Уважаемые Господа.
Я приношу свои извинения за столь долгое отсутствие в эфире, на отдыхе я
был, ну там охота-рыбалка и все такое.
Ознакомившись с последними историями и комментариями, я увидел что моя
тема об употреблении масла ВНУТРЬ, как правильно мне подсказал один
филолог,(sorry, был пьян когда комментарии писал, впредь буду более
внимателен :), вызвала живейший интерес, тем самым обогатив мои познания
в анатомии, а также происхождении, смешении и уничтожении запахов.
Всем отдельное спасибо.
P.S. И еще немного. Ну может хватит писать о памятниках, другой темы
что-ли нет. Предлагаю писать о самом прекрасном что-мы можем иметь или
не иметь. Давайте писать о........... каждому свое :)
P.S.S. Пожалуйста, более, не указывайте мне на ошибки, мы не на экзамене
по-русскому языку, а то следующие комментарии я посвещу выискиванием,
в каждой истории, вот этих самых ошибок. Вот тады мы посмеемся :)
Tzapa
Рассказчик: Tzapa
Комментарии к Dimsy.
Грамотность в жизни нужна бесспорно, но мы здесь истории читаем и пишем,
а не практикуемся в филологии. И если кто-то где-то допустил
стилистическую, орфографическую или пунктуационную ошибку, то незачем на
нее внимание обращать. Если ошибка принципиальная, касаемая
специфических знаний или эрудиции, то да, комментарии для этого и
существуют, что-бы МЯГКО, не задевая человека, на них указать.
Прислал Цапа
Грамотность в жизни нужна бесспорно, но мы здесь истории читаем и пишем,
а не практикуемся в филологии. И если кто-то где-то допустил
стилистическую, орфографическую или пунктуационную ошибку, то незачем на
нее внимание обращать. Если ошибка принципиальная, касаемая
специфических знаний или эрудиции, то да, комментарии для этого и
существуют, что-бы МЯГКО, не задевая человека, на них указать.
Прислал Цапа
Комментарии к Лель.
Во-первых строках сваго письма я горячо благодарю Вас за выделение мне
пары-тройки минут свободного времени и написании мне столь длиннаго
ответа. Но не позволите хоть краем глаза увидеть столь раритетного
человека в наше безобразное время. Не позволите воздать Вам уважение
преподнеся небольшую бутылочку "Remy Martin" и удалится в свою берлогу
дабы в одиночестве порассуждать о своей низменности, распоясанности и
невоспитанности.
С уважением, заранее благодарный почитатель.
P.S. Plz, не воспринимайте данный шедевр как повод к знакомству, мне
правда интересно.
Tzapa
Во-первых строках сваго письма я горячо благодарю Вас за выделение мне
пары-тройки минут свободного времени и написании мне столь длиннаго
ответа. Но не позволите хоть краем глаза увидеть столь раритетного
человека в наше безобразное время. Не позволите воздать Вам уважение
преподнеся небольшую бутылочку "Remy Martin" и удалится в свою берлогу
дабы в одиночестве порассуждать о своей низменности, распоясанности и
невоспитанности.
С уважением, заранее благодарный почитатель.
P.S. Plz, не воспринимайте данный шедевр как повод к знакомству, мне
правда интересно.
Tzapa
Господа,plz, объясните убогому, с незаконченным высшим гуманитарным,
каким макаром г. Вернер распределяет истории.
Пишу истории почти год, но так и не выявил тенденции, каким образом он
классифицирует истории на основные и все дополнительные.
Ну дурень я.
Но некоторые тенденции я выявил:
1)мат-перемат - в конец
2)типичные ошибки в русском языке - туда же.
3)пошлость- яко же то.
4)Повтор-the end.
Господин Дмитрий Вернер, откликнись пожалуйста, объясните дураку, ну как
вы истории распределяете?
Прислал Tzapa
каким макаром г. Вернер распределяет истории.
Пишу истории почти год, но так и не выявил тенденции, каким образом он
классифицирует истории на основные и все дополнительные.
Ну дурень я.
Но некоторые тенденции я выявил:
1)мат-перемат - в конец
2)типичные ошибки в русском языке - туда же.
3)пошлость- яко же то.
4)Повтор-the end.
Господин Дмитрий Вернер, откликнись пожалуйста, объясните дураку, ну как
вы истории распределяете?
Прислал Tzapa
20
Спасибо Кадету Биглеру за взвешенное письмо по поводу военных акций в
дружественных и недружественных нам странах.
К сожалению я не обладаю столь широкими познаниями в военной стратегии и
тактики и в профессиональном споре о действиях вооруженных сил в зоне
военных конфликтов пасую, но мой уровень подготовки (действие в
ограниченном пространстве, кратковременное огневое соприкосновение с
противником, действие группы на незнакомой местности и др. все что
понимается под действием контртеррористической группы) позволяет мне
судить о действиях военных подразделений( как ограниченных по составу,
так и армейских частей в зоне локальных конфликтов) и уровне их
подготовке.
Мне кажется что господин Ворчливый Архитектор и другие товарищи хающие
нашу армию, служили не в тех частях или ваааще не служили и судят о
нашей армии по фильмам и бездушному ящику (телевизор его зовут).
Прислал Tzapa
дружественных и недружественных нам странах.
К сожалению я не обладаю столь широкими познаниями в военной стратегии и
тактики и в профессиональном споре о действиях вооруженных сил в зоне
военных конфликтов пасую, но мой уровень подготовки (действие в
ограниченном пространстве, кратковременное огневое соприкосновение с
противником, действие группы на незнакомой местности и др. все что
понимается под действием контртеррористической группы) позволяет мне
судить о действиях военных подразделений( как ограниченных по составу,
так и армейских частей в зоне локальных конфликтов) и уровне их
подготовке.
Мне кажется что господин Ворчливый Архитектор и другие товарищи хающие
нашу армию, служили не в тех частях или ваааще не служили и судят о
нашей армии по фильмам и бездушному ящику (телевизор его зовут).
Прислал Tzapa
10
2 Дирндль
Мням-мням-мням, роняю слюну, дышу глубоко и часто, встаю в
стойку, исполняю танец возбужденного орангутана, вызываю всех на дуэль,
бью себя в грудь левой пяткой, реву аки гудок паровозный, танцую джигу,
заливаюсь соловьем, молюсь на солнце, посыпаю голову пеплом от страсти,
выжигаю тату имя любимой на филее,fuk-fuk-fuk и все такое, сердце кровью
обливается от страсти, сгораю от чуйства любовного, мозг затуманен
пеленой любвеобильной, ну просто звиздец парню пришел от описания
процесса одевания и, особливо, от мельчайших подробностей туалетов г.
Дирндль.
Куда деть себя, даже и не представляю, остается только в руки взять
себя, да посильней :)
прислал Tzapa
Мням-мням-мням, роняю слюну, дышу глубоко и часто, встаю в
стойку, исполняю танец возбужденного орангутана, вызываю всех на дуэль,
бью себя в грудь левой пяткой, реву аки гудок паровозный, танцую джигу,
заливаюсь соловьем, молюсь на солнце, посыпаю голову пеплом от страсти,
выжигаю тату имя любимой на филее,fuk-fuk-fuk и все такое, сердце кровью
обливается от страсти, сгораю от чуйства любовного, мозг затуманен
пеленой любвеобильной, ну просто звиздец парню пришел от описания
процесса одевания и, особливо, от мельчайших подробностей туалетов г.
Дирндль.
Куда деть себя, даже и не представляю, остается только в руки взять
себя, да посильней :)
прислал Tzapa
То Землячка Сени от Tzapi
Извини, спасибо за комментарий. Скорблю.
Поставил свечу божественную за упокой раба божьего. Еще раз мои
соболезнования. Жалко, очень жалко.
С уважением к Сени Помидорову от Tzapi.
Извини, спасибо за комментарий. Скорблю.
Поставил свечу божественную за упокой раба божьего. Еще раз мои
соболезнования. Жалко, очень жалко.
С уважением к Сени Помидорову от Tzapi.
12
P.S. для Трезвого хирурга от Tzapi Уважаемый, voestek тебе. Перевод сам
найдешь с бурского.
Tzapa
найдешь с бурского.
Tzapa
13
To Уважаемому мной Bivery от Tzapi.
Спасибо за комментарий, искреннее спасибо.
Отдельно сообщаю: Ставлю бутылку коньяка (армЯнского), если Вы найдете в
моих комментариях мат или матерное слово. Я очень редко ругаюсь матом, а
если и ругаюсь, то сразу извиняюсь. Как я писал недавно в комментарии,
для меня даже слово баба является ругательным. К моему глубокому
сожалению, очень многие комментаторы в своих комментариях допускают не
очень лестные выражения, что в мой адрес, что в адрес других оппонентов.
Оставлять, оскорбление нанесенное мне, без ответа, не позволяют
принципы. Была бы возможность, с удовольствием, срезал бы правой
некоторых больно горячих товарищей, вымещающих свою злость и зависть по
отношению к виртуальному собеседнику. Очень многие данные товарищи
понимают, что они абсолютно безнаказанны и, соответственно, ведут себя
как последние скоты ( sorry).
Как Вы помните, уважаемый, мной были предложены две встречи (одна явно,
другая не очень :)), и, как и следовало ожидать, никто, извините, только
Николай Николаевич принял приглашение, остальные понятно....
Я думаю no comments.
С уважением Tzapa
P.S. Ники "ЗвероКот", "К. С" мне не принадлежат, а
остальные, ну что сказать :), вспомните Буратино, Незнайку, Иванушку
Дурачка, Аладина и др. известных персонажей, это театр, балаган, цирк,
арена шутов и тд. а я очень люблю играть, наблюдать, анализировать,
возбуждать людей, выискивать лазейки в душе, находить слабину. В
некоторых, как-то: Кадет Биглер, Хайк, Иван Пупкин, SS. Сергей
Армянский, Сам Знаешь Кто, Трезвый Хирург, и других некоторых товарищей,
данная слабина найдена.
Спасибо за комментарий, искреннее спасибо.
Отдельно сообщаю: Ставлю бутылку коньяка (армЯнского), если Вы найдете в
моих комментариях мат или матерное слово. Я очень редко ругаюсь матом, а
если и ругаюсь, то сразу извиняюсь. Как я писал недавно в комментарии,
для меня даже слово баба является ругательным. К моему глубокому
сожалению, очень многие комментаторы в своих комментариях допускают не
очень лестные выражения, что в мой адрес, что в адрес других оппонентов.
Оставлять, оскорбление нанесенное мне, без ответа, не позволяют
принципы. Была бы возможность, с удовольствием, срезал бы правой
некоторых больно горячих товарищей, вымещающих свою злость и зависть по
отношению к виртуальному собеседнику. Очень многие данные товарищи
понимают, что они абсолютно безнаказанны и, соответственно, ведут себя
как последние скоты ( sorry).
Как Вы помните, уважаемый, мной были предложены две встречи (одна явно,
другая не очень :)), и, как и следовало ожидать, никто, извините, только
Николай Николаевич принял приглашение, остальные понятно....
Я думаю no comments.
С уважением Tzapa
P.S. Ники "ЗвероКот", "К. С" мне не принадлежат, а
остальные, ну что сказать :), вспомните Буратино, Незнайку, Иванушку
Дурачка, Аладина и др. известных персонажей, это театр, балаган, цирк,
арена шутов и тд. а я очень люблю играть, наблюдать, анализировать,
возбуждать людей, выискивать лазейки в душе, находить слабину. В
некоторых, как-то: Кадет Биглер, Хайк, Иван Пупкин, SS. Сергей
Армянский, Сам Знаешь Кто, Трезвый Хирург, и других некоторых товарищей,
данная слабина найдена.
to Трубадурочке от Tzapi
Солнышко, мой милый друг, для Вас я всегда един
и, коленопреклонен, мои пЭрсонажи токмо для игры предназначены, для Вас,
уважаемая, я един всегда, и зовуся TZAPA.
P.S. Извините,plz, что не смог принять Ваше приглашение, обещание дал
своей даме сердца нонешней, упав на колено, прошу извинения искренне.
С искренней любовью и уважением Tzapa
Солнышко, мой милый друг, для Вас я всегда един
и, коленопреклонен, мои пЭрсонажи токмо для игры предназначены, для Вас,
уважаемая, я един всегда, и зовуся TZAPA.
P.S. Извините,plz, что не смог принять Ваше приглашение, обещание дал
своей даме сердца нонешней, упав на колено, прошу извинения искренне.
С искренней любовью и уважением Tzapa
г. Дирндль от Tzapi.
Приглашение к диалогу? А зачем? Мы вроде уже друг другу симпатию
выразили, да в пустобрехстве погутарили.
А что я делаю с душами, да ничего, жалко становится, коль душа пониманию
моему открывается, печаль на сердце кладется, да душу щемит, прост
больно мир людской, ума, математического, приклада не обязателен для
просчета житейского, все и так ясно, и обыденно.
С уважением Tzapa
Приглашение к диалогу? А зачем? Мы вроде уже друг другу симпатию
выразили, да в пустобрехстве погутарили.
А что я делаю с душами, да ничего, жалко становится, коль душа пониманию
моему открывается, печаль на сердце кладется, да душу щемит, прост
больно мир людской, ума, математического, приклада не обязателен для
просчета житейского, все и так ясно, и обыденно.
С уважением Tzapa
10
Ехидне:
>У есть меня стойкое подозрение, что это только начало. Похоже, что игра
>«Убей Цапу», уже надоела и нас втягивают в новую, «Цапа-2».
Не ожидал, что Вы так быстро меня расколете. Тем не менее, игра только
начинается...
Прислал Tzapa
>У есть меня стойкое подозрение, что это только начало. Похоже, что игра
>«Убей Цапу», уже надоела и нас втягивают в новую, «Цапа-2».
Не ожидал, что Вы так быстро меня расколете. Тем не менее, игра только
начинается...
Прислал Tzapa
13
2 Pletka от Tzapi
Где жил? В посольстве или в "Русском доме"?.
Вместе мы не могли учиться, я весь первый класс в гипсе провалялся.
Tzapa
Где жил? В посольстве или в "Русском доме"?.
Вместе мы не могли учиться, я весь первый класс в гипсе провалялся.
Tzapa
16.04.2001, Новые истории - основной выпуск
История о черных шутках походников.
Короче: Любимая наша шутка, когда мы идем в поход и, что самое главное,
берем с собой чела который никогда не ходил в это презабавное
мероприятие. Как правило, мы выбираем место на склоне обрыва или оврага,
разбиваем палатки, обживаем место, и к вечеру веселье начинается:
пьянка, гулянка, дебож, жмурки по-колхозному полю :), тисканье по углам
и палаткам и тд. короче полное отрывалово. Ладно, это прелюдия, а вот
сама шутка :). Как правило овраг или обрыв имеет высоту порядка 5-10
метров :), так что мы делаем: отмеряем длину веревки так что-бы она
превышала высоту оврага на 1-2 метра (это ОЧЕНЬ важно), оппиваем парня в
усмерть и по-утру связав его ноги этой веревкой и предварительно
привязав другой конец к бревнышку (весом эдак под 200 кг), с
благословлением, сбрасываем бревнышко с оврага. Бедного кадра, со
скоростью пули, вырывает из палатки, он в полете просыпается и начинает
судорожно цеплятся пальцами и когтями за землю, и так проборонив своими
бедными ручками земельку примерно 5-10 метров, он естесственно тормозит
в 1-2 метрах от оврага и отойдя от шока через минуты две-три, берет что
под руку попадется и начинает носиться по-всей округе за нами, что в
принципе тоже весело и прикольно :) Правило N1: Испытуемый должен
обладать хорошим чувством юмора и иметь сильную нервную систему, а то и
от греха недалеко :)
Короче: Любимая наша шутка, когда мы идем в поход и, что самое главное,
берем с собой чела который никогда не ходил в это презабавное
мероприятие. Как правило, мы выбираем место на склоне обрыва или оврага,
разбиваем палатки, обживаем место, и к вечеру веселье начинается:
пьянка, гулянка, дебож, жмурки по-колхозному полю :), тисканье по углам
и палаткам и тд. короче полное отрывалово. Ладно, это прелюдия, а вот
сама шутка :). Как правило овраг или обрыв имеет высоту порядка 5-10
метров :), так что мы делаем: отмеряем длину веревки так что-бы она
превышала высоту оврага на 1-2 метра (это ОЧЕНЬ важно), оппиваем парня в
усмерть и по-утру связав его ноги этой веревкой и предварительно
привязав другой конец к бревнышку (весом эдак под 200 кг), с
благословлением, сбрасываем бревнышко с оврага. Бедного кадра, со
скоростью пули, вырывает из палатки, он в полете просыпается и начинает
судорожно цеплятся пальцами и когтями за землю, и так проборонив своими
бедными ручками земельку примерно 5-10 метров, он естесственно тормозит
в 1-2 метрах от оврага и отойдя от шока через минуты две-три, берет что
под руку попадется и начинает носиться по-всей округе за нами, что в
принципе тоже весело и прикольно :) Правило N1: Испытуемый должен
обладать хорошим чувством юмора и иметь сильную нервную систему, а то и
от греха недалеко :)
30.11.2003, Новые истории - основной выпуск
О женщины, вам имя вероломство (Уильям Шекспир)
Проведя полный день на работе, утомившись духом и телом, а так же
почувствовав голод что в желудке, что в интимном характере, позвонил я
подруге своей нежной. Приехал, сидим ужинаем, никого не трогаем, но...
постоянно звонки телефонные раздаются, чем вызывают нарастающую
озлобленность у дамы моего сердца, то мама позвонит, то подруга, то по
делам.. трин, да трин через каждые 3 минуты.
Немного откушав, перешли мы в горизонтальную плоскость, все движется по
нарастающей... но... звонки достают.... а мы не отвечаем, нам дела нет
ни до кого... но попался какой-то настырный, больно долго звонил, и что
характерно, в самое так сказать неподходящее время.. типа когда никто не
может остановиться, но... выдав семиэтажную тираду на сто слов, где
единственное печатающееся слово было - "кто", с непередаваемой яростью
она схватила трубку, и "громогласно" произнесла - АЛЛОООООО..... ,пауза
на 2 секунды....
Ремарка.
В данный момент дама находилась в положении сверху-сидя.
Продолжение.
Резко меняется выражение лица, возвратно-поступательные движения резко
останавливаются в паузе, дико вращая глазами мне сигнализируется о ЧП, я
застываю в позе распятого таракана брюхом вверх....
- А, это ты, милый, что делаю, ужин готовлю к твоему приходу, почему так
долго не подходила, так в ванной была, все готово, жду с нетерпеньем,
если не трудно, забеги купи там-то и там-то, то-то и то-то...(т.е.
минут на сорок послала)..
Положила трубку, и все понеслось по накатанной.
Р.S. Все закончилось хорошо, но, когда ехал домой, позвонила жена на
трубу и попросила заехать в Ашан и купить продуктов.
Проведя полный день на работе, утомившись духом и телом, а так же
почувствовав голод что в желудке, что в интимном характере, позвонил я
подруге своей нежной. Приехал, сидим ужинаем, никого не трогаем, но...
постоянно звонки телефонные раздаются, чем вызывают нарастающую
озлобленность у дамы моего сердца, то мама позвонит, то подруга, то по
делам.. трин, да трин через каждые 3 минуты.
Немного откушав, перешли мы в горизонтальную плоскость, все движется по
нарастающей... но... звонки достают.... а мы не отвечаем, нам дела нет
ни до кого... но попался какой-то настырный, больно долго звонил, и что
характерно, в самое так сказать неподходящее время.. типа когда никто не
может остановиться, но... выдав семиэтажную тираду на сто слов, где
единственное печатающееся слово было - "кто", с непередаваемой яростью
она схватила трубку, и "громогласно" произнесла - АЛЛОООООО..... ,пауза
на 2 секунды....
Ремарка.
В данный момент дама находилась в положении сверху-сидя.
Продолжение.
Резко меняется выражение лица, возвратно-поступательные движения резко
останавливаются в паузе, дико вращая глазами мне сигнализируется о ЧП, я
застываю в позе распятого таракана брюхом вверх....
- А, это ты, милый, что делаю, ужин готовлю к твоему приходу, почему так
долго не подходила, так в ванной была, все готово, жду с нетерпеньем,
если не трудно, забеги купи там-то и там-то, то-то и то-то...(т.е.
минут на сорок послала)..
Положила трубку, и все понеслось по накатанной.
Р.S. Все закончилось хорошо, но, когда ехал домой, позвонила жена на
трубу и попросила заехать в Ашан и купить продуктов.
К истории 6 от 11
Странно, очень даже не понятно. С женщиной, с которой
ты общаешься, спорить на минет. Я таки не понял и почему данная история
вышла в основные. Хотя, в принципе, знавал я одного тАварища, который
своей жене предлагал штуку рублей за это самое дело, причем не шутил
даже.
К истории 7 от 11 Тоже не совсем ясно. ^Что вы ее тащите, все равно не
даст.^ ^Дам, всем дам^
И снова в основных.
Интересная особенность, не правда ли? И, главное, подписи нет, некого
педофилом там назвать или блядуном иль другим нехорошим словом.
А что интересно, недавно тоже подобная история была. Про вокзальную
шлюху, капусту, голод и постановку раком на кухне. И опять в основных, и
даже чуть ли не первое место по рейтингу заняла.
Складывается впечатление господа и дамы, что как полаять на кого-нибудь
в голос и поговорить о своей порядочности на виду у всех- Tzapu -на
костер, бабника, охальника, педрилу, говноеда,..... сопли с фурункулом,
и тд. и тп. так это нормально, а как втихомолку +2 ставить подобным
историям, так правильно, никто ничего не узнает и не услышит.
Прислал Tzapa
Странно, очень даже не понятно. С женщиной, с которой
ты общаешься, спорить на минет. Я таки не понял и почему данная история
вышла в основные. Хотя, в принципе, знавал я одного тАварища, который
своей жене предлагал штуку рублей за это самое дело, причем не шутил
даже.
К истории 7 от 11 Тоже не совсем ясно. ^Что вы ее тащите, все равно не
даст.^ ^Дам, всем дам^
И снова в основных.
Интересная особенность, не правда ли? И, главное, подписи нет, некого
педофилом там назвать или блядуном иль другим нехорошим словом.
А что интересно, недавно тоже подобная история была. Про вокзальную
шлюху, капусту, голод и постановку раком на кухне. И опять в основных, и
даже чуть ли не первое место по рейтингу заняла.
Складывается впечатление господа и дамы, что как полаять на кого-нибудь
в голос и поговорить о своей порядочности на виду у всех- Tzapu -на
костер, бабника, охальника, педрилу, говноеда,..... сопли с фурункулом,
и тд. и тп. так это нормально, а как втихомолку +2 ставить подобным
историям, так правильно, никто ничего не узнает и не услышит.
Прислал Tzapa
12.09.2009, Новые истории - основной выпуск
На скамейке детской площадки сидели три оболтуса, один из которых
впоследствии станет спортивным комментатором на первом канале, второй -
дипломатом в одном дружественном государстве, а третий - владельцем
небольшой фирмы, и пытались сообразить на троих какую-нибудь каверзу на
свои молодые и неокрепшие еще от жизненных люлей задницы. Припекало
летнее субтропическое солнце, даже цикады с хвостатыми гекконами впали в
осоловевшую фрустацию из-за нестерпимой 40-градусной жары.
Кидание недозрелыми апельсинами в проезжавшие машины было отвергнуто еще
на этапе предварительного обсуждения, так как в памяти еще стоял лик
отца, узнавшего что ему придется лишиться 10-й части зарплаты для
покупки лобового стекла от мерседеса, да и филейная часть периодически
вздрагивала от воспоминаний о встрече с кожанной частью армейского
ремня.
Подкладывание молодых скорпионов (мы же не звери подкладывать взрослых,
ибо можно и копыта двинуть) в плавательные тапочки тоже было отвергнуто,
ибо лицезрение подпрыгивающего 115-ти килограмового слесаря дяди Вовы на
два метра вверх и изрыгающего слова не предназначенные для детских ушей,
но из которых все равно было понятно, что он сделает с шутниками когда
до них доберется, или хотя бы узнает кто это сделал, тоже не нашло
поддержки.
Детские мозги, еще не познавшие жизненных перепитИй долго пытались
родить что-либо безобидное, но, в то же время, каверзное.
И тут взгляд одного из шалопаев упал на детскую машинку, имитацию Волги
с рулем в передней части, и возникла идея: а не прокатиться ли на ней с
горки к вилле посла.
Выдвинутая идея зажгла огнем глаза собу.... сотоварищей, и обменяв пару
наклеек на машинку у карапуза, тройка не мушкетеров, а предполагаемых
будущих шумахеров выдвинулась на поул-position.
Данная трасса изобиловала множественными поворотами и живописно бежала
под склоненными ветками эвкалиптов и другой флоры с экзотическими
названиями, один из представителей которых и поставит под экспериментом
большую жирную точку с изыманием средства передвижения, но это будет в
конце, а пока повествование идет своим чередом.
Произведя необходимые манипуляции из разряда: Ключ на старт - Есть ключ
на старт, пошел обратный отсчет, с криками два-один-пуск и придав
дополнительное ускорение путем разгонных устройств состоящих из двух
молодых помощников, наш доморощенный Барикелло со своим болидом ушел на
трассу, но вмешалось НО.
Механики и собственно пилот в своем спонтанном решении о спуске с
довольно крутой и, так сказать, виражистой трассы не учли нескольких
факторов:
1. Отстутствие тормозов у имитации российского автопрома.
2. Огромный люфт руля.
3. Ииииии...... невероятный шум, который издавал данный странный
агрегат.
А это время внизу, у подножия, или, так сказать, у финишной черты,
гуляла в тенечке и собирала ежевику немолодая уже жена посла, как вдруг
в многоголосье местных воробьев и неопознанных попугаев ворвался все
более нарастающий шум.... нет, скорее не шум, скорее звуковой ураган, в
котором иногда слышались нечеловеческие крики, но так как на небе
отсутствовали облака, и даже ни малейшего намека не было на легкий
ветерок, то возникновение данного шума очень заинтересовало женщину, и
она решила определить источник шума и своей неторопливой походкой начала
восхождение, здраво рассудив, что лучше все-таки держаться с краю дороги
(сразу скажу, это решение было ошибочно)...
Оставим ненадолго старую коммунистку и вернемся на 30 секунд назад.
На первом этапе гонки, пока еще болид не набрал крейсерскую скорость,
нашему шОферу было, если можно так сказать, очень весело, - а что, ветер
в лицо, скорость, свершилась мечта идиота угнать и покататься на машинке
для тех. служб, но при вхождении в первый же поворот выяснилась одна
проблема - как и все волги великой и могучей страны, она страдала
смотри: пункт 2 из технических факторов, так что вхождение в поворот
чуть не закончилось не начавшись, и только дикий ужас да быстрота рук
позволила войти в вираж.
Осознание данного фактора привело в замешательство и вызвало легкий шок
у гонщика Спиди, так как это был ПЕРВЫЙ поворот, а их там было как
минимум четыре, и понимание того, что падение на такой скорости было
равносильно ходить пару месяцев в зеленке, прежде пропахав по асфальту
метров двадцать, еще больше усилило "замешательство", и тут вмешался
фактор номер 1, что вызвало уже не замешательство, а желание пописать и
вернуть себя обратно на поул-position.
Попытка тормозить ногами обутыми в пляжные сланцы вызвала у асфальта
судорожный смех, и применишь известный закон физики о трении, были
быстро стерты практически до пяток, но эта жертва не прошла втуне, ибо
позволила войти во второй поворот, ко встрече с третьим поворотом наш
водила уже более-менее освоился с управлением, но понял что тормозов все
равно не будет, и надо что-то придумывать, и очень быстро..... быстро не
думалось, думалось чрезвычайно быстро... максимально прижавшись к бровке
дороги, получая в морду лица от разросшейся флоры (садовник сцуко), он
таки справился с третьим поворотом и вышел практически на финишную
прямую.... но не будем забывать о любознательной пенсионерке и ее любви
ко всяким неопознанным звукам, медленно и печально подходя снизу к 4
повороту и находясь в эйфории от возможности идентификации шума с
вкраплениями странных слов без окончаний, которые иногда выдает слесарь
дядя Вова, когда ему на голову падает долбанная ящерица или газовый
ключ, остановилась в ожидании накатывающегося рокота на бровке дороги.
Вылетевшее через пару секунд существо не идентифицировал бы ни один
биолог или зоолог, снизу оно было красным (машинка красного цвета), на
уровне раскрасневшейся морды -не морды- а непонятно что с всклокоченными
белыми волосами (выгорели на солнце) торчали две пятки с остатками
пляжного инвентаря (голой пяткой по асфальту это не фунт изюма), руками,
между ног оно держало что-то ну никак не похожее на руль, и выдавало
известные дяди Вовины идиоматические выражения.
Бедная женщина с возгласом "Бля" отпрыгнула в сторону и притаилась в
кустах ежевики потеряв сознание, наш же, ополоумевший от осознания
виденного и кого он уложил "отдыхать" в кустики изобилующих злоепучими
шипами, шОфер, кое-как вписавшись в осточертевший поворот, закончил свой
резвый бег в не менее живописном кусте роз.
Что было потом не особо интересно, но перспективка вылета в 24 часа на
родину маячила перед моим папой оченно так серьезно, но жена посла
оказалась нормальной и попросила ничего не делать, и как всегда, дело
закончилось встречей моей задницы с уже небезызвестным солдатским
ремнем.
впоследствии станет спортивным комментатором на первом канале, второй -
дипломатом в одном дружественном государстве, а третий - владельцем
небольшой фирмы, и пытались сообразить на троих какую-нибудь каверзу на
свои молодые и неокрепшие еще от жизненных люлей задницы. Припекало
летнее субтропическое солнце, даже цикады с хвостатыми гекконами впали в
осоловевшую фрустацию из-за нестерпимой 40-градусной жары.
Кидание недозрелыми апельсинами в проезжавшие машины было отвергнуто еще
на этапе предварительного обсуждения, так как в памяти еще стоял лик
отца, узнавшего что ему придется лишиться 10-й части зарплаты для
покупки лобового стекла от мерседеса, да и филейная часть периодически
вздрагивала от воспоминаний о встрече с кожанной частью армейского
ремня.
Подкладывание молодых скорпионов (мы же не звери подкладывать взрослых,
ибо можно и копыта двинуть) в плавательные тапочки тоже было отвергнуто,
ибо лицезрение подпрыгивающего 115-ти килограмового слесаря дяди Вовы на
два метра вверх и изрыгающего слова не предназначенные для детских ушей,
но из которых все равно было понятно, что он сделает с шутниками когда
до них доберется, или хотя бы узнает кто это сделал, тоже не нашло
поддержки.
Детские мозги, еще не познавшие жизненных перепитИй долго пытались
родить что-либо безобидное, но, в то же время, каверзное.
И тут взгляд одного из шалопаев упал на детскую машинку, имитацию Волги
с рулем в передней части, и возникла идея: а не прокатиться ли на ней с
горки к вилле посла.
Выдвинутая идея зажгла огнем глаза собу.... сотоварищей, и обменяв пару
наклеек на машинку у карапуза, тройка не мушкетеров, а предполагаемых
будущих шумахеров выдвинулась на поул-position.
Данная трасса изобиловала множественными поворотами и живописно бежала
под склоненными ветками эвкалиптов и другой флоры с экзотическими
названиями, один из представителей которых и поставит под экспериментом
большую жирную точку с изыманием средства передвижения, но это будет в
конце, а пока повествование идет своим чередом.
Произведя необходимые манипуляции из разряда: Ключ на старт - Есть ключ
на старт, пошел обратный отсчет, с криками два-один-пуск и придав
дополнительное ускорение путем разгонных устройств состоящих из двух
молодых помощников, наш доморощенный Барикелло со своим болидом ушел на
трассу, но вмешалось НО.
Механики и собственно пилот в своем спонтанном решении о спуске с
довольно крутой и, так сказать, виражистой трассы не учли нескольких
факторов:
1. Отстутствие тормозов у имитации российского автопрома.
2. Огромный люфт руля.
3. Ииииии...... невероятный шум, который издавал данный странный
агрегат.
А это время внизу, у подножия, или, так сказать, у финишной черты,
гуляла в тенечке и собирала ежевику немолодая уже жена посла, как вдруг
в многоголосье местных воробьев и неопознанных попугаев ворвался все
более нарастающий шум.... нет, скорее не шум, скорее звуковой ураган, в
котором иногда слышались нечеловеческие крики, но так как на небе
отсутствовали облака, и даже ни малейшего намека не было на легкий
ветерок, то возникновение данного шума очень заинтересовало женщину, и
она решила определить источник шума и своей неторопливой походкой начала
восхождение, здраво рассудив, что лучше все-таки держаться с краю дороги
(сразу скажу, это решение было ошибочно)...
Оставим ненадолго старую коммунистку и вернемся на 30 секунд назад.
На первом этапе гонки, пока еще болид не набрал крейсерскую скорость,
нашему шОферу было, если можно так сказать, очень весело, - а что, ветер
в лицо, скорость, свершилась мечта идиота угнать и покататься на машинке
для тех. служб, но при вхождении в первый же поворот выяснилась одна
проблема - как и все волги великой и могучей страны, она страдала
смотри: пункт 2 из технических факторов, так что вхождение в поворот
чуть не закончилось не начавшись, и только дикий ужас да быстрота рук
позволила войти в вираж.
Осознание данного фактора привело в замешательство и вызвало легкий шок
у гонщика Спиди, так как это был ПЕРВЫЙ поворот, а их там было как
минимум четыре, и понимание того, что падение на такой скорости было
равносильно ходить пару месяцев в зеленке, прежде пропахав по асфальту
метров двадцать, еще больше усилило "замешательство", и тут вмешался
фактор номер 1, что вызвало уже не замешательство, а желание пописать и
вернуть себя обратно на поул-position.
Попытка тормозить ногами обутыми в пляжные сланцы вызвала у асфальта
судорожный смех, и применишь известный закон физики о трении, были
быстро стерты практически до пяток, но эта жертва не прошла втуне, ибо
позволила войти во второй поворот, ко встрече с третьим поворотом наш
водила уже более-менее освоился с управлением, но понял что тормозов все
равно не будет, и надо что-то придумывать, и очень быстро..... быстро не
думалось, думалось чрезвычайно быстро... максимально прижавшись к бровке
дороги, получая в морду лица от разросшейся флоры (садовник сцуко), он
таки справился с третьим поворотом и вышел практически на финишную
прямую.... но не будем забывать о любознательной пенсионерке и ее любви
ко всяким неопознанным звукам, медленно и печально подходя снизу к 4
повороту и находясь в эйфории от возможности идентификации шума с
вкраплениями странных слов без окончаний, которые иногда выдает слесарь
дядя Вова, когда ему на голову падает долбанная ящерица или газовый
ключ, остановилась в ожидании накатывающегося рокота на бровке дороги.
Вылетевшее через пару секунд существо не идентифицировал бы ни один
биолог или зоолог, снизу оно было красным (машинка красного цвета), на
уровне раскрасневшейся морды -не морды- а непонятно что с всклокоченными
белыми волосами (выгорели на солнце) торчали две пятки с остатками
пляжного инвентаря (голой пяткой по асфальту это не фунт изюма), руками,
между ног оно держало что-то ну никак не похожее на руль, и выдавало
известные дяди Вовины идиоматические выражения.
Бедная женщина с возгласом "Бля" отпрыгнула в сторону и притаилась в
кустах ежевики потеряв сознание, наш же, ополоумевший от осознания
виденного и кого он уложил "отдыхать" в кустики изобилующих злоепучими
шипами, шОфер, кое-как вписавшись в осточертевший поворот, закончил свой
резвый бег в не менее живописном кусте роз.
Что было потом не особо интересно, но перспективка вылета в 24 часа на
родину маячила перед моим папой оченно так серьезно, но жена посла
оказалась нормальной и попросила ничего не делать, и как всегда, дело
закончилось встречей моей задницы с уже небезызвестным солдатским
ремнем.
Комментарий к 3 истории от 04.02.04
Правила поведения при обращении к Вам лиц представляющих нашу доблестную
милицию в метро.
1 Правило.
При обращении к Вам лица имеющего на себе форму отождествляющегося в
Ваших глазах нашу доблестную милицию надо четко и внятно ,с жесткостью
во взоре, командным голосом ,приказать повторить свое звание,имя,отчество
и номер нагрудного знака,потом достать свою записную книжку и ...медленно,
очень медленно все записать.
2 Правило
После вышеописанных действий,не менее жестким голосом спросить:- "Прошу
ВАС,товарищ имярек, предъявить предписание или телефонограмму ,в котором
бы были описаны мои приметы или фоторобот очень похожий на меня."
3 правило.
Если после вышеописанных действий Вас таки ,с заломлением рук и
надеванием наручников,препроводили в отделение,то действиятакие:
На вопросы не отвечать,кроме как сообщения своих Ф.И.О. и адреса
проживания.
Требовать полного описания изъятых вещей.
Протокол задержания не подписыват,как то и любимые бумаги подсунутые
доблестными стражами.
После освобождения,а оно произойдет после проверки ваших данных,прямиком
в травпункт с фиксацией ваших,возможных повреждений.
4 Правило
После всех перипетий смело выдвигаетесь в направлении начальника
отделения данных товарищей и строчите заявление с душераздирающей
историей о попрании гражданских прав и моральном уничижении,естественно
с приложением справок из травпункта и адресами 3,а лучше 5 свидетелей
Вашего унижения со стороны "правозащитных" органов.
И все,через 2,самое большее через 5 дней,к Вам прискочуть,как молодые
и трепетные лани,во главе,что не очень вероятно,но шанс есть ,с
начальником отделения,и слезно попросЮт забрать заяву,на что Вы смело
отвечайте:" Только через магазин" :)
Как правило,в 99 % случаях из ста хватает первых двух правил :)
С уважением
Правила поведения при обращении к Вам лиц представляющих нашу доблестную
милицию в метро.
1 Правило.
При обращении к Вам лица имеющего на себе форму отождествляющегося в
Ваших глазах нашу доблестную милицию надо четко и внятно ,с жесткостью
во взоре, командным голосом ,приказать повторить свое звание,имя,отчество
и номер нагрудного знака,потом достать свою записную книжку и ...медленно,
очень медленно все записать.
2 Правило
После вышеописанных действий,не менее жестким голосом спросить:- "Прошу
ВАС,товарищ имярек, предъявить предписание или телефонограмму ,в котором
бы были описаны мои приметы или фоторобот очень похожий на меня."
3 правило.
Если после вышеописанных действий Вас таки ,с заломлением рук и
надеванием наручников,препроводили в отделение,то действиятакие:
На вопросы не отвечать,кроме как сообщения своих Ф.И.О. и адреса
проживания.
Требовать полного описания изъятых вещей.
Протокол задержания не подписыват,как то и любимые бумаги подсунутые
доблестными стражами.
После освобождения,а оно произойдет после проверки ваших данных,прямиком
в травпункт с фиксацией ваших,возможных повреждений.
4 Правило
После всех перипетий смело выдвигаетесь в направлении начальника
отделения данных товарищей и строчите заявление с душераздирающей
историей о попрании гражданских прав и моральном уничижении,естественно
с приложением справок из травпункта и адресами 3,а лучше 5 свидетелей
Вашего унижения со стороны "правозащитных" органов.
И все,через 2,самое большее через 5 дней,к Вам прискочуть,как молодые
и трепетные лани,во главе,что не очень вероятно,но шанс есть ,с
начальником отделения,и слезно попросЮт забрать заяву,на что Вы смело
отвечайте:" Только через магазин" :)
Как правило,в 99 % случаях из ста хватает первых двух правил :)
С уважением
17.08.2001, Остальные новые истории
Об осторожности при общении с замужними дамами и особенно с их мужьями.
Познакомился я недавно с очень красивой и интересной дамой, ну там
рестораны, подарки и все соответствующее данному общению. Девушка очень
красива, фигуриста и главное, что достаточно редко для женщин ( без обид
plz), умна. Естественно, при ее работе, все атрибуты бизнесwomen,
мобила, машина, и тп.
Как-то раз едем мы на моей тачке в ресторан (свою немного помяла, баксов
так на 800$), вдруг ей на трубу приходит SMS-сообщение, :-"Привет, как
дела, где потерялась, почему не звонишь, куда пропала и все такое в том
же духе." Она в непонятках, типа, а кто это такой, телефон в первый раз
вижу, позвони plz, разберись. Я спрашиваю:
- А это часом не муж шутит ?
- Да нет, у него другой номер.
Набираю номер-:"Здравствуйте, вы только что отправили SMS-ку на такой-то
номер и написали то-то и то-то, а вы собственно КТО?
Ответ- "Я, млин,...................... твою мать, МУЖ,.............
идарас, а ТЫ КТО ТАКОЙ?. Пришлось марку держать.
- Я, ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ, НАНЯТЫЙ ДИРЕКТОРОМ КОМПАНИИ имярек, ДЛЯ ОХРАНЫ ВАШЕЙ
ЖЕНЫ.
Барское такое-: "А, ну типа ладно, я понимаю, охраняй дальше."
Ну я ему, как в том анекдоте, отомстил с его женой пару раз, в 23-00
привожу ее домой, провожаю до двери, звоню, открывает хмырь какой-то, на
голову меньше меня, и говорит:-"Зайди, типа,100 грамм махни, устал
небось, жену мою везде сопровождать."
Мое солнышко чуть кондратий не схватил от истерики, как она сдержалась,
только наверно ей и известно.
Вот так и общаемся теперь. Ресторан-гостиница-спасибо за помощь-сто
грамм не хочешь-досвидание :)
Прислал Цапа
Познакомился я недавно с очень красивой и интересной дамой, ну там
рестораны, подарки и все соответствующее данному общению. Девушка очень
красива, фигуриста и главное, что достаточно редко для женщин ( без обид
plz), умна. Естественно, при ее работе, все атрибуты бизнесwomen,
мобила, машина, и тп.
Как-то раз едем мы на моей тачке в ресторан (свою немного помяла, баксов
так на 800$), вдруг ей на трубу приходит SMS-сообщение, :-"Привет, как
дела, где потерялась, почему не звонишь, куда пропала и все такое в том
же духе." Она в непонятках, типа, а кто это такой, телефон в первый раз
вижу, позвони plz, разберись. Я спрашиваю:
- А это часом не муж шутит ?
- Да нет, у него другой номер.
Набираю номер-:"Здравствуйте, вы только что отправили SMS-ку на такой-то
номер и написали то-то и то-то, а вы собственно КТО?
Ответ- "Я, млин,...................... твою мать, МУЖ,.............
идарас, а ТЫ КТО ТАКОЙ?. Пришлось марку держать.
- Я, ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ, НАНЯТЫЙ ДИРЕКТОРОМ КОМПАНИИ имярек, ДЛЯ ОХРАНЫ ВАШЕЙ
ЖЕНЫ.
Барское такое-: "А, ну типа ладно, я понимаю, охраняй дальше."
Ну я ему, как в том анекдоте, отомстил с его женой пару раз, в 23-00
привожу ее домой, провожаю до двери, звоню, открывает хмырь какой-то, на
голову меньше меня, и говорит:-"Зайди, типа,100 грамм махни, устал
небось, жену мою везде сопровождать."
Мое солнышко чуть кондратий не схватил от истерики, как она сдержалась,
только наверно ей и известно.
Вот так и общаемся теперь. Ресторан-гостиница-спасибо за помощь-сто
грамм не хочешь-досвидание :)
Прислал Цапа
Вернусь к 6 истории от 11
Математика: Минет=дорогущие ботинки, жалость
или доброта душевная=женитьба. Кто-то там господа недавно говорил о мой
психике. Так вот что я вам скажу. Оскотинились вы господа, обмельчали,
коль такое отношение мужчин к женщинам пошло.
Tzapa
Математика: Минет=дорогущие ботинки, жалость
или доброта душевная=женитьба. Кто-то там господа недавно говорил о мой
психике. Так вот что я вам скажу. Оскотинились вы господа, обмельчали,
коль такое отношение мужчин к женщинам пошло.
Tzapa
28.04.2001, Остальные новые истории
Просто история.
Идем мы как-то с другом по-улице, вдоль дома. Вдруг с небес голос орет:
- "Мужики, погодите минутку, я сейчас". Ну мы стоим разинув рты. Вдруг
тот же голос кричит :- "ЛОВИТЕ" и что-то выбрасывает из окна. Это что-то
оказалась 24 килограмовая гиря, которая при приземлении около наших ног,
вошла в асфальт по ушки, а что вы хотели, как ни как 12 этаж был :). Ну
что поделаешь, шутки у парня такие. Мы потом тоже пошутили, конкретно. В
движок его машины насыпали натертую на терке пасту "Гойя", и километров
так через сто, у парня клапана улетели в стратосферу, а что, нечего так
шутить над друзьями.
Прислал Цапа
Идем мы как-то с другом по-улице, вдоль дома. Вдруг с небес голос орет:
- "Мужики, погодите минутку, я сейчас". Ну мы стоим разинув рты. Вдруг
тот же голос кричит :- "ЛОВИТЕ" и что-то выбрасывает из окна. Это что-то
оказалась 24 килограмовая гиря, которая при приземлении около наших ног,
вошла в асфальт по ушки, а что вы хотели, как ни как 12 этаж был :). Ну
что поделаешь, шутки у парня такие. Мы потом тоже пошутили, конкретно. В
движок его машины насыпали натертую на терке пасту "Гойя", и километров
так через сто, у парня клапана улетели в стратосферу, а что, нечего так
шутить над друзьями.
Прислал Цапа
16.12.2001, Остальные новые истории
История о пользе или о вреде мультиков и сказок.
Ребенок 3 лет + родитель 28 лет.
Первый играет со своими игрушками на кровате, второй сидит за компом.
Монолог ребенка укладывающего свои мягкие игрушки в постель.
- Спи моя радость, усни, в небе погасли огни (Спокойной ночи малыши).
- Спокойствие, только спокойствие (Малыш и Карлсон).
- А то сейчас как дам больно (Буратино).
- Вы еще не знаете какой змеючей я могу быть (Алладин).
Папа сполз на пол и распластался камбалой.
Tzapa
Ребенок 3 лет + родитель 28 лет.
Первый играет со своими игрушками на кровате, второй сидит за компом.
Монолог ребенка укладывающего свои мягкие игрушки в постель.
- Спи моя радость, усни, в небе погасли огни (Спокойной ночи малыши).
- Спокойствие, только спокойствие (Малыш и Карлсон).
- А то сейчас как дам больно (Буратино).
- Вы еще не знаете какой змеючей я могу быть (Алладин).
Папа сполз на пол и распластался камбалой.
Tzapa
08.06.2001, Новые истории - основной выпуск
Есть у меня друг, зовут его Владимир или просто, для своих, Вовка.
Периодически он выезжает в Штаты по работе и вот его история.
Небольшая сноска: он по жизни очень не любит расизм и расистов, но после
этого случая он не любит негров (sorry, афроамериканцев).
История.
Рассказываю от первого лица.
Прилетели мы усталые в усмерть, перелет 12 часов, потом на авто 2 часа,
короче, когда мы в гостиницу попали, уже была ночь и мы свалились без
задних ног. Утром, в районе 11-00 продрали глаза, а что с утра русскому
человеку, на жаре 35 градусов, хочется? Правильно, холодного пива, можно
даже три :). В отеле почему-то ни бара, ни ресторана не оказалось.
Выползли мы на улицу, осмотрелись, оказалось, что попали мы ну в шибко
глухое место, научный городок, состоящий из 2.5 зданий, и при ближайшем
рассмотрении в зоне нашей видимости ни магазинов, ни тебе палаточек
коммерческих :(, а как пива хочется. Смотрим, рядышком абориген
местный, который родом из Африки, стеклышко моет, старательно так, с
усердием :). Думаем, может не стоит парня отрывать от работы, занят
больно, но пересилила жажда :). Задали простой вопрос: "Друг, а где
тут у вас пивком торгуют?". Он нам ручкой так махнул в сторону
недалекого холмика и грит: " А, ерунда, 10-15 минут и вы на месте". Ну
мы, ничтоже сумняшеся, поплелись в сторону холмика. Да, его правда, до
холмика мы шли где-то минут двадцать, но потом нашему взору открылась
изумительная картина, внизу, КИЛОМЕТРОВ ТАК В 10, расположился небольшой
поселок городского типа и даже отсюда мы видим и магазины и тенек в
парке. НУ ОТКУДА БЕДНОМУ НЕГРУ БЫЛО ЗНАТЬ, ЧТО КТО-ТО ЕЩЕ В ЭТОМ МИРЕ
ПЕРЕДВИГАЕТСЯ ПЕШКОМ. Там даже у последнего мойщика окон, в задрипанном
Мухосранске, есть собственное авто. Что делать оставалось, поплелись в
поселок и всем отомстили :) Скупили весь запас пива, а что такое 30
ящиков по 20 банок на 7 человек, да на один день :), заказали маленький
фургончик и отвезли добычу в номер. Мы потом и этого чела, на лицо
темного, приобщили к радостям жизненным.
Периодически он выезжает в Штаты по работе и вот его история.
Небольшая сноска: он по жизни очень не любит расизм и расистов, но после
этого случая он не любит негров (sorry, афроамериканцев).
История.
Рассказываю от первого лица.
Прилетели мы усталые в усмерть, перелет 12 часов, потом на авто 2 часа,
короче, когда мы в гостиницу попали, уже была ночь и мы свалились без
задних ног. Утром, в районе 11-00 продрали глаза, а что с утра русскому
человеку, на жаре 35 градусов, хочется? Правильно, холодного пива, можно
даже три :). В отеле почему-то ни бара, ни ресторана не оказалось.
Выползли мы на улицу, осмотрелись, оказалось, что попали мы ну в шибко
глухое место, научный городок, состоящий из 2.5 зданий, и при ближайшем
рассмотрении в зоне нашей видимости ни магазинов, ни тебе палаточек
коммерческих :(, а как пива хочется. Смотрим, рядышком абориген
местный, который родом из Африки, стеклышко моет, старательно так, с
усердием :). Думаем, может не стоит парня отрывать от работы, занят
больно, но пересилила жажда :). Задали простой вопрос: "Друг, а где
тут у вас пивком торгуют?". Он нам ручкой так махнул в сторону
недалекого холмика и грит: " А, ерунда, 10-15 минут и вы на месте". Ну
мы, ничтоже сумняшеся, поплелись в сторону холмика. Да, его правда, до
холмика мы шли где-то минут двадцать, но потом нашему взору открылась
изумительная картина, внизу, КИЛОМЕТРОВ ТАК В 10, расположился небольшой
поселок городского типа и даже отсюда мы видим и магазины и тенек в
парке. НУ ОТКУДА БЕДНОМУ НЕГРУ БЫЛО ЗНАТЬ, ЧТО КТО-ТО ЕЩЕ В ЭТОМ МИРЕ
ПЕРЕДВИГАЕТСЯ ПЕШКОМ. Там даже у последнего мойщика окон, в задрипанном
Мухосранске, есть собственное авто. Что делать оставалось, поплелись в
поселок и всем отомстили :) Скупили весь запас пива, а что такое 30
ящиков по 20 банок на 7 человек, да на один день :), заказали маленький
фургончик и отвезли добычу в номер. Мы потом и этого чела, на лицо
темного, приобщили к радостям жизненным.
14
Так Господа.
Мне эти немного тухлецой попахивающие базары о крутости той или иной
нации уже изрядно задолбали. ГДЕ И КОГДА Я СЛОВОМ ИЛИ ДЕЙСТВИЕМ ОСКОРБИЛ
АРМЯНИНА ИЛИ ЕЩЕ КОГО ЛИБО С КАВКАЗА.
Я написал: "представитель кавказской национальности ( типа армЯнин).
Как известно Всем, представителей данных национальностей (с Кавказа)
отличает повышенная возбудимость и некоторая горячность. Не так ли,
Хайк?
Также, как правило, большинство (лично для таких дерганых как ты,
большинство - это не все, это от 60-80 %) данных представителей (живущих
в Москве)работает на рынках или в мелкой торговле, что накладывает
определенный отпечаток на форму поведения. Или я опять не прав Хайк.
И теперь лично для Вас Хайк, форма -(типа армя(е)нин) (АрмЕния, а не
АрмЯния ) не подразумевает личное обращение или констатацию, а является
for example (для примера).
Tzapa
Мне эти немного тухлецой попахивающие базары о крутости той или иной
нации уже изрядно задолбали. ГДЕ И КОГДА Я СЛОВОМ ИЛИ ДЕЙСТВИЕМ ОСКОРБИЛ
АРМЯНИНА ИЛИ ЕЩЕ КОГО ЛИБО С КАВКАЗА.
Я написал: "представитель кавказской национальности ( типа армЯнин).
Как известно Всем, представителей данных национальностей (с Кавказа)
отличает повышенная возбудимость и некоторая горячность. Не так ли,
Хайк?
Также, как правило, большинство (лично для таких дерганых как ты,
большинство - это не все, это от 60-80 %) данных представителей (живущих
в Москве)работает на рынках или в мелкой торговле, что накладывает
определенный отпечаток на форму поведения. Или я опять не прав Хайк.
И теперь лично для Вас Хайк, форма -(типа армя(е)нин) (АрмЕния, а не
АрмЯния ) не подразумевает личное обращение или констатацию, а является
for example (для примера).
Tzapa
Уважаемому мной г.Beavery от Tzapi
Вы ошиблись, комментарий г. Лукича к
г-же. Дирндль является именно комментарием г. Лукича.
Заранее принимаю Ваши извинения за допущенную Вами ошибку в определении
авторства данного текста.
Согласен, стиль данного произведения отдаленно напоминает используемый
мной стиль и употребляемые мной словосочетания, но хочу заметить, коль
Вы являетесь моим, как Вы недавно сказали, читателем, данный текст
несколько далек от присущих мне словообразований и сленговых выражений.
С уважением Tzapa.
г-же. Дирндль, г-же Трубадурочке и другим присутствующим здесь дамам,
кроме, пожалуй, г-жи.Zhopi.
Дорогая Дирндль, Вам, как хозяйке данного богоугодного заведения, со
всем своим почтением, приношу свои извинения за столь долгое отсутствие,
но к сожалению дела на поприще коммерческом покоя не дают и времени
много забирают, как будет оное, так непременно зайду с цветами и
шампанским.
Нежной сердцу моему г-же Трубадурочке.
Милая моя подруга, как приятно мне было с Вами вести речи в тени
платанов и кипарисов, смакуя арманьяк стародавний, долькой лимонной
заедая, слушать стрекот цикат вечерний, жаворонка песню любовную
слышить..... еще раз спасибо и..... позвольте откланяться.
Еще станцуем мы вальс, в тангО знойном тела сплетутся, фокстротом
закончим мы песнь нашу.
С уважением Tzapa
Отдельное ммм...... фе г-же.Zhopi Как сказал один великий человек, и не
раз данное выражение здесь мелькало.
"Не надо искать оправданий, надо просто делать".
Когда человек хочет, он и в Мурманск слетает, а когда не хочет, то и
малую толику времени не найдет и шагу не сделает.
Ваши комические куплеты в совокупности с Вашими угрозами телефонными, не
очень делают Вам чести, да, не спорю, и я грешен, в Ваш адрес допускал
ряд нелестных выражений, присущих только юнцам безбородым и с ума
сошедших от любви идиотов, но, со своей стороны обязуюсь более в Ваш
адрес не проходиться и камни в огород не кидать, также попрошу Вас, как
бывший....... и Ваш мужчина, будьте честны, верны, и главное по
человечески любите, а не то что Вы изображали со мной.
Tzapa
Вы ошиблись, комментарий г. Лукича к
г-же. Дирндль является именно комментарием г. Лукича.
Заранее принимаю Ваши извинения за допущенную Вами ошибку в определении
авторства данного текста.
Согласен, стиль данного произведения отдаленно напоминает используемый
мной стиль и употребляемые мной словосочетания, но хочу заметить, коль
Вы являетесь моим, как Вы недавно сказали, читателем, данный текст
несколько далек от присущих мне словообразований и сленговых выражений.
С уважением Tzapa.
г-же. Дирндль, г-же Трубадурочке и другим присутствующим здесь дамам,
кроме, пожалуй, г-жи.Zhopi.
Дорогая Дирндль, Вам, как хозяйке данного богоугодного заведения, со
всем своим почтением, приношу свои извинения за столь долгое отсутствие,
но к сожалению дела на поприще коммерческом покоя не дают и времени
много забирают, как будет оное, так непременно зайду с цветами и
шампанским.
Нежной сердцу моему г-же Трубадурочке.
Милая моя подруга, как приятно мне было с Вами вести речи в тени
платанов и кипарисов, смакуя арманьяк стародавний, долькой лимонной
заедая, слушать стрекот цикат вечерний, жаворонка песню любовную
слышить..... еще раз спасибо и..... позвольте откланяться.
Еще станцуем мы вальс, в тангО знойном тела сплетутся, фокстротом
закончим мы песнь нашу.
С уважением Tzapa
Отдельное ммм...... фе г-же.Zhopi Как сказал один великий человек, и не
раз данное выражение здесь мелькало.
"Не надо искать оправданий, надо просто делать".
Когда человек хочет, он и в Мурманск слетает, а когда не хочет, то и
малую толику времени не найдет и шагу не сделает.
Ваши комические куплеты в совокупности с Вашими угрозами телефонными, не
очень делают Вам чести, да, не спорю, и я грешен, в Ваш адрес допускал
ряд нелестных выражений, присущих только юнцам безбородым и с ума
сошедших от любви идиотов, но, со своей стороны обязуюсь более в Ваш
адрес не проходиться и камни в огород не кидать, также попрошу Вас, как
бывший....... и Ваш мужчина, будьте честны, верны, и главное по
человечески любите, а не то что Вы изображали со мной.
Tzapa
22.08.2001, Остальные новые истории
Было это очень давно, еще в пору моего беззалаберного детства, когда мы
с Костиком Выборновым (сейчас он на 1 канале спорт ведет) неплохо
проводили время в вечном городе Риме.
Сама история.
Скоростная трасса от Рима до моря, езды где-то километров 100-130, мы
летим в районе 140, впереди нас такая-же история, другое авто шелестит,
позади тоже не подвели, но вот о задних отдельный разговор. Старый
рындван, по самое не хочу забитый чемоданами, на крыше этакий Монблан из
кожгалантерейных продуктов, но упорно держит скорость:) Вдруг неожиданно
передняя машина тормозит аж до юза, мы соответственно тоже, а вот третья
машина, дааааа, она тоже тормозит как все, с диким визгом и с матами, но
скорость-то большая, инерция нехилая, да масса у него как у того
самолета.
Но как вы знаете, в загранку простых водителей не брали тогда, а только
очень хороших. Наш водила уходит вправо с галантностью кавалера
уступающего первый поцелую даме :) И МЫ ВСЕ НАБЛЮДАЕМ ТАКУЮ КАРТИНУ :)
Сначала прилетели чемоданы, как заправские пикирующие бомбардировщики
они окучили всю филейную часть переднего авто, да так, что один из этих
представителей семейства чемодановых вылетел через переднее лобовое
стекло, а потом, естественно, ну как же без него милаго, отчаянно визжа
лысыми покрышками, прилетел и наш третий друг, и добил врага в его
логове. Когда бобмардировка тыжелыми предметами закончилась и все
наконец-то остановились, началось 2-ое действие "Марлебонского балета".
Из передний машины вылазит типичный итальянец, осматривает своего
железного коня, понимает что дальше он поедет только на шнурке или на
аварийке и закатывает ТАКУЮ тираду на своем родном, ну так наверно
только итальянцы умеют: размахивая руками, приседая и похлопывая себя
по-бокам, поднимая руки к небу (наверно господу хвалу возносил)и все это
сопровождая речитативом. Где-то на 2 минуте этого монолога, все кто
понимал по-итальянски в нашей машине (а понимали все, кроме двух
маленьких оболтусов), начали сползать на коврики в истерике. В течении
15 минутного ржача, а дядька все продолжал веселить публику, послушать
его выступление собралось еще с десяток автомобилистов, которые осмотрев
место действа и немного послушав оратора, скатывались кто в кювет, кто
падал где стоял и сучил ножками прям на асфальте, короче навеселились
все.
3-я часть "Марлебонсокого балета"
Приехали уни-уни с синей полосой на боку, полиция местная с ударением на
последнем и, и еле-еле сдерживая смех, начала оформлять товарищей. Пока
они осматривали и мерили, наш господин, тот который Петросян, полез с
кулаками на водителя авто-антиквариата и пытался задать ему перца, но
как оказалось, тот был в прошлом неплохой боксер и изящно двинув ручкой,
отправил любителя-критика в 30-ти минутную нирвану.
Нас, как представителей дипкорпуса, в свидетели брать не стали, но
мнение выслушали, после которого даже господа полицИйские не выдержали
:)
А случилось это, из-за того что товарищ из авангарда, как оказалось
очень большой любитель животных, не захотел давить кошечку перебегавшую
дорогу и получил в конечном итоге: а ) разбитую машину б) неплохую
аудиторию слушателей в) синяк под глазом, и перешел моментом в другую
лигу (больших ненавистников наших братьев меньших).
Прислал Цапа
с Костиком Выборновым (сейчас он на 1 канале спорт ведет) неплохо
проводили время в вечном городе Риме.
Сама история.
Скоростная трасса от Рима до моря, езды где-то километров 100-130, мы
летим в районе 140, впереди нас такая-же история, другое авто шелестит,
позади тоже не подвели, но вот о задних отдельный разговор. Старый
рындван, по самое не хочу забитый чемоданами, на крыше этакий Монблан из
кожгалантерейных продуктов, но упорно держит скорость:) Вдруг неожиданно
передняя машина тормозит аж до юза, мы соответственно тоже, а вот третья
машина, дааааа, она тоже тормозит как все, с диким визгом и с матами, но
скорость-то большая, инерция нехилая, да масса у него как у того
самолета.
Но как вы знаете, в загранку простых водителей не брали тогда, а только
очень хороших. Наш водила уходит вправо с галантностью кавалера
уступающего первый поцелую даме :) И МЫ ВСЕ НАБЛЮДАЕМ ТАКУЮ КАРТИНУ :)
Сначала прилетели чемоданы, как заправские пикирующие бомбардировщики
они окучили всю филейную часть переднего авто, да так, что один из этих
представителей семейства чемодановых вылетел через переднее лобовое
стекло, а потом, естественно, ну как же без него милаго, отчаянно визжа
лысыми покрышками, прилетел и наш третий друг, и добил врага в его
логове. Когда бобмардировка тыжелыми предметами закончилась и все
наконец-то остановились, началось 2-ое действие "Марлебонского балета".
Из передний машины вылазит типичный итальянец, осматривает своего
железного коня, понимает что дальше он поедет только на шнурке или на
аварийке и закатывает ТАКУЮ тираду на своем родном, ну так наверно
только итальянцы умеют: размахивая руками, приседая и похлопывая себя
по-бокам, поднимая руки к небу (наверно господу хвалу возносил)и все это
сопровождая речитативом. Где-то на 2 минуте этого монолога, все кто
понимал по-итальянски в нашей машине (а понимали все, кроме двух
маленьких оболтусов), начали сползать на коврики в истерике. В течении
15 минутного ржача, а дядька все продолжал веселить публику, послушать
его выступление собралось еще с десяток автомобилистов, которые осмотрев
место действа и немного послушав оратора, скатывались кто в кювет, кто
падал где стоял и сучил ножками прям на асфальте, короче навеселились
все.
3-я часть "Марлебонсокого балета"
Приехали уни-уни с синей полосой на боку, полиция местная с ударением на
последнем и, и еле-еле сдерживая смех, начала оформлять товарищей. Пока
они осматривали и мерили, наш господин, тот который Петросян, полез с
кулаками на водителя авто-антиквариата и пытался задать ему перца, но
как оказалось, тот был в прошлом неплохой боксер и изящно двинув ручкой,
отправил любителя-критика в 30-ти минутную нирвану.
Нас, как представителей дипкорпуса, в свидетели брать не стали, но
мнение выслушали, после которого даже господа полицИйские не выдержали
:)
А случилось это, из-за того что товарищ из авангарда, как оказалось
очень большой любитель животных, не захотел давить кошечку перебегавшую
дорогу и получил в конечном итоге: а ) разбитую машину б) неплохую
аудиторию слушателей в) синяк под глазом, и перешел моментом в другую
лигу (больших ненавистников наших братьев меньших).
Прислал Цапа
22
19.08.2001, Остальные новые истории
История.
Как-то вечером дернуло меня, после 2 литров пива, завалиться в бильярд
поиграть. Ну ехать не далеко было, минут 15 на машине. Приезжаю, баааа,
знакомые все люди, старые приятели шары гоняют, девушка уже в легком
подпитии, парень.... а ему низяяяяя, он за рулем :(. Ну я вроде тоже, но
как-то об этом забыл, радость от встречи и все такое, тем более гиннес
мой любимый был и понеслась. Одна пинта, вторая, третья..... по-ходу
шары гоняю, но когда я стал уже по шару промахиваться, то понял: все,
хватит, а то..." и никуда не поедешь ты Вова", здесь и упадешь и время
было что-то около 3 часов. Ну ладно, это прелюдия, а вот что было
дальше.
На все уговоры изрядно подвыпившей девушки, типа - " Я требую
продолжения банкета, хочу на дискотеку, ик ", муж стоически объяснял что
завтра вставать рано, с утра голова будет болеть и вааащее не пора ли
баиньки. Ну трезвый он был, не понимал он нас :(. Лана, решили по домам.
Но как было вышесказано, на грудь без закуси принял я где-то около 5
литров, так что запахен от меня, ой-ой-ой. Хе-хе, развязка, после
которой у всех работников заведения бааальшое ко мне уважение стало.
Бравым, немного, эээээээ, противолодочным зигзюгом, подхожу к барной
стойке -" Мне пжалуста 200 грамм подсолнечного масла." От удивления они
даже забыли спросить зачем. Приносят .
Я залпом выпиваю, вытираю руки и иду к ожидавшим меня ребятам. Но они то
меня знают, так-что у них это не вызвало никаких эмоций. Расселись по
машинам и домой. Есстественно, по-дороге меня пару раз спекулянты
полосатыми палочками тормознули, но нормально, все без проблем, ни тебе
штрафа, ни задержания :)
А теперь для тех кто не понял: подсолнечное масло НАПРОЧЬ отбивает любые
запахи изо рта и желудка, вы можете сколько угодно дышать в трубочку и
не будет нифига. Правда не надолго, минут на 40 всего, и главное себя
пересилить. Ни один анти-полицай, укроп или сельдерей такого эффекта не
дадут, потому что ОТ НИХ запах остается, а после масла полное отсутствие
всякого присутствия.
Прислал Цапа.
Как-то вечером дернуло меня, после 2 литров пива, завалиться в бильярд
поиграть. Ну ехать не далеко было, минут 15 на машине. Приезжаю, баааа,
знакомые все люди, старые приятели шары гоняют, девушка уже в легком
подпитии, парень.... а ему низяяяяя, он за рулем :(. Ну я вроде тоже, но
как-то об этом забыл, радость от встречи и все такое, тем более гиннес
мой любимый был и понеслась. Одна пинта, вторая, третья..... по-ходу
шары гоняю, но когда я стал уже по шару промахиваться, то понял: все,
хватит, а то..." и никуда не поедешь ты Вова", здесь и упадешь и время
было что-то около 3 часов. Ну ладно, это прелюдия, а вот что было
дальше.
На все уговоры изрядно подвыпившей девушки, типа - " Я требую
продолжения банкета, хочу на дискотеку, ик ", муж стоически объяснял что
завтра вставать рано, с утра голова будет болеть и вааащее не пора ли
баиньки. Ну трезвый он был, не понимал он нас :(. Лана, решили по домам.
Но как было вышесказано, на грудь без закуси принял я где-то около 5
литров, так что запахен от меня, ой-ой-ой. Хе-хе, развязка, после
которой у всех работников заведения бааальшое ко мне уважение стало.
Бравым, немного, эээээээ, противолодочным зигзюгом, подхожу к барной
стойке -" Мне пжалуста 200 грамм подсолнечного масла." От удивления они
даже забыли спросить зачем. Приносят .
Я залпом выпиваю, вытираю руки и иду к ожидавшим меня ребятам. Но они то
меня знают, так-что у них это не вызвало никаких эмоций. Расселись по
машинам и домой. Есстественно, по-дороге меня пару раз спекулянты
полосатыми палочками тормознули, но нормально, все без проблем, ни тебе
штрафа, ни задержания :)
А теперь для тех кто не понял: подсолнечное масло НАПРОЧЬ отбивает любые
запахи изо рта и желудка, вы можете сколько угодно дышать в трубочку и
не будет нифига. Правда не надолго, минут на 40 всего, и главное себя
пересилить. Ни один анти-полицай, укроп или сельдерей такого эффекта не
дадут, потому что ОТ НИХ запах остается, а после масла полное отсутствие
всякого присутствия.
Прислал Цапа.
31
24.09.2001, Новые истории - основной выпуск
Встречал недавно свою знакомую из Штатов. Мадам проучилась и проработала
там 6 лет без посещения родных краев.
Диалог в машине.
Сноска: машина забита барахлом по самое небалуй, колени ухи прикрывают.
- Тра-ля-ля, как все тут изменилось, как похорошело, бла-бла-бла.
Вдруг следует вопрос:
- А компьютеры у вас тут есть?
У меня ступор.
- Есть, и даже не один.
- А интернет есть?
Наверно издевается, подумалось мне.
- Есть, есть интернет.
- А какой здесь speed limit?
- 80.
- Миль?
- Нет, километров.
- А почему мы несемся под 130?
- Так надо.
- Так нельзя, тебя могут задержать и отобрать права.
- А у меня их уже отобрали, га-га-га.
Небольшая пауза.
- А как ты ездишь?
- Как-как, быстро, чтобы менты не успели поймать.
- ААААаааа, высади меня, я пересяду в другую машину.
Ну как она меня достала, лана, сейчас ты у меня хлебнешь RL в России.
Превышаю скорость перед постом, меня естественно хлоп за цугундер и
- "Инспектор Пупкин, пройдите на пост".
Отдал сотку и...... пошептавшись с гаишником, устроили концерт.
- Гражданочка, попрошу документики, уууууумммм, из Штатов прилетели,
гымммм, - а вы знаете, что сейчас в Москве проходит операция
"Вихрь-антитеррор", так что придется проверить ваши коробочки.
А коробочки все аккуратно запакованные (в кол-ве 6 штук) лежат
смирнехонько в багажнике и салоне.
Мадам чуть кондратий не хватил. "Как вы смеете, я буду жаловаться".
Повизжала она минут пять, мы посмеялись, она успокоилась, и поехали
дальше.
Ну ничего, пожила пару месяцев и привыкла :)
прислал Tzapa
там 6 лет без посещения родных краев.
Диалог в машине.
Сноска: машина забита барахлом по самое небалуй, колени ухи прикрывают.
- Тра-ля-ля, как все тут изменилось, как похорошело, бла-бла-бла.
Вдруг следует вопрос:
- А компьютеры у вас тут есть?
У меня ступор.
- Есть, и даже не один.
- А интернет есть?
Наверно издевается, подумалось мне.
- Есть, есть интернет.
- А какой здесь speed limit?
- 80.
- Миль?
- Нет, километров.
- А почему мы несемся под 130?
- Так надо.
- Так нельзя, тебя могут задержать и отобрать права.
- А у меня их уже отобрали, га-га-га.
Небольшая пауза.
- А как ты ездишь?
- Как-как, быстро, чтобы менты не успели поймать.
- ААААаааа, высади меня, я пересяду в другую машину.
Ну как она меня достала, лана, сейчас ты у меня хлебнешь RL в России.
Превышаю скорость перед постом, меня естественно хлоп за цугундер и
- "Инспектор Пупкин, пройдите на пост".
Отдал сотку и...... пошептавшись с гаишником, устроили концерт.
- Гражданочка, попрошу документики, уууууумммм, из Штатов прилетели,
гымммм, - а вы знаете, что сейчас в Москве проходит операция
"Вихрь-антитеррор", так что придется проверить ваши коробочки.
А коробочки все аккуратно запакованные (в кол-ве 6 штук) лежат
смирнехонько в багажнике и салоне.
Мадам чуть кондратий не хватил. "Как вы смеете, я буду жаловаться".
Повизжала она минут пять, мы посмеялись, она успокоилась, и поехали
дальше.
Ну ничего, пожила пару месяцев и привыкла :)
прислал Tzapa
Тормоз ты Metall Пожарники-это погорельцы (т. е. пострадавшие от
пожара), а люди занимающие тушением пожаров называются -ПОЖАРНЫЕ
пожара), а люди занимающие тушением пожаров называются -ПОЖАРНЫЕ
История.
Вдогонку о шутниках из Курчатовского института (институт атомной
энергии).
Берется старый чайник, прибивается к подоконнику или к столу гвоздями,
наливается туда вода и оставляется до подхода жертвы. :) Жертва: как
правило молодой сотрудник, недавно принятый на работу. :) Собственно
шутка.
Разгар рабочего дня, раздается ключевая фраза: "А не попить ли нам
чайку?". И нового сотрудника, так как все заняты типа делом, просят
поставить чайник на плитку. Есстественно, попытка поднять его не удается
ни с первого, ни даже с десятого раза. :)Чел, с недоуменным лицом,
поворачивается к товарищам и задает вопрос- "Я не понял, а почему....? "
Тут самый старый товарищ говорит -: "Слушай ты где работаешь? Ты забыл
что у нас вся вода "тяжелая", этот чайник уже третий год стоит и его
никто поднять не может"
Чел смотрит на всех, вроде никто не смеется, и типа -: "Ааааа... ну да,
я забыл, извините и все такое". Вот тут все ржут.
Потому что, как правило, на работу туда берут после института, ГДЕ ВСЕМ
ПОПУЛЯРНО ОБЪЯСНЯЮТ, ЧТО "ТЯЖЕЛАЯ" ВОДА - ЭТО ПРОСТО ПРОДУКТ ПЕРЕРАБОТКИ
ЯДЕРНОГО РЕАКТОРА И ВЕСИТ ОНА СТОЛЬКО ЖЕ, СКОЛЬКО И ОБЫЧНАЯ ВОДА, ВОТ
ТОЛЬКО ФОНИТ НЕМНОГО.
Вот такие кадры куют наши институты.
Всем кто меня знает в курятнике - ПРИВЕТ
Прислал Tzapa
Вдогонку о шутниках из Курчатовского института (институт атомной
энергии).
Берется старый чайник, прибивается к подоконнику или к столу гвоздями,
наливается туда вода и оставляется до подхода жертвы. :) Жертва: как
правило молодой сотрудник, недавно принятый на работу. :) Собственно
шутка.
Разгар рабочего дня, раздается ключевая фраза: "А не попить ли нам
чайку?". И нового сотрудника, так как все заняты типа делом, просят
поставить чайник на плитку. Есстественно, попытка поднять его не удается
ни с первого, ни даже с десятого раза. :)Чел, с недоуменным лицом,
поворачивается к товарищам и задает вопрос- "Я не понял, а почему....? "
Тут самый старый товарищ говорит -: "Слушай ты где работаешь? Ты забыл
что у нас вся вода "тяжелая", этот чайник уже третий год стоит и его
никто поднять не может"
Чел смотрит на всех, вроде никто не смеется, и типа -: "Ааааа... ну да,
я забыл, извините и все такое". Вот тут все ржут.
Потому что, как правило, на работу туда берут после института, ГДЕ ВСЕМ
ПОПУЛЯРНО ОБЪЯСНЯЮТ, ЧТО "ТЯЖЕЛАЯ" ВОДА - ЭТО ПРОСТО ПРОДУКТ ПЕРЕРАБОТКИ
ЯДЕРНОГО РЕАКТОРА И ВЕСИТ ОНА СТОЛЬКО ЖЕ, СКОЛЬКО И ОБЫЧНАЯ ВОДА, ВОТ
ТОЛЬКО ФОНИТ НЕМНОГО.
Вот такие кадры куют наши институты.
Всем кто меня знает в курятнике - ПРИВЕТ
Прислал Tzapa
13.06.2001, Новые истории - основной выпуск
Продолжение историй об Андорре.
Кто не читал, то читайте 06.06.01
История 4.
Сидим мы в ресторанчике, ужинаем, еда изумительная, готовят сами
хозяева, в Москве такого нет, поверьте мне. Посидели, очень хорошо
выпили, но на ногах держимся. Вышли из заведения и пошли к гостинице,
а по дороге стоит спортивный комплекс с искусственной стеной для
альпинистов, метров эдак восемь в высоту. Подошли, подумали, полезли.
Картина: два мужика нехилой комплекции, чуть ли не в костюмах, и дама,
почти в вечернем платье, в 12 часов ночи лезут БЕЗ СТРАХОВКИ по этой
стеночке. Естественно, откуда-то телепортировался полицейский, а мы уже
до конца долезли. Стоит он внизу и ПРОСИТ НАС СПУСТИТЬСЯ :).
Подниматься-то легче, чем спускаться, соответственно ждет он нас минут
десять :). По мере нашего спуска у полицейского глаза становились все
больше и больше. Единственный вопрос у него был, когда мы спустились:
"Откуда вы, господа?" Когда он узнал, что мы русские, вопросов не
осталось.
Утром, протрезвев, стеночку мы осмотрели и слегка офигели. На нее даже
со страховкой страшно лезть. Надо меньше пить :).
История 5.
Есть в Андорре большой оздоровительный комплекс, называется "Кальдэо",
там представлены все виды саун, бань, термальные источники и все, что
с водой связано.
Ремарка: Там также стоит стеклянный аквариум с прозрачными стенами и
искусственным снегом. Вода в нем градусов 5-10, не больше. По идее
предназначен для тех, кто в сауне посидел и туда нырк, но почему-то он
не пользовался популярностью.
Так вот, посидели мы в сауне, температурка так под 120 градусов,
прожарились как следует и по закону жанра в этот аквариум прыг и
плещемся там, потом вылезли и снежком еще обтерлись. Слышим, вроде жизнь
вокруг нас замерла, поднимаем глаза и картина: Вокруг этого аквариума,
с внешней стороны, собралось человек примерно 25 и все на нас как на
диковинных зверей смотрят, а с нами дама еще была, так что у этих господ
глаза были не то чтобы с пятак, а я думаю с блюдце. Ну, нам все равно,
мы привыкшие к холоду :), а у них все, что ниже 5 градусов тепла, все
жуткий мороз. Потом на нас пальцами показывали и что-то щебетали на
своем. Вот и думай, кто здесь северный олень :)
История 6
Как известно, Андорра граничит с Испанией и Францией, и решили мы
совершить вояж в Барселону. Подъезжаем на пограничный пункт (а вы что
думаете, страна маленькая, но погранцов своих имеет), ну здесь сноска
маленькая: паспорт я свой отдал в залог за горнолыжное оборудование, а
права забыл, был только sky-pass с фотографией, где я был изображен с
красной мордой во всю фотку. Так что выступал я местным бомжом :).
Пограничник проверил все паспорта (а было нас 5 человек в машине) и
говорит: "Ваш паспорт, сэр". Я ему протягиваю свой аусвайз, мятый, как
из одного места вытащенный, и сразу следует ко мне вопрос: "Что это?"
И пошло-поехало, перепись всех паспортных данных моих друзей, данные
отеля где мы проживаем, звонок в отель, сверка фамилий, письменное
обязательство вернуться не позже чем через сутки, ну в общем
поизгалялись ребята над нами, но в конце концов пропустили. Так что
побывал я в Испании как тот конрабандист :)
История 7
Плаваю я в том же "Кальдео", так как был я был раньше КМС по плаванию,
то был там лучшим пловцом. Вольняшкой туда, брассом обратно, баттерфляем
в промежутке, встал отдохнуть и слышу краем уха русскую речь.
Сносочка небольшая: я на горке загорел капитально, причем по пояс, так
как любил с пивком в жезлонге поваляться после катания.
Разговор двух девиц: "Смотри парень какой, классический мачо :), в
Москве такого не встретишь, вот бы познакомиться", и в течении минут пяти
обсуждения: а как бы, а где бы, а сколько он интересно выдержит. Сначала
меня это дело прикалывало, потом надоело.
Тут я им и говорю: "Девочки, познакомиться со мной можно хоть сейчас,
а вот насчет другого можете спросить у моей любимой, хоть она и с мужем,
но она у меня жутко ревнивая и за последствия я не отвечаю".
Как оказалось, девочки - подруги каких-то братков из Химок, я с ними
потом познакомился.
Ну вот вроде все истории.
Кто не читал, то читайте 06.06.01
История 4.
Сидим мы в ресторанчике, ужинаем, еда изумительная, готовят сами
хозяева, в Москве такого нет, поверьте мне. Посидели, очень хорошо
выпили, но на ногах держимся. Вышли из заведения и пошли к гостинице,
а по дороге стоит спортивный комплекс с искусственной стеной для
альпинистов, метров эдак восемь в высоту. Подошли, подумали, полезли.
Картина: два мужика нехилой комплекции, чуть ли не в костюмах, и дама,
почти в вечернем платье, в 12 часов ночи лезут БЕЗ СТРАХОВКИ по этой
стеночке. Естественно, откуда-то телепортировался полицейский, а мы уже
до конца долезли. Стоит он внизу и ПРОСИТ НАС СПУСТИТЬСЯ :).
Подниматься-то легче, чем спускаться, соответственно ждет он нас минут
десять :). По мере нашего спуска у полицейского глаза становились все
больше и больше. Единственный вопрос у него был, когда мы спустились:
"Откуда вы, господа?" Когда он узнал, что мы русские, вопросов не
осталось.
Утром, протрезвев, стеночку мы осмотрели и слегка офигели. На нее даже
со страховкой страшно лезть. Надо меньше пить :).
История 5.
Есть в Андорре большой оздоровительный комплекс, называется "Кальдэо",
там представлены все виды саун, бань, термальные источники и все, что
с водой связано.
Ремарка: Там также стоит стеклянный аквариум с прозрачными стенами и
искусственным снегом. Вода в нем градусов 5-10, не больше. По идее
предназначен для тех, кто в сауне посидел и туда нырк, но почему-то он
не пользовался популярностью.
Так вот, посидели мы в сауне, температурка так под 120 градусов,
прожарились как следует и по закону жанра в этот аквариум прыг и
плещемся там, потом вылезли и снежком еще обтерлись. Слышим, вроде жизнь
вокруг нас замерла, поднимаем глаза и картина: Вокруг этого аквариума,
с внешней стороны, собралось человек примерно 25 и все на нас как на
диковинных зверей смотрят, а с нами дама еще была, так что у этих господ
глаза были не то чтобы с пятак, а я думаю с блюдце. Ну, нам все равно,
мы привыкшие к холоду :), а у них все, что ниже 5 градусов тепла, все
жуткий мороз. Потом на нас пальцами показывали и что-то щебетали на
своем. Вот и думай, кто здесь северный олень :)
История 6
Как известно, Андорра граничит с Испанией и Францией, и решили мы
совершить вояж в Барселону. Подъезжаем на пограничный пункт (а вы что
думаете, страна маленькая, но погранцов своих имеет), ну здесь сноска
маленькая: паспорт я свой отдал в залог за горнолыжное оборудование, а
права забыл, был только sky-pass с фотографией, где я был изображен с
красной мордой во всю фотку. Так что выступал я местным бомжом :).
Пограничник проверил все паспорта (а было нас 5 человек в машине) и
говорит: "Ваш паспорт, сэр". Я ему протягиваю свой аусвайз, мятый, как
из одного места вытащенный, и сразу следует ко мне вопрос: "Что это?"
И пошло-поехало, перепись всех паспортных данных моих друзей, данные
отеля где мы проживаем, звонок в отель, сверка фамилий, письменное
обязательство вернуться не позже чем через сутки, ну в общем
поизгалялись ребята над нами, но в конце концов пропустили. Так что
побывал я в Испании как тот конрабандист :)
История 7
Плаваю я в том же "Кальдео", так как был я был раньше КМС по плаванию,
то был там лучшим пловцом. Вольняшкой туда, брассом обратно, баттерфляем
в промежутке, встал отдохнуть и слышу краем уха русскую речь.
Сносочка небольшая: я на горке загорел капитально, причем по пояс, так
как любил с пивком в жезлонге поваляться после катания.
Разговор двух девиц: "Смотри парень какой, классический мачо :), в
Москве такого не встретишь, вот бы познакомиться", и в течении минут пяти
обсуждения: а как бы, а где бы, а сколько он интересно выдержит. Сначала
меня это дело прикалывало, потом надоело.
Тут я им и говорю: "Девочки, познакомиться со мной можно хоть сейчас,
а вот насчет другого можете спросить у моей любимой, хоть она и с мужем,
но она у меня жутко ревнивая и за последствия я не отвечаю".
Как оказалось, девочки - подруги каких-то братков из Химок, я с ними
потом познакомился.
Ну вот вроде все истории.
10
18.08.2001, Истории - другая десятка
Об осторожности при общении с замужними дамами и особенно с их мужьями.
Познакомился я недавно с очень красивой и интересной дамой, ну там
рестораны, подарки и все соответствующее данному общению. Девушка очень
красива, фигуриста и главное, что достаточно редко для женщин ( без обид
plz), умна. Естественно, при ее работе, все атрибуты бизнесwomen,
мобила, машина, и тп.
Как-то раз едем мы на моей тачке в ресторан (свою немного помяла, баксов
так на 800$), вдруг ей на трубу приходит SMS-сообщение, :-"Привет, как
дела, где потерялась, почему не звонишь, куда пропала и все такое в том
же духе." Она в непонятках, типа, а кто это такой, телефон в первый раз
вижу, позвони plz, разберись. Я спрашиваю:
- А это часом не муж шутит ?
- Да нет, у него другой номер.
Набираю номер-:"Здравствуйте, вы только что отправили SMS-ку на такой-то
номер и написали то-то и то-то, а вы собственно КТО?
Ответ- "Я, млин,...................... твою мать, МУЖ,.............
идарас, а ТЫ КТО ТАКОЙ?. Пришлось марку держать.
- Я, ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ, НАНЯТЫЙ ДИРЕКТОРОМ КОМПАНИИ имярек, ДЛЯ ОХРАНЫ ВАШЕЙ
ЖЕНЫ.
Барское такое-: "А, ну типа ладно, я понимаю, охраняй дальше."
Ну я ему, как в том анекдоте, отомстил с его женой пару раз, в 23-00
привожу ее домой, провожаю до двери, звоню, открывает хмырь какой-то, на
голову меньше меня, и говорит:-"Зайди, типа,100 грамм махни, устал
небось, жену мою везде сопровождать."
Мое солнышко чуть кондратий не схватил от истерики, как она сдержалась,
только наверно ей и известно.
Вот так и общаемся теперь. Ресторан-гостиница-спасибо за помощь-сто
грамм не хочешь-досвидание :)
Прислал Цапа
Познакомился я недавно с очень красивой и интересной дамой, ну там
рестораны, подарки и все соответствующее данному общению. Девушка очень
красива, фигуриста и главное, что достаточно редко для женщин ( без обид
plz), умна. Естественно, при ее работе, все атрибуты бизнесwomen,
мобила, машина, и тп.
Как-то раз едем мы на моей тачке в ресторан (свою немного помяла, баксов
так на 800$), вдруг ей на трубу приходит SMS-сообщение, :-"Привет, как
дела, где потерялась, почему не звонишь, куда пропала и все такое в том
же духе." Она в непонятках, типа, а кто это такой, телефон в первый раз
вижу, позвони plz, разберись. Я спрашиваю:
- А это часом не муж шутит ?
- Да нет, у него другой номер.
Набираю номер-:"Здравствуйте, вы только что отправили SMS-ку на такой-то
номер и написали то-то и то-то, а вы собственно КТО?
Ответ- "Я, млин,...................... твою мать, МУЖ,.............
идарас, а ТЫ КТО ТАКОЙ?. Пришлось марку держать.
- Я, ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ, НАНЯТЫЙ ДИРЕКТОРОМ КОМПАНИИ имярек, ДЛЯ ОХРАНЫ ВАШЕЙ
ЖЕНЫ.
Барское такое-: "А, ну типа ладно, я понимаю, охраняй дальше."
Ну я ему, как в том анекдоте, отомстил с его женой пару раз, в 23-00
привожу ее домой, провожаю до двери, звоню, открывает хмырь какой-то, на
голову меньше меня, и говорит:-"Зайди, типа,100 грамм махни, устал
небось, жену мою везде сопровождать."
Мое солнышко чуть кондратий не схватил от истерики, как она сдержалась,
только наверно ей и известно.
Вот так и общаемся теперь. Ресторан-гостиница-спасибо за помощь-сто
грамм не хочешь-досвидание :)
Прислал Цапа
Hi all.
Временно Вас всех покидаю, так, на пару-тройку дней, Родина в
командировку посылает. Пока отдохните малость от меня :) C Уважением ко
Всем, Tzapa.
Временно Вас всех покидаю, так, на пару-тройку дней, Родина в
командировку посылает. Пока отдохните малость от меня :) C Уважением ко
Всем, Tzapa.
25
to Ехидне от Tzapi
Спасибо, мне очень понравилось. Самое главное, труд
очень большой и, в принципе, долговременный. Хорошо сложено. Но это
плагиат. Подобным делом недавно позабавился один товарищ или дама, по
нику не разберешь. Тоже неплохо получилось :)Еще раз спасибо.
Tzapa
Спасибо, мне очень понравилось. Самое главное, труд
очень большой и, в принципе, долговременный. Хорошо сложено. Но это
плагиат. Подобным делом недавно позабавился один товарищ или дама, по
нику не разберешь. Тоже неплохо получилось :)Еще раз спасибо.
Tzapa
Господину S.S. (он же C.Cыров) от Tzapi
Уважаемый, Вы забыли сделать три, нет, четыре лучше, КУ.
У Кадета Биглера фиолетовые штаны.
Так и вижу Вас коленопреклонным, с обращением, - Мастер Кадет
Биглер-сан, научите меня форме повествовательной.
Павлины значит, хех :)
Tzapa
Уважаемый, Вы забыли сделать три, нет, четыре лучше, КУ.
У Кадета Биглера фиолетовые штаны.
Так и вижу Вас коленопреклонным, с обращением, - Мастер Кадет
Биглер-сан, научите меня форме повествовательной.
Павлины значит, хех :)
Tzapa
15
г. Новичку-хроникеру от Tzapi.
а)О каком одолжении Вы меня просите?
б)Поправка к Вашей просьбе к г.Zhopi об указании г. Подпоручику Дубу его
места.
Госпожа Zhopa является самостоятельной, правда иногда чрезмерно,
независимой женщиной и делает только то, что посчитает сама нужной
делать, также, как Вы успели заметить, она использует свой писательский
талант только в виде компиляции кусочков из МОИХ комментариев, при этом
составляя достаточно неплохое саркастическое произведение, и я не думаю
что она обратит свой взор на кого-либо из присутствующих здесь
комментаторов.
Как показала практика общения с данной особой, уговорить ее абсолютно
бесполезное занятие, так как она является "кошкой гуляющей сама по
себе".
Ко мне же она испытывает чувство, примерно такое же что и я к ней
-"Любовь-ненависть" из разряда- "Я тебя так люблю, что убил(а) бы" или
"I like to hate you".
C Уважением Tzapa
а)О каком одолжении Вы меня просите?
б)Поправка к Вашей просьбе к г.Zhopi об указании г. Подпоручику Дубу его
места.
Госпожа Zhopa является самостоятельной, правда иногда чрезмерно,
независимой женщиной и делает только то, что посчитает сама нужной
делать, также, как Вы успели заметить, она использует свой писательский
талант только в виде компиляции кусочков из МОИХ комментариев, при этом
составляя достаточно неплохое саркастическое произведение, и я не думаю
что она обратит свой взор на кого-либо из присутствующих здесь
комментаторов.
Как показала практика общения с данной особой, уговорить ее абсолютно
бесполезное занятие, так как она является "кошкой гуляющей сама по
себе".
Ко мне же она испытывает чувство, примерно такое же что и я к ней
-"Любовь-ненависть" из разряда- "Я тебя так люблю, что убил(а) бы" или
"I like to hate you".
C Уважением Tzapa
10
03.11.2001, Остальные новые истории
Перлы, выдаваемые моей дочкой.
Раннее утро. Нежусь в постели. Прискакивает малышка и начинает скакать
по кровати. Случайно запрыгивает мне....... ну вы поняли куда, дикий
рев........ ууууууууу ммммммммм аааааааа ррррррр. Малыш очень
внимательно на меня смотрит и говорит:"Папа, давай я тебя поцелую туда и
все пройдет".Cквозь слезы :- "Спасибаа, не надо". :)
История 2.
Зоопарк. Клетка с мартышками.
Небольшая сноска: Моя дочурка существо абсолютно самостоятельное и,
оставшись одна, особо не переживает.
Продолжение.
Проходит 15 минут. Мы с женой стоим в отдалении и наблюдаем картину: Вся
стая макак собралась около ограждения и пытается передразнить мое чадо.
Проходит еще 5 минут. Появляется служащий зоопарка и орет: "Чей это
ребенок, уберите немедленно, он нервирует обезьян".
Малыш :- "Мужчина, хватит орать, я с ними разговариваю на их языке".
Толпа рыдала.
История 3.
Тот же зоопарк. Посередке стоит огромная бронзовая экспозиция -"Ноев
ковчег", вся облепленная детишками от 5 до 10 лет. Мой ребенок, склонив
голову на бок, приглядываясь в течении 10 минут, выдает: "Папа, мы вроде
недавно проходили мимо клетки с обезьянами, а это что такое?".
История 4.
Малыш -:"Папа, ты куда пошел?"
Я -:"В магазин"
Малыш -:"Хорошо, тогда купи мне конфет килограмм и маме ОДНУ".
История 5.
Вечер. Полная ванна воды, в ней плещется мой ребенок. Мы пьем чай на
кухне. Вдруг грохот и веселье в ванной смолкает. Мы, переглядываясь,
рвемся в ванную.
Картина.
Стоит мой малыш, держась при этом за край ванны. Посмотрела на нас
взглядом внимательным, и говорит :- "У меня сердце остановилось, я с
головой в воду ушла, спасите меня"
И что, пришлось спасать.
История 6.
После просмотра мультика "Малыш и Карлосон", я задал вопрос:- "Сонечка,
а как зовут кошку домоуправительницы Фрекен Бок".
Минутная пауза.
"Ааааааа, вспомнила, МАТИЛЬДИНА"
Пока все.
Прислал Tzapa.
P.S. Моему ребенку всего три года.
Раннее утро. Нежусь в постели. Прискакивает малышка и начинает скакать
по кровати. Случайно запрыгивает мне....... ну вы поняли куда, дикий
рев........ ууууууууу ммммммммм аааааааа ррррррр. Малыш очень
внимательно на меня смотрит и говорит:"Папа, давай я тебя поцелую туда и
все пройдет".Cквозь слезы :- "Спасибаа, не надо". :)
История 2.
Зоопарк. Клетка с мартышками.
Небольшая сноска: Моя дочурка существо абсолютно самостоятельное и,
оставшись одна, особо не переживает.
Продолжение.
Проходит 15 минут. Мы с женой стоим в отдалении и наблюдаем картину: Вся
стая макак собралась около ограждения и пытается передразнить мое чадо.
Проходит еще 5 минут. Появляется служащий зоопарка и орет: "Чей это
ребенок, уберите немедленно, он нервирует обезьян".
Малыш :- "Мужчина, хватит орать, я с ними разговариваю на их языке".
Толпа рыдала.
История 3.
Тот же зоопарк. Посередке стоит огромная бронзовая экспозиция -"Ноев
ковчег", вся облепленная детишками от 5 до 10 лет. Мой ребенок, склонив
голову на бок, приглядываясь в течении 10 минут, выдает: "Папа, мы вроде
недавно проходили мимо клетки с обезьянами, а это что такое?".
История 4.
Малыш -:"Папа, ты куда пошел?"
Я -:"В магазин"
Малыш -:"Хорошо, тогда купи мне конфет килограмм и маме ОДНУ".
История 5.
Вечер. Полная ванна воды, в ней плещется мой ребенок. Мы пьем чай на
кухне. Вдруг грохот и веселье в ванной смолкает. Мы, переглядываясь,
рвемся в ванную.
Картина.
Стоит мой малыш, держась при этом за край ванны. Посмотрела на нас
взглядом внимательным, и говорит :- "У меня сердце остановилось, я с
головой в воду ушла, спасите меня"
И что, пришлось спасать.
История 6.
После просмотра мультика "Малыш и Карлосон", я задал вопрос:- "Сонечка,
а как зовут кошку домоуправительницы Фрекен Бок".
Минутная пауза.
"Ааааааа, вспомнила, МАТИЛЬДИНА"
Пока все.
Прислал Tzapa.
P.S. Моему ребенку всего три года.
10.12.2001, Остальные анекдоты
Армянскому радио задали вопрос.
Что лучше: Красивая, но гулящая жена, или уродина, но верная.
Ответ: Лучше жрать торт сообща, чем говно в одиночку.
Tzapa
Что лучше: Красивая, но гулящая жена, или уродина, но верная.
Ответ: Лучше жрать торт сообща, чем говно в одиночку.
Tzapa
14
Лана, всем по очереди.
1. Гоги На самом деле я совсем не толстый :), а очень даже спортивный
парень :), даже был там призером Москвы в чем-то там :). В зеркало
смотрюсь только когда бреюсь или галстук поправляю :).
2. Ласке моей, Трубадурочке милой, ответ мой дарю :) На 48 километре в 2
часа ночи я дрова рублю, ну прихоть у меня такая и блажь, а иногда и
другим делом занимаюсь, то, которое по мнению врачей весьма пользительно
для тренировки сердца (угадайте сами :)). Могу и Вам показать .
3. Редактору стенгазеты aka Regards.
Давай забросим пустопорожние споры о том кто сам дурак, в смысле, что
круче: яйца или ЯЙЦА.
Если ты ознакомишься со статистикой боевых действий и проведенных
баталий России и США, не между ними а в общем, то сравнение и по
качеству и по количеству будет далеко не на стороне США. Нельзя
сравнивать также Чечню, Чехословакию и тд. Распиздяйское (sorry)
командование, дебильные приказы, несогласованность действий,
политические амбиции приводят к большим человеческим жертвам и потерям в
технике.
У США нет того богатейшего военного опыта который есть у нас. Это первое
Второе.
Ни одна армия ни в одной стране мира, каким бы она не обладала военным
потенциалом, НИКОГДА НЕ ВЫИГРЫВАЛА У ПАРТИЗАН.
Чечня- типично партизанская война, только в несколько большем масштабе.
Третье.
Спорю на 10 ящиков пмва, что когда господа американцы войдут в Афган или
куда они там решат сунутся, то они получат звиздюлей по самые помидоры.
Ни одни ковровые бомбардировки, ни использование высокоточного оружия,
ни супер-убер -пупер вооружение в стране где основной поверхностью
являются горы, нифига не помогут. И мне так думается, что господа из
Америки еще сами не понимают во что ввязываются. Если они чуток перегнут
палку, то встанет ВЕСЬ арабский мир и будет ВСЕМ мама не горюй, а
особенно России с ее границами.
И последнее.
Как только количество груза "200" у американцев перевалит за разумные
пределы, ну там погибнет человек так 500-1000, то само население Америки
скажет свое фе и все закончится. А вот не будет ли тогда поздно, вот в
чем вопрос.
Прислал Tzapa
1. Гоги На самом деле я совсем не толстый :), а очень даже спортивный
парень :), даже был там призером Москвы в чем-то там :). В зеркало
смотрюсь только когда бреюсь или галстук поправляю :).
2. Ласке моей, Трубадурочке милой, ответ мой дарю :) На 48 километре в 2
часа ночи я дрова рублю, ну прихоть у меня такая и блажь, а иногда и
другим делом занимаюсь, то, которое по мнению врачей весьма пользительно
для тренировки сердца (угадайте сами :)). Могу и Вам показать .
3. Редактору стенгазеты aka Regards.
Давай забросим пустопорожние споры о том кто сам дурак, в смысле, что
круче: яйца или ЯЙЦА.
Если ты ознакомишься со статистикой боевых действий и проведенных
баталий России и США, не между ними а в общем, то сравнение и по
качеству и по количеству будет далеко не на стороне США. Нельзя
сравнивать также Чечню, Чехословакию и тд. Распиздяйское (sorry)
командование, дебильные приказы, несогласованность действий,
политические амбиции приводят к большим человеческим жертвам и потерям в
технике.
У США нет того богатейшего военного опыта который есть у нас. Это первое
Второе.
Ни одна армия ни в одной стране мира, каким бы она не обладала военным
потенциалом, НИКОГДА НЕ ВЫИГРЫВАЛА У ПАРТИЗАН.
Чечня- типично партизанская война, только в несколько большем масштабе.
Третье.
Спорю на 10 ящиков пмва, что когда господа американцы войдут в Афган или
куда они там решат сунутся, то они получат звиздюлей по самые помидоры.
Ни одни ковровые бомбардировки, ни использование высокоточного оружия,
ни супер-убер -пупер вооружение в стране где основной поверхностью
являются горы, нифига не помогут. И мне так думается, что господа из
Америки еще сами не понимают во что ввязываются. Если они чуток перегнут
палку, то встанет ВЕСЬ арабский мир и будет ВСЕМ мама не горюй, а
особенно России с ее границами.
И последнее.
Как только количество груза "200" у американцев перевалит за разумные
пределы, ну там погибнет человек так 500-1000, то само население Америки
скажет свое фе и все закончится. А вот не будет ли тогда поздно, вот в
чем вопрос.
Прислал Tzapa
18.06.2001, Новые истории - основной выпуск
Когда мой папа был совсем молодой, а я соответственно совсем маленький,
учился он на втором курсе Высшей школы милиции. Жили мы тогда в
коммуналке, а было это лет 27 назад, и мужики у нас под окнами постоянно
устраивали доминошки и пьянки, чем весьма неспособствовали моему сну в
вечернее время :). Жили мы на тогда на 3 этаже. Так что делал папа:
Так как голова вместе с фуражкой в форточку не влезала, то был придуман
хитроумный план :)
Действие 1.
Сначала высовывалась рука с фуражкой.
Действие 2.
Потом высовывалась голова.
Действие 3.
Соответственно одевалась фуражка на голову и всем грозно:
- А ну-ка все брысь отседа.
Тогда все милицию боялись и, быстренько допивая и доигрывая, делали
ноги.
учился он на втором курсе Высшей школы милиции. Жили мы тогда в
коммуналке, а было это лет 27 назад, и мужики у нас под окнами постоянно
устраивали доминошки и пьянки, чем весьма неспособствовали моему сну в
вечернее время :). Жили мы на тогда на 3 этаже. Так что делал папа:
Так как голова вместе с фуражкой в форточку не влезала, то был придуман
хитроумный план :)
Действие 1.
Сначала высовывалась рука с фуражкой.
Действие 2.
Потом высовывалась голова.
Действие 3.
Соответственно одевалась фуражка на голову и всем грозно:
- А ну-ка все брысь отседа.
Тогда все милицию боялись и, быстренько допивая и доигрывая, делали
ноги.
28.04.2001, Остальные анекдоты
Стоит 600-мерин, короче полностью капотом "обнял" дерево. На переднем
водительском месте сидит мужик с БОЛЬШИМИ ГЛАЗАМИ и философски смотрит
вдаль. К нему подходит гаишник и говорит -: "Вот видите, вы
пристегнулись и остались в живых, а ваша дама не пристегнулась и теперь
валяется в кустах с членом в зубах".
прислал Tzapa
водительском месте сидит мужик с БОЛЬШИМИ ГЛАЗАМИ и философски смотрит
вдаль. К нему подходит гаишник и говорит -: "Вот видите, вы
пристегнулись и остались в живых, а ваша дама не пристегнулась и теперь
валяется в кустах с членом в зубах".
прислал Tzapa
01.08.2001, Остальные новые истории
Была у меня подруга, по-работе приходилось ей работать с господами из
ВМФ, и вот, как-то раз, папская делегация с Северного флота после
тяжелого трудового дня, проведенного в обществе министра обороны и все
такое, ввалилась в кабак, где и гуляли до 4 часов утра.
Сама история.
Звонок в 5 часов утра, :- " Вовка спасай, моряки пьяны как черти, я одна
осталась, мы без денег, одному в Чкаловск (военный аэродром), другому в
Ново-(sorry) Ебенево,." Лана, любовь просит, ноги-в-руки, прилетел. Как
один конт-адмирал в моем BMW (купе. трехдверный кузов) искал вторую
боковую дверь, история умалчивает, но после того как мы проехали почти
60 км. по-ярославке, а оказалось что надо было ехать по-щелчку, терпенье
у меня закончилось. Пришлось морякам вспоминать чему их учили в морском
училище и в АГШ (академия Ген. Штаба), быстренько нарисовали карту,
вспомнили ориентиры и мы быстренько домчались.
Картина Репина: КПП Чкаловского аэродрома, конт-адмирал имярек,
вываливается из автомобиля, с карачек встает на ноги и...... встав
по-стойке смирно, отдает честь, произносит речь, выносит благодарность и
СТРОЕВЫМ шагом чешет к КПП.
Мдааааа, закалка.
Прислал Tzapa
ВМФ, и вот, как-то раз, папская делегация с Северного флота после
тяжелого трудового дня, проведенного в обществе министра обороны и все
такое, ввалилась в кабак, где и гуляли до 4 часов утра.
Сама история.
Звонок в 5 часов утра, :- " Вовка спасай, моряки пьяны как черти, я одна
осталась, мы без денег, одному в Чкаловск (военный аэродром), другому в
Ново-(sorry) Ебенево,." Лана, любовь просит, ноги-в-руки, прилетел. Как
один конт-адмирал в моем BMW (купе. трехдверный кузов) искал вторую
боковую дверь, история умалчивает, но после того как мы проехали почти
60 км. по-ярославке, а оказалось что надо было ехать по-щелчку, терпенье
у меня закончилось. Пришлось морякам вспоминать чему их учили в морском
училище и в АГШ (академия Ген. Штаба), быстренько нарисовали карту,
вспомнили ориентиры и мы быстренько домчались.
Картина Репина: КПП Чкаловского аэродрома, конт-адмирал имярек,
вываливается из автомобиля, с карачек встает на ноги и...... встав
по-стойке смирно, отдает честь, произносит речь, выносит благодарность и
СТРОЕВЫМ шагом чешет к КПП.
Мдааааа, закалка.
Прислал Tzapa
12
15.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: Кем ты работаешь и
Сколько зарабатываешь, а: Ты работаешь?
Сколько зарабатываешь, а: Ты работаешь?
10
12.09.2001, Остальные новые истории
Давеча побывал я на день варенье одного сродственника. Ну, понятно, все
по плану, еда-огненная вода-пляски и все такое. На грудь взяли по литру
молдавского коньяка, и закончилось все в районе 2 часов ночи. Благо идти
было не далеко, дошел-упал-заснул.
Утро: Проспал до 11 часов, разбудили сотрудники, вываливаюсь на кухню,
там няня ребенка кормит, взлохмаченный как тот дикобраз, на лице
тоска-печаль, лучше бы я умер вчера. Залезаю в холодильник, а там всего
лишь "Боржом", да сок апельсиновый :(. И вот тут фраза от моего малыша
(ему даже 3 лет еще нет), а что характерно, я стараюсь перед ребенком
пьяным не показываться,
- : "Папа, выпей боржомчика, тебе же так плохо"
Воистину глаголел отрок.
по плану, еда-огненная вода-пляски и все такое. На грудь взяли по литру
молдавского коньяка, и закончилось все в районе 2 часов ночи. Благо идти
было не далеко, дошел-упал-заснул.
Утро: Проспал до 11 часов, разбудили сотрудники, вываливаюсь на кухню,
там няня ребенка кормит, взлохмаченный как тот дикобраз, на лице
тоска-печаль, лучше бы я умер вчера. Залезаю в холодильник, а там всего
лишь "Боржом", да сок апельсиновый :(. И вот тут фраза от моего малыша
(ему даже 3 лет еще нет), а что характерно, я стараюсь перед ребенком
пьяным не показываться,
- : "Папа, выпей боржомчика, тебе же так плохо"
Воистину глаголел отрок.
08.07.2001, Остальные новые истории
История Месяца эдак три назад я катался на роликах в "Парке Победы".
Катаюсь, никого не трогаю, музыку в машине сделал на полную катушку,
ляпота, девчонки в шортиках, я выписываю кренделя, всем нравиться, ну
занимался я фигурным катанием в детстве, ну что поделаешь.
Вдруг мое внимание привлекает странно передвигающийся предмет под
названием -помойная машина. Траектория его передвижения говорила, что
водитель, по крайней мере, или пьян или обкурен и его рычаг, которым он
помойку опрокидывает, не до конца убран. И вот едет такая автомобилина с
выпущенным железным чудом с правой стороны, и в один прекрасный момент
начисто срезает поднятый багажник у AUDI A6 (универсал), да так, что
даже кузов пошел. Из-за машины выбегает мужичок небольшого роста, с
тремя детьми и женой, они оказывается ролики переодевали в тенечке, и
начинает что-то на тарабарском языке кричать. Мужик, как оказалось, из
бывшей дружественной республике - Узбекистан, по-русски плохо говорит,
зато по-английски лучше меня, в Москву на два дня приехал, и собирался
домой. Пришлось мне ему дать телефон моей юридической конторы и он в
течении 30 минут по-своему мобильнику с ними базарил. О чем-то видать
договорился, пожал мне руку, сказал спасибо и поехал я домой.
Продолжение истории.
Вчера звонок мне на трубу.
- Здравствуйте, Вас беспокоят из такой-то компании, наш шеф просил Вас
подъехать к такому-то ресторану в такое-то время.
Подъехал, меня встречает такая, мням-мням, девушка азиатской внешности,
и ведет ко столу, там сидят человек шесть характерного типа (из
Узбекистана пацаны), встает мой страдалец из ауди и обняв меня,
приглашает за стол. Дифирамбы, тосты, тра-ля-ля какой хороший человек я,
и вот подарок. Шикарный, золотом вышитый, ручной работы, халат и
такая-же тюбетейка. Попировал я с ними и выяснил -мужик у себя на
родине, ну очень крутой директор какого-то бывшего колхоза
по-выращиванию хлопка, в Москве в первый раз, приехал открывать филиал
фирмы по-продаже своей продукции, ни знакомых, ни родственников, ни
связей, решил вывезти свою семью в первый раз покататься на роликах и
вот такая с ним беда случилась.
У нас на работе работает парень из Узбекистана, так когда я ему этот
халат показал, он чуть 3 раза Ку не сделал, и сказал что такие халаты
носят только очень богатые и уважаемые люди :).
Вот так.
Прислал Tzapa
Катаюсь, никого не трогаю, музыку в машине сделал на полную катушку,
ляпота, девчонки в шортиках, я выписываю кренделя, всем нравиться, ну
занимался я фигурным катанием в детстве, ну что поделаешь.
Вдруг мое внимание привлекает странно передвигающийся предмет под
названием -помойная машина. Траектория его передвижения говорила, что
водитель, по крайней мере, или пьян или обкурен и его рычаг, которым он
помойку опрокидывает, не до конца убран. И вот едет такая автомобилина с
выпущенным железным чудом с правой стороны, и в один прекрасный момент
начисто срезает поднятый багажник у AUDI A6 (универсал), да так, что
даже кузов пошел. Из-за машины выбегает мужичок небольшого роста, с
тремя детьми и женой, они оказывается ролики переодевали в тенечке, и
начинает что-то на тарабарском языке кричать. Мужик, как оказалось, из
бывшей дружественной республике - Узбекистан, по-русски плохо говорит,
зато по-английски лучше меня, в Москву на два дня приехал, и собирался
домой. Пришлось мне ему дать телефон моей юридической конторы и он в
течении 30 минут по-своему мобильнику с ними базарил. О чем-то видать
договорился, пожал мне руку, сказал спасибо и поехал я домой.
Продолжение истории.
Вчера звонок мне на трубу.
- Здравствуйте, Вас беспокоят из такой-то компании, наш шеф просил Вас
подъехать к такому-то ресторану в такое-то время.
Подъехал, меня встречает такая, мням-мням, девушка азиатской внешности,
и ведет ко столу, там сидят человек шесть характерного типа (из
Узбекистана пацаны), встает мой страдалец из ауди и обняв меня,
приглашает за стол. Дифирамбы, тосты, тра-ля-ля какой хороший человек я,
и вот подарок. Шикарный, золотом вышитый, ручной работы, халат и
такая-же тюбетейка. Попировал я с ними и выяснил -мужик у себя на
родине, ну очень крутой директор какого-то бывшего колхоза
по-выращиванию хлопка, в Москве в первый раз, приехал открывать филиал
фирмы по-продаже своей продукции, ни знакомых, ни родственников, ни
связей, решил вывезти свою семью в первый раз покататься на роликах и
вот такая с ним беда случилась.
У нас на работе работает парень из Узбекистана, так когда я ему этот
халат показал, он чуть 3 раза Ку не сделал, и сказал что такие халаты
носят только очень богатые и уважаемые люди :).
Вот так.
Прислал Tzapa
06.10.2001, Остальные новые истории
Вечер. Паркую машину около дома, достаю сумки, прусь домой.
Около подъезда сидят бабули, количеством 10+ и злобно о чем-то бранятся.
Кусок ругани, причем на всю улицу.
- Машка, я обещала НИКОМУ не рассказывать, что ты бутылки собираешь и
милостыню просишь около церкви. Так вот, я и никому ничего не
рассказала.
прислал Tzapa
Около подъезда сидят бабули, количеством 10+ и злобно о чем-то бранятся.
Кусок ругани, причем на всю улицу.
- Машка, я обещала НИКОМУ не рассказывать, что ты бутылки собираешь и
милостыню просишь около церкви. Так вот, я и никому ничего не
рассказала.
прислал Tzapa
23
to Князю Игорю от Tzapi
Ладно, уговорил, черт говорливый. Посмотри
кассету с боями Майка Тайсона. Это его любимая связка. Не раз данным
приемом он ребят полежать уговаривал.
Tzapa
Ладно, уговорил, черт говорливый. Посмотри
кассету с боями Майка Тайсона. Это его любимая связка. Не раз данным
приемом он ребят полежать уговаривал.
Tzapa
10.04.2001, Новые истории - основной выпуск
Просто история.
Как-то раз мы с друзьями поехали то ли на рыбалку, то ли просто отдохнуть.
Естественно капитально закупились едой и огненной водой, и на трех машинах
рванули на природу. Было нас 12 человек, что в принципе не столь важно.
Приехали ночью, быстро разобрали палатки, быстро костерок и в темпе вальса
напились. И вот собственно история :) :
Утро, солнышко светит, птички поют, цикады стрекочут, все умиротворенные
и радостные :) и вот приспичило одному человеку сходит до кустов. Все его
проводили сонными и мутными глазами - "Мол, удачи тебе". Через 2 минуты
все были разбужены ДИКИМ КРИКОМ, В КОТОРОМ СПЛЕЛАСЬ ВСЯ ВСЕЛЕНСКАЯ БОЛЬ
И ГОРЕЧЬ. Все сразу похватали что под рукой было, начиная от штопора
и заканчивая вилкой, и рванулись спасать болезненного. Картина: Бедный
малый носится по колхозному полю и, зажимая причинное место, орет как
недорезанный боров. Суть дела: Пошел наш кадр, с полузакрытымии глазами,
до леса, сфокусировался на первом попавшемся дереве и, не долго думая,
решил отлить (Sorry за оборот), а пописал он случайно на нору шершня,
причем лошадиного (кто не знает - Шершень - это насекомое раз в пять
превышающее осу), и вот хозяин норы, возмутившись таким обхождением,
кусает (а шершни именно кусают, а не жалят, причем впрыскивают какой-то
яд) его в головку члена. До кадра, в связи с помутненным разумом
от выпитого ночью, долго доходит - что его кто-то кусает, ну а когда
дошло, то было поздно, а так как орган-то пористый, то раздувает его
до размеров ну совсем непристойных :) (девки веселились :)). Пришлось
малому проводить анестезию очень большим количеством спиртного,
и все поползновения девушек воспользоваться неожиданным счастьем
пресекать на корню. Привет тебе Димон, не обижайся за историю, она всех
приколола :)
Как-то раз мы с друзьями поехали то ли на рыбалку, то ли просто отдохнуть.
Естественно капитально закупились едой и огненной водой, и на трех машинах
рванули на природу. Было нас 12 человек, что в принципе не столь важно.
Приехали ночью, быстро разобрали палатки, быстро костерок и в темпе вальса
напились. И вот собственно история :) :
Утро, солнышко светит, птички поют, цикады стрекочут, все умиротворенные
и радостные :) и вот приспичило одному человеку сходит до кустов. Все его
проводили сонными и мутными глазами - "Мол, удачи тебе". Через 2 минуты
все были разбужены ДИКИМ КРИКОМ, В КОТОРОМ СПЛЕЛАСЬ ВСЯ ВСЕЛЕНСКАЯ БОЛЬ
И ГОРЕЧЬ. Все сразу похватали что под рукой было, начиная от штопора
и заканчивая вилкой, и рванулись спасать болезненного. Картина: Бедный
малый носится по колхозному полю и, зажимая причинное место, орет как
недорезанный боров. Суть дела: Пошел наш кадр, с полузакрытымии глазами,
до леса, сфокусировался на первом попавшемся дереве и, не долго думая,
решил отлить (Sorry за оборот), а пописал он случайно на нору шершня,
причем лошадиного (кто не знает - Шершень - это насекомое раз в пять
превышающее осу), и вот хозяин норы, возмутившись таким обхождением,
кусает (а шершни именно кусают, а не жалят, причем впрыскивают какой-то
яд) его в головку члена. До кадра, в связи с помутненным разумом
от выпитого ночью, долго доходит - что его кто-то кусает, ну а когда
дошло, то было поздно, а так как орган-то пористый, то раздувает его
до размеров ну совсем непристойных :) (девки веселились :)). Пришлось
малому проводить анестезию очень большим количеством спиртного,
и все поползновения девушек воспользоваться неожиданным счастьем
пресекать на корню. Привет тебе Димон, не обижайся за историю, она всех
приколола :)
Tzapa (271)