Поиск по автору:

Все в твоей жизни зависит лишь от одного человека. И с возрастом все больше понимаешь, что этот человек — ты.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.

Чтобы построить что-то обычно ломают кого-то.

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

В неблагополучном районе Ухрюпинск сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

Некоторые абоненты МТС до сих пор полагают, что их оператор называется "Поиск сети".

-Да я с ним на брудершафт блевал!

- Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит?
- Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

Недавно папа, читая мне очередные нотации, отжег:
- У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты просто живешь как царь!

Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.

Участковый, чтобы разнообразить свою личную жизнь, приковал жену наручниками к кровати и ушел к соседке.

- Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.

- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.

Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

— Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен...

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать.
Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

Невероятный случай. Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

- Вы меня усыновили?
- Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали...

Задачка. Вася и Петя несли пианино с 15 этажа вниз. На 7 этаже они встретили Вову и Колю, несущих диван наверх… вопрос: как долго будут смотреть друг на друга мальчики перед тем, как начнут материться?

Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то, что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

Один приятель говорит другому:
- У тебя жена такая смешливая. Встретил я ее как-то на рынке, рассказал анекдот, так она чуть с кровати не упала.

Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:
- Сама виновата! Дырку в кармане не зашила...

Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Вынести всем окружающим мозги.

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.

ГАИшник-водителю:
— Вы почему без номеров ездите?
— А зачем? Я их наизусть помню.

Коротко о себе: проще убить сразу.

А ведь кому-то со мной жить. Счастливчица!

Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:
- Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
- Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого.

- Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
- Два года не спите с мужем.
- Пробовала, не помогает!

Против природы не попрешь. Очень милая работница ЖЭКа все равно тварь.

Ни стыда, ни совести. Да и вообще - ни грамма лишнего.

Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

- Яша, ты можешь купить "Волгу"?
- Могу, но зачем мне все эти пристани и пароходы?

Заглох у мужика на трассе автомобиль.
Стоит он, капот задрал и голосует может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

Услышав слово «ясно», понимаешь, что тебя уже послали.

- Это же невозможно смотреть!
- Что?!
- Вот это!
- Дай гляну.

- Познакомимся?
- Я с незнакомыми не знакомлюсь.
- Вот это я всегда не понимал в женщинах. Зачем вы знакомитесь со знакомыми?

Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
- А вот это кремлевская стена...
Турист:
- А зачем на ней зубцы?
- Чтоб сволочь всякая не перелезала!
- Откуда?

Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

- Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
- Не рассказывал!
- Все мужики сволочи! А ты ему!
- Тоже не рассказывала.
- Молодчина!

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...
— Да хрен его знает!

Странен тот факт, что Бетховен, будучи абсолютно глухим, мог писать прекрасные симфонии, а я, будучи абсолютно тупым, не могу написать даже контрольную по математике.