Поиск по автору:

Об арифметике и еще кое-чем

Как было преподнесенно в новостях (1-й канал, 15.03.2005), затраты на
реконструкцию Большого театра составят 25 млрд. руб. , из них треть - 8
млрд. - будет затрачена на восстановление позолоты.

Ну, не будем жмотничать, отдадим из них половину на сдирание старой
позолоты. От оставшихся 4 млрд. половину пустим на оплату труда по
нанесению новой позолоты. На нищий остаток 2 млрд. при цене примерно
$400 за тройскую унцию золота (31 г.) накупим золотишка, всего-то 5
тонн. Потратимся еще на других мастеров и сделаем из него со всем
мотовством 2 тонны (0,1 куб. м.) сусального золота дикой толщины 8
микрон. Так вот, этого золота хватит, чтобы покрыть 12,5 тысяч
квадратных метров площади, или 2 футбольных поля.

Вот из этой арифметики и вылезает лапша. На чьи уши? Очень на многие!

Было это, не соврать бы, году в 1979. Казань производила среди прочего
вертолеты и среди прочего их полетную проверку. В ходе одного из полетов
отказал движок и летуны смогли-таки на авторотации посадить вертолет
прямо на один из перекрестков города. Без особых
жертв-катастроф-разрушений. Так, один трамвай чуток помяли. На ту беду
оказался рядом долБестный сотрудник долБестной ДПС. И вот по радиосвязи
на весь гарнизон со специфическим "казанским" акцентом раздается:
"Докладывает ХХХХХ. У миня здес дорожно-транспортный происшествий.
Вертолет с трамваем столкнулся!" Хохот всего гарнизона был слышен уже
без всяких раций, а подъ%$#бок в адрес сотрудника хватило еще на пару
месяцев.

История сия произошла не со мной, а с лучшим другом, которому я доверяю
больше чем себе и - sic. - уверен в ее абсолютной правдивости. Для
удобства перескажу ее от первого лица.

Лето. Где-то примерно полдень. Остановка маршрутных такси. Народ
грузится в первое и сидячих мест в нем не видно. Метрах в пятидесяти
позади стоит еще одна маршрутка. Дай-ка, думаю, в нее загружусь, поеду
как белый человек в сидячем положении. O`k. Подхожу. Приятный такой
автобусик Iveco и даже с занавесочками на окнах. Открыта только задняя
дверь. Ну и черт с ним, открыта же. Вхожу и... моя отпавшая челюсть
разбивает мне коленки. В середине автобуса во французской позиции
"голубки" (русс. пер. "раком") водила нещадно трахает деваху, очевидно,
кондуктора. Мое появление не осталось ими незамеченным и раздался грохот
еще двух падающих челюстей. Находясь явно в ступорозном состоянии,
водила речет: "У нас обед!"
Каково, а?

История, которой поделился мой друг.

Те, кто служил в Советской армии в начале семидесятых, помнят, что такое
"галифе" (поубивал бы законодателей армейской моды!). Это брюки
своеобразного покроя и безобразной мешковатости. Ну так чтобы эти галифе
выглядели хоть чуть получше, солдатики стягивали их поясе разнообразными
веревками и пр. и т. д. так, что штаны иногда напоминали джинсы в
обтяжку. Вот на таком фоне haute couture и развернулось действо.

Один из бойцов с наклонностями пиромана спи$;%л взрывпакет, не найдя
ничего лучшего как засунуть его в карман галифе. В курилке у него
попросили спички. Боец с трудом просунул руку в ТОТ ЖЕ карман и при
вытаскивании коробка чиркнул им по запальному шнуру взывпакета. Он начал
лихорадочно пытаться засунуть руку в злосчастный карман, однако - как
это бывает при излишней спешке - тщетно. Понимая, что через пару-другую
секунд от его мужского достоинства ничего не останется, мозг сработал со
скоростью PentiumIV. Стальной рукой боец зажал в кулак свои бейцем и
пригалающуюся к ним фурнитуру. Взрыв! Штаны и гимнастерка - в клочья,
две недели лечения в санчасти, неделя губы и восхищение всего личного
состава части, включая офицеров, на весь оставшийся срок службы за
сообразительность...

Мужики! Не жалейте одежду, когда речь идет о вещах более значимых!

U4

PS: Рашид, спасибо за историю. Извини, что передал ее хуже, чем ты.

О детской непосредственности.

Случилась эта история лет двадцать тому назад. Ситуация: утро, часов
полседьмого, из далекого "спального" района едет битком набитый трамвай.
Пассажиры вполглаза еще досматривают последние сны, и в вагоне
относительно тихо. Почему относительно? Потому что на переднем сиденьи
на коленях у мамы сидит малец лет трех-четырех из элитного класса
почемучек и без умолку, слышным на весь вагон звонким голоском,
беспрестанно задает маме вопросы. Трамвай останавливается на светофоре.
Малец замолкает, глядя в окно. На ту беду там проезжал один из чудом
сохранившихся в ту пору извозчиков на телеге, запряженной лошадью. Вот
тут пацан и выдал: "Мама, а лосадке кто попу вытилает"?
Стоявших в вагоне не осталось. От хохота легли все.

В развертку повторного от 28 мая 2005

>Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
>короткими.
>NewRUSSIAN.COM

... и свежими!

Эта история могла случиться где угодно, но произошла она в маршрутке,
которую на высокой скорости "при полном параде" обогнала кавалькада штук
из 5-6 автомобилей ГАИ. Старый дедок с фронтовыми наградами на пиджачке
проводил ее взглядом и с нескрываемой ненавистью произнес: "Мессеры,
бля..."
U4

Продуктовый рыночек. "Тематические" павильоны. Стою в небольшой очереди
к одному из них. К соседнему подлетает бабенка и спрашивает у
продавщицы:
- _Одноразовые_ каши есть?
Вся очередь крепко задумалась...

Время действия - начало 90-х (ессно, 20-го века). Место - одна из
заметных фирм Казани.
В те годы выпускался журнал деловой информации под странным названием
"МИ", и он пользовался существенным спросов в деловых кругах.
Упоминаемая фирма исключением не была.
И вот по помещениям компании носится зачумленный менеджер Эдик в поисках
нового номера этого журнала и уже потерявший последнюю надежду. Наконец
он добирается до секретаря и задает невинный вопрос:
- Наташа, "МИ" нет?
Киловаттный взрыв гомерического хохота всего персонала напрочь вынес
оконные переплеты и дверные коробки.

U4

Just cooked.
Какая-то микро-стройка (небольшой особнячок или что-то похожее). Из-за
ограждения вылетает работяга с двумя ведрами и выливает их грязное
содержимое прямо на дорогу. Через минуту цикл повторяется. Потом еще...
Все, вроде бы, нормально. Но! Рабочий одет в спецовку с гордой
надписью/эмблемой на спине "Союзшахтоосушение".

Уже несколько дней на ТВ крутят очередной рекламный квант продукции
Галлина Бланка. Достаточно услышать первое слово:
"Супердень"...

Переносы и ударения - по вкусу ;-)

PS: Рекламщики! Ну поимейте же здравый смысл!

U4

"Американцы никогда не забудут коммунистической оккупации прибалтийских
стран".
Дж. Буш
Тройная ошибка! Они вряд ли вспомнят, что было даже в их
собственной стране хотя бы год назад. Они вряд ли вообще имеют
представление, что существуют какие-то там прибалтийские страны. Из них
вообще НИКТО не сможет дать определение коммунизма.

Вчера. Фильм "Стой, а то мама будет стрелять". Перевод _синхронный_.
По ходу фильма пожилая мама _пытается_ вспомнить слова колыбельной,
которую пела когда-то сыну.
(оригинал) - Oh, shit!
(перевод) - Дай бог памяти...
:-))

По бытовым меркам эта история случилась недавно, по компьютерным -
относительно давно, когда ж/к мониторы только-только стали массово
появляться на столах юзеров.
Встретил старинного друга Пашку, одногруппника по институту, с которым и
пуд соли, и куб водки. Отличный парень, рукастый, башкатый и при всем
при том не жлоб и не корчит из себя пупа вселенной. Работал в одной из
фирм в нашем городе, присматривал там за компьютерным железом и
программами.
- А сейчас?
- А сейчас... - Пашка помрачнел. - Тоже работаю, но уже в другой фирме.
- Да что случилось-то?
И Пашка рассказал.
Пришла на работу в фирму новая сотрудница. Как сказал Паша, "фифа с
отрицательной массой мозгов". Поскольку ей полагался комп, то его
установка и наливка софтом и была возложена на Пашу. Тот все сделал
путем. Дошло до "инсталляции" на комп этой самой новой сотрудницы.
- А ги-д-е-е-е нормальный телевизор? - гламурненько-блядским голосом
спросила она.
- Э-э-э... Что вы имеете в виду? - вопросом на вопрос ответил Паша.
- Я хачу жидкий телевизор.
- Вообще-то таких не бывает...
- Буваит. Мне генеральный сказал, что мне поставят жидкий!
Паша с трудом сообразил, что так в ее исполнении называется ж/к монитор.
- Понимаете, в настоящее время в наличии жидкокристаллических мониторов
нет, мы их только-только заказали. Должны поступить через неделю. А пока
поработайте вот с этим, обычным. ViewSonic, профессиональный...
- Ни бу-ду-у-у-у-у!!! Мине сказали, что от таких глаза портятся!
- За недельку с вами ничего не случится. А когда поступят новые
мониторы, я его поменяю.
- Ни бу-у-у-у-у-уду!!!
У фифы истерика, как на оргии, на которой ее никто, никуда и ничем.
...
На следующий день Пашу вызвал руководитель отдела.
- Паша... Ты это... напиши заявление.
- Какое?
- На увольнение...
- ?????
- Понимаешь, генеральный любит трахать свою секретаршу, а новая
сотрудница, которая вчера устроила скандал, - ее сестра. Так что лучше
пиши по-хорошему...

- Так что, может, оно и к лучшему, что я написал заявление "по
собственному". Иначе однажды не выдержал бы и не придушил эту сучку в
углу, - сказал Пашка. - Жалко только с оставшимися друзьями было
расставаться. Как-никак восемь лет вместе проработали...

Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими
"числительными". Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:
- Что такое d`huia?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера.
Это и будет до х@я.
- А вот это поле и еще одно - это будет два d`huia?
- Не... Это уже до @баной матери!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А это до пи@ды. Там уже другой колхоз.

Разбирал старые завалы. Набрел случайно на следующую информацию в
справочнике "Бизнес-карта 94" о предприятиях России (М., Издательство
Бизнес-карта, 1994).

Республика Саха
Алданский район
Предприятия
740. Акционерная компания "Алданзолото"
Собственность: ...
Адрес: ...
Руководитель: ...
Телефон: ...

А вот теперь держитесь!
Продукция и услуги: СБОРНЫЙ ЖЕЛЕЗОБЕТОН

U4

Пятница, 4 августа, 1-й канал, вечерняя новостная программа. Репортаж об
успешном запуске МБР "Тополь".
"... преодолев 7000 км за 4 минуты..."
Примитивным делением получаем скорость ракеты примерно 30 км/сек.
Вообще-то, это почти вдвое превышает 3-ю космическую скорость, при
которой аппарат гарантированно уходит за пределы Солнечной системы.
Ау, журналисты? Что там насчет лапши? И можно ли верить всем остальным
новостям?

25 мая было проведено бета-тестирование новой антиспамовой программы.
Результаты превзошли ожидания. Поток спама в течение всего дня на всей
территории России сократился примерно в 3-4 раза. Разработчики
предлагают не обращать внимание на мелкие сопутствующие эффекты типа
прекращения работы метро и общественного транспорта в Москве.

PS. Сказка - ложь, но теперь понятно, кто в основном гадит в сеть.

Разбирал старые завалы. Набрел случайно на следующую информацию в
справочнике "Бизнес-карта 94" о предприятиях России (М., Издательство
Бизнес-карта, 1994).

Республика Саха
Алданский район
Предприятия
740. Акционерная компания "Алданзолото"
Собственность: ...
Адрес: ...
Руководитель: ...
Телефон: ...

А вот теперь держитесь!
Продукция и услуги: СБОРНЫЙ ЖЕЛЕЗОБЕТОН

U4

Оч-ч-ч-ченно близко к истории 3/28.07.02. Но что было, то было...
Случилась она в Тульской школе милиции в незабвенный 1982-й, когда Дядя
Леня дал дуба, и вместо вожделенного праздника нам показали болт на 24 с
мелкой насечкой, да еще и левой резьбой в виде казарменного положения и
повышенной готовности. Ну, это так... Увертюра...
В те годы доЛБестная система МВД копировала доЛБестную систему Советской
Армии даже в мелких деталях. Одной из них была САМКА, т.е.
самоподготовка. Достаточно изуверская штука.
Что ж, сидим, изнываем от безделья - шуметь нельзя, из аудитории выйти
нельзя, ибо кара локальных начальников воспоследует немедленно и
неотвратимо, заниматься учебой - сами понимаете, как-то хочется не
очень, а заняться чем-либо полезным для себя - сами понимаете, как-то
получается не очень.
И вдруг один со-курсант Саша Рура (фамилие такое, блестящие мозги,
чувство юмора на пятерых хватит) как бы невзначай выдает:
- А я новую статью для УК придумал...
- ?
- 147 прим. Изнасилование в особо крупных размерах!
Группа, стараясь не очень нарушать тишину (учебный процесс же), заткнув
рты кто чем мог, всхлипывая и давясь хохотом, сползла под столы. Когда
через пару минут все пришли в более или менее исходное состояние, Саша
речет:
- Извините, я ошибся. Изнасилование особо крупным размером!
Вот тут группу взорвало по настоящему. У некоторых даже открылось второе
(не легочное) дыхание, что послужило дополнительным катализатором дикой
ржачки.
А Саша, спокойствию которого мог бы позавидовать любой из барельефов
горы Маунт-Рашмор, Южная Дакота, продолжает:
- Так ведь у нее есть еще и вторая часть - с применением технических
средств.
Таки семь баллов по шкале Рихтера мы Туле устроили.

PS пилюлЕй нам вставлял лично начальник школы.

U4

Для тех, кто подзабыл географию, Казань - примерно в середине
европейской части России. Для нижеприводимого повествования это важно.

Казань. Маршрутное такси. Одна из остановок. Дверь "Газели" открывает
лицо южной национальности и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ спрашивает:
- До Суэцкого пляжа идет?

Маршрутка в ауте.
Не приведи Господь (+) так заблудиться!

U4

Только что.
Еду на работу, впереди образовалась пробка. Подъезжаю, притормаживаю
и... падаю башкой на руль от хохота: у впереди стоящей машины номер
е666ан.
Ох, и не повезло же мужику с номером!

Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.

В 2003 г. в Казанском университете была проведена реорганизация, в
результате которой из химического факультета и НИИ химии была создана
единая структура: научно-исследовательский химический институт и
названная в честь гиганта российской органической химии А. М. Бутлерова.
Вот только аббревитура... малость подкачала - НИХИБут.

Камасутра. Позиция "Импоссибл".

02.02.2003. Гос. концертный зал. Концерт для футбольной команды
"Локомотив". Выступает Сосо Палиашвили со своей новой песней. Среди
прочих ее немногих строк - одна, но какая!
- ... люби меня по-восточнее...
С воображением и знанием анатомии у меня все ОК, но здесь не хватило ни
того, ни другого.

U4

Крохотная монетка в бездонную копилку объявлений:
"Простатит. Аденома.
Дешево".
Ну, спасибо, что хоть не карцинома Эрлиха. :)

U4

Так, зарисовочка из жизни казанских афиш. Дословно:
ВОЕНТОРГ.
САЛЮТЫ.
ПЕТАРДЫ.
Увы, ЗКР "Стрела" там не нашел...

Гастролирует у нас московский цирк. Гигантский баннер на здании

Звезды Москвы: собаки
обезьяны
медведи

Символично...

К рекламе пенталгина.

" - Что-то болит?
- Все болит. Ничего не помогает!
- В наш век должно же быть лекарство от боли?" (задумчиво поигрывая в
руках молотком).

Уж лучше пистолет...

Март, число 6-е. Сидим в уголке офиса, проводим репетицию разминки перед
числом 7-м для достойной встречи числа 8-го. Все это несмотря на обилие
клиентов, которые отвлекают то одного, то другого, так что за столом
компания в полном составе практически не сидит. Налита очередная серия
стопок, а NN отсутствует. На вопрос "А где NN?" воспоследовал ответ - "А
к нему какая-то девушка пришла". ОК. Ждем. Через пару минут NN
возвращается. На невинный вопрос "А что за девушка к тебе приходила?"
NN отвечает "Ну, ребята, а с чего вы взяли, что она девушка? Ей уже
далеко за тридцать, да и замужняя уже". Серега говорит: "Ну, мы ее сзади
видели. Выглядит как девушка". Ответ NN: "Да, СЗАДИ она девушка".
М-дя. . .

8 марта. 1-й канал. Передача "Ледовое шоу чемпионов". Красивущее
зрелище, идет по нарастающей. Настоящая гордость за наших олимпийцев и
за страну. Завершающая патриотическая песня. Конец передачи и... во весь
экран - логотип спонсора COCA-COLA.
Так плюнуть в лицо может только наше TV. Мои эпитеты особо похабного
свойства в адрес выпускающего редактора (или кто там у них еще)
закончились минут через сорок. Думаю, что читатели добавят еще. А К.
Эрнсту еще и пища для размышлений.

Это просто PS к истории 9 от 25 августа с. г.
В народе сий монумент чаще называют не "Ползущий на кладбище", а "До
стакана бы дотянуться!"

Она была девушка невероятной красоты. Но лишь до тех пор, пока не
начинала говорить...

Лингвист возвращается домой под утро.
Жена:
- Ты где шлялся, скотина!?
- На копроративной вечеринке.
- Нализался так, что "корпоративный" выговорить не можешь?
- Нет, это ее характеристика...

14.12.2005, 68+

"Первое, чему учит молодая жена своего супруга - это экономить."

... на еде, сне, одежде...
Ради секса.

сПамогонщики, мать их %^&^$...

О дикторских "плюшках".

Почти свежак (20 мая сего году). Финальный блок программы "Время" о
грядущем чемпионате мира по футболу и нашей сборной. Великолепная
ведущая Катя Андреева, которую я очень уважаю, допускает такой пассаж:
"Завтра мы ПРОЩАЕМСЯ со сборной России по футболу..."

Надо бы по дереву постучать.

U4

Когда простому работяге врач объяснил, что за болезнь это
такая - педикулез, работяга сказал:
- Ну кто бы мог подумать, а? Я-то полагал, что это
та самая болезнь, от которой нормальные люди становятся
педиками.

Старая хохма: что такое Volkswagen Passat? Это Nissan, съездивший за
угол. А вот парадокс: Nissan Sunny.

Хотите в 2 часа ночи получить роскошную прическу на жопе или на пятке?
Стайлер Braun! Безупречная прическа в ЛЮБОЕ время в ЛЮБОМ месте!

На правах антирекламы.

"Когда в доме появились маленькие дети, я подумала...
А с какой стати они появились? Вроде, и контрацептивы использовали..."

О "местожительстве" военкоматов.
О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано
В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов.
Поделитесь еще адресами, pls.

С 1922 года ждала программа своего апгрейда. Несмотря на все усилия
разработчиков она получилась 16-битная. Так ее и назвали "Папа Бенедикт
XVI".

Намедни стоял в небольшой очереди в ларек, где продается практически все
- от спичек до шасси СУ-35. Передо мной стоят две разбитные девахи.
Подходит их очередь для покупки. Одна протягивает деньги и говорит:
- Четыре презерватива.
Получает требуемое и, отходя от ларька, обращается к своей подруге:
- Да, нам еще в хлебный. Батон купить.

До сих пор чешу репу в попытке понять, для чего сия комбинация могда
предназначаться...

U4

> Уже 7-ая "Фабрика звезд", а выпускает все кометы да астероиды...
Если бы... МетеорЫзм

Не секрет, что многие большие Дворцы культуры в больших городах
научились выживанию путем сдачи в аренду..., проведением всяческих...,
организацией... и ддт и тпп. Иногда кинозалы в этих ДК реанимируются
с последующим использованием по прямому назначению. И о каждом
мероприятии нагло вещает всяческая -- ну а как же без нее сейчас! --
реклама.
Результат. На фасаде одного из ДК прикреплены два гигантских полотнища:

"Страсти Христовы"
"Летняя ярмарка"

Эх, этих бы организаторов, да в Иерусалим... пару тысяч лет назад.

U4

15 лет: o.b. mini
25 лет: o.b.
35 лет: o.b. maxi, да и те хлябают...