Поиск по автору:

Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?

— Ты где работаешь?
— На работе!
— А что ты там делаешь ?
— Домой хочу...

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

- Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит?
- Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

Недавно папа, читая мне очередные нотации, отжег:
- У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты просто живешь как царь!

Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.

- Я был таким идиотом в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь!

Заглох у мужика на трассе автомобиль.
Стоит он, капот задрал и голосует может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох!

- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.

- Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть?
- Есть.
- Удалишь!

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.

Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Вынести всем окружающим мозги.

- Это же невозможно смотреть!
- Что?!
- Вот это!
- Дай гляну.

Против природы не попрешь. Очень милая работница ЖЭКа все равно тварь.

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Гуглу и Яндексу.

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде!
- А в чем проявляется его охлаждение?
- За последние пять лет он ни разу не появился дома...

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабки. Такая нынче сказочка.

Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом вернуть, как было.
Это всё, что необходимо знать о распродажах в нашей стране.

Только сейчас понял, что когда мне говорили "много будешь знать, скоро состаришься", слова "много будешь знать" добавляли из вежливости.

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

– У тебя есть что выпить?
– Чай, кофе…
– Плохой, плохой, плохой друг!

- 67% баб - полные дуры!
- Мне пофигу, я из остальных 13%.

А через год мы будем откровенно ржать над проблемами, которые не дают нам сегодня заснуть…

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывает имущество...

В ПТУ на мальчишнике стриптизёрша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване.

Девушки - как мед: сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то, что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что болеет.

Совести у меня мало. Зато качественная. Если начинаю сожалеть о проступке, то семеро утешать должны.

Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
- А вот это кремлевская стена...
Турист:
- А зачем на ней зубцы?
- Чтоб сволочь всякая не перелезала!
- Откуда?

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

Любовь - это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе.

— Я с ним поссорилась
— Бывает…
— Что бывает? Труп куда прятать?

Вот вы говорите ребенку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребенок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".

Антон спал с открытой форточкой. А всем говорил, что с Машей.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:
- Сама виновата! Дырку в кармане не зашила...

- Твой муж на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.

Порой очень хочется обнять человека, вместо того, чтобы писать ему сообщения в интернете.

Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:
- Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
- Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого.

Странен тот факт, что Бетховен, будучи абсолютно глухим, мог писать прекрасные симфонии, а я, будучи абсолютно тупым, не могу написать даже контрольную по математике.

Коротко о себе: проще убить сразу.

Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.