Поиск по автору:

Одна женщина молится:
- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай, чтобы мои подруги потолстели!

- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой!

- Странно, но я где-то уже вас видел.
- Ничего странного, я там часто бываю.

Российские фармацевты как шахтёры: вроде стараются , а выходит только уголь.

Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души.

А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники – девочки?

-Уважаемые пассажиры! Экипаж корабля прощается с вами и желает вам приятного полёта!

Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:
- Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься.

-Не для тебя я сальце наедала!

Цыганский милиционер заставляет ходить пьяных водителей по линии жизни.

Два друга:
- Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
- Плохо!
- А что случилось?
- Она мне сказала, что она немного замкнутая.
- Ну...
- А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.

Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.

-Почему армянские юноши отращивают усы?
-Чтобы быть похожими на маму.

В выходной договорились с начальником встретиться днем на работе в час. Я пришел в два. Он не пришел вообще!

Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали классно.

- Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

Если вы Иванов Иван Иванович, то вы, скорее всего, образец...

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.

Как часто в Интернете можно встретить то, что раньше писали лишь на заборе...

Наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
— Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками...

Если в семье одна жена, то она станет эгоисткой.

- Милый, а во мне есть что-нибудь хорошее?
- Сейчас вставлю.

Родители пишут письмо сыну-студенту:
- Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
- Профессура в восторге, просит повторить осенью.

Человек с тёмной жидкостью в бутылке приходит в ЖЭК и говорит:
— Здравствуйте! А я к вам не с пустыми руками...
— Ааа... ну что, может вам справочку какую выписать? Или без очереди где пропустить?
— Какую справочку?! -человек показывает на бутылку- Ты мне воду нормальную дай! Посмотри, в чём мыться приходится!

Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы - нет.

- Доченька, сегодня у тебя мат через каждое слово, может тебе Вадик изменяет?
- Если бы только один Вадик!

При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин.

Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской «У Изи» оказался больше пирожком, нежели с повидлом.

Сестра жалуется своему брату:
- Не везет мне с мужиками, одни козлы попадаются!
На что мудрый брат ответил:
- Если тебе по жизни попадаются одни козлы, то это означает только одно, ты - овца.

Восьмой раз переустанавливая «Windows 10» Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского.

Объявление: "Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей".

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

На бескрайних просторах России крайних находят очень быстро.

К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

Игра для тех, кому сегодня не нужно на учебу.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.

- И чего это мужики так рыбалку любят? Не понимаю!
- Я тоже не понимала, пока однажды мой кобель триппер на очередной рыбалке не поймал.

Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами!

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?

Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.

В ухрюпинских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, школа становится гимназией. Пока в Ухрюпинске только три гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Раньше помои сливали в унитаз, сегодня - в Интернет.

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику дал на чай 100 рублей!
- Да, но посмотри, какая шуба!