Поиск по автору:

Сегодня день убил в ГАИ: менял права. Толпа народа, озабоченные
гаишники. Начальник ГАИ каждые полчаса бегает покурить (в кабинетах они
не курят). В очередной раз проходя по коридору натыкается на мужичка в
очереди, который попивает пивко прямо из полторашки.
- Лишенный?!
- Нет конечно! - возмущенно отвечает мужичок.
- А почему пьешь?
- Так всю ночь пробухали, башка трещит, лечусь!
- А на чем ты сюда приехал?
- На такси.
- А твоя машина где?
- Так уже лет пять как продал.
С недовольным видом начальник пошел дальше, а мужик побежал еще за одной
полторашкой.
Наконец я получил права, сел в свою машину. Распихаю по ящикам все
бумажки. Рядом стоит такси, хлопает дверь. За рулем сидит мужичок и с
удовольствием допивает третью полторашку. Выкидывает бутылку, не спеша
разворачивается и уезжает.

"Врут про блондинок -2"
Жена и дочь, у меня, чистокровные блондинки! Но про них слишком много
надо писать. А вот сын, брюнет, в папу( в меня то есть). Вот история про
него.
На прошлой неделе, звонок в 9 вечера. Обломался на дороге. Приехал.
Новенькая "Калина" упала на правую сторону, рассыпась передняя подвеска.
Начинаю разбирать, поддомкрачивать. Думаю придется поснимать поломанное
и ехать в магазин покупать нужное. Классику "Жигули" я знаю хорошо, а
вот переднеприводные не перевариваю (перевернулся, было дело, на
восьмерке). Сынок у меня программист (это я к тому, откуда у него руки
растут). Так, что делать придется все самому.
Тут окрывается задняя дверь и выходит подружка сынка. Так вот с кем он в
лесополосе оказался! Где он таких моделей находит? И главное все
блондинки! В кого пошел?!
Говорит: "Давйте я записку напишу, а вы съездите в магазин и вам там
дадут все что надо"
Заглянула под крыло, быстро написала записку и протянула мне.
В магазине, я сначала попытался на словах обьяснить, что мне нужно, но
продавцы смотрели на меня как на идиота. Тут я вспомнил о записке и
подал менеджеру. Тот прочитал и начал сносить запчасти в кучку. Я
заглянул записку. Ровным, каллиграфическим почерком там был написан
список нужных деталей с указанием каталожного номера и завода
изготовителя!.
Через час мы вдвоем поставили машину на ноги. Молодеж поехала в посадку,
а я поехал домой. Впервые подумал, что такая невестка в доме нужна.
Вчера ехал с сыном на работу и поинтеросовался за подружку.
- Да ну ее, блондинка -тупая как пробка!
Я не стал уточнять, в ЧеМ она тупая.

Мужики, кому за 60, поймут.
Собрались на даче повыпивать. Ну "дача" -это громко сказано. Сарай с лопатами, участок с пятью деревцами, да картошка в бурьяне. Но зато стол и лавочки есть. Выпили, тут сосед, сам пришел и с собой принес. Хорошо сидим, весело. Сосед, дедок-язык без костей, рассказывает истории как он по бабам бегает.
Прервался:
- Сосед! а где у тебя отлить можно?
- Вон отойди в бурьяны да отливай!
Дедок пошел в бурьяны, а хозяин дачи повернулся к нам:
- Вот Петрович заливает! Ему 85! Какие бабы?!
Тут вмешался один из друзей (он врач у нас).
- А я ему верю. Вы послушайте, этот дед, струёй, траву косит! Кто нибудь из вас на это способен?
Мы задумались...

Сегодня 30 декабря.
Уже неделю температурю, и как Маша в мультике говорила: "Постельный лежим!".
Подремываю. Вдруг с улицы доносятся скребущие звуки. Прислушался. Точно! Сосед снег чистит!
Думаю - чего лежать! надо пойти дорожки почистить. Вдруг кто приедет, завтра Новый год.
Оделся, вышел.
Мдааааааааа! Сосед траву косит! +10 на улице.
С Новым Годом!!!

Армия вспомнилась.
Начало 70-х. Погранвойска. Учебка. Сегодня учебное гранатометание. Проводит начальник штаба отряда - подполковник. В те времена это был такой высокий начальник! Командовал всеми погранвойсками генерал-лейтенант. Так что в переводе на нынешнию ситуацию, если генерал-полковник или маршал будет проводить занятия на полигоне.
Итак: полигон, окоп в полный рост, в окопе отделение - 10 человек. Очередной выбирается из окопа и строго выполняя команды, берет гранату, подходит к стенке, по команде выдергивает чеку, бросает гранату и тут же прячется за стенку, ждет взрыв и спускается в окоп. Так все и было пока не пришла моя очередь.
Вот я стою с гранатой. С левой стороны у меня защитная стенка, прямо на открытой местности стоит слегка подуставший подполковник. Человек 50 уже метнули и еще не менее 200 ждут.
Граната в правой руке. Команда "Приготовиться": левой рукой отгибаю усики у чеки.
"Выдернуть чеку" - выдергиваю. Далее должна быть команда бросать, но офицер слегка замешкался. Я смотрю на гранату и вдруг понимаю, что лежит она не так как учили! Скоба должна быть на ладони, а у меня прижата пальцами! Я плотно прижимаю скобу левой рукой и поворачиваю гранату как положено. Офигевший подполковник смотрит на мои манипуляции.
- Ты что делаешь?
Я объясняю, мол увидел что гранату взял неверно, вот исправил.
- А как у тебя было?
Я опять поворачиваю гранату.
(Чтобы вы поняли офицера, нужно учесть, что все это я проделываю с боевой гранатой с выдернутой чекой! Если бы я ее уронил, то ему только телом закрывать, иначе тюрьма на веки.)
- БРОСАЙ НАХРЕН!!!!!!!!!! - орет он. Я выхожу на свободное место, кидаю гранату в мишень, и прячусь за стенкой. Только чуть каску высунул - интересно посмотреть: попал - не попал!
Подполковник оказывается один в чистом поле, путь за стенку прикрываю я!
Он упирается двумя руками мне в каску и заталкивает меня в окоп (я еще и сопротивлялся!), сам падает за стенку и тут раздается взрыв. Я поднялся в окопе и оказался с ним лицом к лицу.
- Фамилия! - я представился
- Ты почему не спрятался?
- Так хотел посмотреть куда попал!
- А если бы осколок схлопотал?
- Граната наступательная, радиус поражения 15 метров, а я кидаю 30!
Подполковник помолчал. Потом скомандовал, что все отменяется. Так что в нашей учебке я был последним кто кидал гранату.
Но зато до самого конца службы начштаба здоровался со мной за руку и лично провожал на поезд. Зауважал однако!

У соседа на верху вчера был праздник, даже можно сказать, праздник у
всего дома. А повод самый приятный. Сынишка у него 5 лет молчал. В 1 год
его уронили в реку и с тех пор от него, никто не слышал ни звука.
Вчера играл с детишками во дворе и заговорил. Сначала неуверенно, а к
вечеру уже бойко. Сосед на радостях вынес литр коньяка на лавочку у
подьезда и угощал всех. Потом "все" начали выносить, что у кого есть:
вино, водка, пиво, самогон.... Короче как я попал домой история
умалчивает.
Сегодня поднялся только к обеду (благо выходной), открыл холодильник а
там 4 бутылочки пивка! Полечился! Полегчало! Подумал о соседе. Взял пиво
и пошел к нему.
Звоню. Открывает сынишка.
- Костик, папа дома?
- Дома!
- А что он делает?
- А он, в туалете, ротиком какает!

Уже которую неделю на дворе температура около +40. И прогноз не
утешителен: похоже, или сгорим, или спаримся!.
Приятель ездил на один день в Воронеж, впечатлений куча! И самое главное:

- Представляете!!! Я там ДОЖДЬ видел!

Преамбула:
Несколько дней назад гостил у родителей в деревне. Погостил, сел в
машину, пытаюсь выехать на дорогу, что меня заставило нажать на тормоз,
до сих пор не могу понять. Буквально в полуметре от капота низко
пролетел КАМАЗ. Сказать на это "проехал" невозможно! В кабине телепался
Толян. Пока я пытался унять дрожь в коленках, подошел сосед.
- Кто это пролетел?
- Толян!!
- Пойду лампу заправлю: опять света не будет.
Вот такая в селе примета: Толик выехал, значит, пару столбов в селе не
досчитаются.
А теперь сама история.
Произошло буквально вчера. Рассказывают несколько вариантов
происшествия, но мне нравится вот этот:
Толик в запое уже несколько дней и поскольку ходить он не привык
(дальнобойщик все-таки), то за продолжением он выехал на КАМАЗе. А надо
сказать, что его улица соединена с другими очень узкой дорогой, идущей
по высокой насыпи.
Видимо, дорога двоилась, в результате КАМАЗ выехал на обочину и
накренился. Топлива было мало и машина заглохла. Толян вернулся домой,
выгнал новую "семерку" и поехал на заправку. Уже подъезжая, он увидел
около заправки гаишников.
Встреча с ними в его планы не входила. Он развернулся буквально на одном
колесе и бросился наутек. Машина с мигалками ринулась за ним. Но куда им
тягаться с Толяном?! Он за несколько секунд развил бешеную скорость и
оторвался от ментов. Вот и наконец и родная улица, Толян резко свернул и
.......... Как мы помним, какой-то разгильдяй оставил КАМАЗ на проезжей
части.
От удара грузовик закувыркался под откос, "Жигули" стали короче на метр.
Деревня радостно вздохнула, прибрали керосиновые лампы, но недалеко:
Толик все равно выедет.

Вчера увидел фото со змеями и надписью:"Когда случайно ошибся дверью и зашел в бухгалтерию", и сразу вспомнил как мы ездили на 25-летие выпуска факультета экономики.Выпускница-жена. я же сопровождающий и выпивающий.
В ресторане собрались главбухи, скромные, нескромные, крутые и тд. Моя, конечно, скромный сельский главбух. Потихоньку начали мерятся крутизной, хвастаться машинами, квартирами, мужьями. Моя влезла в разговор:
-Давайте о чем нибудь другом поговорим. Надоело о мужьях да машинках! Мне, мой весь мозг вынес, за то, что я "Ягуяра" купила. -все, покосились на меня.
-А почему ты сюда на такси приехала? - раздался голос какой-то неверующей.
- Так у нас тут в городе квартира,машину во дворе поставили. Сегодня повыпиваем, а завтра-послезавтра будем порядок наводить, скоро квартирантка приедет.
И вы знаете, разговоры как-то свернули на другие темы: "а помните?", "А знаете?", "у кого сколько детей?".
И вот скажите мне, какой змеей надо быть, что-бы не соврав ни слова, обмануть весь этот гадюшник? Это я про любимую супругу.
"Ягуар"-это круто навороченная швейная машинка.(Так и стоит нераспакованная!).
Квартиру в городе мы снимает для дочери-студентки, кстати тоже будет бухом. Вот как, так?!

Супруге стукнуло сороковник, как-никак юбилей, но говорят отмечать не положено. Поэтому было решено собрать "девичник". Собрались "только самые близкие подружки". Ну а поскольку все замужем, то пришли с мужьями. Толпа собралась изрядная. Юбилей одним словом, как его не назови.
Веселились, танцевали, но была одна сенсация: одна из подруг пришла с четвертым размером груди! А до этого, как она сама говорила, были "полвторого размера", или "уши спаниеля". Немного подвыпив, «девицы» пристали к подруге: «покажи! А скока стоит? А где делала? А не больно? Та, надо сказать, недолго ломалась, а чего не показать, тем более такие деньги отдала? Тут уже и мужское население подтянулось, и посмотрели, и пощупали, и погладили. А ничего так, качественно сделано, всем понравилось.
Не знаю как у остальных, но у меня со следующего дня начался «домашний ад».
- Хочу себе грудь такого же размера! - заявила супруга.
- Ты сдурела? Твоей груди и фигуре, завидует двадцатилетняя дочь! Ты, в 40 лет, свободно ходишь без бюстгальтера! И в эту прелесть, ты хочешь закачать силикон?
Как об стенку горох! Вожжа попала под хвост и понеслось, «ты меня не любишь», «деньги на жену жалеешь», «другие мужья вон, что…, а ты...».
Житья не стало, хоть из хаты беги. Чую допилила бы она меня, но «не было бы счастья, да несчастье помогло».
В выходной, друзья пригласили на шашлыки, на природу, на речку. Моя хоть и со скрипом, но согласилась, но надо же время потянуть, из вредности, типа на меня обижена, а тут еще и повод появился. Повод такой, обычно размер груди супруги твердый второй, но вот в преддверии «этих дней», грудь «наливается», тяжелеет и тогда она применяет усиленный бюстгальтер большего размера, я его называю «бронелифчик». Вот и в этот раз уже сев в машину, жена подержалась за грудь и решила, что нужно переодеться. Переодевание затянулось, и поэтому мы выехали с большим опозданием. Ехать нам до шашлыков, если по асфальту, то около сорока километров. Я решил поехать напрямую по полям, это около тринадцати км, пыли наглотаемся, но может шашлыки достанутся.
На удивление дорога через поля, оказалась прекрасно накатанной, и скорость девяносто-сто держал без проблем. Уже в паре километров от речки, такая прекрасная дорога оказалась перепахана дренажным плугом. Представьте себе траншею с метр глубиной и шириной полтора. Если бы я затормозил, то там бы мы в этой траншее и остались. Поэтому я крикнул жене, «Держись!!!», и надавил на «газульку» до упора. Канаву мы практически перелетели, но удар передними, а затем и задними колесами о край, был такой силы, что машину подкинуло на пару метров, потом брякнуло о дорогу и опять подкинуло.
Хорошо, что были пристегнуты ремнями, потому не сломали шею о крышу и, слава богу, что не сработали подушки безопасности, иначе я не знаю как бы смог остановиться, чтобы не убиться.
Остановил машину, посмотрел на жену, та скрючившись на сиденье, плакала. Обежал машину открыл пассажирскую дверь и начал осматривать супругу пытаясь понять, где рана. Та, чуть придя в себя, сказала: «Я думала, у меня ребра сломались!».
Что оказалось, грудь при прыжке подпрыгнула вверх, потом резко опустилась и в результате «бронелифчик» не выдержал. Одна из бретелек порвалась, другая оторвалась. Причем обе оставили кровавые полосы на плечах.
Хорошо машина оборудована парой аптечек, поэтому помощь смог оказать. И уже когда привели себя в порядок и собрались ехать дальше жена неожиданно сказала:
- А если бы был силикон?
Меня передернуло. Больше мы эту тему никогда не поднимали.

История довольно грустная. Умерла знакомая бабушка. Вечером пошли пошли
с женой выразить соболезнования. Частный дом, во дворе гроб. Грустно!
А у соседей весело: 23 февраля! Музыка орет так, что приходится кричать.
Дочка бабули пожаловалась: "Просили убавить - нас послали!"
Теперь пошел я. Выловил хозяев, дождался перерыва в музоне:
- Мне оно все равно, но если музыка не заглохнет, то к утру соседка
сама к вам придет!
Через десять минут не было ни музыки, ни соседей.

Навеяло про проблему с серией номеров Харитон.....Елена, Роман.
Уже 2 раза эти серии были выданы и никаких проблем не возникало.
Хотя пострадавшего одного знаю и не без моего участия.
Давненько это было. Два дружбана купили по машине и поехали регистрировать. Мы тихо-мирно сидим выпиваем в кафе. Тут заявляются дружбаны. Первым входит самый понтовитый:
- Ну какой номер?
- "Мегафон"!!!
- О, классно! 928?
- Да!
- А буквы?
Тот что-то засмущался и отошел. Второй смеется:
- Х..ЕР серия!
Я обычно, чтобы запомнить номера подбираю предложения. Вот и в этот раз подобрал:
- ХЕР с мегафоном!
Не стоило этого говорить вслух, но слово вылетело.
Нет уже этой машины, нет номеров, а вот у товарища до сих пор кличка "Хер с мегафоном"!!

Есть такая премия Дарвина - за самую глупую и нелепую смерть. За то что умер и не оставил потомков.
Вчера я себя выдвинул в лауреаты.....
А дело было так: в ванной выгорела розетка. Собрал весь инструмент и решил поменять, не отключая электричества. Снял без проблем, а вот чтобы поставить проблемы. Задолбался с помощью пассатижей и отвертки подключать провода. И неудобно и места мало. После получаса шаманства, взял в руки медицинский пинцет.....
Я думаю живой только потому, что детей уже трое...

Неожиданно получилось продолжение истории с фото со змеями и надписью: "Когда случайно ошибся дверью и зашел в бухгалтерию".
Точнее вышло боком... мне.
Это фото я разослал всем своим знакомым бухам, пусть посмеются...наивный! От одного главбуха пришло сообщение:
- Фу-у-у!
Я радостно ответил:
- Ты наверное хотела сказать, Ш-ш-ш-ш-ш-ш?
Сегодня, по работе, полдня не могу до нее дозвониться. Дозвонился до зама, типа, что случилось?
- А ты у нее в черном списке!
Дошутился... блин!!!

Молодая семья, он и она - врачи. Муж сегодня вернулся домой с новостью:
его отправляют на 3-месячную специализацию. По окончании будет работать
проктологом.
Жена тут же заявила:
- А я тебе давно говорила, что твое место в жопе!!!!

Я думаю каждый может вспомнить как его били в детстве. Кому доставалось
ремнем, кому поленом. Мне досталось уже взрослому, да так. что вряд ли
кому пришлось.
Было это в начале 80-х. Работал бригадиром комсомольско-молодежной
бригады, на ударной стройке, на крайнем севере.
Закончился рабочий день и идем всей бригадой в раздевалку. Май месяц,
погода прекрасная всего -15, солнышко светит. Настроение хорошее, идем
толпой по дороге, травим анекдоты, ржем как лошади.
И тут дорога закнчивается и впереди только тропинка в глубоком снегу.
Тропинка узкая, максимум можно идти рядом двоим. Так получилось, что иду
я спереди, как идиот, один. Все остальные по двое идут разговаривают, а
я....
Короче настроение:".. Чтобы такого, сделать плохого!"
И тут как специально навстречу удет группа: два мужчины и между ними
кобель. Овчарка, красавец, на ошейнике медалей больше чем у Леонида
Ильича. Поводок намотан на руку хозяина. А второй мужчина все время
гладит собаку. Короче овчарка тащится!
И вот я, с таким настроением, уступаю тропинку этой компании.
Делаю шаг в сторону и неожиданно для себя приседаю, и гавкаю прямо
кобелю в морду! Если это было для меня неожиданно, представляю, как это
было для собаки!!
Овчарка шарахнулась от меня, как от приведения. Образоваль куча мала:
лежит хозяин, на нем второй мужик и кобель гребет всеми четырьмя, думая
что он бежит а в действительности все больше зарываясь в сугроб.
Первым очухался верхний мужик(надо сказать его собака почти засыпала).
Поднялся на ноги и первое, что он увидел, меня сидящего в сугробе и
буквально умирающего со смеху. Мужик огляделся, видно было, что искал
чем меня пере..ать. Нашел! Схватил за задние ноги кобеля и за два
удара, буквально забил меня под снег. Сволочь!
Спасибо бригада меня выручила. А мужик и вправду сволочь: так собаку
гладил, а сам...?!

Сегодня выдал отец! Он у меня ветеран ВОВ, командир партизанского
отряда. 3 года в глубоком тылу, не шутка!
Смотрим открытие пекинской олимпиады. На стадион выходит команда
Венгрии, комментарий ветерана:
- У венгров лошади здороооовые! Две лошади свободно 150мм орудие тянут!
Сколько же я их поел за 3 года! А что, есть больше было нечего! ...

Ну и еще про призывную комиссию:
К дежурному по военкомату, подходит худенький парнишка лет 17-19.
- Мне к 10 на комиссию
- Постой еще 10 минут, все пойдете
Проходит10 минут, парнишка подходит опять. Дежурный уже недовольно:
- Я скажу когда можно!
Проходит еще минут 20
- Мне на комиссию!!
- Начало задерживается!! Хирург еще не пришел!! Так что иди погуляй!
- Так, Я!!! хирург!

Было на прошлой неделе. Компьютерный магазин, как всегда толпа
посетителей. Сижу настраиваю компьютер. Заходит слегка выпивший мужичок,
и начинает жалится на своего сына. Типа-сидит ночами, зрение портит, и
дома ничего не делает.
Занимаюсь своим делом, киваю головой, типа -согласен!
И вдруг слышу:
- А недавно сифилис подцепил! - В магазине наступает тишина.....
Мужик продолжает:
- Всю ночь провозился, но к утру вывел.
Я, немного сомневаясь:
- Может это вирус был?
- Ну, да! Вирус! А я, что сказал?!

Сначала о себе. Возраст 50, сисадмин в большой конторе около 150 юзеров.
Плюс еще по совместительству обслуживаю несколько организаций (1С в
основном)
Рядом с моим домом есть организация и меня туда усиленно заманивают. Я
отбиваюсь всеми руками и ногами. Директор как то вызвал на
откровенность:"... почему???"
- Ну не люблю я ваш коллектив! Вам раздай пулеметы, уйти не успееш! Вы
же и друг-друга и всех окружающих перестреляете! А патроны кончатся
грызть будете!
В общем поговорили.
Сегодня приехал с работы, по пути заехал в подшефную контору взял копию
базы. Пью кофе, ковыряюсь в модулях, звонок в дверь. На пороге
замдиректора соседней конторы:
- Слушай! Шэф послал за тобой! Нам новые компьютеры привезли, нужно
помочь настроить!
- Некогда мне
- Нет ты не понял! Там самые крутые компы привезли!
- Ну я же сказал: МНЕ некогда! Я занят!!
Тот молчит несколько секунд, и растерянно так говорит:
- Я не понял?! Тебе, что неинтересно????

Было это дня через 3-4 после "Норд-Оста". (Это важно!)
Еду за товаром в один южный город. Прохожу мимо вахтера к лифту.
Поднимаюсь в лифте, и думаю: надо же как повезло, обычно вахтер пропуск
требует, а тут ничего не сказал.
Наконец шестой этаж. Я выхожу и..... животом упираюсь в автоматный
ствол. Передо мной два амбала в масках и камуфляже. Двери лифта
закрываются... Амбалы стоят молча, я тоже. Так проходит 2 минуты. Я, не
знаю каким голосом, спрашиваю где нужная фирма. Тот который держит
автомат, спрашивает у другого;
- Куда мы их загнали?
- В 604!
И подталкивает меня стволом в нужную сторону. Я двинудся по коридору.
Нужный мне кабинет был в другом конце, у второго лифта. Пока я шел-
насчитал больше 20 человек, такого же вида, которые были заняты
минированием всех помещений. Одни тянули детонирующие шнуры, другие
таскали ящики с боеприпасами и взрывчаткой. Я не буду описывать свои
чувства. Но я бывший пограничник и в боеприпасах разбираюсь; все было
настоящее!!
Наконец, на ватных ногах, добрался до 604 кабинета. Народу, как сельдей
в бочке. Все злые как собаки. Духота ужасная. Мелькнула мысль, что мы
тут и без террористов и газа передохнем!.
- Что тут творится? - это уже вопрос просто-так, и без того ясно, что!!!

И тут людей как прорвало:
- Эти козлы-менты учения затеяли пи.....сы!!

Вчера приболело, что-то в боку, потащился к хирургу. На удивление
очереди не было. Свободно прошел к врачу. Сидим мирно беседуем. А на
кушетке медсестра обрабатывает раны полуголому мужчине. Если бы не знал.
что медведи в наших краях не водятся, решил бы, что это работа медведя:
глубокие царапины от когтей, особенно на лице. Надорванные уши,
разорванный нос, полуоторванное веко, вырванные клочки волос (вместе с
кожей).
И вдруг этот пострадавший называет меня по имени! Я не мог его узнать,
пока он себя не назвал. Это оказался муж моей племянницы!
- Вова! Кто это тебя так?!
Тот помялся:
- Жена и любовница!
Сегодня увидел племянницу.
- Ира! Что случилось?
- Представь! Звонок в дверь. На пороге слегка выпившая молодая девушка.
И вот она с порога, мне заявляет, что она уже год, как любовница моего
мужа и пришла пожаловаться! Он видите ли, ее обижает!
Я в каком то трансе пригласила ее на кухню, поставила закуску. Бутылку,
та принесла с собой. Вот так и сидели: пили и она жаловалась на моего
мужа.
Потом та, достала вторую бутылку!
И вот когда вторая бутылка уже закончилась, мне вдруг, так жалко стало,
эту несчастную!
Короче, когда вошел Вовчик, мы кинулись на него одновременно!!!!!

Пришла весна! Все ожило: птички, растения и мать их в душу,
мотоциклисты!
Что я так, про этих.....?!
Ну представьте. Живу в частном секторе и прямо около забора проходит
асфальтовая дорожка. Само собой есть и дорога по улице, но после того
как по ней прошли фашистские танки, ремонта она не видела. Ясен пень
мотоциклисты носятся по тротуарам. Было несколько опасных происшествий:
то ребенка собьют, то зацепят пешехода рулем.
Что мы только ни предпринимали, все без толку! Как носились так и
носятся, особо отличался один долговязый придурок.
Любимым его развлечением было пронестись на бешеной скорости поближе к
забору. И если видел, что кого то напугал, то дико ржал!
Сегодня встречает меня сосед:
Пришел выразить тебе благодарность!
За, что?!!
А, за то, что освободил нас от мотоциклистов!
Я задумался! И правда, почти месяц ни одного на тротуаре! С помощью
соседа удалось восстановить, что я наделал.
А было так! Сосед напротив, затеял ремонт. А поскольку места у него
мало, стройматериалы складирует у меня. Понадобилось ему принести
несколько досок. Взвалил я доску на плечо и понес. Доска 6 метров, за
калитку выдвинулась не более метра, и вдруг удар такой силы, что думал
шею оторвет! Пока очухался, выбежал на улицу, нигде-никого!
А вот сегодня сосед в больнице встретил, того придурка мотоциклиста. С
носа, уже скобы сняли, а вот сломанная челюсть, до сих пор скручена
проволокой за оставшиеся 4 зуба.

Печальная история, про женскую психологию.
Сегодня, сижу в офисе, тихо топчу клавиатуру. У открытой двери
остановились три женьщины. Одна из них прославилась: пару недель назад
ее избили и изнасиловали три молодых отморозка.
Сегодня первый выход на люди. И вот она рассказывает подругам как было
дело:
- Решила вставить зубы, взяла отпуск и занимаюсь дома ремонтом. Вечером
звонит зубной врач, мол приди на примерку. Ну в чем была накинула
халатик и побежала. Даже не накрасилась -кто ж знал, что так все
обернется?!.
- Только от дома отошла а тут эти ублюдки. Сколько я позора натерпелась!
А ну представьте: Ненакрашеная! Бюсгалтер старый, застираный! Трусы
рваные! Да еше без зубов!

И смешно и грустно...
Вчера иду к матери, у соседей около забора сидит дядя Петя. Мужику под 70 всегда правильный: не пьёт, не курит. А тут потягивает папироску, плачет и похихикивает. Дымком пахнуло - "травка" однозначно!
Чуть дальше стоят оба его зятя, тоже курят, но сигареты. Подошел поинтересовался, что такое.
- Тёща умирает пятые сутки, дочери с ней, а нам отца поручили. Вот мы ему косячок и забили. Пусть лучше так чем сердце станет или с ума сойдет.

Сначала про мою тещу! У нее 2 дочери, 2 сына. Ну еще есть
муж-подкаблучник. Он у нее всегда виноватый и поэтому делает всю работу
по дому. А когда у него просыпается мужское самолюбие, она подсовывает
ему бутылочку и опять он на пару недель виноватый и послушный. Сыновья
были женаты много раз, но маму невестки не угодили. Старшая дочь замужем
уже 40 лет. Там тоже матриархат в семье, и хотя зять и крупный бизнесмен
и жена как сыр в масле катается, но все равно теща поедом поедает:
«Сволочь! Испортил жизнь доченьки!». Одним словом змея еще та!
В общем вы поняли что за отношения царят в семье, но!!
Но есть одно исключение: и это исключение я! То есть младший зять. Когда
кто нибудь говорит ей про меня она делает вид, что не слышит. Если я
прошу ее о чем нибудь, просьба выполняется мгновенно и без слова против.
Однажды при семейном застолье попросил принести бутылочку водки ( я
подумал что в холодильнике есть), она в мороз 30 градусов пробежалась по
соседям, но принесла! Все друзья, знакомые и соседи уже почти 30 лет
терзаются вопросом: почему? Но ни я, ни теща секрета не открываем. А
подмывает!
Не утерпел, вам расскажу. Родня моя в интернете не бывает.
Началось все в начале 80-х женился я на севере. Жилья не было, а тут
беременность и женушка привезла меня к маме. Я очень не конфликтный
человек и всю жизнь думал что могу ужиться с чертом, но оказалось нет.
Родилась дочь, жили у тещи, но жизни не было: зять был последней
сволочью. Не шил, не стирал, жрать не готовил, и главное не напивался,
поэтому виноватым себя не чувствовал. Змеиное шипение мне надоело и мы
ушли жить на квартиру. А надо сказать что я в это время вкалывал по
полной, за год я заработал 2-х комнатную квартиру. И бегал по шабашкам
зарабатывал на обстановку.
Сейчас даже не верится, что в те времена ничего не было! Дефицитом было
все! И главным был блат. Все доставалось, только по блату. Что бы было,
что есть, по блату достал полсотни цыплят. Достал кормов и поселил в
сарае у тещи. Тесть ухаживал типа пополам. Но любимый тещин кот
повадился их таскать. Тещенька только по змеиному ухмылялась. Был у нее
во дворе еще один любимчик: кобель. Эта тварь как и тещенька невзлюбил
меня с первого дня. Он гавкал и пытался укусить только меня, ну еще
тестя, пьяного! В общем у меня было 3 врага в одном дворе.
На новый 1982 год было назначено вселение в новую квартиру. А за месяц
до этого я смог достать супердефицит: югославскую стенку. Таких на
область привезли три штуки. У нее только госцена была больше 3-х тысяч.
Во сколько мне это обошлось даже страшно сказать. Зарплата у меня тогда
была 120 р. Все остальное шабашки.
Ну поскольку квартира еще не была готова, ящики со стенкой сложили в
сенях у тещи.
Прошла неделя. Вечером тесть пошел на дежурство, попросил женушку
закрыть за собой. Но не царское это дело двери запирать! Ясное дело в
сени, залезли какие то отморозки. Нашли пол бутылки тестевой заначки,
пару мороженых цыплят, пакет пельменей и почему то ящик с фурнитурой от
стенки. Как вы понимаете все это превратило дорогой дефицит в
бессмысленный набор стеклышек и деревяшек. Главное ни собака не
гавкнула, ни теща не поднялась!
Я попытался получить у тещи вразумительные объяснения произошедшего, в
результате получил истерику и оскорбления. Можете представить мое
состояние когда открыл дверь и вышел на крыльцо?!
И вот он еще один «подарочек»! Любимый тещин кот, нагло несет моего
цыпленка! Удачно подфутболеный кошара бьется о собачью будку! Из будки
выметается собака и бросается на меня. Я не взирая на клыки, хватаю его
за ошейник и начинаю кобелем забивать кота. Когда обе твари перестали
шевелится, я, все еще с останками собаки в руке, повернулся к крыльцу.
Вот тут я последний раз видел тещин взгляд. Больше она, в течении почти
трех десятков лет, смотреть мне в глаза не осмелилась. Куда она делась с
крыльца я так и не понял. Вот только были глаза с тарелку и никого нет!

Настроение...... Вспомнилось... матерное!
Было это в еще в советские времена. Сгорел на нашем проиводстве
сборочный цех. Производство остановилось, наехало туева хуча
начальников, решают, что делать дальше. Весь коллектив выгнали на
разборку завалов. Если честно, то показать высокому начальству наше
рвение.
И эта свита приближается к толпе работяг и главный московский министр,
спрашивает наши пожелания. На свою беду остановился он около Ивана
Ивановича Конева. А надо сказать, что Иван Иванович владел только одним
языком: русским матерным. Нормальному человеку понять его без перевода
было практически невозможно.
Иван Иванович откашлялся, сделал шаг вперед и произнес:
- Ну я понимаю, если ебана в рот, то ебана в рот! Если бля нахуй, то бля
нахуй! Но нахуя бля буду я, жизня то такая?
Надо было видеть ошарашенные глаза высокого начальства! Спас положение
голос из толпы рабочих:
- Правильно Ивана Иванович! Лопат не будет, нихуя работать не будем!

Вчера был день города. Было СИЛЬНО весело!
Сегодня дикая головная боль и обрывки воспоминаний....
В списке входящих звонков, последний подписан "Вот и Все"!!!!!
Кто это? Что Это? А позвонить страшно! А вдруг и правда.....

Лично наблюдал.
Призывная комисия в армию. Бегаем в одних трусах по кабинетам, но один
старательно обходим. Это кабинет хирурга и заходить туда нужно без
трусов. И все бы ничего если бы не медсестра.... Девушка супер! А нам по
18 и вы представляете как организм реагирует?!. Заходит очередной.
Хлопец за 190см. Стараясь не смотреть по сторонан подходит к столу.... и
медсестра, что то спрашивает. Один взгляд в ее сторону и все в полной
боевой.
Доктор берет влажную салфетку набрасывает на хозяйство и поворачивает к
стене.
- Следующий!
Следующий проходит. Сашок поворачиватся протягивает тряпочку, и
само-собой смотрит на медсестру. И все повторяется: салфетка, стенка.
следующий.
... Следующий проходит. Сашок поворачиватся протягивает тряпочку, и
само-собой смотрит на медсестру. И все повторяется: салфетка, стенка.
следующий.
На третий или четвертый раз, Сашок снимает салфетку и, всердцах. бросает
на пол.
- Я что сюда пришел?! проверятся или тряпочки сушить?!!!

Не мое, участковый рассказал;
Из больницы позвонили, что поступили двое с тяжкими телесными
повреждениями.
Вот что показало следствие:
Три местных пропойцы, на бутылку зарабатывали тем, что поставляли собак
для бригады корейцев. Они у нас лук выращивали. В очередной раз на
бутылку выменяв шавку, получили заказ на крупную собаку. Типа "праздник
завтра"
Бутылку выпили, хочется еще, но доступные собаки кончились давно. Но
смекалка как всегда выручила. В мешок запихнули своего товарища и
благополучно обменяли его на литр водки. Все было продумано, пленник был
снабжен ножом и ему оставалось только разрезать мешок и уйти.
Но..... Мешок был так хорошо завязан и такой тесный, что даже
пошевелиться, не то что нож достать, было невозможно.
Прошло пару часов и корейский повар решил взяться за приготовление пищи.
Приготовил нож и собрался развязать мешок, но оценив размеры "собачки"
подумал, что неизвестно кто станет блюдом. Сначала хотел пырнуть ножом
через мешок, но потом решил сначала оглушить зверушку.
Выбрал дубину поувесистей, прикинул где находится голова и... приложил,
что есть силы.
Сразу скажу: голова выдержала, у корейца не выдержало сердце - еле
откачали.
А тяжкие телесные повреждения, получили те два другана, которые не
дождались третьего и выжрали "заработанный" литр водки.

Не мое. Прислали, решил поделиться.
ПОГРАНИЧНЫЙ КОНФЛИКТ С ФИНЛЯНДИЕЙ
( всё закончилось хорошо)
(Ни фига не хохма)

Итак, Карелия

В ночь на 24 октября, российские рыбаки на катере нарушили границу Финляндии и были замечены пограничным катером соседнего государства. После продолжительной погони, россияне оторвались от преследующего их катера, но заблудились в ночи на сопредельной территории.

Лишь к утру, приняв постройки на берегу за российский поселок, они причалили в местной гавани. Будучи в состоянии алкогольного опьянения, россияне не поняли, что находятся в финском поселке Калалахти. При попытке купить продуктов в местном магазине, все трое россиян были арестованы местными полицейскими и доставлены участок, для дальнейших разбирательств.

Что произошло далее, объяснить ни финская сторона, ни россияне не могут, но в 15:30 российский катер (на борту которого находились все трое россиян, а так же связанный (!) полицейский и две гражданки Финляндии) был арестован уже российскими пограничниками. Все находящиеся на катере, включая полицейского, были в состоянии алкогольного опьянения. При этом российский катер опять уходил от погони финской пограничной службы.

Освобожденного полицейского и гражданок Финляндии российские пограничники передали финским партнерам.

Все три российских рыбака, пребывая в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, показаний о инциденте произошедшем с ними дать не смогли.

Единственный полученный комментарий одного из участников записанный с его слов:
- Отмечая день рождения на рыбалке, мы подумали, что это рыбнадзор и решили от него уйти. Что было дальше я не помню.

Финская пограничная служба вынесла ноту протеста.

Агенство Карьяла-информ 24.

Эпиграф:
Год назад, на улице, жена подобрала грязный комочек. Потом его отмыли,
высушили и назвали Барсиком. Неделю назад Барсик окотился. Сейчас кормит
своих котят. Теперь ее называют Басей.
Ну а теперь сама история.
В нашей деревне, лет 50 с гаком назад, родилась странная девочка. Если
бы не девичья внешность то был бы обычный пацан. Так же пил, курил
дрался и по девкам бегал. Так по пьнке и двух детей родил. Дети выросли
разьехались. Иногда в гости приезжают. А он(она) периодически женится,
причем жены все моложе и моложе.
Сегодня, сижу в больнице под кабинетом, мимо проходит она с мальчиком
годика 3-4.
Мальчик тянет ее за руку:
- Бабуля...
- Сколько тебе говорить?! Зови меня дедушка!.........

Буквально вчера.
Мокрый дождь со снегом, иду скрючившись. Открывается дверь какого-то
офиса, невольно заглядываю в теплое помещение и глаз натыкается на
грозный плакат:
"Курение ТАБАКА в учреждении, категорически запрещается!
Штраф 500р."
Видно курят здесь только "травку"

Врут про блондинок 7

Купила сегодня жена краску для волос. Она натуральная блондинка, но вот
оттенки, бывает, меняет по 3 раза на день. Одним словом, все как обычно.
До этого момента.
Принесла и распаковала коробку, но не сверху, а снизу. Посмотрела
содержимое, сложила все в коробку и оставила на столе.
Сегодня все-таки старый Новый год, гостей было навалом. Были и подруги
(блондинки!). И каждая брала в руки коробку и пыталась прочесть
название.
Ясен пень, все содержимое при этом вываливалось. Наконец гости
разошлись, жена взяла коробку и пошла краситься. Через 5 минут я защел в
ванную и увидел, как моя лапочка сметает в совок рассыпанный порошок.
- Что случилось?
- Да вот какой-то идиот напечатал инструкцию по применению на коробке!
Я хотела прочитать, а пакетики выпали и порвались!
Ну и скажите, что моя жена не настоящая блондинка?!

В отпуск хочу. Настроения никакого, с занятым видом раскладываю пасьянс на компьютере. Пасьянс, так-себе, 80% раскладок я выигрываю. Проиграл до обеда. После обеда решил твердо: раскладываю до первой победы и начинаю работать!
До конца рабочего дня, ни одного выигрыша! Мистика, какая-то!

Итак! Суббота перед пасхой. Завтра приезжают дети, надо встречать, поэтому я с утра под машиной.
Звонок. Кум. Сразу вопрос:
- Чё делаешь?
- Машиной занимаюсь.
- Ты чё? Больной!! Великий праздник! Птичка гнезда не вьет! Работать нельзя! Ты же русский! Православный! Господь не зря нам оставил свои законы. Бог тебя накажет!
И еще полчаса вычитывал мне морали.
- Ладно!!! Хватить! Не маленький я. Ты чем занимаешься?
- Как чем? Шашлык жарю!
Тут меня на ржач пробило.
- А ничего, что это великий грех? Сегодня пост ещё!
- Ээээ не надо! Шашлык это святое! А святое грехом быть не может! Нашелся тут знаток! Бери пиво и дуй ко мне.
Пришлось бросать работу и идти за пивом. Или мы не русские, или не православные?!

Два парня по сотовому договариваются с девушками о свидании:
".... Хуи наши! Пизда и водка с вас!"

Наконец выбрался на рыбалку. На пруду хорошо клевали караси. И вот что обидно, мелочь всякая ловится на раз, а крупные срываются. Несколько сорвалось, килограмм по пять, а может шесть. Звери а не караси. Ну рыбаки меня поймут.
Каждый сорвавшийся забрал полжизни и таблетку валидола.
Спустя пол пачки валидола доставил улов домой. Посмотрел сколько чистить, хоть обратно вези!

Десять вечера и на улице салют. Вышел на балкон полюбоваться, теперь традиция такая, чуть праздник сразу салют. Сегодня "последний звонок" в школах. Салют закончился, стою, дышу свежим воздухом, любуюсь ночным городом. Передо мной улица с коттеджами. По дороге носятся авто, вот один сворачивает в мою сторону. Ярко вспыхивают фары и исчезают, это машина подъехала к воротам. Я вижу четкий контур ворот. Я даже могу прокомментировать, что будет дальше.
Дело в том, что там живет мой хороший знакомый, не один раз бывал в гостях.
Вот водитель вышел из машины и ключами открывает калитку, там два "хитрых" замка. Вот точно, калитка открылась, я даже вижу своего знакомого. О! и жена с ним, наверное в гостях были. Жена идет открывать дом, а он открывать ворота, там 3 замка и 3 засова. Ворота открыты, опять вижу фары, машина въезжает и опять свет фар пропадает. Зато высвечивается контур гаража. Вот сейчас хозяин первым делом отключает сигнализацию на гараже. Я вижу как гаснет красная лампочка на стене. Теперь открываются двери на гараже, там тоже три замка. А что вы хотели?! Лексус машина дорогая, надо беречь. Наступает черед ворот у гаража. Три засова, на каждом замок,а как-же?! Лексус машина дорогая, надо беречь. Наконец ворота открыты, и я опять вижу горящие фары. Машина заезжает на свое место и фары гаснут.
Вы всё поняли? Семь лет назад, на моем дне рождения, хозяин гаража так набрался, что перепутал педали и в результате задней стены у гаража просто нет!
Хотя мне уже и не видно, но я знаю, что сейчас все повторяется в обратную сторону: засовы, замки, ворота, замки, двери... И т.д.
Лексус машина дорогая, надо беречь!!!

Недавно скоропостижно женился. Так что, живем и знакомимся.
На удивление, оказалось, что вкусы у нас одинаковы! Привычки одинаковы! Даже засыпаем и просыпаемся одновременно. Если звоним друг другу, то почти всегда на встречу.
Вот только тревожно мне: нравятся мне блондинки........ А если......??? Не дай бог!!!

Звонок от приятеля:
- Заезжай ко мне. Я тебе такую классную хуйню покажу!
Я от смеха чуть с дороги не слетел (я за рулем).
- Ну зачем мне хуйня? И как она может быть классная?
- Ну правда, классная хуйня! Тебе понравится!