Новые истории - основной выпуск

Только что.
Дети (5 и 7 лет) ложатся спать. Спят на двухэтажной кровати: (с)тарший
вверху, (м)ладший внизу. Ведут беседу, начала не услышала, но вот
конец заставил задуматься:
(м) - я скоро в школу пойду
(с) - умудрённо - да пока ты пойдёшь, мне уже 9 лет будет!
(м) - и что, жениться будешь?
(с) - да придётся... человек без жены, что дерево без гусеницы!!!

Компьютерная грамотность с ранних лет...

Дочка 2 года 8 мес.
Смотрит телевизор. На экране появляется заставка перед началом известной
детской передачи с Филей, Степашкой и Со. Увидев картинку выдает:
«Сейчас «Спокойной ночи малыши» загрузится».

Купил себе наушники Hama. Крутые. Звук – суперский. Через пару недель
одна из частей наушника – резиновая штучка такая – из уха не вытащилась.
А предательски так там застряла.
Попрыгал на одной ноге, тряся себя за мочку уха – не вываливается.
Попрыгал еще - тот же результат.
На следующее утро дал сыну задание:
- Врачом будешь! Бери мою велофару, мамин пинцет и делай папочке
операцию!
Сынуля сделал все что мог. Расцарапал папаше все внутри мозга до крови,
но резинку не достал. Ну хорошо, профессия хирурга отменяется, уже легче
с выбором будущей специализации у детеныша. Минус 1, как говорится.
К вечеру расцарапанное ухо разболелось. По пути с работы домой заехал в
родной травмпункт. Время – 1 час ночи. В травмпункте пусто. Захожу и
глупо шучу:
- Доктор, у меня в голове застряло инородное тело. Вытащите, пожалуйста.
Известно, что врачи бывают либо циниками, либо скептиками. Известно
также, что травматологи бывают только циниками. Но этот доктор сначала
несколько удивился и попросил подробности.
- Наушник, - говорю, - в ухе застрял. Вытащите, пожалуйста.
Но доктор уже пришел в себя:
- А что ты ко мне-то пришел? Мне заняться больше нечем, что ли?
Я такого ответа, признаться, не ожидал.
- Да я все понимаю, только это ж секундное дело! Мне самому неудобно
вытаскивать, а вам – раз плюнуть, - говорю я смущенно.
- Я что, бля, гинеколог, чтоб из всяких щелей удалять всякую хуйню? –
доктор уже недобр.
Я не сразу нашелся с ответом. Хотел было сказать, что ухо – это вроде
как не пизда, но поскольку я человек мегаинтеллигентный и абсолютно
неконфликтный, сказал банальное: «Доктор, а что же мне делать?»
- Сейчас сестра тебе направление в Боткинскую напишет. Там ухогорлонос
есть, работает круглосуточно.
Боткинская, так Боткинская. Рядом с офисом. Заеду завтра после работы.
Сестра дает направление. Она, в отличие от доктора, не парилась и
диагноз записала дословно, как я его и озвучил: «инородное тело в
голове».
В Боткинской. На ресепшн заполняют анкету-карту. Кто такой, где живешь с
кем живешь, где работаешь, кем работаешь… Отвечаю честно. Выдают карту
со всеми вышеперечисленными вопросами-ответами. Иду искать «горлоноса».
В длинном коридоре – куча кабинетов. Хирург. Нейрохирург. Еще кто-то.
Еще кто-то. В самом конце нахожу два смежных. И что бы вы думали – да,
гинеколог и отоляринголог. Рядышком. Не шутил, видать, доктор. Смежные
профессии. Куда очередь занимать?
Передо мной в очереди трое несчастных. Стою. Через какое-то время из
кабинета появляется доктор и обращается к ожидающим – с чем, мол,
пришли. Доходит до меня.
- Ну вот в ухе наушник застрял, - упрямо повторяю.
- Болит? – спрашивает доктор.
- Нет, сейчас не болит, - отвечаю честно.
- Ну тогда у меня совет для тебя есть: иди домой и приходи завтра. Мне
сейчас на операцию идти срочную надо – тут у одного чудака в горле
что-то застряло, подохнуть может. Когда вернусь – не знаю. А завтра
народу поменьше будет, однозначно. А вот тебе еще один совет: раз не
болит – забей на это вообще! А вот если этот наушник там долго пробудет,
загноится и уху потребуется серьезная операция – вот тогда ты сможешь
реально у производителя наушников денег отсудить!
Прихожу «завтра». Суббота. Действительно – пустой коридор. Еще не вечер,
наверное. Вот через пару часов здесь аншлаг должен быть. Надеюсь, что
ошибаюсь.
У смежного блока «гинеколог-лор» пустота. На лавочке сидят медсестры.
Подхожу.
- Вы к кому?
- К ЛОРу.
- Давайте карту.
Даю. Сестра заходит в какую-то комнату. Выходит: «Ждите. Доктор сейчас
выйдет».
Через несколько минут из «какой-то комнаты» выходит женщина в белом
халате и красных штанах под ним, согнувшись пополам в диком хохоте
выдавливает:
- И где же тут этот генеральный директор с инородным телом в голове?

Притвориться, что я стою к гинекологу возможности не было.

PS. Закончилось все хорошо.

На скамейке детской площадки сидели три оболтуса, один из которых
впоследствии станет спортивным комментатором на первом канале, второй -
дипломатом в одном дружественном государстве, а третий - владельцем
небольшой фирмы, и пытались сообразить на троих какую-нибудь каверзу на
свои молодые и неокрепшие еще от жизненных люлей задницы. Припекало
летнее субтропическое солнце, даже цикады с хвостатыми гекконами впали в
осоловевшую фрустацию из-за нестерпимой 40-градусной жары.
Кидание недозрелыми апельсинами в проезжавшие машины было отвергнуто еще
на этапе предварительного обсуждения, так как в памяти еще стоял лик
отца, узнавшего что ему придется лишиться 10-й части зарплаты для
покупки лобового стекла от мерседеса, да и филейная часть периодически
вздрагивала от воспоминаний о встрече с кожанной частью армейского
ремня.
Подкладывание молодых скорпионов (мы же не звери подкладывать взрослых,
ибо можно и копыта двинуть) в плавательные тапочки тоже было отвергнуто,
ибо лицезрение подпрыгивающего 115-ти килограмового слесаря дяди Вовы на
два метра вверх и изрыгающего слова не предназначенные для детских ушей,
но из которых все равно было понятно, что он сделает с шутниками когда
до них доберется, или хотя бы узнает кто это сделал, тоже не нашло
поддержки.
Детские мозги, еще не познавшие жизненных перепитИй долго пытались
родить что-либо безобидное, но, в то же время, каверзное.
И тут взгляд одного из шалопаев упал на детскую машинку, имитацию Волги
с рулем в передней части, и возникла идея: а не прокатиться ли на ней с
горки к вилле посла.
Выдвинутая идея зажгла огнем глаза собу.... сотоварищей, и обменяв пару
наклеек на машинку у карапуза, тройка не мушкетеров, а предполагаемых
будущих шумахеров выдвинулась на поул-position.
Данная трасса изобиловала множественными поворотами и живописно бежала
под склоненными ветками эвкалиптов и другой флоры с экзотическими
названиями, один из представителей которых и поставит под экспериментом
большую жирную точку с изыманием средства передвижения, но это будет в
конце, а пока повествование идет своим чередом.
Произведя необходимые манипуляции из разряда: Ключ на старт - Есть ключ
на старт, пошел обратный отсчет, с криками два-один-пуск и придав
дополнительное ускорение путем разгонных устройств состоящих из двух
молодых помощников, наш доморощенный Барикелло со своим болидом ушел на
трассу, но вмешалось НО.
Механики и собственно пилот в своем спонтанном решении о спуске с
довольно крутой и, так сказать, виражистой трассы не учли нескольких
факторов:
1. Отстутствие тормозов у имитации российского автопрома.
2. Огромный люфт руля.
3. Ииииии...... невероятный шум, который издавал данный странный
агрегат.
А это время внизу, у подножия, или, так сказать, у финишной черты,
гуляла в тенечке и собирала ежевику немолодая уже жена посла, как вдруг
в многоголосье местных воробьев и неопознанных попугаев ворвался все
более нарастающий шум.... нет, скорее не шум, скорее звуковой ураган, в
котором иногда слышались нечеловеческие крики, но так как на небе
отсутствовали облака, и даже ни малейшего намека не было на легкий
ветерок, то возникновение данного шума очень заинтересовало женщину, и
она решила определить источник шума и своей неторопливой походкой начала
восхождение, здраво рассудив, что лучше все-таки держаться с краю дороги
(сразу скажу, это решение было ошибочно)...
Оставим ненадолго старую коммунистку и вернемся на 30 секунд назад.
На первом этапе гонки, пока еще болид не набрал крейсерскую скорость,
нашему шОферу было, если можно так сказать, очень весело, - а что, ветер
в лицо, скорость, свершилась мечта идиота угнать и покататься на машинке
для тех. служб, но при вхождении в первый же поворот выяснилась одна
проблема - как и все волги великой и могучей страны, она страдала
смотри: пункт 2 из технических факторов, так что вхождение в поворот
чуть не закончилось не начавшись, и только дикий ужас да быстрота рук
позволила войти в вираж.
Осознание данного фактора привело в замешательство и вызвало легкий шок
у гонщика Спиди, так как это был ПЕРВЫЙ поворот, а их там было как
минимум четыре, и понимание того, что падение на такой скорости было
равносильно ходить пару месяцев в зеленке, прежде пропахав по асфальту
метров двадцать, еще больше усилило "замешательство", и тут вмешался
фактор номер 1, что вызвало уже не замешательство, а желание пописать и
вернуть себя обратно на поул-position.
Попытка тормозить ногами обутыми в пляжные сланцы вызвала у асфальта
судорожный смех, и применишь известный закон физики о трении, были
быстро стерты практически до пяток, но эта жертва не прошла втуне, ибо
позволила войти во второй поворот, ко встрече с третьим поворотом наш
водила уже более-менее освоился с управлением, но понял что тормозов все
равно не будет, и надо что-то придумывать, и очень быстро..... быстро не
думалось, думалось чрезвычайно быстро... максимально прижавшись к бровке
дороги, получая в морду лица от разросшейся флоры (садовник сцуко), он
таки справился с третьим поворотом и вышел практически на финишную
прямую.... но не будем забывать о любознательной пенсионерке и ее любви
ко всяким неопознанным звукам, медленно и печально подходя снизу к 4
повороту и находясь в эйфории от возможности идентификации шума с
вкраплениями странных слов без окончаний, которые иногда выдает слесарь
дядя Вова, когда ему на голову падает долбанная ящерица или газовый
ключ, остановилась в ожидании накатывающегося рокота на бровке дороги.
Вылетевшее через пару секунд существо не идентифицировал бы ни один
биолог или зоолог, снизу оно было красным (машинка красного цвета), на
уровне раскрасневшейся морды -не морды- а непонятно что с всклокоченными
белыми волосами (выгорели на солнце) торчали две пятки с остатками
пляжного инвентаря (голой пяткой по асфальту это не фунт изюма), руками,
между ног оно держало что-то ну никак не похожее на руль, и выдавало
известные дяди Вовины идиоматические выражения.
Бедная женщина с возгласом "Бля" отпрыгнула в сторону и притаилась в
кустах ежевики потеряв сознание, наш же, ополоумевший от осознания
виденного и кого он уложил "отдыхать" в кустики изобилующих злоепучими
шипами, шОфер, кое-как вписавшись в осточертевший поворот, закончил свой
резвый бег в не менее живописном кусте роз.
Что было потом не особо интересно, но перспективка вылета в 24 часа на
родину маячила перед моим папой оченно так серьезно, но жена посла
оказалась нормальной и попросила ничего не делать, и как всегда, дело
закончилось встречей моей задницы с уже небезызвестным солдатским
ремнем.

Порой, и придумывать ничего не надо - жизнь смешнее. Вот прямо
скопированное пришедшее спамом предложение (без правок и купюр,
оригинал): Сотрудники Юридического агентства "ЛАБИРИНТ" готовы быстро
икачественно привести учредительные документы Вашего Общества
сограниченной ответственностью в соответствие с новыми
требованиямиФедерального закона и зарегистрировать указанные изменения.

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. По лестнице
поднимаются две симпатичные особы женской наружности. Цель и мотив
имеются - знакомые молодые лёйтнанты и поебатетца, соответственно. За
ними задорно-романтичный комсомолец-активист: "Ой, какие симпатичные
девушки! Давайте знакомиться! Пойдёмте ко мне в гости!" и т. п. Девчонки
молчат, даже не оборачиваются, взгляд - скромно под ноги. Время
горбачевско-голодное-трезвое, комсомолец подключает "тяжелую"
артиллерию: "Мне медаль дали! Приглашаю её обмыть!" Не срабатывает.
Комсомолец начинает сюсюкать: "Медалька первая, не знаю куда её вешать?"
Сработало! Остановились, обернулись. Та, которая похожа на Наташу
Ростову: "Первая? "Песочная*"? повесь её себе на яйца, козёл!"

*присваивается за выслугу лет, считай не за заслуги, а автоматически