Поиск по автору:

По поводу №8 от 6.09.00
Если человек ставит
Windows'2000, то он, наверное, холостяк.

VVV

Приходит мусор к наркоманам на хату,и начинает предъевлять:
-На вас жалоба от соседей поступила:говорят,что из вашей квартиры
постоянно доносится непонятный громкий смех и запах жженых тряпок.
Что,твою мать,вы тут делаете?!
-Да так... тряпки жжем,смеемся.

На чужой порток не разивай роток.

Шапку невидимку на письку надену,
Станет невидимкою писька моя,
Если захочу, отъебу королеву,
Если захочу, отъебу короля...

Мама рассказала.

Работала она когда-то воспитателем в детском саду. И была у нее одна
придумка, чтобы отучить детей чавкать за столом. Поскольку применить
выражение "чавкает как свинья" было бы крайне непедагогично, она
объяснила детям, что чавкают только поросята - Наф-Наф, Ниф-Ниф и
Нуф-Нуф - потому что не умеют правильно кушать.

И вот, как-то раз во время общего обеда она была занята тем, что
сочиняла какой-то "план работы". Вдруг раздалось особенно мощное
чавканье. Не поднимая глаз от бумаги, она громко спросила: "Кто это у
нас чавкает, как Наф-Наф?"

Обычно после такого вопроса либо просто переставали чавкать, либо
находилось несколько "павликов морозовых", готовых с радостью указать на
несчастного Петю или Васю.

Но тут дружно грянул целый хор детских голосов: "Это Любовь
Петро-овна!"

Любовь Петровна, недавно устроившаяся на работу нянечкой здоровенная
баба, еще не знала этой игры. В ответ она не то что чавкать - перестала
жевать вообще. Такого красного лица, говорит мама, она не видела ни до,
ни после этого случая.

Женщина вбегает в отделение милиции:
- Товарищ милиционер, меня износиловали!!! 50 мужиков!!!
- Не волнуйтесь, гражданочка, всех найдем!
- А мне не надо всех... мне только 15-ого, 27-ого и 34-ого...

Едет чукча по тундре и вдруг как заорет:
- стой собаки! стой олени! стой мои сани!
итс май лайф!

Обстановка: сидит много народу, все молчат. Тут бабка начинает петь (и
махать платком) -"Канфетки, бараночки". Рядом девушка- "Мама вы че
охуели. Вы хотя бы на похоронах не пели".

Почти как пиво я тебя люблю...

По непроверенным данным генералы Грачев и Лебедь вылетели в Афганистан
на помощь американскому спецназу. Генерал Громов готовится возглавить
вывод войск из Афганистана

Ночь, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в
глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!

Село.Бухают два кума (отправили жен на курорт).
День бухают.. два.. три... на седьмой день:
Один другому говорит: "Куме, а давайте я Вас "трахну";
- Та Вы шо!?
- А що робыты, баб нема, треба в жизни все попробовать.
- Та идить Вы...
Ну в общем уболтал. Наклонился кум, второй ему как засандалит..
- ОЙ, куме, БОЛЬНО!!!! <8-О
- Мовчи, пи@арас... :-/

Новости по телевизору. Выступает представитель избирательной комиссии
одной небольшой горной страны, в которой проходят выборы президента:
".... да, есть некоторые проблемы. Так, несколько участковых
избирательных комиссий явились на работу в полном составе ПЬЯНЫМИ, а на
одном участке была утеряна печать комииссии..."

Вот это сильно. Это по нашему - на выборы в говнище и еще просрать
печать. Все-таки эта страна культурно ближе к России, столько веков
соседи. Зачем им пиндосы?

Вообщем не то чтоб сильно смешная, такс сказать что есть, то есть.
Познакомился я с девушкой, уж больно она мне понравилась, но она все еще
продолжает отношения со своим парнем, с которым по ее словам они все
никак не расстанутся.
И вообщем сегодня с утра (солнышко светит в окошко, птички поют, жить то
как хорошо) решил я сделать ей приятное и написал смс в стихах.

Доброе утро Анюта моя,
солнышко, милый цветочек.
В губки твои целую тебя,
ох опять мимо щечек.
Утро сейчас, новый день настает
Вечер сегодня свободен?
Хочется просто с тобой погулять
в глазки твои посмотреть и обнять.

Написал и значит сижу жду такс сказать реакции.
Вижу звонит мне, думаю хочет договориться на вечер, поднимаю трубку, а
там такой голос:
"Парень читать твои смс утром, ну очень как неприятно." Такой мужской
баритон :-))

К вопросу о глазах – "Берегите глаза" (история от 17.04.06 г.)

Проходил недавно около рынка у ст. м. "Выхино". Стоят продавщица газет и
бомж-дворник. Дворник жалуется продавщице на повальное воровство, типа
опять у него что-то стибрили..... "Нас тут ТРОЕ – ШЕСТЬ ПАР глаз, а все
равно не уследишь..... "
Вот где мутанты.

ВАРЯГИ.

Варяги грозные мечами
И сталь клинков блестит в огне
щиты их защищают
а стрелы бронебойные кольчуги пробивают.

лодья идет по морю
и стрелы сыплют градом
лодья идет на дно
варяги уплывают

Моя жена возвращается поздно с тренировки.. переписываемся СМС-ками.
Она: Тут нету трамваев... и я домой сегодня не попаду...
я: Я тебе не попаду!
Она: Ты мне не попадешь? Беда :(

Идет санитар в психдоме. Заглядывает в одну палату - там все
на занавесках висят. Говорит: "Листопад!". Все упали. Заходит
в другую - аналогично: "Листопад!". Все упали. Заходит в третью:
"Листопад!"... Ни кто не падает. "Я сказал листопад!..."
На что все "листья" хором: "А мы хвойные!"

Опять же: Идет санитар по коридору в психдоме, слышит - из палаты голос:
"ПОМОИТЕ!" Заглядывает - никого. Закрывает дверь, а оттуда опять такой
же возглас. Заглядывает - опять никого. Спрашивает: "Кому тут помоч-то?"
..."Мне! Меня муравьи под кафель затащили!"

В честь 200-летия бренда Peugeot установил небывалые цены на новые
автомобили серии 307: от 150 000 рублей за килограмм!

Одно время я работал в Комитете по управлению государственным имуществом
Кемеровской области и со скуки с писем граждан выписывал отдельные речевые
обороты, поражавших своей оригинальностью. Однако это письмо я откопировал
полностью себе на память. Надеюсь, Вам оно тоже понравится и запомнится.
Орфография и грамматика сохранены, а фамилию и адрес подписавшего я уберу,
неудобно, все-таки как-то...


Кемеровская областная общественная благотворительная организация
«Комитет солдатских матерей»

29 декабря 1999 г

Что общего у газа "Черемуха" и женщины?
Конечно слезоточивость

Да не!
http://Президент.РФ... Как-то непоследовательно и не логично... Как и
http://мерчендайзер.РФ
Тогда уж: http://Вождь.РФ или http://Царь.РФ

полез Винни-Пух на дерево к пчелам. Тут нечаенно оступается о летит
вниз. Подбегает Пятачок:
- Винни, Винни, тебе плохо?
- Мне плохо?!!! Да мне пиздец!
VVV

Увидел сегодня в "Достоянии республики" "Песняры" с Пахмутовой
собственноручно за роялем лабали "Беловежскую пущу".
Впервые до сознания дошла строчка:

"... Мне понятна твоя вековая печаль..."

Неужели Добронравов предвидел 91 год?

Шарон(очнувшись)- Доктор, я буду жить?
А смысл?

Рассуждения о... :
- и чего я в монастыре не родился? ...

В целях ограждения общественной нравственности от пагубного влияния в
Казахстане начат проект разработки собственного Интернета (что
действительно так). Предполагается, что КазИнтернет будет
распространяться на компакт-дисках и обновляться не реже одного раза в
месяц. Такая аппаратная реализация позволит дойти то самых удаленных
степных уголков, не нуждается в проводах, снизит нагрузку на телефонные
линии и значительно повысит время загрузки сайтов.

Говорит тут мне одна подруга:
- Знаешь, у меня совсем тормоза отказали. А без тормозов сейчас опасно.
- И в чем же это выражается?
- Да вот жму, жму - и никакого эффекта.
- Ну, обратись к спецам.
- Да была уже - говорят главный цилиндр ни к черту.
- И что ж ты делать-то будешь с цилиндром своим?
- Менять, говорят надо. А пока - держу дистанцию.

Ну, догадались, о чем разговор? Вот и неправильно - об автомобилях!

- Девушка, вас можно на минуточку?
- А Вы успеете за минуточку?
- Ну..долго-ли умеючи...
- Ну, "умеючи" то как раз долго!!
- Ну я как нибудь...
- "Как нибудь" - это вы жену свою, а меня - как положено!

В давние времена, еще до перестройки, в МГУ была такая
организация - опер.отряд. Состояла из студентов и
контролировала по вечерам режим студентов - не пить,
не курить, разнополым вместе не собираться, паспорный и пропускной
режим и т.д. А на провинившихся - телега в деканат.
Однажды к девченке, жившей в общаге главного корпуса на Воробевых
горах, пришел парень и вовремя не ушел. После 23,00 опер.отряд начал
обход по этажам и постучал в эту комнату.
А там по наружней стеночке как раз на уровне подоконника
(этаж 14 вроде)проходит полоса шириной сантиметров двадцать. Т.е.
можно выйти в окошко, встать на нее и отойти от окна по стеночке.
Страшно, но парень туда и решил спрятаться. Когда девченка открыла,
опера начали искать лишних по шкафам и т.д. А один малый взял
и заглянул в окно как раз на эту полоску. Девченка сразу расстроилась.
И тут этот опер возвращается от окна и говорит: -Все ОК, никого...
И тут девченка то краснеет, то бледнеет и с криком "Как это - никого??"
кидается к окну. А он там стоит. В общем у девченки второй шок.
Ну и опера тогда его оттуда и достали. Оказывается тот парнишка,
который смотрел, то ли пожалел, то ли просто не хотел закладывать его,
поэтому и сказал, что нет никого. А подруга подумала что он упал,
и чуть не получила инфаркт. Ну и сама же себя сдала.

И куда же ты успел спрятаться, пока я
ходила выключать чайник ?!