Поиск по автору:

Иосиф Кобздун

Дед Мастдай и зайцы

Вовочка приходит домой из школы.
Мама плачет.
Вовочка:
- Мам, я пятерку по математике получил!
Мама плачет
- Мам, я по русскому пятерку получил!
Мама плачет
- Мам, я и по истории пять получил!
Мама все также плачет
- Мам, я и по физике и по географии пять получил, мам, ну что ты все
плачешь?
Мама:
- Вовочка, у нас в семье большое горе - твой старший брат Александр
стрелял в царя.

Вовочка приходит домой из школы.
Мама плачет.
Вовочка :
- мам, я пятерку по математике получил !
Мама плачет
- мам, я по русскому пятерку получил !
Мама плачет
- мам, я и по истории пять получил !
Мама все также плачет
- мам, я и по физике и по географии пять получил, мам, ну что ты все
плачешь?
Мама:
- Вовочка, у нас в семье большое горе - твой старший брат Александр
стрелял в царя.

Говорить ХОХЛЫ - не этично.
Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.

- Мыкола, ты чого это выложил свой сайт в домене.RU ?
- А шо ?
- Це ж russia - москали !
- Оть гады!!! А я думал - Рiдна Украiна.

Сенсация!!!
В корпорации Microsoft также пользуются WINDOWS.

- А вот УФОлогия - это наука или религия?
- Это бизнес!

В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами,
подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и
смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет
добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер…

Телеграмма из сибирской деревни:
"Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел и спрашивает, где
царь-батюшка".

Телеграмма из сибирской деревни:
"Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел и спрашивает, где
царь-батюшка".

Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда РФ - Кащей Бессмертный с
пенсионной книжкой.

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит,
но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НТМL.

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на
алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по
воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих
пасхальных каникулах.

Рабинович спpашивает у доктоpа:
- Как там здоpовье моей Саpочки?
- У нее задеты почки.
- Ох, доктоp, вы мне льстите.

ЗАГС - Запомни Адрес Гибели Своей

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только
после этого выпускал мою голову из-под воды.

- Скажите, Бог есть ?
- Бога нет !
- А когда будет ?

Спираль накаливания женская

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Разговаривают два вора-карманника:
- Ты представляешь, до чего все-таки упала у нас нравственность.
- А что случилось?
- Вчера я залез в карман вполне интеллигентного человека. И что ты
думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!

По поводу того, почему мы оправдываем террористов -

Мы не их оправдываем - мы показываем америке, где ее истинное место и
результат ее собственной политики :

на чьи деньги вооружили талибов ?
кто воевал на стороне мусульман в Боснии ?
кто защищал албанских боевиков в Косово и Македонии ?
кто принимал у себя "Министра Иностранных Дел Ичкерии " ?
.....
продолжать ?

ФБР ищет тех, кто поддерживал и спонсировал террористов - сообщников? -
пожалуйста - пусть ответит для начала на эти вопросы

Какой мерой вы мерите - такой и вам отмеряно будет.

Valen

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об
одном и том же

Онанимно

Ко всем верещащим об убитых -

ЗА БЕЛГРАД, сволочи!!!
ПОДЕЛОМ!!!

За звание великой державы надо платить.
Не попкорном и кока-колой, а кровью.
Своей а не чужой.

Valen

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

- Алло, это Даша?
- Нет, вы ошиблись.
- Понял, вынимаю...

- Девушка, можно Вас на минуточку..
- А вы успеете ?

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Была бы постель - а милый найдется.

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Возле радиокорпуса в ХАИ возвышается постамент с СУ-7Б.
Есть поверье, что он взлетит - как только диплом получит девственница.
Стоит до сих пор...

И про старуху бывает порнуха.

- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола.
- Чого?!

- Мыкола, ты чего разместил свой сайт в домене .ru?!
- А шо?
- Це же russiа - москали.
- Оть, гады, а я то думал - Ридна Украина

Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:
- Вот это - суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой
ваш вопрос.
- Да ну? Прямо так уж и на любой?
- Пожалуйста, можете проверить.
Клиент вводит текст: "Где сейчас находится мой отец?"
Компьютер выдает: "Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе,
именуемом в народе "Бутырка".
Клиент продавцу:
- Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!
Продавец, не теряя духа:
- Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: "Где сейчас
находится муж моей матери?"
Клиент вводит, и компьютер выдает: "Муж вашей матери умер 10 лет назад".

Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:
- Вот это - суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой
ваш вопрос.
- Да ну? Прямо так уж и на любой?
- Пожалуйста, можете проверить.
Клиент вводит текст: "Где сейчас находится мой отец?"
Компьютер выдает: "Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе,
именуемом в народе "Бутырка".
Клиент продавцу:
- Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!
Продавец, не теряя духа:
- Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: "Где сейчас
находится муж моей матери?"
Клиент вводит, и компьютер выдает: "Муж вашей матери умер 10 лет назад".

Отец сыну:
- Мы с твоей мамой 25 лет жили счастливо.
- Ну, и дальше что?
- А дальше мы встретились.

Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление.
Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.

2050 год Генетический программер разбирает очередной кусок генной
последовательности и видит следующий комментарий:
/* А еti gеnу nаdо bу ubrаt nаhrеn. Аrсhаngеl Gаvriil */

Тост В Иране есть такой обычай : Если девушка сохраняет невинность до 14
лет - отец сажает дерево.
Если девушка сохраняет невинность до 16 лет - отец сажает десять
деревьев.
Если девушка сохраняет невинность до 18 лет - отец сажает рощу.

Так выпьем же за бескрайние саратовские степи!!!

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и
лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса,
он признается только под давлением неопровержимых улик.

В переполненном автобусе у самых дверей:
- Девушка с рыжими волосами, передайте, пожалуйста, мой абонемент...
- Я не рыжая, я блондинка!!!
- Ну, конечно, мне то снизу лучше видно!!!

Экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!

- Хотите знать, как я со своей женой познакомился?
Друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали - женихом будешь.
Думал пошутили...