Поиск по автору:

145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».

В Ухрюпинске найдена девочка, воспитанная мылом. Она скользкая, но хозяйственная!

Урюпинская спичечная фабрика примет людей невероятного терпения в цех ручной фасовки спичек.

Никита не ставил пароль на домашний вай фай, за это он имел официальное право писать на стенах подъезда, курить в нем и жечь кнопки в лифте.

После аварийной посадки, пилот, чтобы добиться аплодисментов от оставшейся части пассажиров, прошел между рядами с гармошкой.

В жизни главное, чтобы было на кого с утреца ногу закинуть.

Фотографии можешь сжечь, сообщения удалить, но вот что ты будешь с памятью делать я не знаю.

В России долго не знали про синдром Туретта, потому что он у всех.

Сейчас для того, чтобы выделяться достаточно просто не курить и читать книги.

-Пап, а брата где нашли?
-В капусте.
-А сестру?
-В картошке.
-А меня?
-В помидорах.
-Пап, ты че маму по всему огороду таскал?

Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.

Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.

Валера, которого в детстве кормили с ложки, отсидел за маму и за папу.

Ясновидящая не знала, куда ее ведут, но точно знала, что это Козерог и Скорпион.

Укус был не смертельный, но паспортистку всё равно уволили.

- Выйдешь за меня?
- Нет.
- Кошатницы ответ!

Это что же за фигня получается!? Если ученые найдут способ и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать!?

Бывает, за одного битого двух небитых бьют битами.

Жена должна быть такая, что смотришь на нее и хочется ей что-нибудь купить.

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

Всякое бывало, но чтобы попытаться войти на работу по дисконтной карте алкомаркета... Нет, не сработала. Пришлось за пропуском лезть.

Если в жизни стало туго, посмотри на рожу друга, посмотри на это рыло - вспомни все, что с вами было!

" Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится" — говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

-Я ненавижу тебя, но как друга.

- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались...

- Люська, что ты ревешь, как корова, перестань лить слезы, твоя тушь стоит тридцать баксов!

Нельзя начать жить лучше, не убив в себе раба!

Хорошего человека я завсегда вижу издалека - он пытается ко мне не приближаться.

Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери:,,Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст!"
Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал:,,И зачем мне этот стакан воды?"

Я знаю все ее слабые места. Она всегда пропускает мой хук справа.

Малодушие - это когда уже продался, а все еще торгуешься.

А когда-то надежды на перемены в будущем были связаны с концом света...

Благодаря рекламе финансисты пришли к выводу, что пора печатать купюры номиналом 99 рублей.

Память сыграла добрую шутку - это когда вспоминаешь, где лежат деньги, которые ты туда не прятал.

Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!".

- У вас есть виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

Всегда помни - твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут!

Всем, кто хочет бросить в мой огород камень, спешу заявить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайна.

- Окей Гугл! Где взять дозу?
- Вам показать или с доставкой?

- Дед, ходят слухи, что ты к девкам бегаешь.
- Да был вчера у Люськи, она семидесятилетие отмечала.

- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.

— Я всё могу!
— Молчать можешь?
— Всё могу, молчать — не могу.

Старик на рынке обращается к продавцу:
- Палец отрезай себе и туда же в мешок клади!
- В смысле?
- Ну, ты же его тоже взвесил!

Благодаря интернету количество прозаиков и поэтов увеличивается в геометрической прогрессии. Поголовье читателей начинает заметно отставать.

— Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?
— Да! Как молния!
— Зигзагами?
— Нет. Постоянно в дерево попадаю.

- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
- Одни врут безбожно, другие - божественно.

Блондинка где-то прочитала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и стала усиленно питаться.

У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!

Мама рассказывает сыну сказку "Кот в сапогах":
- И вот взял он с котом удилище и пошел на речку...
- Мам! А кто такой Скотомудилище?