Поиск по автору:

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
- Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.

Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.

Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...

- Ты правда глупый или это имидж?

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

Всех денег не за работаешь - часть всё равно придётся украсть.

- Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
- Ты еще один тортик сожри, еще больше станешь.

Русская свадьба — лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.

Оказывается, если за раз выкурить пачку сигарет «Пётр I», можно встретиться с царём лично.

Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".

-Хочу, что б это были девушки, – загадал желание парень, проснувшийся между двумя Женями.

- Я вчера нашел золотое кольцо.
- Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
- О, она от радости онемела.
- Ого, сразу две удачи!

— Не знаете сколько сейчас стоят услуги киллера?
— А что Вы хотите?
— Это сюрприз!

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

— Алло! Любимый , это ты?
— Я, а кто говорит?

- На рыбалку с нами поедешь?
- Да.
- А рыбку ловить умеешь?
- А чего уметь то, наливай да дергай!

- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.

Объявление: "Создам семью из материала заказчика".

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

- Как прошел твой день?
- Ощущение, что он прошел по мне.

Главная удача жизни: успеть умереть до того, как понял, что счастья в жизни не было.

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.

На похороны Ивана Ивановича Иванова принесли венки с надписями «Мужу», «Другу» и «Образцу для заполнения».

- Ты что, меня пугаешь?!
- Нет!
- А че я тогда боюсь?!

Хороший собеседник - это тот, кто не перебивает тебя репликами. И храпит практически беззвучно.

Купил iPhone за 78000 руб, положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю ,,Хоть бы это был перелом позвоночника!"

Ведь так хорошо было. Нет же, обязательно надо было подойти и начать знакомиться!

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — и возвращается назад к пивной.

Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.

Водолаз прыгнул с корабля в воду, через полчаса ему сообщают:
- Немедленно поднимайся.
- В чем дело?
- Мы тонем.

- Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.
- И как, успешно?
- Еще как! Ручку вот у них со стола спер.

У кого-то секс без обязательств, а у меня одни обязательства без секса.

- Ой, а что это там за девушка сидит?
- Это боцман.
- Да ладно, я с ней уже два раза целовался.
- Это ваши проблемы.

- Дорогой, как я тебе?
- Давай без света...

Думаешь, что любишь все живое. Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

Проспал сегодня часов 10, и все равно не выспался. Ненасытность в постели - это про меня.

- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?
- Доктор, я уродина.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

- Вы хотите устроиться к нам прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван строить мне дачу!