Поиск по автору:

Наше телевидение - самое бесбашенное телевидение в мире!

В городском парке г.Партенита Алуштинской области (Крым) стоит памятник павшим
в Великой Отечественной войне. Перечисляются фамилии павших. Ниже в золотой
рамочке выбита надпись «Исполнители» и тоже перечисляются фамилии.
Видимо этот монумент был призван увековечить ни только память павших,
но и тех кто их порешил.

В городском парке г.Партенита Алуштинской области (Крым) стоит памятник павшим
в Великой Отечественной войне. Перечисляются фамилии павших. Ниже в золотой
рамочке выбита надпись «Исполнители» и тоже перечисляются фамилии.
Видимо этот монумент был призван увековечить ни только память павших,
но и тех кто их порешил.

Прочитано на www.hand-free.ru
Трудится у нас на фирме один товарищ по имени Максим. Парень он в общем то неплохой,
но, как бы это сказать, несколько заторможенный и по своему осознающий
действительность. А потому с ним постоянно происходят всяческие приколы,
существенно скрашивающие жизнь нашему коллективу.
Вот например,сидим мы как то все после работы, за жизнь треплемся.
Одна девченка рассказывает свою историю.Съездила она, типа, в отпуск за
границу, с кем то там познакомилась, куда то они там пошли, бла, бла, бла.
В общем,"Унесенные ветром" на берегу моря.
Все время, пока она рассказывала, Максим вел себя очень хорошо: мило улыбался,
смеялся в нужных местах, отпускал строумные реплики. Когда же она закончила, наш
Максим возбужденно вскочил,замахал руками и радостно закричал:
-Это еще что. Сейчас я вам про другую блядь расскажу!

Прочитано на www.hand-free.ru
Трудится у нас на фирме один товарищ по имени Максим. Парень он в общем то неплохой,
но, как бы это сказать, несколько заторможенный и по своему осознающий
действительность. А потому с ним постоянно происходят всяческие приколы,
существенно скрашивающие жизнь нашему коллективу.
Вот например,сидим мы как то все после работы, за жизнь треплемся.
Одна девченка рассказывает свою историю.Съездила она, типа, в отпуск за
границу, с кем то там познакомилась, куда то они там пошли, бла, бла, бла.
В общем,"Унесенные ветром" на берегу моря.
Все время, пока она рассказывала, Максим вел себя очень хорошо: мило улыбался,
смеялся в нужных местах, отпускал строумные реплики. Когда же она закончила, наш
Максим возбужденно вскочил,замахал руками и радостно закричал:
-Это еще что. Сейчас я вам про другую блядь расскажу!

Если кому не верится - сможет проверить по репертуару Екатеринбургского
театра оперы и балета (22.04 и 23.04).
Идем мы, стало быть, мимо оного театра, погода великолепная, настроение
тоже - идем, по сторонам глазеем. Около театра фотографируются молодожены
(надо сказать, не самое популярное место для подобного мероприятия),
и тут мой товарищ начинает дико хохотать - едва на ногах стоит
и показывает на анонс театра, между которым вышеозначенные молодожены
и стоят. Не знаю, специально ли они так остановились, но в будующем тоже
оценят. Итак, анонс спектаклей:
СЕГОДНЯ: "Царская невеста"
ЗАВТРА: "Конек-Горбунок" и "Своенравная жена"
Как все-таки случай похож на жизнь....

В вестибюле Института искусств стоит группа оживленно
беседующих прилично одетых молодых людей. В это время
в дверь вваливается бомж в ушанке набекрень и громко
икнув вопрошает:
- Мужики! Где тут пиво дают?
Один из беседующих гневно оборачивается от возмущения
начиная запинаться:
- Вы…Да Вы…Да как Вы посмели…Вы в храме искусств, а
не в пивном ларьке!
Мужичонка испуганно озираясь начинает пятиться неловко
при этом оправдываясь:
- Ну ладно…Ну чо ты…Ну промазал…
И вываливается обратно на улицу. Молодой человек
поворачивается обратно к слушателям:
-Так о чем это я? Ах да…Ну разложил я эту суку на рояле…

Сегодня, стоя в очереди в газетный киоск, слушаю следующий разговор
происходящий между продавцом и покупателем (мужчиной лет 50-ти,
слегка под градусом, с рядом стоящей группой поддержки таких же
параметров).
- Дайте пожалуйсто "Факты"
продавец, подает в окошечко газету "Факты"
- И еще пожалуйсто "Вечерние вести"
- "Вечерние вести" за вчерашнее число (отвечает продавец)
И тут произносится ключевая фраза: - Ну тогда дайте еще одни "Факты"
(и поварачиваясь к сотоварищи:- правильно мужики?) на что мужики
утвердительно кивают головами.
Очередь выпала.

Как-то в самый разгар лета угораздило меня попасть в больницу
на обследование. Ну ежеутренне гоняют меня на всяческие процедуды
и анализы. Вот и в то утро пришла сестра и отправляет меня
на рентген. Сама устатая по полной программе, махнула мне рукой
куда направляться. Я пошла. Прихожу, в коридоре, толпа теток.
сидят все такие печальные печальные, не выспались наверное, думаю.
Я ессно радостно так занимаю очередь, "Кто",-говорю, последний?
Молчание ей было ответом... "Последний кто", спрашиваю. Тишина.
Смотрю, в руках у всех простынки. Зачем простынки, спрашиваю,
все чего -то друг у друга на плечиках лежат и молчат. Ну, думаю,
надо,значит надо. Пошла выпросила у сестры простыню, она говорит
зачем, я отвечаю, мол все девченки там с простынями, она мне
и выдала. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину, из кабинета вывозят
каталку и укладывают на нее очередную тетку... ??? А она вся слезами
заливается...??? Ни хрена себе рентген, подумалось мне, пригляделась,
а на двери написано, что в ентом самом кабинете миниаборты делают,
а рентген в кабинете напротив....

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
- Конечно, а что, есть проблемы?
- Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
- Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину
прикроет треуголка!
- Ой, да я совсем не агрессивный.
- Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса,
а лысина - то, что надо!
- Ой, что-то не хочется монахом...
- Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную
ногу засуньте себе в жопу - будете Чупа-Чупсом!

Как-то в самый разгар лета угораздило меня попасть в больницу на обследование. Ну ежеутренне гоняют меня на всяческие процедуды и анализы. Вот и в то утро пришла сестра и отправляет меня на рентген. Сама устатая по полной программе, махнула мне рукой куда направляться. Я пошла. Прихожу, в коридоре, толпа теток. сидят все такие печальные печальные, не выспались наверное, думаю. Я ессно радостно так занимаю очередь, "Кто",-говорю, последний? Молчание ей было ответом... "Последний кто", спрашиваю. Тишина. Смотрю, в руках у всех простынки. Зачем простынки, спрашиваю, все чего -то друг у друга на плечиках лежат и молчат. Ну, думаю, надо,значит надо. Пошла выпросила у сестры простыню, она говорит зачем, я отвечаю, мол все девченки там с простынями, она мне и выдала. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину, из кабинета вывозят каталку и укладывают на нее очередную тетку... ??? А она вся слезами заливается...??? Ни хрена себе рентген, подумалось мне, пригляделась, а на двери написано, что в ентом самом кабинете миниаборты делают, а рентген в кабинете напротив....

Как-то в самый разгар лета угораздило меня попасть в больницу на
обследование. Ну ежеутренне гоняют меня на всяческие процедуды и
анализы. Вот и в то утро пришла сестра и отправляет меня на рентген.
Сама устатая по полной программе, махнула мне рукой куда направляться.
Я пошла. Прихожу, в коридоре, толпа теток. сидят все такие печальные
печальные, не выспались наверное, думаю. Я ессно радостно так занимаю
очередь, "Кто",-говорю, последний? Молчание ей было ответом...
"Последний кто", спрашиваю. Тишина. Смотрю, в руках у всех простынки.
Зачем простынки, спрашиваю, все чего -то друг у друга на плечиках
лежат и молчат. Ну, думаю, надо,значит надо. Пошла выпросила у сестры
простыню, она говорит зачем, я отвечаю, мол все девченки там с
простынями, она мне и выдала. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину,
из кабинета вывозят каталку и укладывают на нее очередную тетку... ???
А она вся слезами заливается...??? Ни хрена себе рентген, подумалось
мне, пригляделась, а на двери написано, что в ентом самом кабинете
миниаборты делают, а рентген в кабинете напротив....

На воре кепка горит.

Первые симптомы СПИДа- резкая боль в заднем проходе и тяжелое дыхание
за спиной.

Приходит маленький (м) мальчик в детсад и говорит (д) девочке:
(м)-Давай трахнемся.
(д)-Это как.
(м)-Пошли научу.
Отошли в сторонку, начали, он спрашивает:
(м)-Тебе не бона?
(д)-Номано.
(м)-А щас не бона?
(д)-Номано.
Спустя минуту:
(д)-Ой бона,бона.
(м)-НОМАНО,НОМАНО.

Встречаются два приятеля,один другому говорит:"Ты знаешь,а я голубой"
Другой ему отвечает:"Это как понять?"Ну как Боря Моисеев или как
Пенкин.Тогда второй спрашивает:А у тебя квартира как у Моисеева есть?
Нет.А машина как у Пенкина есть?Тот нет.Ну какой же ты голубой,
ты просто обычный пидорас!

Седит старый дедок на скамейке и дрочит. Подходит
проходящий мимо парень и говорит:
- Что, старый, все онанизмом занимаешся?!
- Да ты шо, внучек, какие механизмы, все в ручную -
отойди ща брызнет.

Казалось, что нам п^$%ец.... А оказалось, что не казалось.

Стоит хохол на границе Украины с Россией и сам себе:
- Да-а - велика ты Россия, а вот взять у тябя уже нечего.

Бога нет! (Маркс)
Маркса нет! (Бог)

Западная Украина, заходит в трамвай старый лесник с обрезом в руке:
-А хто менi пiдкаже котра година (который час)?
Негр подскакивает:
-Двi години, двадцятьодна хвилина (2:21)
Дед:
-Сиди синку, я i сам бачу шо ти не москаль.

В автобус садится подвыпивший мужик, протискивается в середину,
и начинает вещать:- Впереди меня сидят одни дуры, сзади - одни б@#^ди.
С заднего сиденья слышится возмущенный женский голос:- Как вам не стыдно!
Я 20 лет прожила со своим мужем и ни разу ему не изменила!
Мужик (рассудительно):- Тогда пройди вперед!

Встречаются два мужика:
- Как житуха?
- Да вот кабанчика купил.
- Да? Так давай его с моей свинкой спарим,а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит,
хвостик колечком. Заломал поросенка, связал, посадил в коляску
мотоцикла, надел на него шлем и отвез к другану.
И так 3 дна подряд.
На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю как там хвостик, но кабан уже надел шлем
и ждет в коляске.

If you want
To have sex
Fuck your dog
His name Rex!

Сидит новый русский (НР)в самолете и что то ему так скучно стало,
решил поразвлечься. Зашел в кабину пилотов и говорит первому:
-Слушай, братан, заделай "мертвую" петлю.
-Ты с ума сощел, это ж пассажирский самолет.
Тут НР достает пресс баксов и пилот просто уже не смог отказаться.
В салоне объявляют:
-Экстренная ситуация, похалуйста пристегните ремни.
Сделали петлю, пассажиры перепуганы а НР сидит тащится.Тут из
сортира появляется наркоман и бормочет:
-Ни хрена махока зацепила, аж за шиворот себе нассал.

Итак, молодой человек, как называется сосуд большого размера?
-Презервуар?
Правмльно, но без "П" в начале слова
- Резерватив, что ли!