Поиск по автору:

Британские учёные доказали, что если загнать в угол человека с ядерной кнопкой в руках и перекрыть ему кислород, то потом уже можно ничего никому не доказывать.

Ну вот почему президент Токаев не обвинил в нападении на Казахстан настоящих истинных виновников - космических пиратов? Ведь всему миру известно, что межгалактические наймиты, пограбив и поглумившись над духовными скрепами справедливого и в меру демократического общества, никогда не оставляют никаких следов, кроме счетов в швейцарских и прочих банков, да и те на чужие имена. Первый в истории Земли разгром рептилоидов, драконианцев и саурян превратил бы ОДКБ в ведущую военную силу современности, которая использовала бы солдат НАТО на вспомогательных работах: заготовка дров, стирка обмундирования, мойка грязной посуды, строительство землянок и окопов. Да и прочие иностранные враги и агенты прикусили бы свои змеиные язычки.

В Казахстане нет своей Терешковой, поэтому протестующие и митингующие обратитились прямо к президенту, чтобы он их наказал как можно строже.

-А Вы точно доктор Мясников?
-Ага.
-А скажите что-нибудь по докторски.
-Коронавирус очень полезен, он добивает пожилых теток, которых не смог добить сапог омоновца.

28 ЯНВАРЯ 2021 утром, Игорь Прокопенко ведущий на рен тв, сделал мой день фразой "погибший инженер сделал заявление"!

Наблюдал картину. Стоят дама с сиссадмином. Беседуют. Дама держит в руке дискету. Дама:
–… У меня щель есть, но она туда не лезет!...

Во время подготовки к московской олимпиаде продавцам было строго
запрещено говорить о том, что какой то товар отсутствует - нужно было
давать достойные объяснения. Человек, пытающияся купить коричневые
перчатки втянут в долгую дискуссию с продавцом, доказывающим ему, что
черные перчатки более практичны и гармонируют с любым цветом пальто и
костюма. дискуссию прекращает другой покупатель-"слышь друг, не трать
времени. Я хотел туалетную бумагу купить, так меня и унитаз заставили
принести и жопу показать а бумаги все равно не продали....
ВТО не напоминает?

Спортивный лагерь в моем далеком детстве. Наша палатка дежурит по кухне:
накрывает на столы, убирает посуду и остатки еды после обеда и т.д. По
заведенному распорядку наши тренеры обедают после своих воспитанников.
Собираем остатки еды после обеда, убираем посуду. На одном из столов
осталась тарелка с остатками, на дне каша с мясом, а сверху борщ. Бегу к
ней, чтобы унести на кухню, но не успеваю, меня опережает молодой
препод, видимо самый голодный, уже с ложкой в руке, решив, что это уже
для них накрывают столы, садится за стол и с аппетитом начинает уплетать
борщ. Наша палатка испуганно стоит несколько поодаль за куханной
перегородкой, не решаясь сказать ему о том, что не надо этого делать и
начинает потихоньку угорать. Кульминация наступает в тот момент, когда
борщ в тарелке заканчивается и появляется второе блюдо - каша. Пунцовый
препод Саша пулей вылетает из-за стола, а обед прерывается минут на
15-20, ржут по кустам все наши из палатки, ржет весь преподавательский
состав. Не смешно только одному...

Внизу страницы anekdot.ru от 31.07.2008 баннеры.
Один из них порадовал важным известием:
"Главный тренер сборной России Гус Хиддинк сообщил, что заявочный лист
на Euro-2008 может быть обнародован уже 14 мая"

Как всем уже понятно, после назначения и инаугурации Медведа ничего не
изменилось. Просто Путин теперь снизу.

Всю госбезопасность купили с патрушами.

Ответ на вопрос "Кто имеет право на получение бесплатно ВАЗ 2107"
"Инвалиды Отечественной войны 1 группы по зрению и без обеих рук"
Война закончилась 63 года назад, самому молодому инвалиду 81 год.
Представьте себе - 80-летний слепой водитель или без обеих рук...
Хичкок отдыхает.

В Кремле, похоже, не умеют играть в шахматы: по правилам, король
не может сделать рокировку с пешкой.

От Антарктиды откололся ледник...
Оценки, как водится, от "наплевать" до "преддверия апокалипсиса".
Но удивительно - первоисточник вроде один, а площадь ледышки в новостях
называют от 100 до 570 кв км.
Из всех самое веселое в Деловой газете "Взгляд":
"Кусок льда, превышающий размеры Манхэттена (21 км в длину и 3,7 в
ширину), откололся от Антарктиды...
Айсберг площадью около 570 квадратных километров начал движение 28
февраля этого года."
21*3,7=77,7 или нет?

Ну дык, когда колхозники одерживают победу в битве с урожаем, то
последний естественно погибает. Как проигравший битву.

Есть у меня в Канаде знакомая, Наталья Разговорова. Завели они как-то с
мужем котика, назвали Космосом. В положенное время отвезли к ветеринару
для кастрации. После операции получили сонное животное и сертификат, в
котором было написано: "врачом таким-то, там-то и там-то, был
кастрирован кот Космос Разговорова"!

Моей первой работой в Торонто была упаковка. Несколько дней подряд у
меня в напарниках был толстый, улыбающийся, одышливый негр. Я трепался с
ним, насколько позволял язык, всю смену. А когда он узнал, что я понимаю
в электричестве, то буквально вцепился, и уговорил меня подключить
телефон в его доме. Тогда я ездил только на автобусе, и негр подвез меня
на своей развалюхе, делясь радостью от халявного телефона, который ему
подарили в церкви.
Он жил в субсидированном доме. Обычно их заселяют или безработные (в
третьем-пятом поколении, и тогда там весело круглые сутки), или
пенсионеры. В этом было ОЧЕНЬ тихо.
Он один занимал one-bedroom appartment: низкий потолок, неухоженность и
множество столиков, табуреточек и полочек, заставленных китайским
китчем, типа ангелочков, святых или розочек. Не было и следов
телевизора, музыки или книг. И еще озадачило то, что у него уже были
телефоны на кухоньке, в туалете, спальне и гостиной. Я, признаться, к
этому был не готов. На мое недоумение он пояснил, что иногда не успевает
поднять трубку, когда сидит в другом углу гостиной (это метра 3-4).
Я прицепил удлинитель, послушал гудок и совершенно без задней мысли
попросил его позвонить знакомым, чтобы те отзвонились, и настроить
громкость. И вот тут он как-то странно замер, и ПОСМОТРЕЛ на меня. Не
могу описать точно, но что-то очень-очень тоскливое мелькнуло на его
лице. тоскливое или беззащитное?
Он что-то явно соврал насчет потерянных номеров, нашел в справочнике
свою церковь и путано объяснил пастору свою просьбу. Тот перезвонил, и
вскоре я ушел...
Но вот какого хрена я вспомнил это сейчас, через восемь лет? Что мне до
того, что где-то в большом городе, возможно и сейчас, после работы,
толстый одышливый человек умащивается среди своих пыльных ангелочков, и
затравленно ждет, пока хоть кто-то ему позвонит?
Наверное, потому, что не позвонил ему и я....

Жидовская морда кавказской национальности

Медвежий угол - отхожее место для больных диареей.

Victor

Милицейская дубинка по-фрейдистски - это фаллический символ российской
демократии, alter ego вертикали власти.

Victor

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня,
в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же
развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.
Victor

На фоне нынешних волнений по поводу переименований городов и культа
личности президента, предлагаю переименовать Москву во Владимирский
Централ.
Victor

До и после:
Раньше я был полный никто, теперь - абсолютное все.
Раньше меня никто не уважал, теперь - боятся.
Раньше меня никто не замечал, теперь мне не попадатся на глаза.
Раньше мне хамили, теперь вежливо заискивают.
Раньше я боялся бандитов, теперь они хотят со мной дружить и давать мне
большие деньги. За маленькую помощь, конечно.
Раньше люди вокруг были жадными, теперь они сами готовы поделиться со
мной чем угодно, лишь бы я не пришел снова.
Раньше я был ничтожеством, теперь имею власть: понравится - отберу, не
понравится - побью, захочу - убью. И ничего мне за это не будет.
Вот как все меняет такой, казалось бы, пустяк - милицейские погоны...

Victor

Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...

Ремикс анекдота от 11.03.
Гораздо лучше так:
Главный санитарный врач Геннадий Онищенко взялся доказать, что Филипп
Киркоров, вопреки слухам, не гомосексуалист, и никакого спида у него
нет.
"Если хотите, я могу переспать с Филиппом Бедросовичем, и вы увидете,
что со мной ничего не случиться", заявил он.

Victor

В темном переулке:
- Мужик, гони бабки!
- А вы кто?
- Мы - гопники!
Мужик достает пистолет:
- Ну, давайте, спляшите гопака!
Victor

Вершина политкорректности: черный красный голубой зеленый. Негр
нетрадиционной ориентации, состоящий в Компартии и "Гринпис".

Victor

Если бы не было евреев, виновных во всех русских бедах, то их бы
обязательно придумали.

Victor

На вывеске горбольницы начертан гордый девиз: "Кто к нам с болезнью
придет, тот от болезни и погибнет!"

Victor

Смотрите по всем каналам! Старое реалити-шоу "Кремль"! Уже больше 15 лет
герои, сменяя друг друга, пытаются построить правовое демократическое
государство, а получается тоже самое, что и на реалити-шоу "Дом"...
Victor

По мотиву "Не судите...": Не 3,14зди и неот3,14зжен будешь...

Victor

Первый канал, первый канает, первый будет канать! До марта 2008 года.

Victor

Неверно считать блондинок глупыми. Скорее наоборот - при их виде мозги
отказывают у большинства мужчин.
Victor

В огороде, знаете ли, конопля, а в Киеве - Ющенко...

Victor

Новый текст известного саундтрека:
- "Опять скрипит потертая в седле..."

Victor

- Гой ты еси, добгый молодец! - услышал я, проходя мимо синагоги.
Victor

В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности:
_революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены:
политология, социология, 2 иностранных языка.
_террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией
трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура.
_террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со
специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика.
_стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы),
экзамены: высшая математика, ядерная физика.
Victor

Лучше быть слугой всего народа в целом, чем отдельных его представителей
в частности.

Victor

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
Victor

Если Земля - ГЕЯ, то, выходит, земляне - ГЕЯНЕ?

Victor

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

ЭРОТИЧЕСКИЙ ГОРОСКОП
что каждый из знаков зодиака говорит после занятия любовью.
ОВЕН: отлично повторим.
ТЕЛЕЦ: Есть хочу. Передай-ка мне пиццу.
БЛИЗНЕЦЫ: А где пульт от TV?
РАК: Когда мы поженимся?
ЛЕВ: Не правда ли, я был великолепен?
ДЕВА: Дай-ка я посмотрю простыни.
ВЕСЫ: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
СКОРПИОН: Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
СТРЕЛЕЦ: Ну, я тебе как-нибудь позвоню.
КОЗЕРОГ: У тебя есть визитка?
ВОДОЛЕЙ: А теперь давай попробуем без одежды.
РЫБЫ: Так как ты говоришь тебя зовут???

В Туркменистане умер туркмен-баши С. Ниязов.
В Белорусии ныне здравствует буль-баши Г. Лукашенко.

Victor

Новый вариант сказки: "Дед Маздай и зайцы".

Victor

Рацпредложение минфину России.
Предлагаю реально узаконить народную валюту "бабки". Одна "бабка" =
средняя годовая пенсия бабки, т. е. приблизительно и округленно для
удобства = 25000 т. р. (2000*12=24000, но удобнее 25 т. р.)
Такими "бабками" как раз удобно считать большие суммы.

Victor

На днях в Челябинской области прогремел взрыв на заводе "Уралцемент". По
неподтвержденным данным взорвался цемент на складе готовой продукции
из-за нарушения техники безопасности.

Как ныне сбирается вождь Чингачгук
Отомстить неразумным белым,
Копье наточив и зарядимши лук,
С ордою явился к их стенам.

Victor

Встаю я ночью тихо,
Беру заточку...
Я обратился в психа-
Безумен я и точка!

Victor

Джордж Буш: "Если Россия нападет на 52-ой штат - Восточную Джорджию, то
Америка будет вынуждена ответить на агрессию..."

Victor

Если не знаешь чего хотеть, надо хотеть знаний.