Поиск по автору:

У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!

Беседуют два приятеля.
- Теперь уже Сеня может претендовать на руку моей дочери.
- Это почему же?
- У него, наконец, появился постоянный источник дохода - пенсия.

Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края.

- Ты неестественно смеешься!
- Почему ты так решил?
- Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.

Ворующий безработный и ворующий на работе совершают разные преступления.

- Почему ведьмы летают на метлах?
- Пылесос - это дороговато.

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...

- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?

Как быстро растут чужие карьеры...

- Бьет - значит любит.
- Бьет - потому что электрик ты фиговый, Иван.

Каждый новый год Зюганов загадывает только одно. Но на входе в мавзолей живую воду всегда отбирают.

- Дорогой, а если мы с тобой немного пошалим?
- Что, опять машину поцарапала? Или просто денег нужно?

— Вы Толстого читали?
— А че, он в Твиттере есть?

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
- Зятек, отрежь колбаски.
- Мам, я так тонко не могу.

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

- Почему у тебя жена так машину плохо водит?
- Потому, что к метле привыкла!

Выбиваясь из сил, тащу санки с сынишкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!

Китайцы вывели новую породу собак. Теперь со вкусом банана!

Бог создал мужчину первым, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать...

-Я ненавижу тебя, но как друга.

Всякое бывало, но чтобы попытаться войти на работу по дисконтной карте алкомаркета... Нет, не сработала. Пришлось за пропуском лезть.

Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чем мечтал? Не мечтай ни о чем.

- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.

Тише едешь - больше выпьешь.

Иногда думаешь, что все идет как по маслу. И только потом понимаешь, что это был вазелин...

Тараканов в моей голове сожрала белочка.

Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

Сизый ехал в Магадан на верхней боковушке возле туалета, то есть, по факту он начал отбывать наказание ещё до приезда в тюрьму.

Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери:,,Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст!"
Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал:,,И зачем мне этот стакан воды?"

- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.

Звонит муж жене:
- Дорогая, а что тебе привезти из командировки?
- Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ычера, значит, была не особенно? Да?
— Приехали…
— Что, опять я виновата?

– Дорогой, ты уже вынес елку?
– Да.
– Вот тогда иди и ставь новую!
– Зачем?!
– Потому что сегодня Новый год, идиот!

Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. .
Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся.
А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся.

- Вы точно знаменитый астролог?
- Точно.
- Скажите что нибудь на языке астрологов.
- Юпитер!

В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.

Священных животных обычно не едят. Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

Секс не только приятен тому кто, но и полезен тем кого.

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

Объявление в автобусе: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой".

Два охотника на привале, один хвастается:
- Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!
- А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!

Нельзя начать жить лучше, не убив в себе раба!

Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!".

-А сыплется из меня вовсе не песок. Это не сгоревший в молодости порох.

— Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?
— Да! Как молния!
— Зигзагами?
— Нет. Постоянно в дерево попадаю.

Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты.

Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает", кто мало знал, тот мало знать и будет.

- Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
- Могу и отпеть!