Поиск по автору:

Официанты считают, что те, кто в ресторанах просят подлить себе кипяточку, будут гореть в аду в пустом котле.

Я не считаю себя алкоголиком. Я считаю себя шопоголиком алкогольной продукции.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом - только изюминка.

Жена пилит мужа:
- Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!

Поехал "новый русский" в Америку. Возвращается, братаны его спрашивают:
- Ну, что там? Расскажи...
- Не, пацаны, я ваще балдею! Вы хоть знаете, что наши баксы - это их американские доллары?!

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики.
- Ну и что, я то же люблю блинчики.
- Ой, доктор, приходите ко мне - у меня целый шкаф блинчиков!

Начинать новую жизнь с началом Нового года - это плохая идея. Частенько люди спиваются, пользуясь этим порочным методом.

Жены не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

Письмо на местное телевидение:
- Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Кукуево. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!

- Товарищ полковник, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!
- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!

- Жорик, а у тебя какая кличка раньше была?
- Георгий-обедоносец!
- Ты хотел сказать - Георгий-победоносец?
- Нет! Георгий-обедоносец! Я в ресторане официантом работал.

Аквариумные рыбки подсматривают и осуждающе молчат.

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.

- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.

Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.

В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.

Мало кто знает , но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч.

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?!
- Как-как... Внутримышечно!

Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
- Дальше сами, - положил книгу и ушел.

Девушка знакомится с парнем:
- А я модель!
- Да? А какого года выпуска?

- Сема, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

- Как с Вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться...

После здоровой критики даже синяки сходят на удивление быстро.

-Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара"! Не дайте детям умереть от кариеса!

- Для чего бог создал маркетологов?
- Только для того, чтобы синоптики и доктора не чувствовали себя неудобно.

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?

- Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него щепотку соли!
- Он, таки, не даст!
- А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!

Фирмы машин "Запорожец" и "Мерседес" решили объединиться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес".

- Понимаешь, любовь она дает крылья...
- Ага, что бы потом обломать ноги!

- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?
- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

Она:
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет.

Чем дольше в Германии, тем больше жалко Штирлица.

Объявление: ,,Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой."

- Вчера, наконец, дописал я эту программу!
- Отлично, а она нормально работает?
- Не знаю, требуется регистрация, только как и где?

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.

- Надо все делать вовремя.
- Что?
- Ну не тянуть до последнего.
- Не понимаю.
- Не откладывать на потом.
- На каком языке ты говоришь?

Дети обедают. Маленький мальчик говорит сестре:
- А давай перемешаем варенье с железными опилками!
- Зачем?
- А потом мух будем ловить магнитом!

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?

У нас с друзьями не возникает вопроса, какое пиво пить, а возникает вопрос, куда его потом слить.

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

- Я 14 дней сидел на диете!
- И много потерял?
- Ровно две недели.

Есть люди которые не понимают почему с ними перестают общаться. А причина как раз в том, что они нифига не понимают.

В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно.
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней".
Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно от всех не улетишь!".