчивается потерей жилья и сбережений). Так вот, после того, как ему предсказали от года до пяти жизни, он набрал кредитов, и на своем ржавом вэне выехал в, как он сказал, "последнее путешествие". Сначала по Канаде, потом - Штаты, Мексика, и далее на юг, пока останутся силы. Ехать, останавливаться, смотреть на красоты, общаться с новыми людьми. Жить в машине. Шабашить по возможности. Но больше никогда не обменивать жизнь на работу.
"Все ж будет лучше, чем ждать смерти в хосписе" - сказал он, прощаясь.

28.08.2021, Новые истории - основной выпуск

Подслушал разговор за кулисами. Один полицейский, вернувшись с трибуны, где он старательно насупливал бровки и клялся блюсти либеральные ценности ( и особливо - важнейшие для всех нас жизни черных), расслабился. И уже в кругу своих рассказал о полном крахе интеллекта у той самой молодежи.

Так, вчера ночью машина сбила молодого негра. Насмерть. Водитель пикапа (белый) сам вызвал полицию. Тест показал, что шофер трезвый. И тот сразу обвинил во всем пешехода. Который, по его словам, выскочил на дорогу, на повороте, без перехода, в неосвещенном месте, одетый в темное, и нахлобучив капюшон.

Пока пытали водилу, подвалили репортеры. Попытались было раскачивать расовую версию, но вскоре заглохли. Потому что подошел эксперт. Из рук его доносился рэп. Дяденька предъявил вылетевшие из ушей пешехода наушники. Дорогущие. С супер-басами. И полным подавлением окружающего звука.

19.03.2014, Новые истории - основной выпуск

Вслед истории про украинцев в Канаде, с их зашкаливающим патриотизмом...
Однажды на концерте в Торонто мое место оказалось рядом с русскоязычной семейной парой, лет под 50. В одном из номеров, когда зазвучала красивая и грустная мелодия, женщина заплакала.
В антракте мы познакомились, и я спросил о причине слез. Та ответила, что играли старую еврейскую колыбельную, которая напомнила об Израиле. Дальше разговор пошел о двадцати годах жизни этой семьи в Тель-Авиве. О том, как им помогали, о хороших работах, о детях, закончивших хорошие школы... С каждой фразой их патриотизм нарастал, а глаза сверкали, не оставляя ни тени сомнения в их преданности. Честно говоря, я был искренне растроган любовью к отечеству, такой редкой в наше циничное время... пока не прозвучала одна фраза:
- Так почему вы все же уехали из Израиля?
- Ну как почему? Нашим сыновьям было 15 и 16. Если бы мы остались, их бы забрали в армию!

24.12.2021, Новые истории - основной выпуск

Приходил сантехник. Удивил как своими хайтековскими инструментами, так и скоростью работы. Прощаясь, я похвалил его профессионализм. Но тот возразил: "Ну нет. Настоящий, профессиональный сантехник первым делом должен вызвать к себе безусловное доверие. Он не суетится. Он подходит к проблемному месту, расставляет этак ноги, и долго пялится на поломку. А поняв, что заказчик проникся сложностью работы, подбоченивается, и громко вопрошает, какой такой распиздяй это вам так все здесь напортачил?"

10.08.2013, Новые истории - основной выпуск

Уже четвертую неделю в Торонто не утихают страсти, вызванные действиями полиции по задержанию Сэмми Ятима (Sammy Yatim). Этот 18-летний, белый, щуплый, совершенно домашнего вида юнец ночью возвращался на трамвае с вечеринки, где ему дали курнуть какую-то хрень. Во время поездки его окончательно накрыло, и он достал нож (75мм лезвие), и, размахивая им, стал нести дежурную пургу о том, что все сволочи, и его никто не любит. Свидетели подчеркивают, что он никому конкретно не угрожал, и вообще вряд ли сознавал, что держит ножичек.
Водитель вызвал полицию. На поимку такого опасного бандита приперлось 25 человек, которые оцепили трамвай.
Пацан, увидев полицию, с извинениями выгнал всех пассажиров, сказав, что это его дело, и стал ждать развязки в абсолютно пустом, освещенном трамвае с открытыми с двух сторон дверями.
Тем временем от полицейского кордона выдвинулись три самых отважных героя. Высокие и сильные, одетые в пуленепробиваемые жилеты, они легко могли просто скрутить малолетнего придурка. Ну, в крайнем случае огреть дубинкой или выстрелить шокером. И вот они стали приближаться, короткими шажками, прячась друг за друга в лучших традициях спецназа...
На самом деле они настолько были испуганы, что просто начали стрелять. Из Глоков 40го калибра. Пулями с рескрывающимися головками, так что любое попадание которых в любую часть тела вызывает шок или смерть. Было сделано девять выстрелов.
А потом, когда расстрелянный уже валялся на полу, стражи закона наконец подошли. И применили электрошокер....
Стоит ли говорить, что полиция собиралась все это скрыть, если бы не съемка одного из пассажиров, отосланная в газеты.
В репортажах напоминают, что это не первый случай непрофессионализма канадских полицейских. Несколько лет назад в аэропорту Ванкувера они убили безоружного пожилиго поляка, только прилетевшего в Канаду и не говоряшего по-английски, и выведенного из себя тем, что в течении часа никто не мог объяснить ему, куда идти и что делать.
Я бы не пересказывал эту чернуху, если бы не вспомнил одну встречу лет шесть тому назад. Тогда я занимался пистолетной стрельбой, и соревнования проходили в разных клубах. Однажды принимающей стороной оказался полицейский тир (отлично оснащенный и неестественно чистый). После стрельб я разговорился с хозяевами и выразил недоумение тем, что все они были в возрасте. "Почему нет молодых?" - спросил я - "им это неинтересно?"
"Да нет, интересно", отвечали, "но это выглядит неестесвенным для начальства. И если кто-то вдруг начинает проявлять интерес к стрельбе, то он перестает продвигаться по службе, а вскоре перемещается в такое место, где нет тира. Поэтому постоянно тренируемся только мы, пенсионеры. С другой стороны, каждый полицейский обязан за год выстрелить из своего пистолета не менее 80 раз, без оценки результата. Поэтому, чтобы быть для всех хорошим, полицаи приходят сюда в конце декабря, получают по сотне патронов, и в течение 20 минут просто тупо палят в сторону мишени".

23.09.2022, Новые истории - основной выпуск

И все же, интересным выдался этот год. Хотя бы смерти эти: мышка за кошку, Лизка за Мишкой... И вспомнилась перестройка. Время надежд и перемен. А потом всплыл в памяти один тогдашний случай.
До защиты дипломов оставалось пара месяцев, поэтому все время проводилось исключительно на разных попойках. На одну из которых появилась кассета с каким-то "Аквариумом". Впечатление было шоковым. Никто даже не подозревал, что в Союзе можно делать такую музыку. Некоторые темы прослушивали трижды.
Пока хозяин квартиры не сказал (подикивая), что это - всего лишь говно для умственных импотентов, и он может не хуже. После этого он притащил несколько томов Большой энциклопедии, и, раскрывая их наугад, стал выписывать разные слова и предложения. Когда набралось на пару страниц, отсортировал подходящие по рифме. После этого подсел к пианино, опять же наугад вытащил нотную тетрадь, и открыл на каком-нибудь гедике-майкипаре (или чем еще его травили в музшколе). Подобрав скорость, начал петь, подвывая по-гребенщиковски.
И знаете? Он попал в самую суть!

30.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Порекомендовали пить овощные соки. Читаю про охренительную полезность сельдерея. В числе прочих свойств: "слабительное, является афродизиаком". Ух ты! Стояк с поносом! Точно попробую.

14.02.2024, Новые истории - основной выпуск

Рассказал администратор спорт центра.

У них для доступа в раздевалки нужно набрать четырехзначный код. Для безопасности код периодически меняют, советуясь сначала с постоянными клиентами. В мужском отделении традиционно это какая-нибудь историческая дата (тамошние мужики обожают узнавать новое). И сейчас на двери нужно набрать 1582 (год принятия григорианского календаря).

В женской - все попытки сменить цифры провалились. Он неизменен уже 8 лет. Это 1234.

02.11.2023, Новые истории - основной выпуск

Эпиграф: "если в детстве ты мечтал о велосипеде, а сейчас у тебя Бугатти с шофером... то у тебя все равно в детстве не было велосипеда".

Смотрю, по телеку начали усиленно снимать про советскую эпоху. Некоторые сериалы прямо интересны. И хотя находишь там кучу несоответствий, но веселее смотреть все же их, а не свихнувшихся политкомментаторов.

И вот предлагаю идею. Время беспощадно уходит, и нужно торопиться. Пока живы те, кто работал при развитом социализме (и давал рабочую гарантию пятилетке качества), прошу их делиться воспоминаниями. Какой была жизнь до 90х?

Ну, запах определенно был другим. Заводы, машины без катализаторов, мусорки с жижей в каждом дворе. Сохнущее белье с махровыми трусами. Выбивание ковров в снегу...

Кто-то десятилетиями ждал жилплощадь. Кто-то вслушивался в щипящие вражеские голоса. Кто-то гневно стучал монетой по витрине, потому что у всех магазинов был часовой перерыв на обед...

Все врали. Студенты привычно начинали любой реферат словами "В свете решений съезда". Прорабы мухлевали с процентовками. Торгаши сбывали дефицит. И все перевыполняли план.

Очень престижными считались должности откровенно лакейские: таксиста, официанта, продавца. В ресторанах положено было надираться, а пьяных на улицах забирали менты. После ночи в вытрезвителе человек лишался премии и отпуска летом.

А кто-то пел сладкими голосами "Вся жизнь впереди: надейся и жди!", и неожиданно оказался прав.

Я застал перья и чернильницы. Которые носли в отдельном мешочке. А перед зимними каникулами каждый должен был принести в школу десяток снежинок из салфетки. Ими оклеивали окна в каждом классе. Становилось совсем уютно. А если кто делился мандарином...

В автобусе, на котором я ездил в школу, была кондуктор, на каждом пальце носившая рулончик с билетами. Кстати, считалось нормальным, что второклашки ездят сами в школу. И что на подъездах нет замков. И что на всех товарах написана цена, и она везде одинакова.

Ежегодно, вплоть до 7 класса, меня сплавляли в пионерлагеря. Где в спальнях на 40 кроватей собирались испуганные, вырванные из нормальности дети. И где все плакали дважды: в первую ночь - от ужаса, а в последнюю - от расставания с новыми друзьями...

Продолжайте!

10.05.2018, Новые истории - основной выпуск

В моей школе был пожилой трудовик. Иногда подбухивал, и тогда начинались фронтовые рассказки. Ни о каких выпиливаниях и выжиганиях не могло быть и речи. Все, в нарукавниках и фартуках, тихо сидели за верстаками, боясь пропустить очередной перл.
По его словам, он воевал везде и всем. Моряком, сапером, кавалеристом, и даже помощником Ватутина. А в одном из рассказов (когда он был летчиком) он расстрелял весь боезапас, и пытался уйти от "мессера". Тот не отставал. И убил бы героя фашист, если бы будущий трудовик не догадался бы резко свернуть в облако, а там - по тормозам, и резко сдать назад...

25.04.2015, Новые истории - основной выпуск

Недалеко от оживленной трассы вонзается в небо старая англиканская церковь. А прямо на обочине стоит ее билборд (огромная доска объявлений). Обычно там светится информация о религиозных делах. Но сегодня появилась надпись:
"Бибикни, если веришь в Иисуса.
Отправляй текстовые сообщения во время езды, если хочешь с ним скорее встретиться."

18.05.2016, Новые истории - основной выпуск

Если читаете, чтобы поржать — лучше пропустите.
Это — не смешной отчет.
Об одном большом музее.
Киевский музей Великой Отечественной сейчас называется музеем истории Украины во второй мировой войне. Вот перевод из его официального описания: «..экспозиция неопровержимо доказывает, что Украина не была инициатором войны. Ее спровоцировали правящие верхушки двух режимов — нацистского и коммунистического» . Если после этой фразы у вменяемого посетителя не начинает ехать крыша, то он продолжает чтение: «Украинцы, которые проживали на территории разных государств, воевали в рядах армий стран Антигитлеровской коалиции против нацистко-фашистских захватчиков, в рядах Вермахта и его союзников против коммунистической диктатуры, а также боролись в рядах УПА за свободу и независимость Украины».
Шедевр, однако. Одни патриоты украины в 41м отступали под натиском других патриотов украины, чтобы в 43м освободить от них территорию Украины, для того, чтобы в рядах третьих патриотов начать с ними же борьбу...
Хотя после этого совершенно логичным видится заявление, что Украина, очистив свою территорию от немцев, образовала аж четыре Украинских фронта и добила врага в его логове. А командовали остальным советским сбродом около 300 украинских генералов.
Музейшики в угаре угождения не придумала ничего лучшего, как снабдить украинскими символами все стороны конфликта. Бронзовый Ванька-пехотинец, франтоватые гансы на мотоциклах, партизаны Ковпака, и нацики в схронах - все одинаково увиты алыми маками и жовто-блакитными стягами. Политкорректные символы стыдливо закрыли советскую маркировку на танках и касках. А в этом году намереваются снять герб СССР с щита огромной статуи, как несоответствующего исторической правде.
Я бывал в военных музеях разных стран. И могу понять, почему, например в американских, канадских и английских ничего не сказано об СССР: у них была своя война, свои места боев, и свои смерти и свои герои. Но — Украина?
И если так, тогда конечно, очень органично смотрится экспозиция «АТО». Сюда приводят младших школьников. Я видел причесанных большеглазых первоклашек, одетых в чистенькие народные костюмчики, которым экскурсоводы душевно рассказывали о русских террористах, которые рвутся захватить святую украинскую землю и поубивать их пап и мам. О героях, которые стоят насмерть. Дети плакали и обещали тоже «боротыся з лютым ворогом».
И вроде ведь ничего особенного. Тепло. Зелено. Чисто и тихо. Птички. Шикарный вид на Днепр.
Дедушка что-то показывает внуку возле пушек.
Издалека звонят колокола.
Вот свадьба приехала сфотографироваться возле размалеванного танка «Иосиф Сталин». Молодые и радостно-поддатые. Возложили цветы.
Блин, ну вот почему же так тошно?

07.07.2013, Новые истории - основной выпуск

Настал вечер, а значит, и время для коротких и поучительных историй...

Две Встречи.

Было это в школе, в старших классах. Раз поехали мы большой компанией на шашлык. И вскоре, как водится, начали веселиться. Устроили соревнования по киданию топора в дерево. Чаще, конечно, промахиваемся. И вот, после чего-то, со всей дури, броска топор летит мимо, и прямо туда, где вдруг появляется Марина, наша тихая красавица и отличница. Мне почему-то сразу ведерко у нее запомнилось. Пластиковое такое, синенькое. И почему-то ждал тогда звука удара... Топор прошел на пол-метра сзади шеи. Она ничего не заметила. Пошла себе за водой. А мы враз замолчали.. И помнили эту встречу со смертью даже когда через двадцать лет встречались.
****
Юра А. не хватал звезд с неба. Незлобивый и веселый, он любил в жизни только две вещи: выпить в хорошей компании и порыбачить. И кличка у него была - Карась. После института послали его на атомную станцию. Естественно, без знакомых, без связей ему могла достаться только самая незавидная должность. Вот он и стал дежурным на подстанции. На отшибе, с малым окладом, и без всякой надежды из этой дыры вылезти.
Но знаете, он был счастлив. Начальство было далеко, подчиненных не полагалось. Неподалеку проходил канал, и он проводил за рыбалкой большую часть времени. Провел к прикормленному месту телефон, и даже мог позволить себе вмазать рюмашку-другую.
И вот однажды начался такой клев, что он просидел после работы еще часа четыре. Спохватился только, когда солнце садилось. Автобусы уже не ходили, и он побрел по дороге пешком. Одинокая легковушка вдруг остановилась рядом. В водителе Карась признал своего Главного Босса, которого видел только мельком, при приеме на работу. Откуда идешь? - барственно спросил Босс. Юра, не задумываясь, сказал, что задержался на работе, потому что, дескать, хотел посмотреть, как ремонтники разбирают какую-то хреновину; дескать, интересно все на практике пощупать. А тут и Босс признал своего подчиненного, про которого запямятовал вовсе. Подвез он Карася к самому подъезду, и отбыл. Юрец вскорое забыл этот эпизод. А начальник - нет. Подвозя молодого специалиста, он вдруг решил наболевшую проблему с пустующим местом начальника смены. За него активно интриговали сразу три мугущественные группировки, и начальник не хотел ссориться ни с одной из них. Кандидатура наивного и одинокого Карася заткнула бы рот всем...
И вот через месяц Юра обрел отчество, вместе с карьерной должностью на атомном гиганте...
****
Я к чему эти истории рассказал? А к тому, что вокруг каждого могут летать и смертельные топоры, и медовые пряники. Лишь суета мешает их увидеть.
****
А Карась через несколько лет спился и умер.

21.09.2023, Новые истории - основной выпуск

А вот кто заметил, как рутинно происходят их самые главные в жизни события? Нет? А вот у меня все именно так.

Последний урок. Афган. Дембель. Зашита диплома. Чернобыль. Развод. Развал страны. Эмиграция...
Все, что тянулось годами и для чего приходилось пахать и страдать, надеяться и ждать, заканчивалось совершенно обыденно. Объявили - расписался...

А на днях вот менял лампочку в доме у дочери. Светильник там висит в хитром месте, и дочь предпочитает звать меня, с моей чудо-лестницей. Так вот, вкручивая новую, вдруг как-то остро ощутил, что делаю это в последний раз. И скучный финал уже снова на подходе.

Ведь мне уже много лет.
А лампочки сейчас такие долговечные...

27.02.2013, Новые истории - основной выпуск

Не знаю почему, но в школе меня, усидчивого отличника-хорошиста, всегда тянуло к двоечникам. С ними всегда было весело.
Вообще-то в советской школе двоечником мог стать любой, кто просто не соглашался с учителями. Так что большинство из "отстающих" имело только один дефект - отсутствие страха перед дутыми авторитетами (я, кстати, помню шум, когда один пацан выиграл какую-то олимпиаду по английскому, имея двойку по нему в четверти: училка ставила ему неуды за то, что тот открыто потешался над ее уровнем).. но я не о том.
Повторюсь, это было время развитого дефицита. И когда один из этих веселых дружков притащил в школу томик фантастики, я смог выпросить его только на ночь. В утешение Санька сказал, что он уже пометил карандашом все рассказы,так что нужно читать только хорошие.
Уже подступала ночь, когда я из прочел. Они были... так себе. Из интереса читаю помеченные "п" (плохие). Нормальные! Уже под утро перехожу к рассказам со знаком""на троечку". Вообще улет!
Утром возвращаю книгу и ехидничаю насчет его вкуса. Тот взвивается и орет на меня. Я в ответ...
Ссора быстро закончилась. Оказалось, что в его классификации "х" обозначало "хуевые", "п" было - "пиздец", а цифра "3" - "заебись"!

10.08.2023, Новые истории - основной выпуск

Пришлось три дня побыть слепым, после операции. Страшно, никому не пожелаю.

Развлекался аудиокнигами, что накачал племянник. И почти все они оказались про попаданцев. Я впервые встретился с этим жанром. Сначала внимательно слушал (в наушниках). Потом начал прокручивать. Потом-подхрюкивать. А пролистав штук пять книг, уже ржал, пугая жену.

Смысл этого унылого говна в том, что люди из нашего времени попадают в другие эпохи и миры. Там им приходится осваиваться и пробиваться к успеху.
Всех авторов роднит беспредельная графомания. Язык скучен и коряв. Предложения перенасыщены ненужными прилагательными и наречиями (вероятно, для объема). Почему-то нельзя написать: "стрелок вскинул лук и выстрелил". Не, слишком коротко. Будет непременно: "Могучий, длинноволосый, голубоглазый юноша, резко развернувшись налево, и, прислушавшись к говорливому журчанию зеленой майской листвы, неторопливо прицелился, прищурившись, и, не замешкавшись, разжал длинные пальцы правой руки, отпуская длинную, заточенную стрелу в направлении самого громкого звука, который, однако, не расслышал бы никто, не будь он обучен седыми старцами..." И это, блин, я еще сократил!

Второе - необычайная успешность всех попаданцев. Они как-то моментально становятся советниками то Николая Второго, то Сталина, и разруливают все катаклизмы. Они побеждают в драках и на дуэлях. В них влюбляются принцессы и боготворят подчиненные. И понятно, что как и любой из ныне живущих, они досконально помнят даты битв и затмений, формулы создания лекарств, и даже технологии производства чего угодно.

Ну, последнее (самое ржачное) - это то, как писаки обходят технические проблемы. Ведь, очутившись в 17 веке, попаданцы начинают создавать пулемет.А материалы еще не изобрели... Ну вот как бы вы выкрутились? Но спокойно. Им всем довольно быстро встречается чудо-кузнец (конечно же. "приземисто-кряжистый и обросший волосами"). Который, ухватив суть путаных описаний, выковывает сталь орудийного качества, из которой в кузне же делает нарезные стволы с микронными допусками. Или иголки для инъекций. Или кует миллионы гильз. А бывает, неизвестный аптекарь, послушав главного героя, создает из плесени антибиотики...

В общем, спасибо вам, неизвестные борзописцы! Вы реально подняли настроение! А значит - ускорили выздоровление. Рекомендую!

08.02.2024, Новые истории - основной выпуск

Мужчина (лет под пятьдесят), втянувший в болтовню ни о чем, вдруг упомянул о своем выигрыше в лотерею. Я было мысленно вздохнул, готовясь услышать типичную историю безумного просирания внезапного богатства, но тот смог удивить.
Сообщил, что выиграл примерно пятнадцать своих годовых зарплат. Когда обнаружил, то спокойно принял к сведению. Никаких истерик, запоев, или покупок дурацких спорт-каров. При кажущейся огромности, денег хватило только, чтобы закрыть долги по ипотеке и кредиткам. На оставшееся съездили с женой в хороший двухнедельный отпуск. И снова на работу.

20.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российскую сборную не допустили в Рио.
Запрет не касается шести тысяч чиновников и их жен, обычно сопровождавших олимпийцев.

26.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Место, где сейчас работаю, находится в лесу. Приходы косуль, лис, и даже койота - совсем не редкость. Ну, а от енотов вообще спасения нет. Иногда они находят лазейку, и пробираются внутрь зданий. Устраивают лежбища в укромных уголках, выводят потомство...
Травить и убивать их нельзя, поэтому зовут специальные службы. Каждый вызов стоит от 400 долларов.
Вот и сегодня я разговорился с "аниматором" выносящим из подвала крупного енота. Спрашиваю, что он будетс ним делать? Говорит, что отвезет, и отпустит. Так, говорю, эта ж тварь снова сюда придет. Тогда звоните нам, - отвечает он...

10.01.2017, Новые истории - основной выпуск

И снова о феминизме.

Давным-давно, в институте, после очень трудной первой сессии я впал в отчаяние. Тогда вдруг дошло, сколько еще нужно выучить, сдать, а может - и усвоить. И поэтому день окончания ВУЗа представлялся каким-то неестественно фантастическим, цветным и праздничным. Но через пять лет я, простояв небольшую очередь с незнакомцами, всего лишь тихо и буднично расписался за диплом, значек и подъемные. Вышел из прохлады главного корпуса на залитую солнцем и тополиным пухом улицу. И это было все.

Почему-то все значимые события происходят незаметно. Вот, например, как и сейчас в Канаде.
Без особого ажиотажа закончилась история об изнасиловании, о которой я как-то писал. Девушка-интерн подала в суд на первокурсника за изнасилование. Его подтвержденные доводы, о том что она сама пригласила его потрахаться, не были приняты во внимание, и пацанчик попал под приговор. Адвокат попытался было его оспорить, но вот недавно Верховный Суд утвердил решение.

Создался прецедент.Что означает, что похожее дело в любом суде Канады может быть решено так же, без дополнительных расследований. А первичный вердикт гласил, что женщина считется изнасилованной на основании ее заявления в суд. При этом могут не приниматься во внимание ни ее родственные отношения (половым насильником может оказаться муж), ни ее физическое состояние (познакомились в баре и вместе надрались), ни ее служебное положение к насильнику (начальник), ни ее первоначальное согласие на секс. Не должно приниматься во внимание даже отсутствие следов насилия. Короче, если женщина посчитала себя изнасилованной, то так оно и есть.И точка.

Вот так я бы мог эффектно закончить историю. Если бы не покопался по ситуации в других странах. И оказалось, что в Великобритании - похожий закон. Более того, суд не обязан даже сообщать ответчику имя той персоны, которую тот обесчестил.

Стал покупать жене цветы...

05.12.2023, Новые истории - основной выпуск

Недавно Илон Маск негативно высказался о профсоюзах. Отвечая на вопрос о конкуренции американских машин с Теслой, он сказал, что не опасается ее, назвав "юнионы" сдерживающим фактором. Тут же в сетях начался великий срач. А я добавлю.

Если в Канаде на вопрос "где работаешь?" ответить, что работаешь в "юнионайзд компани", то в ответ получишь только уважительно-завистливые взгляды. Это слово означает профсоюз. Я отработал в таких фирмах 14 лет.

Исторически профсоюзы были прогрессивным изобретением, сильно урезавших издевательства над людьми. Но вот к 90м большинство их требований стало государственными законами. А профсоюзы остались, и продолжают множится. Их главная привлекательность состоит в очень тяжелой процедуре увольнения работника. Обратной стороной стала незаинтересованность в качестве работы. В мою бытность в университете (где параллельно существовало аж 8 профсоюзов) я сталкивался с тем, что уборщики чистили только пол. Когда я показывал их начальнику паутину на потолочных светильниках и по углам вроде бы очищенных помещений, тот сетовал, что его подчиненные не замечают ничего выше уровня глаз. А так как большинство из них маленького роста... и так далее. И сделать, мол, он ничего не в силах. Он же однажды обмолвился, что однажды уборщики потребовали, чтобы пылесосить стали электрики, потому что пылесос работает от электричества.

Комплайн, или гриванс (жалоба), кстати, это очень распространённое средство достать руководство. Они пишутся по любому поводу, и требуют рассматривания специальной группой. На что уходит полдня болтовни, и прекращения работы.

Кстати, об электриках. Мой хороший знакомый попал на работу в госпиталь после нескольких лет на крупном штамповочном заводе. Ну, там где опоздание на минуту влечет урезание зарплаты на полчаса, и где отказ приехать на аварию в выходной означает увольнение, и где камеры смотрят, как часто ты разговариваешь с другими. Так вот, в этом госпитале он едва избежал увольнения еще на испытательном сроке. Ему поручили работу, которую тот легко выполнил за смену. О чем и сказал новым коллегам. Но на следующий день к нему подошли два профсоюзных фюрера, и пояснили, что он во время этого задания залез в обязанности механика, сварщика, слесаря, и специалиста по автоматике, сделав их работу. И поэтому занимать такая работа должна неделю. А то и две. И что после второго такого залета его выпрет сам юнион.
А вот про другого электрика, делавшего хорошие деньги на вызовах из дома, рассказывали, что после его внезапной смерти обнаружили серию таймеров, отключавших освещение и разное оборудование во внеурочное время. Переработки (овертайм) очень ценятся за быстрые деньги и отсутствие контроля.

Сам я тоже сперва по незнанию вызвал гнев, всего лишь спросив на собрании, где можно посмотреть расходы наших профсоюзных взносов (а это была сотня баксов в месяц). Испепелив взглядом, мне ответили, что у меня нет допуска к подобной информации. Гораздо позже шепнули, что, кроме страховки на время возможных забастовок, этот фонд уходит на предвыборные кампании нужных политиков, отмазок от обвинений, и красивую жизнь для профсоюзной верхушки.

Профсоюзы обожают грозить забастовками. Например, учительский профсоюз (который признал недавно, что заставлял своих членов голосовать за дурачка нашего), делает это регулярно. Объявляя об этом четко за неделю до начала занятий. Как только его требования выполняют, немедленно объявляет о забастовке профсоюз помощников учителей. Без них тоже учить нельзя (ведь не будет же учитель сам стирать доску!), и конвейер прожирания налогов крутиться дальше...

Одна из главных заповедей профсоюза - это выслуга лет (сеньорити). Это означает гарантированное повышение зарплаты, удлинение отпуска (для обычных работ в Канаде это только две недели в год), и пенсию (могущей достичь уровня заработка). Список возглавляют люди со стажем в 30-40 лет, которые выбирают самую легкую работу (или могут вообще ничего не делать), и которых невозможно выгнать. На одной из работ я столкнулся с одним таким "сеньором". Коллегой по специальности. И редким бездельником. В том месте единственным способом заработать больше была работа по выходным. На которые я часто выходил. Но каждый раз, в понедельник, это хрен запускал жалобу, что он, как старший по выслуге, должен был приглашён на переработку первым. И каждая жалоба заканчивалась немедленной денежной компенсацией ему в размере моего заработка за этот выходной. Юнион!

Другой пример был еще круче: бухгалтер (от которого несло перегаром каждое утро и каждый обед) после очередной ссоры с начальством объявил о своем психологическом срыве, и исчез на полгода. Вернувшись, он получил все невыплаченные ему деньги. А через месяц снова исчез, и пока не появился. Думаю, что финт ему снова удастся.

Устранение страха перед увольнением неизменно ухудшает качество. Это было ясно еще в СССР, но кого волнует чужой опыт! Да и как правильно ответить, что важнее: комфорт на работе сейчас, или выживание предприятия в будущем? Я не знаю. С одной стороны, неплохо бы очистить коллектив от мусора, а с другой - жаль людей старше 45, которых выбрасывают только за естественную слабость...

В Канаде фонд зарплаты составляет довольно чувствительную часть затрат. Возможно, по этой причине Тойота и Хонда, где нет юниона, более успешны, чем американские компании с профсоюзами. Я уже не говорю о китайских автоконцернах.
Так что скорее всего, Маск прав.

10.02.2024, Новые истории - основной выпуск

Был на экскурсии в музее американских переселенцев 19 века. Он сделан в виде села, где расставили подлинные дома людей разного достатка, плюс церковь, школа, и т.д. Внутри домов находятся люди в одеждах тех лет, которые выполняют типичные тогда работы. Кузнец кует, шорник чинит упряжь, крестьянка варит суп (который, кстати, можно отведать). . Ко всем "жителям" можно обращаться с любыми вопросами. Если они не знают ответов, то кличут ряженых поэрудированнее. А могут даже потащить в архив, показать старые книги и журналы.

И через какое-то время начинает доходить, насколько нынешняя жизнь легче той. Попробуйте отказаться от водопровода, стиралки, кухонных машин, электричества... Каждый день представлял тогда собой борьбу за жизнь. Не считая добычи еды, заготовок на зиму, хлопот за скотиной и прочих нелегких забот, людей подстерегали болезни, разбой, и индейцы. Обычно в первый год после рождения умирало больше половины младенцев. А до 60ти доживали вообще единицы.

Парадоксально, но эта непростая жизнь породила музыку кантри. Где под веселое бренчание банджо радостно распеваются разные бытовые истории. Про жизнь вокруг. Про отважных друзей, пройдох-соседей, и рыжую красавицу на ферме. И даже в грустном тексте все равно слышится что-то оптимистичное. Не печалься, парень, руки есть - прорвемся! Многие мотивы тех лет дошли до нас, потому что были гениальными.

А вот сытный социум нынешнего американского города почему-то породил депрессивный рэп. Для которого не требуется знание музыки и обучение пению (это ведь так сложно!). Любое чмо способно на речевки. И вот убогие подростки, никогда не знавшие реального голода-холода, обиженно скулят о горестной судьбе. Гордясь своей тупостью и ленью, обвиняют всех других в собственных бедах. Мечтая, как постреляют всех, кто их не уважает, и получат на халяву много-много бабла и горячих телок...

30.03.2023, Новые истории - основной выпуск

Кринжовый, токсичный, абьюзер.... - список всей этой американщины начался в 90е со слова "секьюрити". В девственно-чистых советских умах это сначала вызывало образ умного и сильного Костнера из "Телохранителя". Который позднее логично заместился ебанутым охранником Бородачем. О них и спою.

Давным-давно, в одном царстве-государстве, нанялся я подрабатывать летом ночным техником. В жилом комплексе. Практически все время спал на грязном диване, но случались и аварийные вызовы.
Один из которых прозвучал ближе к утру. Из домика секьюрити. По высшему коду опасности. Подозревая ужасное, я буквально примчался, захватив огнетушитель. Но оказалось, что все спокойно. В офисе было тихо, свет горел, и все вроде было в порядке. Кроме очень сердитого нового охранника. Я с трудом не заржал от его вида. Наверное, каждый встречал подобный персонаж. Ну, который воспринимает работу секьюрити не как временное несчастье нормального человека, а очень всерьез. То есть любовно ушивает и наглаживает эту дурацкую форму, драит бляхи с пряжками. Постоянно таскает бронежилет с двумя фонариками, газовым баллончиком и наручниками. Вечера проводит между качалкой и любованием в зеркале. Копит на каску НАТО. Старается всегда выглядеть озабоченным, для чего насупливает брови. Ну, а дежурства проводит в просмотре полицейских сериалов.
Образ вертухая завершали черные очки, ну как без них. Ноги же, сами понимаете, покоились на столе. В ботинках по колено. Возможно, с кинжалами внутри. И он нервно жевал резинку.
Старательно копируя американского сержанта, охранник изволили начать орать. На входе офиса не горит свет! Это диверсия! Периметр беззащитен! Das ist Sabotage! Бездельники! Расстрельят! Глаза горели, а слюни летели.

Вздохнув, я молча показал убогому пальцем на стенку в метре позади него. Тот затих и повернул туда свою бритую башку. Затем я обошел его кресло, и демонстративно включил обычный выключатель. Под которым была надпись: "освещение крыльца". Вход осветился.

Затем закинул на плечо огнетушитель, и поплелся к себе. Еще был шанс поспать пару часов...

10.10.2013, Новые истории - основной выпуск

Тот стройотряд был никаким. Полный отстой. Его организовали коммуняки, для галочки, и он по определению был бесплатным. А я по дурости и невнимательности там оказался. В компании с двумя десятками таких же балбесов.
Нас бросали с объекта на объект. Разгрузить. Нагрузить. Очистить. Быстро смекнув что к чему, мы лениво тянули срок.
И когда раздолбанный ПАЗик выкинул нас возле недостроенной бетонной коробки, все пошло, как обычно. Двое сбегали за дешевым портвейном, трое - по огородам наворовали закусь, остальные забрались на верхний этаж, и, набросав по лестнице сторожевых препятствий для возможных инспекций, занялись - кто сном, кто чтением, а кто - трепом.
Но вот мирное летнее утро потревожила нездоровая суета: Саньку внезапно и сильно прихватило, и он, быстро выдернув куски газет с ящика с закусью, подвывая, мотанулся в темные лабиринты здания.
Прошло уж порядочно времени. Мы уже тяпнули из передаваемого немытого стакана, когда Санек вернулся. Он как-то тихо сел на кирпичи, и в полном молчании уставился куда-то в себя. Это был нонсенс. Он равнодушно отказался от стакана. Это вообще был не он! Его растормошили не скоро. И вот что он поведал.
Добравшись в темноте до какой-то дальней комнаты, он стянул штаны, присел, и моментально вытолкнул свой заряд. И вот когда он приготовился было встать, откуда-то снизу донеслось тихое "ляпсь!".
Несколько секунд он просто пытался понять, что это за звук и это его спасло. Когда дошло, он просто свалился вперед, и, со спущенными трусами пополз обратно к свету, старательно ощупывая дорогу.
Потом он нашел силы проверить. Сделав факел из газет, он вернулся, и увидел, что сидел он на самом краю перекрытия, обрывающемся в шахту будущего лифта.

04.12.2013, Новые истории - основной выпуск

Поддерживаю тему о "совковой отсталости".
В 1986 году наша контора закончила ремонт новой линии электропередачи к одному совхозу в Донецкой области. Меняли столбы с деревянных на железобетонные. На сдаче объекта отмечалось, что исчезла последняя линия с деревянными опорами. В городах же большинство линий - вообще были кабельные.
Если будете в Торонто, пройдитесь по центру (да и вообще - где хотите). Везде - деревянные столбы, кривые, перегруженные проводами, страшные. После каждого сильного ветра (не говоря о снегопаде) они падают, и тысяч с 10 человек ждут, когда лесорубы из богатейшей электрокомпании притащат из лесу новые....
С визитом можно не спешить, их никто не собирается менять.

11.03.2017, Новые истории - основной выпуск

«Раечка, диар, прикрой виндовочку! Не хватало мне еще флю закетчить...» - именно так крикнул своей жене 60-летний Боря Розенвассер, хозяин квартиры на Брайтон-Бич, куда я поселился сразу после прилета из Шереметьево. Я не сдержался и засмеялся. На меня сторого посмотрели, не видя причины. И было это 20 лет назад. А теперь вот снова вспомнилось.

Когда в поисках чего-то фотографического я влез на российские форумы (они, кстати, гораздо конкретнее американских, хотя настолько же хамовитее), и — словно вернулся в логово русской «комьюнити». Обилие диких слов просто завораживает. «Локация, транспарентность, реал эстайтовый»... Ладно бы, просто иноязычные вставки. Я ничего не имею против оратора, в тему переходящего на другие языки. Это его только украшает. И проблема даже не в потешности переделки английских слов на российский лад, а в том, что можно отлично обойтись и без них. Вообще. Без брайтон-бичевых борек.
Ой, опять вспомнилось. В студентах я просто ржал над вечно дергаными фарцовщиками: «Чувак, прикинь: оторвал вчера клевые трузера, на трех зипперах, с понтовым лейбом на лефтовом покете». А они, наоборот, считали, что говорят на избранном...
Вроде ушло. И вот снова началось. Что это — мода? То есть когда по улице идет стотысячная толпа, и у каждого — похожий шарф. И повязан одинаково чудным образом, по последней моде. Чтобы, значит, из этой толпы выделиться....

Ладно. Мы все ж на сайте историй. Так вот и они. Про любимую про Канаду. Давно подмечено, что когда здесь вдруг начинают требовать «равенства и справедливости», то дело непременно заканчивается очередной дурью. Ну, и кто-то неплохо греет руки, как же без этого.
Например, объявили «кризис опиатов». То есть вдруг начали наркоманы мереть в больших количествах, налопавшись морфиносодержащих лекарств из аптек. Враз объявили бедствие, газеты радостно взвыли, политики начали толкать гневные речи, и проблему моментально решили. И теперь в центре города построят безопасные ширяльницы. С обученным персоналом и даже дозой, если кому надо. А то, что и барыги, и наркоши остались — так это ж не интересно.
Или вот про кино. Дирекция очень известного провинциального парка в Альберте отказала в съемках вестерна на своей территории. Они прочли сценарий и увидели, что главой банды является индеец! И даже возражения актера (натурального индейца) их не остановили. Индеец не может быть плохим! Кстати, вы замечали, что в Голливуде положительный герой — все чаще черный. И чтоб некурящий.

А борьба с недородом? В Канаде редко рожают больше одного ребенка. Очень дорого и хлопотно. Население уменьшается. Но министры подсуетились, и нашли выход. Нет, не построить больше садиков или дать дотации, нет. Надо принимать в страну не менее 300 тысяч беженцев год. Из Азии. А что? И рождаемость у них отменная, и выборщики они отличные. Безотказные. А тем, кому не нравится вонь на весь дом, чужая речь и своеобразное отношение к мусору — можно и толерантным судом пригрозить.

Или вот борьба со всемирным потеплением. Ой, беда, беда. Но светлые депутатские головы посовещались, и придумали штрафы для производителей. А те — переложили их на покупателей. То есть снова всем хорошо. И проблема решена, и бабки пошли на карманы.
Я уж не говорю о переводе зимнего-летнего времени. Только ленивый не высказался о бессмысленности этого. Но — существует. Потому что правительство, как справный фельдфебель, должно свое стадо неустанно тренировать. В покорности. И тогда сойдет все.

Вот, лет 15 назад был очередной суд. Несколько сикхов, принятые в роту почетного караула, отказались снимать свои тюрбаны. Несмотря на то, что этот отряд по определению должен быть одинаково-красивым и показушным. Несмотря на контракт. Несмотря на здравый смысл. И, конечно же, наши победили. Ведь дело-то правое. И теперь над ровненьким строем потешных гвардейцев красуются несколько лебедей из полотенец. Адвокаты пляшут на столах....

Блин, все время заносит куда-то. Ну ладно, вот — свежая история. Позавчера девки-официантки выиграли суд. По его решению, если вдруг работница ресторана (или даже варьете) сочтет, что контрактная униформа унижает ее достоинство (например, короткая юбка или декольте), то она может не работать, пока администрация не заменит одежду на более пристойную.

Всё.
Побегу смотреть балерин в джинсах. С начесом.

18.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В церквях ввели маски, санитарную обработку и запреты на целование.
Глупцы.
Упускают такой шанс доказать силу религии!

14.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Никто не задумывался, почему мужчины вспоминают о солдатской службе с ностальгической улыбкой? Ведь для большинства из них это было самое мерзкое, и самое бесправное время жизни, но волшебство мозга напрочь вытерло весь негатив из памяти...

Так же случилось и со мной. Первые пять изматывающих лет иммиграции заслонили ельцинскую безнадегу, заставившую уехать. И вот, в первый раз я летел на побывку. С семьей. В Москву!Ура!

Ничего не могло убить мою беспричинную радость. Ни задержка рейса. Ни налакавшиеся еще в Торонто соседи по салону. Я счастливо млел от лекгого матерка в самолете, от фильмов на русском, от действительно вкусной еды, и красивых стюардесс.

И когда в туалете на полу я обнаружил портмоне с карточками и немалыми деньгами, я моментально передал его самой красивой, чтобы нашли владельца. После чего счастливо проспал до самого прилета.

И только на выходе я вдруг вспомнил все. Нашу темную хрущобу, окруженную четырьмя ларьками с паленкой. Лица коллег, работавших без зарплаты. Картоху с дачи. Талоны на гречку. Избившего меня просто так местного бандюка Дизеля.

А вспомнил я это, потому что вновь увидел мою красавицу-стюардессу. Которая хихихала с мордатым стюардом, показывая ему на меня пальцем...

06.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня знакомый. Работает где-то в аудите, а хобби у него - фотография. Снимает все подряд, фотошопит, но все это - для себя.
И вот однажды заскочил я к нему, а тот пиво хлещет. Под копченого леща. Здоров, говорю, а чегой-то ты среди недели бухаешь?
А я в печали, - отвечает, и жизнь моя - говно. И сам я - говно.
Пораспросил участливо, и выяснил причину. Оказывается, закручинился тот, что в фейсбуке его фотки не любят. Пара десяток лайков - это предел. Да и те - от знакомых.
Значит, и цена ему, как фотографу - никакая.
Я подивился. Он, конечно, не гений, но фотографии очень даже ничего. Встречаются такие, что и продавать можно. Но в унынии его не поддержал. А напротив, в шутку предложил ему свои фото выложить куда-нибудь еще. но под псевдонимом. Уехал, и забыл.

А через пару дней сам звонит. Возбужденный такой. В тот же вечер, говорит, засел за комп. Наложил на свои фото фактуру холста, придумал название поиспанистей, и приписал эту картину не слишком известному пейзажисту. Добавил историческое описание. Холст, масло, размеры. И поместил все это в группе любителей живописи. Через день было полтыщи лайков...
Я его перебиваю. Поздравляю, но чегой-то у тебя язычок заплетается? Опять хряпнул? Ну да, отвечает, я ж как-никак классик!

18.11.2021, Новые истории - основной выпуск

Это случилось в те времена, когда скульптурам пионеров в спортивном лагере не исполнилось и года..
По каким-то причинам, нас, с полдюжины пятиклашек-бегунов, разместили в палату к самым старшим. Да еще и боксерам.
Впрочем, те не обращали на нас никакого внимания. Кроме одного коротышки с обезьяньими мышцами. И кликуха у него была - Гиббон (вроде как). И вот он не упускал случая показать свою наглость. Дать поджопник, оплеуху, или надрать уши доставляло ему видимую радость. А уж отобрать деньги или залезть в тумбочку и вычистить все вкусное - стало обычным ритуалом.
И однажды терпение лопнуло. Уже не помню кто, но явно будущий авантюрист придумал план отмщения.
.....
Когда боксеры вернулись с очередной тренировки, и стали расходится по кроватям, истязатель не преминул распихать нашу группу, и вырвать из рук бутылку ситро, которую мы только собирались пустить по кругу. Якобы.
Потому что по горлышко она была заполнена мочой, из наших собственных писек (да-да, они отлично пролезали в горлышко "чебурашки").
Урод сделал несколько огромных глотков, а потом, то ли из-за запаха, а может, из-за нашего вида уставился на бутылку.
- Гиббон ссаки пьет!- мы радостно заорали. И приготовились драпать.

Но тут случилось неожиданное. Все "взросляки" моментально просекли фишку, и начали ржать над Гиббоном. А тот, вместо ожидаемой атаки, как-то опечалился, выкинул в окно бутылку, и тихо лег на свою кровать. И отвернулся к стенке.
Потом его отвергли свои.
И Гиббон уехал через пару дней.
Никому из нас он не отомстил.
А для меня стало откровением, что словами можно тоже уничтожить человека.

12.12.2023, Новые истории - основной выпуск

В нашем районе мусорка приезжает по четвергам. И вот в среду, вечером, прогуливаясь, увидел мужчину, подтащившего к обочине четыре ящика. Забитых СD дисками. Причем треть, как потом выяснилось, была даже не распечатана.
Мы разговорились. Оказалось, что он за эти диски не платил ни цента. Во время его работы на радиостанции он получал их пачками, в виде рекламы. Типа, дяденька, глянь, может мы гении? Одно время он тащил их домой, чтобы послушать в выходные, но потом забросил. А сейчас вот освобождает подвал.
Встречалась ли хорошая музыка? Да. Помогали им с раскруткой? Только тем, за которых башляли. Остальные так и оставались в обертке.
Мы попрощались. Я пошел дальше, почему-то вспомнив шоу "Голос". Только оно за десять лет выявило минимум полсотни великолепных певцов. И где они? И почему, как не включи, на экране - все те же? И чувствовал, что есть какая-то, блин, связь между этим всем...

27.09.2019, Новые истории - основной выпуск

"Когда я училась в первом классе, по телеку показали советский "Три мушкетера". Все девочки влюбились в героев, а я твердо решила, что выйду замуж за Боярского. Я упросила родителей купить его портрет, и повесила над кроватью. Я ходила с цыганским пакетом, где была его фотография (а на другой стороне-Пугачева). Я вырезала его фотки, наклеивала в тетрадь, и обводила красивыми рамками. Выучила все его песни. Эге-гей, тысяча чертей! Короче, это была любовь до гроба...

Однажды ко мне забежали две подруги (тогда это было нормальным - зайти без звонков; да и телефоны не у всех были). А у меня дома спал папа, вернувшийся с ночного аврала, и я встретила их, шепча, что нельзя кричать. А на их вопрос - почему, ответила, что за дверью спит Боярский. Мол, его мой отец подобрал, когда тот ночью голосовал у дороги. А поскольку артист был совершенно пьяный, то его уложили у нас. Чтоб не начудил. А когда, мол, проспится, отвезут домой.

Девки очень-очень просились посмотреть, но я не дала, и быстро их вытурила. Господи, как я была рада тогда! И что брехней заработала королевский статус в школе. А главное - что отец не проснулся!"

(рассказ одной актрисы)

18.05.2017, Новые истории - основной выпуск

Это - не вполне история, а скорее впечатления о поездке на Украину три недели тому назад. Не смешно, извините..
*****
Поезд пришел в Запорожье перед рассветом. Немногие попутчики тихо растворились во тьме, и мы с женой остались на перроне одни. Остро пахло железной дорогой. В голове еще стучала ложка о подстаканник. Дул бандеровский ветерок, розовел нацисткий рассвет, и даже птички пели хрень про москалей. Так написал бы журналист первого канала. И соврал бы.
Хотя собаки и правда гавкали с мягким «г».

Встречающий опаздывал, и я разглядывал то, что освещали редкие желтые лампы. Любознательность была тут же вознаграждена. Из монументальных указателей следовало, что я стою на третьем пути. Следующий же был — пятый. Тут появился мой связной, и я спросил его об этой загадке. «Дык четвертого тут отродясь не было!» простодушно поведал тот. Ух ты! Коллекция дуростей приросла. А началась она в Киеве, где нумерацию вагонов привязали к северной стороне вокзала. И верилось, что толпы провожающих, дружно вскинув к глазам наручные компасы, стартовали к своим местам...

Поднявшееся уже прилично солнце освещало нашу маршрутку, старательно объезжающую ямы, трещины и колдобины, использованных в качестве основного материала для дороги на Васильевку. Динамик у водилы вещал «Русским радио», а автобусный wi-fi позволил даже поскайпится с детьми. Периодически исчезая с их экранов из-за прыжков в очередную лужу. А потом мы приехали. Под снег, выпавший на цветущие вишни. Японские поэты при виде заснеженных сакур ошпарили бы себе колени.

Погода была омерзительной, на природу не тянуло, и я коротал время перед ТВ и компом. А вскоре заметил, что в мою жизнь вмешиваются еще двое. И начинают вещать в голове. По разному. Торжественно, радостно, печально, тихо, просяще, требовательно, гневно. Такие, знаете, шепотки из двух источников. Телевизор изрыгал чисто украинское, а интернет - российское удобрения для мозга. Сравнивать их было поучительно и забавно. Поневоле вспоминалось незабвенное: "..а твой позорный недуг, товарищ призывник, мы в подвиг определим". Любое событие в мире непременно толковалось, как великий и положительный знак для каждой из сторон. О чем тут же начинали ворковать наспех собранные "эксперты и политологи" на бесконечных говорильнях.

О, эти ток-шоу! Почему-то вспомнилось, что в начале 20 века вдруг пошло повальное увлечение французской борьбой. В результате цирки всех городов Российской империи стали проводить собственные "мировые чемпионаты". В любом заштатном шапито местные борцы наряжались под американца, француза, "черную маску" и африканского людоеда и месили друг друга на потеху публике. Так вот, сейчас за "круглыми столами" очень похоже. Неуклюжее пыхтение на обоссаных слонами опилках.

Конечно, не так все плохо. Плюсую московским шоу за отличную техническую часть и придерживание хоть какой-то внешней логичности. Хохлы же опережают по ведущим, неоспоримым красоткам. Похожих девок можно увидеть разве только в американских фильмах. Ну, там, где двадцатилетние спортсменки с модельной внешностью непременно оказываются выпускниками Гарварда-Принстона, и твердо знают, что у атомной бомбы нужно перекусить именно сиреневый провод.

В остальном же - беда. Местный телек имел 17 каналов, и по всем нес голимую пропаганду. Не имеющей ничего общего с реальностью. Например, практически все каналы идут на мове. На улице же говорят исключительно по-русски. Или, с экрана постоянно долбят, что идет война с Россией. Под тревожную музыку, дрожащими голосами ежечасно передают сводки с фронтов. Но из любого райцентра существует регулярное сообщение с Россией, включая Москву. Как если бы жители блокадного Ленинграда на выходные мотались в Кенигсберг за колбаской.
Если где-нибудь меня спрашивали, откуда я, то я честно отвечал, что из Курска. Без каких-то эксцессов.

Иногда показывали старые советские фильмы (с украинскими титрами). Многие даже я видел впервые. Наверное, потому что они были партийные, скучные, и быстро исчезли еще до моего рождения. Но сейчас их крутят. В целях декомунизации. Точно так же часто идут западные ленты времен холодной войны. В них перекошенные коммунисты с дикими "русскими" фамилиями мучают позитивных демократов.
Новости из России - только негативные. Зарезали, обокрали, пожары, санкции, конец близок... Уф! А теперь - концерт из Винницы! Трио бандуристов! Слава-слава! Гоп-гоп! Собственно, все - как и в российских новостях про незалежную.
Понимаю, что неуместно, но не смог не заржать, когда, включив ящик, нарвался на момент, когда лорд Волдеморт зловеще повелевает своим упырям: "Цього Харри Поттера треба зныщиты як можна скориш!".

Я, где мог, разговаривал с людьми. Почти все ненавидят нынешнее правительство, и хотели бы вернуться к уровню жизни при "злочинной владе" 2013. Но при этом даже простые люди очень обижены на Путина за Крым и Донбасс. Можно им как угодно объяснять, что в тех условиях эти акции имели какие-то основания, но кому это интересно? А в массах — досада. Ну вот представьте, если Япония вдруг оттяпает Курилы (на которые вообще-то имеет серьезные права).

И поневоле мечтается: вот если бы тогда Россия совершенно законно блокировала б свою базу - один Севастополь... Ни одна тварь бы не гавкнула! А уж если невмоготу было сдерживаться - так давили бы экономически. И все эти порошенки сами бы слиняли. И тогда все были бы живы на Донбассе. И наш Юра не остался бы в бетоне Донецкого аэропорта...

К сожалению, отчаявшись, на Украине люди стали верить, что все эти резкие обнищания последних лет - действительно из-за войны. Голоса в голове тихо делают свое дело и воззрения меняются. Именно из-за них исчезают последние крохи смысла. Например, закон 5670 о языке (почитайте, это бомба). Или блокады там разные. Властям - тоже очень удобно. Отговорка "в то время, когда враг у ворот..." настолько часто повторяется, что я бы советовал вставить ее в гимн.

Нищета в провинции впечатляет. Мы несколько дней чистили захламленную старую квартиру, относя ветхие и неисправные вещи к мусорке. Она была видна из окна. Так вот, выложенное нами барахло исчезало в течение получаса.
Кстати, об этой уборке. Она шла неоправданно долго, из-за находок. Самой приятной из них оказался короб с бутылками массандровского портвейна «Алушта», купленного на талоны в 90е. С такими пластиковыми запаянными пробками. За двадцать с лишним лет на дне выпал осадок в сантиметр, но вкус оказался восхитительным (именно восхитительным, и не надо возражать, я — сильно в теме). А уж навеяло-то... Гурзуф, гитары, кассетники, Цой-жив...

А подписка «За рулем» середины 80х? Мама моя, какой классный был журнал! Я перечел все, но особенно поразили раздел «истории на дорогах». Теперешние офисные на иномарках наверняка сдохли бы в таких передрягах. А в то время ремонт в пути считался нормой. Типа: «ночью, в метель, я ехал на Москвиче-417, когда он заглох. И оставалось каких-то 500 км! Ну, ничего. Одев тулуп и валенки (они всегда в багажнике), я быстро раскидал мотор. Вот. Все нормально. Разобрал коробку. Ага, восьмая шестерня — капут. Обычно я вожу запасную коробку передач, но сегодня забыл. Ну ничего. На поле стоял занесенный снегом брошенный трактор. Пользуясь наборами разных ключей, газорезкой и маленьким токарным станком (они тоже всегда в багажнике) я сделал новую шестеренку. И одну в запас. Под конец, убив любопытную лису домкратом, я обмотал ее хвостом облысевшие дворники. Так и поехал дальше...» Песня! А сейчас? Ну, максимум, колесо кто сможет сменить..

Очень сильно подорожала коммуналка и смертельно ударила по самым безответным. По старикам и старухам. У многих платежки реально больше пенсии. Конечно, на Майдан они не дойдут...

О "нациках". В Запорожской области я их не видел. В Киеве - тоже (но был всего несколько дней). Вероятно, эти придурки существуют. Но, похоже, это мальчики по вызовам. Как и боты интернетовских недоумков, исходящих говном в политкомментах. Люди, выбравшие из шепчущих голосов тот, который щедрее. Плохо то, что дворовое быдло моментально уловило ситуацию, и теперь любые наезды происходят под патриотическую патетику. И тогда полиция молчит.

И опять. На Украине - полно вменяемых. Но они не у власти. Как всегда. Как везде. Беда в том, что и Москва рассказывает только о Киевском паноптикуме. Вероятно, чтобы скрыть собственные немалые косяки...

Что еще запомнилось? Красивенные девушки и женщины на улицах, которых не портили ни одежды, ни косметика. Забытый запах свежего черного хлеба (в детстве я всегда отгрызал кусок, пока нес его от магазина. Родители ругали, я злился и убегал. А сейчас бы послушал. Но их больше нет)

Удивило наличие перерыва на обед в магазинах, даже больших. Киоски с круглосуточным бухлом в пределах 200 метров. Магазины и рестораны с неправдоподобно вкусной для нас едой и смешным (для нас же) ценами. Тротуары - лет тридцать без ремонта, с положенными поверх изломов трубами полива. И то, как жители привычно через все эти преграды скачут, даже с детскими колясками. Больница, куда жена попала, вывихнув лодыжку на такой дороге. Оттуда меня послали в аптеку купить пленку для рентгена, гипс, лангет и бинты. После чего обслужили. Кладбище, где большинство умерших - от 50 до 65. Неожиданно неплохая украинская водка и абсолютный левак в виде Johnny Walker (спасибо, хоть не ослепли). Количество церквей в атомном городе Энергодаре. Номерные бирки на ушах у множество бродячих собак. Легковушки, что пропускают пешеходов...

А потом был отъезд - как лопнувшая струна - в быстрых слезах. Ночью того же дня мы подлетали к дому. Давно ставший своим Торонто спокойно сиял внизу, в разрывах туч.
Два голоса - две родины молчали.

23.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Как уже многие знают, телевизоры с выходом в интернет могут втихую включать микрофон и камеру.
А вот еще история для параноиков.
Час назад знакомый рассказал. Недавно он переоформлял автостраховку. Там ему дали скидку, как владельцу смартфона. А вскоре он стукнулся на перекрестке. И хотя вроде бы вина не его, но страховку не заплатили. Они проверили его смартфон, и выяснили, что последние десять минут перед аварией он ехал со скоростью, на 8 км/ч выше разрешенной.

20.01.2017, Новые истории - основной выпуск

Ну не знаю я, почему в начале 90х нашу контору вдруг причислили к засекреченному "Средмашу", который, как известно, "ковал ядерный щит". Главное, что к нам стали заходить от них приказы о несчастных случаях. Для нашего ознакомления, проработки, и недопущения впредь.

Мы их читали, ржали и не верили глазам. Оказывалось, что даже там, в чертогах сугубой военной тайны, перекрестных проверок и допусков, оказывались обычные люди, с абсолютно близкими глупостями и слабостями. И, судя по отчетам, дебилов-пофигистов хватало и там....

Именно это почему-то вспомнилось, когда прочел сегодня заметку о происшествии в Ки-Ларго (что во Флориде). Почти месяц одна домохозяйка доставала власти на предмет вони, периодически покрывающей ее улицу. Как будто миллион протухших яиц. И наконец, муниципалитет отреагировал.
В прекраснейшее солнечное утро к ней приехали ремонтники. Это была бригада из трех сантехников. От 25 до 53 лет. Как пишут, они долгое время занимались именно канализациями. И действовать начали вполне профессионально. Оградили место работы, повесили знаки. Когда открыли люк, вонь так и повалила.
Теперь - стоп. Прервите чтение, и представьте себя в подобной ситуации. Себя, никогда не лазившего по сточным колодцам. Не специалиста. Что бы вы конкретно стали делать? Готов спорить, но никто не скажет "конечно же, скорее лезть вниз"....

Но именно это сделал один из ремонтников. И через несколько секунд после исчезновения замолчал. Немедленно полез второй. Узнать, что с первым. И, как уже догадываетесь, повторил судьбу.
Очень хочется спросить снова о ваших действиях, но не стану. Потому что третий побегал вокруг, заламывая в отчаянии руки, и - полез. И пропал.
По прежнему было тепло и солнечно. Только над сиротливо разбросанными инструментами слалась вполне традиционная смесь сернистого газа и аммиака. Пауза. Долгая пауза.

...Которая была нарушена подъехавшей пожарной машиной. Которую вызвала та самая домохозяйка. Которой единственной здесь не откажешь ни в сметливости, ни в здравомыслии.
Командир пожарки быстро оценил ситуацию. И ТОЖЕ ПОЛЕЗ ВНУТРЬ! Он потерял сознание, но остался жив. Потому что его вытащил напарник, сообразивший, наконец, одеть противогаз.
Вот что хорошо в Америке устраивают, так это похороны. Прочувственные речи, музыка, красивые гробы. "Навечно в наших сердах....".
И только три белых креста на обочине возле того злополучного люка.
Как памятник - чему?

27.01.2023, Новые истории - основной выпуск

А вот кто делал гадость другому? Ну, или мечтал? Никто? Ну, тогда слушайте.
Одна из самых подлючих засад, это когда жертва однажды видит два или три севших на обод колеса на своей тачке. Естественно, стресс-эвакуатор-шиномонтаж, и просрано пол-дня и ведро нервов. А потом обнаруживается, что проколов нет, и не было,а просто какая-то сволочь спустила воздух, и закрутила ниппеля на место. Гадость? Еще и какая! Потому что еще и сам повелся.
Ну, это была запевка (о, сказал, как дирижер народного хора). А вот и история.
Вчера на Торонто обрушился снегопад. К утру он затих, и появились снегоуборочные монстры. Одно из этих чудовищ промчалось, воняя солярой, по нашей улочке, и завалило подъезд к дому (driveway) метровым сугробом. Который еще и подмерз. Твари! Если б вдруг подошел Сталин, то точно сказал бы, что его на них нету.
Выехать было невозможно. Я звякнул начальству о задержке, и обреченно начал расчистку. Причем пахал один. Соседи выходить не торопились.
Чередуя какую-то тяпку, лопату, и ёкарного бабая, разобрал баррикаду за час с лишним. Потом еще пришлось мыться и менять промокшую насквозь одежду.
А когда, с дрожащими с непривычки руками уже садился ехать на работу,то увидел муниципальный тракторок с хитрым ножем. Тот неторопливо приближался, дом за домом, вычищая именно эти завалы...
Улыбку тракториста, увидевшего меня и голый асфальт, я буду помнить долго.

25.01.2016, Новые истории - основной выпуск

Когда бухнешь, практически любая идея становится просто охренительно классной.
Только этим я могу объяснить зачем, в пятницу, наклюкавшись на вечеринке, поздно ночью я купил в интернете набор для микро (макро)-съемки. И конечно, я вспомнил о покупке только тогда, когда пришла посылка. В ней было все для юного инсектолога: объектив, удлинительные кольца, и круговая вспышка. К понятному стыду от дурацкой покупки примешивалось даже какое-то уважения от столь явной научности пьяного заказа.
Тем не менее я решил все это попробовать, и вскоре даже втянулся. И вскоре к снимкам глаз обезумевшей от вспышек кошки добавились мелкие цветочки, мухи и снежинки... Но однажды увлечению пришел конец. Это был страшный по последствиям день.
На работе, зайдя в туалет, я увидел в кабинке огромного паука. А какого красивого! Не в силах упустить такого случая, я не поленился сбегать в машину за своим набором. И успел! Наснимал с полсотни видов восьмиглазого чудовища! «Это штука будет почудесней Фауста» - думал я про себя. И кривился улыбкой гения. Эх, подумать бы мне о последствиях, прежде, чем выходить наружу...
Я потом пытался представить себя глазами тех нескольких изумленных сослуживцев, что собрались покурить, пока я щелкал внутри. Сначала — всполохи вспышки на потолке. Потом — из кабинки появляется мужчина с радостной рожей. На шее висит фотоаппарат с длинным объективом. И мямлит: «я.. тут.. микросъемку... хотите посмотреть?»

26.02.2022, Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла вчера.
Она настолько непонятна и страшна, что я до сих пор не уверен, стоило ли ее рассказывать.

В Канаде уже лет восемь разрешены медицинские самоубийства. С тех пор уже 20 тысяч неизлечимо больных выбрали эвтаназию. И для меня это была совершенно ненужная информация, пока не коснулась моих знакомых.
У них - бабушка. Ей 99 лет. Ходячая, хотя и пережила замену главных суставов. Может пропустить рюмочку или сигарету. В ясном уме. Читает книги, логично рассуждает. У нее нет проблемы с жильем. По ее просьбе ей купили отдельную квартиру, есть приходящая работница. Каждый вечер заскакивает кто-то из семьи, пополняет холодильник. а праздники и выходные она проводит с детьми и правнуками. Вроде бы все нормально, но нет.

В последние несколько лет она стала жаловаться на жизнь. Не в том смысле, что тяжелый быт, а неудобство самого существования. Женщина впала в депрессию, и только религия спасала ее от самоубийства.

Но вскоре она вдруг абсолютно изменилась. Выздоровела. Стала оживленной и деятельной. Стала много двигаться. Делать чистку и уборку абсолютно всего. Привела в порядок все свои бумаги. Стала часто улыбаться и шутить. Родные было обрадовались, но причина оказалась шоковой. Бабушка втихую записалась на эвтаназию, прошла все тесты, и сообщила родным всего лишь за месяц до срока. По ее словам, она с нетерпением считает дни до своего ухода.

И вот вчера все рыдающие родственники собрались возле ее кровати, куда она самостоятельно легла в своем лучшем платье. Доктор и адвокат еще раз попросили ее отказаться, но та была непреклонна. И улыбаясь, тихо заснула после уколов.
Навсегда.
Я просто не понимаю...

14.03.2024, Новые истории - основной выпуск

Странные все же создания, эти люди. Почему-то верят телевизору. Или вот думают, что таскание железа улучшает здоровье. А еще вот считают, что если в пробке начать подпирать бампером, до докатишься ну прямо в разы быстрее.

Примерно так я лениво размышлял, сидя в городском автобусе. Тот был полон. Злые и усталые люди сидели и стояли, качаясь вслед за дерганиями мотора. Потому что движение встало. Обреченность часа пик. Не хватало только голоса Глупого Немца из советских фильмов: "сдафайтес, ви окгужены. Сапгативление бьесполесно". Машины за окном еле двигались. Серое небо нависало над северным городом. На фоне грязноватой массы выделялся чистенький кабриолет. Открытой всем взорам тачкой управляла бизнес-вумен, мечта инстаграмма. Хотя темные очки и платочек почти скрывали лицо, ее яркие губы демонстрировали брезгливость. Ее неземной деловой костюм обтягивал, сиял, и открывал нам, плебеям, забытые греховные комплексы. Ослепительные ноготки стучали нервно по рулю, и время от времени элегантно подносили позолоченный вейп для красивой затяжки. Зрелище длилось и длилось. Автобус молча завидовал нездешней жизни, пованивая потом.

Закапал дождик. Красотка ткнула в консоль, и в кабриолете стала подниматься крыша. Луч света необратимо уходил из темного царства. Но вдруг на полпути крыша встала, и поехала назад. А после пары новых попыток вообще застряла.

Дождь, наконец, хлынул. В залитой машине мокрая модель крыла матом телефон. Я оглядел людей, стоящих рядом. Все воспитанно молчали. Но тихо улыбались...

23.03.2023, Новые истории - основной выпуск

Нет конца историям про то, как иногда глупо звучат устаревшие законы. Вроде того, что нельзя есть вилкой жареную курицу. Или сыпать соль на рельсы. Или там, мыть гусей по воскресеньям. Над ними только смеются...
Но недавно наткнулся в ТикТоке на ролик, где показывали полицию Торонто, приехавшую на дом к пацану, чтобы он подышал в их алкотестер. Я сначала подумал, что это розыгрыш корешей, но нет. Гуглирование показало, что это недавно принятый закон в действии.
Оказывается, полиция сейчас имеет право взять тест на алкоголь у человека на дому, если с момента его приезда прошло не более 3 часов.
Меня эта тема так заинтересовала, что я посмотрел даже видео-комментарии от действующего уголовного адвоката. Где весь этот идиотизм только подтвердился. Да, полиция стала иметь такое право. Более того, отказ дыхнуть в трубку невесть откуда свалившемуся полицейскому будет равноценен признанию, а заявление, что хозяин, приехав домой, тяпнул пару рюмок - за попытку сокрытия раннего употребления.
Пример: вы собираетесь погудеть с друзьями на днюхе. Там однозначно будете пить крепкие вкусности. С хозяевами договорено, что гости ночуют у них. Но, через пару часов застолья (а это до десяти тостов) может нагрянуть полиция с мигалками, и потребовать от водителей всех приехавших машин сдать тест. Основанием для этого может быть что угодно. Даже телефонный звонок от анонима (возможно, что и придуманный) вроде: "эти машины как-то странно парковались".
И если тест покажет больше 0.8 промилле, то неприятности не заставят ждать. Это моментальный арест, первичный отбор прав на 3 месяца, суд, повторное лишение на год, плюс расходы от 5 до 30 тысяч на штрафы и адвоката. Повышение страховки втрое. И судимость, закроющая путь на хорошую работу или переезд в другую страну).
А единственный способ защиты адвокат видел в том, чтобы просто не открывать дверь полиции. Затаится и молчать. Мол, пока те будут мотаться за ордером - пройдет время. Может, и пронесет....

30.04.2013, Новые истории - основной выпуск

О правде в истории...
Представьте себе раннее утро апреля 1812 года. Неподалеку от стоящей на берегу озера небольшой крепости высаживается лояльный Наполеону десант из 1400 человек. Солдат в его составе - меньше половины, остальные - это шваль, привлеченная надеждой на грабеж.
Итак, десант высажен. На берегу его встречает сторожевой разъезд из десятка человек, который вступает в бой, и держит десант почти пол-дня, что говорит о хорошей подготовке защитников крепости. Наконец, их сметают, выгрузив из судов флотилии небольшие пехотные пушечки.
Захватчики движутся к крепости. Там находятся 680 солдат, с огромным запасом боеприпасов и продовольствия. При соотношении нападения к защите 2:1 (а точнее 1:1) шансов у захватчиков - практически никаких. Тем более, что в двух днях пути находится огромный гарнизон другой крепости, готовый прийти на помощь.
Разгорается битва. О ее ожесточении говорят потери: примерно по двадцать человек с каждой стороны (причем десяток содат в крепости погибает от разрыва собственной пушки).
Всего через несколько часов бравый комендант крепости почему-то решает, что сражение проиграно, и тихонько бежит с гарнизоном в другой форт, аж за 80км от битвы. Его ума хватает только на то, чтобы заминировать склады с продовольствием и порохом, на которых и подрывается часть захватчиков, решивших наконец поинтересоваться, какого хрена из крепости перестали стрелять.
Драпающий комендант не удосужился предупредить о своем гениальном отходе милицию местного городка, которая затем действительно героически, до последнего бьется с десантом, тщетно надеясь на подмогу, которая в этот момент улепетывает во весь дух. Так и закончился день. Наутро начались грабежи складов, насилия, разрушения, а еще через десять дней тяжело нагруженные добром захватчики покинули дымящийся город...
Всего в инциденте погибло по полсотни солдат с каждой стороны.
Обычная история для того времени. О ней забыли бы через год, случись это охваченной битвами Европе. Но я рассказал про сражение при форте Йорк, который сейчас называется Торонто.
Пару дней назад отмечалось двухсотлетие исторической битвы (цитирую газету - "величайшей военной драмы Канады"). На юбилее был устроен военный парад, самый большой после 1945 года. Именем героического коменданта увенчаны правительственные сооружения. На вершине политкорректного идиотизма решено построить монумент, прославляющий героизм североамериканских индейцев, кто снимал скальпы не с англичан, а с американцев.
Ну, и как обычно: театрализованные представления, возложения цветов, и банкет.
Историческая память, блин!

22.02.2024, Новые истории - основной выпуск

"Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи". Довольно снобистская фраза, вызывающая стереотипы.
Но я воздержусь от сравнения с дворовыми шумахерами, верующими в превращение своей авторухляди в болиды от наклейки антикрыльев и засовываний перделок в вылоп. Или потешных сынов гор, которые между пинанием стен в торговых центрах подозрительно часто спрашивают время друг у друга. Чтобы лишний раз посветить золотыми часами из шоколадной фольги. Нет.

Я всего лишь прошу каждого вспомнить нечто подобное о себе. Когда что-то нестерпимо хочется купить, и деньги вроде есть, но привычно давит жаба. И в ход идут разные отговорки. Типа, можно ведь прожить и без этого. Или - а почему не купить похожее, но в пять раз дешевле? А еще - а давай лучше сейчас сбережем, а купим когда-нибудь потом?...

Такими, кстати, были родители. Заставившие даже меня поверить в семейную бедность. И я всю школу проходил в двух школьных костюмах (один на выход, другой - во двор). А потом выяснилось, что те тайно копили. Денег "на книжке" хватало на "Волгу". А после реформ едва наскреблось на пару ботинок. Но с них какой спрос? Дети войны...

А еще помню, как когда-то захотел купить складной нож. Хороший стоил дорого, взял дешевый. Вскоре понял, что не нравится, купил другой недорогой.... История стала повторяться, растянулась на годы, и завершилась покупкой идеального ножа, который постоянно со мной. И который, хоть и казался неподъемным по цене, но по факту оказался дешевле получившейся коллекции из семи десятков "так себе" ножичков.

Или история с зимней одеждой. На которую вечно не хотелось тратиться. Но однажды так промерз, что взбесился на собственную жадность. И на следующий день, не глядя на ярлык, купил самую лучшую куртку. Пусть в кредит, но купил. И гулял весь день по морозу, наслаждаясь комфортом. Этой полярной аляске сейчас уже пятнадцать лет, но я ее обожаю и никогда не выброшу.

Затем были похожие истории с часами, машиной, да и с домом. Сначала- ерзания, глупые попытки на чем-то выгадать, скопидомничать, а потом внезапно - да ебись оно всё конем! Беру! Глотаю дофамин с серотонином литрами!
И знаете что? Очень, очень скоро после каждого такого искреннего, безумного, и решительного приобретения судьба меняется. И меняется так, чтобы дать возможность нивелировать траты. Может, метафизика, но это так.

Некоторые считают, что дорогие бренды никакими преимуществами не обладают. И реплики ничем не хуже. Нет. Реплики не дают такой радости. И вообще-то хуже. Хорошая вещь незаметна. Существование двери обнаруживаешь только, если она не закрывается или скрипит.

Что сейчас держит большинство из нас от возможности доставить себе радость? Будущее? Которое может не наступить? И уж точно пойдет не так, как планировалось. Думаю, что ехидный дяденька Руссо все же был прав: человек - кузнец своего счастья.

VitusB (173)
Рейтинг@Mail.ru