Поиск по автору:

Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлен, увидев у собаки в будке поклеенные обои.

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

У сестры появился парень. А еще у нее в квартире начал подтекать кран. И вот, на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: "Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, все равно стоит одинаково".

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.

В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.

Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб.
Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.

Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.

Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село — оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сырая".

У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, погоняло "Дагестанец".

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.

- Какие в России ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные.

Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.

Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как зима на Урале.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

— Я сегодня на удаленке.
— А что случилось?
— Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем.

- Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
- Да, с ним все в порядке!
- А рыбок?
- Э-э-э, это был непростой выбор!

Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.