Поиск по автору:

Чудесная история произошла в 1986-ом году с главным редактором "Науки и
жизни" Игорем Лаговским. Игорь Константинович ехал из Ленинграда в
Москву на поезде. С ним делил купе интеллигентного вида человек в очках,
который всю дорогу читал "Огонёк". Лаговскому захотелось познакомиться с
попутчиком, и он обратился к нему с вопросом:
- Скажите, что вы такое интересное читаете?
Попутчик объяснил, что читает статью про поворот сибирских рек на юг. Он
сам из Омска, и поэтому ему интересно.
- А скажите, вы только "Огонёк" читаете? Не читаете, например, "Науку и
жизнь"? - с надеждой спросил Лаговский.
- Читать не читаю, но пользуюсь, - засмеялся попутчик. - Я им подтираюсь
- очень мягкая бумага (туалетную бумагу в СССР, как известно, было не
достать).
- Продолжайте подтираться, - обиделся Лаговский, - и скоро в вашей жопе
точно будет больше мозгов, чем в голове!

Российские болельщики очень любят "Арсенал" с тех пор, как там выступает
Шави (сиречь Аршавин Андрей Сергеевич). Самому Шави новый клуб тоже
нравится, хотя Андрей не раз впадал в ступор от удивления, знакомясь с
лондонскими фанатами.

Известно, что английские футбольные фаны - люди весёлые и хорошо
организованные. Про каждого футболиста - если он чем-нибудь отличится -
они складывают стишки-кричалки, и буквально за день разучивают их
наизусть всей стотысячной толпой при помощи Фэйсбука, интернет-форумов и
эсэмэсок. После памятного матча "Ливерпуль" - "Арсенал", когда Шави
сделал покер (забил 4 мяча в чужие ворота), а комментатор НТВ-плюс
получил психическое расстройство и распевал "Ля-ля-ля!" в прямом эфире -
болельщики сложили новую кричалку и про Андрея.

Выйдя на следующую игру уже в капитанской повязке, Шави услышал эту
самую кричалку и очень порадовался. Однако вскоре он заметил, что его
кричалка чередуется с какой-то другой - Андрею померещилось в ней слово
"Кабул" и ещё что-то, может быть, даже ругательное. Поскольку Шави тогда
не совсем хорошо знал английский язык, он решил, что недослышал. Но
после игры Андрей подошёл к Робину ван Перси и попросил его объяснить,
что это за кричалка такая.

Ван Перси, довольно мерзко хихикая, объяснил. Оказывается, в начале 1994
года город Лондон посетил известный душегуб и враг Америки Усама бен
Ладен - тогда ещё вполне легальный персонаж светской тусовки. Три месяца
Усама провёл в городе, налаживая контакты с тамошним мусульманским
подпольем (позже установили, что он за эти месяцы был у многих банкиров
и бизнесменов, и выпросил немалые деньги на организацию "Аль-Кайеды").
Не забывал будущий террорист №1 и развлекаться. Оказалось, что бен Ладен
- страстный футбольный болельщик и болеет за "Арсенал", как и его
сыновья. Четырежды Усама приходил на стадион поддержать любимую команду,
а однажды перед самым отъездом зашёл в сувенирный магазин клуба и смёл с
полок четверть товаров - детям и знакомым на подарки. Торговлю пришлось
остановить на 40 минут - продавщицы всё это время бегали и упаковывали
вещи.

С тех пор фанаты "Арсенала" распевают на матчах кричалку: "He's hiding
near Kabul / He loves the Arsenal / Osama / Oh oh oh oh!" А чередуются с
этой кричалкой только кричалки про великих футболистов "Арсенала", и это
большая честь.

Так Шави узнал, что значит быть по-настоящему великим.

Карл Роув, личный политолог Джорджа Буша и главный стратег
Республиканской Партии, однажды давал интервью на телеканале FOX. Ему
был задан банальный в общем вопрос: "Когда Вы начали активную
политическую жизнь?" Роув вдруг рассмеялся и, почесав кончик носа,
ответил:
- В 1960-м мне исполнилось девять лет, и папа подарил мне на день
рождения велосипед. Я был очень счастлив. А, поскольку оставались две
недели до президентских выборов, я обклеил велик картинками с надписью
"Ричард Никсон" и поехал кататься по городу. Тем же вечером я был сильно
избит одной девочкой, которая поддерживала Кеннеди. Она выбила мне
последний молочный зуб и проткнула переднее колесо велосипеда...

Канадским хоккеистам, прилетевшим в Москву во время знаменитой серии игр
1972 года, устроили приём по высшему разряду. Гостей не только поселили
в одной из лучших гостиниц, но и выделили им, помимо комнат, зал, где
они могли собираться вместе и обсуждать какие-то свои спортивные и
личные дела. Канадцы всё время подозревали, что зал прослушивается.
- Мы облазили всё помещение в поисках микрофонов, - рассказывал потом
Фил Эспозито. - И обнаружили в самом центре зала, под ковром, аккуратный
металлический круг, вделанный в пол. Мы, конечно, подумали, что там и
замурован микрофон. Вчетвером с ребятами мы вооружились кое-какой
арматурой и выкорчевали эту штуковину из пола. И как только мы это
сделали, внизу послышался громкий треск и женские крики. Оказалось, что
мы выдернули опору огромной люстры - она, конечно, рухнула, но, по
счастью, никого не убила. После этой истории мне целый месяц было стыдно
смотреть персоналу гостиницы в глаза".

В мае месяце, когда всякая инфузория расцветает и радуется жизни,
приятель мой Миша угодил в больницу. С небанальным для двадцатилетнего
оболтуса диагнозом: «Истерический припадок на фоне острого невроза». Я
очень удивился, ведь Миша делает по сто отжиманий и регулярно дышит
свежим воздухом. Не меланхолик, не мизантроп, не пьяница (сиречь не
ловит за хвост зелёного змия и не пьёт с чёртиками на брудершафт) –
откуда же проблемы с психикой?

Я, конечно, поспешил нанести ему визит. Миша сидел в постели, в
отдельной, очень белой палате, где из всей мебели были – кровать, тумба
и окно (между прочим, зарешеченное). Стараясь, по совету врачей, не
хлопать дверью и не топать ногами, я подошёл к другу и поразился. Миша
был не просто спокоен или умиротворён – он был благостен. Глаза его
светились так, как у нормальных людей никогда не светятся. Очевидно,
Мише успели насовать в рот много антидепрессантов. Медленно повернув
свою светловолосую голову, он вгляделся в моё лицо и узнал его. Затем,
жестом умирающей тётушки Кисы Воробьянинова, протянул мне свою руку.
Рука была тёплая, но словно бы неживая – у меня появилось странное
ощущение, будто я жму не руку, а нечто вроде сардельки.

- Представляешь, они убрали из палаты всё, чем можно убиться, - сообщил
он подозрительно добрым голосом. – Я даже пью из пластиковых
стаканчиков.
Миша? Убиться? Невозможно!
- Ты не бойся, - блаженно продолжал он. – Мне сейчас хорошо так, легко…

Как выяснилось, Мишу пытали. В студенческой общаге. Вдесятером. Сюжет
таков: поздним майским вечером Миша возвратился в общежитие с твёрдым
намерением выучить к зачёту по муниципальному праву 131-ый закон.
К несчастью, в комнате лежал и мучался мишин сосед по общежитию,
Ярослав. Он днём напился дешёвой водки и теперь утробно стонал. Перед
кроватью Ярослава стоял тазик. На улице в это же время рабочие шумно
укладывали новый асфальт. Они долбили дорогу; работали дрели,
асфальтодробильщик, сыпались матюки…

Миша поморщился, открыл закон и начал читать:
«Местное самоуправление составляет одну из основ конституционного строя
Российской Федерации, признаётся, гарантируется и осуществляется…»
- Ща начнётся!! – вдруг заорали за левой стеной. Одновременно послышался
шум стадиона – кто-то явно включил на полную громкость телевизор с
футбольным матчем. Миша вздрогнул, оторвался от закона и услышал:
«Зе-нит! Зе-нит!.. «Бавария» - ФУУУ!!»

Миша стал стучать себе по виску, дабы отогнать помехи, и сосредоточенно
учил: «Изменение границ поселений, влекущее отнесение территорий
отдельных входящих в их состав населённых пунктов к территориям других
поселений, осуществляется с согласия населения данных населённых
пунктов…»
- Ми-и-ша! – простонал Ярослав. – Мне плохо!
- И что я могу сделать? Я, что ли, палёную водку пил? – сердито буркнул
Миша, и продолжал зубрить 131-ый закон: «В случае, если принятие
муниципального правового акта, проект которого внесён в порядке
реализации правотворческой инициативы граждан, относится к компетенции
коллегиального органа местного самоуправления…»

Слева забили гол. «АААА! Погребняк!!» – завопили за стеной и затопотали
ногами. Миша вздохнул, поднял глаза, и только собрался читать, как
рабочие на улице врубили асфальтодробильщик: ТРРРРРРррры… ТРРРРРРррры…
«самоуправления… самоуправления… самоуправления…» - силился
сосредоточиться он.
- Миша, будь человеком, дай жвачку, - прохныкал Ярослав.
- Ярик, у ме-ня жва-чки нет, - сжав зубы, по слогам произнёс Миша.
- У меня в кармане куртки лежит.
Миша дал Ярославу жвачку и с трясущимися руками засел за закон. Буквы
прыгали перед его глазами, не желая собираться в слова. На стол села
муха; он перевёл на неё глаза и увидел, как муха чистит лапки –
передние, задние, снова передние…

Слева забили гол. «Зырянов!!» Стены затряслись в лихорадке, с полки
упала ручка и покатилась по столу. Она катилась и упала на пол. Миша
тупо смотрел на её перемещение, потом машинально нагнулся, подобрал её и
положил на прежнее место.
«Так, на чём я остановился… Нарушение срока издания муниципального
правового акта, необходимого для реализации решения, принятого путём
прямого волеизъявления населения, является основанием… основанием…
основанием… блин!.. основанием…»

Слева забили гол. Началась пляска за стенами ведьм и чертей. В стену
бухало, колотило, шандарахало. Ярика наконец стошнило.
Миша сжал кулаки и проревел:
- Козлы, козлы, козлы!! У меня завтра зачёт!
В ответ на это с улицы раздалось:
- Кончили перекур! За работу!
И раздалась знакомая трель: РРРРРРРРРрры… ЖЖЖЖ… За стеной бухало:
Бу-бух… Бу-бух…
Миша зажал уши ладонями и закричал, повышая голос: «ааааААААА!!!»
Через час приехал наряд скорой помощи и забрал бедолагу.

Чиновник открывает дворовую спортплощадку:
- Посмотрите на этих прекрасных ребят! Раньше они пили по подъездам
водку, а теперь они играют в баскетбол!
Тихий шёпот:
- Почему это «раньше пили»? Мы и сейчас отлично совмещаем...

Бабе Яге и Кащею пришло приглашение на маскарад.
- Я оденусь балериной!
- А я – клоуном!
Мимо пролетает Змей Горыныч:
- Прикол года! У балерины костяная нога, а у клоуна – иголка в яйце!

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

«Последнего героя» снимают в России. Место действия – Полярный Таймыр,
зима. В передаче очень хочет сниматься Басков, но его не берут.
Спасатели советуют:
- Баскова как раз возьмите. Во время вьюги он незаменим.
- Почему?
- Когда он станет кричать «Помогите!», его будет слышно за 10
километров, а вас – только за 3.

Международный женский опрос: «Какую марку машины должен иметь жених
Вашей мечты?»
Немки: «БМВ».
Итальянки: «Феррари».
Русские: «Членовоз».

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи
выросли в два раза.

Мечта министра финансов: «Проснулся – и ни одного пенсионера».
Мечта министра обороны: «Проснулся – и ни одного гражданского».
Мечта министра экологии: «Проснулся – и никого! »

Московские модельеры ищут образцы для новой линии одежды «Кризис-2009».
Бомжи в панике: пойманы и раздеты уже 35 человек.

Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:
- Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо
помню.
- Вы моя бывшая учительница?
- Ну что вы!
- Воспитательница?
- Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?
- Бабушка?!?!

Брови Брежнева работы Церетели решено использовать в Петербурге в
качестве раздвижного моста.

Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в
речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он
так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла
ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё,
руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз
подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня – Шизофрения.

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.

Мужчина купил китайскую тачку Son – копию «Тойота Камри». На работе
интересуются:
- Ну, как? Хорошая машина?
- Да всё здорово – удобная, красивая. Только немного неприятно, когда
мимо со свистом проносятся «Запорожцы».

Супружеская пара обедает в ресторане. Вдруг муж замечает, что за ширмой
притаился директор ресторана, который смотрит на его жену и мечтательно
шепчет:
- Да… ещё… ещё…
- В чём дело?!
- Ой, извините. Просто Ваша жена чавкает так же, как моя любовница во
время минета…

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет,
дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!

В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка. Врачи
измерили вес – 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедёр и
ягодиц.
Спустя месяц измерили вес – 102 килограмма. Что делать? Заставили бегать
по 5 километров и поднимать гантели.
Спустя месяц измерили вес – 104 килограмма. Собрали консилиум – решают,
что делать. В палату заходит главврач:
- Мужики, помогите. Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную
глухонемую…

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё
у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что
принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и
групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая
дура?

Приходит мужчина на работу с опозданием и в дупель пьяный. Начальник,
сурово:
- Почему вы пьяны?
- П-понимаете, шеф. Недавно я стал подозревать, что к жене ходит
любовник. Сегодня утром я спрятался в шкафу и стал ждать.
- И?..
- Д-действительно, через полчаса – звонок в дверь.
- И?..
- Оказалось, что жена – лесбиянка!
- Ну!
- Так вы спрашиваете, почему я пьян. В шкафу стояла бутылка водки. Я,
пока думал, чё делать, всю её и оприходовал!

- Алла Пугачёва переезжает в Киев на ПМЖ. Почему?
- Так выборы же. В Кремле мудро рассудили, что пара Янукович-Пугачёва
смотрится гораздо красивее, чем Янукович-Павловский.

Мать увещевает дочку:
- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой дурой.
- Мамочка, да ведь тебе же не помогло!

В магазин бытовой техники заходит суровый бритый детина и начинает
рассматривать отдел утюгов. К нему подскакивает продавец:
- Какой утюжок желаете? С отпариванием, с удобной ручкой?
- Да мне бы погорячее, погорячее…

Разговор в детском саду:
- А моя бабушка цветы разводит.
- А моя – вяжет.
- А моя не вяжет, но собирается путешествовать. Папа сказал: «Старуха
уже вторую неделю лыка не вяжет. Скоро отправится на Ваганьково».

Австралия – страна, где сумчаты все животные, женщины и большинство
мужчин. Поскольку там нечего делать дипломату, считается раем для
дипломатов. Каждый уважающий себя студент пишет в МГИМО: «Хочу работать
в Австралии». Говорят, что австралийцы любят только английских,
американских и немецких эмигрантов, но это не так. Австралийцы с
удовольствием приглашают китайцев и вьетнамцев на урановые прииски.
Австралийские политики радуются, как дети, когда им удаётся сказать
что-нибудь про международные дела.
В 1967-м году австралийского премьер-министра Гарольда Холта растерзала
акула, когда он купался на пляже близ Мельбурна. Его дряхлая мать
прошамкала журналистам: «Я сто раз говорила Гэри, чтобы он не заплывал
за буйки».

Ангола: страна, в которой национальный наряд женщины – голая грудь и
голая попка, а вокруг талии – тонкий пояс с рюшечками. 10% ангольцев
больны СПИДом, 30% - гепатитом, а все прочие – малярией и мандавошками;
тем не менее, население Анголы каждые 10 лет удваивается, что ещё раз
говорит о пользе женских нарядов. Поскольку в стране мало фонарей, ночью
ангольца очень трудно увидеть, зато очень просто учуять – в Анголе никто
не моется. Среди мужчин это считается немужественным, а среди женщин –
негигиеничным (купание смывает жировой налёт, предохраняющий от всех
кожных болячек).

Азербайджан – побратим государства Москва. Он же, по мнению М. С.
Горбачёва, «Азербажун» и «Айзербанжан». У Азербайджана Россия втридорога
покупает газ, чтобы он не достался европейскому газопроводу «Набукко»,
который может лишить Родину денежек. Большую часть Азербайджана занимают
Кавказские горы, где растёт виноград и проходит газопровод «Набукко»,
который может лишить Родину денежек. Горы - отличное место для диверсий
российских спецслужб, которые будут взрывать газопровод «Набукко», чтобы
хитрые европейцы не смогли запустить его в 2014 году и лишить Родину
денежек.

Австрия – государство, в котором находится самая большая в мире Вена. В
России известна благодаря комиссару Рексу, Фрейду и Моцарту. Австрийцы
ненавидят немцев, но ещё больше немцев любят пиво, сосиски и шпеци
(водяру). Если за границей Вы услышите пьяную немецкую брань, ни в коем
случае не спрашивайте у матерщинника: «вы немец? » Если окажется, что он
австриец, за немца Вы получите в глаз.

Абхазия – мандариновая республика, которую признали мы и Никарагуа. В
1991-ом году в Абхазии жили 70% грузин и 20% абхазов, но, поскольку
грузины не умеют воевать, абхазы выгнали всех грузин и стали жить
по-своему. Грузинам это не нравится, и с каждым новым президентом они
пытаются туда вернуться. В грузинском Генштабе пишут планы операции с
красивым названием «Пасть орла» или «Клюв дракона», но, поскольку
грузины не умеют воевать (см. пункт первый)… Правит Абхазией Сергей
Багапш, который интересен тем, что его фамилия не склоняется, о чём
совершенно не подозревают российские телевизионщики (правильно говорить:
«Сергею Багапш дали на халяву миллиард долларов», «В саду Сергея Багапш
растут волосатые мандарины» и т. п.).

Пошёл в стоматологическую клинику поставить пломбу. Купился на рекламу:
«Вставляем незаметно и без боли». Вышел с полным ртом новых зубов.
Усыпили, заразы, и безболезненно вставили…

На золотой свадьбе муж обращается к жене:
- Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
- Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к
другу!
- Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.

Сотрудникам компании розданы советы по сокращению расходов.
Секретарше: «Есть сахар вприкуску. Прокладки стирать и использовать по
второму и третьему разу».
Сисадмину: «Заменить просмотр порно чтением эротических рассказов».
Уборщице: «Ставить ведро с грязной водой в туалете. Пусть смывают. Для
говна разницы нет».
Финдиректору: «По вечерам снимать самую старую и страшную шлюху за 30
долларов в час. Быстро делать своё дело, скандалить и требовать
поминутной оплаты».

- Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
- Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!

- Как работают Роснанотехнологии при Чубайсе?
- Как и до него - результат глазу не виден.

Умер Эрнст, приходит ко вратам ада. Чёрт его встречает:
- Не бойся, Костя. Тебя мы за заслуги оставим в прежней должности, даже
повысим.
- Это как?
- Будешь у нас пиарщиком Сталина.
Эрнст приосанился:
- Согласен!
Чёрт повёл его по аду. Шли они, шли, и пришли на грязный рынок. Вонь
несусветная, мусор валяется, всюду шныряют здоровые крысы. На окраине
рынка стоит за прилавком Сталин и жарит шаурму из тухлой человечины.
- Ося! – кричит чёрт. – Я тебе зазывалу привёл!

Крупный чиновник был на дне рожденья друга и возвращался домой в лёгком
подпитии. Не справившись с управлением, он врезался на своём «Лексусе» в
ограждение. Итог – слегка помятая машина и несколько царапин на лице. К
несчастью, рядом оказался журналист бульварной газеты… Назавтра на стол
редактору легла заметка:
«Феррари» крупного чиновника снесла забор! Пострадавший получил травмы
головы!»
Редактор поправил статью и передал главреду:
«Рваные раны на теле крупного чиновника! Ужасная авария – навороченный
«Майбах» протаранил стену!!»
Главред поправил статью и поместил на передовицу:
«МЯСО! После пьяного дебоша российская власть садится в бронированные
«Мерседесы» и крушит всё вокруг! Изуродованного чиновника спасли врачи!!»

В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.
Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.
У Марь Иванны квадратные глаза:
- Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
- Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!

До конца июля Госдуме осталось принять два закона – «О борьбе с
педофилией» и «О введении скрытого видеонаблюдения в школьных туалетах
во время единого госэкзамена».

- Правда ли, что Лужков не берёт взяток?
- Не берёт. Батурина смеётся и обзывает «клептоманом».

«Злые дяденьки из фармацевтической компании «Пфайзер»! Пишет вам девочка
Лена из Волгограда. Вы продали моему папе некачественную «Виагру».
Раньше он мог хоть немного, а теперь не может совсем! »
В «Пфайзере» получили письмо, почесали головы и послали сотрудника
проверить – что за фигня такая.
Возвратился:
- Ну, правильно! Купил мужик виагру, съел три таблетки. А пока от аптеки
до дома добежал, член-то и лопнул!!

Трое мужчин в магазине:
- Мне дайте ремень кожаный и попрочнее.
- А мне дермантиновый и с бугорками.
- А мне всё равно, мне для брюк.

Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле неё притормаживает
навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых
парней – у обоих золотые часы, перстни…
- Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь?
- Разводим овец.
- У-у! А как это?
- Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду…
Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к её лицу платок
с хлороформом.
- Ну вот, ещё одну развели…

Мой дядя живёт за городом, имеет дом, участок с тремя яблонями и
клубникой, а также злую жену. Чаще, впрочем, она имеет его – дядя
человек простой, ему от жизни много не надо: посидеть с удочкой три раза
в неделю, футбол посмотреть по спутниковой тарелке, немножко поработать
для разнообразия – он и доволен. Мудро, не правда ли? Другое дело –
жена. Почему на рыбалке был, а ничего не поймал? Почему не куплен новый
холодильник? Почему у нас забор деревянный, а у соседа кирпичный и на
полметра выше? Почему пахнут ноги?..

Детей им Бог не дал, а без детей у женщин портится характер. Некого
учить и ставить в угол. И вот, у них каждый день за обедом один и тот же
разговор:
- Гриш! Слышишь, что ли?
- Ну?
- Ты чего после обеда делаешь?
- Телевизор смотреть буду.
- Гриш, у соседки муж на двух работах работает, а ты балду пинаешь!
- Чего это? Работаю как все.
- Сутки ты работаешь, а двое – балду пинаешь!
- Ну, ёптыть! Чё тебе надо? Холодильник новый купил? Резину летнюю
поставил? Потолок покрасил? Отвяжись уже.
- Да?! Потолок он покрасил, а крыша подтекает! А крыша подтекает!
Телевизор он смотреть собрался, поглядите на него! А я тут готовь,
стирай, убирайся… Ни днём ни ночью покоя! Да какой ты мужик? Какой
ты после этого мужик?!..
И давай его пилить!..

Дядя не выдерживает, плюётся и уходит на рыбалку. Причём возвращается
иногда пьяный. Она за ним ухаживает: «Гриш, может рассольцу? Или
кефирчику? Ну как же так можно, Гриш? Я ведь пошутила…» Только ухаживая
за ним, она и бывает довольна. Я же говорю, без детей у женщин портится
хараткер. Было б с кем нянчиться…

Однажды жена решила, что её одной недостаточно для охраны дома, надобно
ещё собаку. Дядя Гриша плюнул, но всё-таки завёл ей огромного кобеля
немецкой овчарки – назвали Френкелем. Теперь твоя душенька довольна,
донна супруга? Куда там! За очередным обедом такой разговор:
- Гриш, а чего это Френкель такой вялый?
- В смысле – вялый?
- Гавкает мало. Вот у соседей пёс – так это пёс! Всё время, как ни
проходишь мимо – «ГГАВ! ГГАВ! РР-АВ-АВ!». Даже ночью. А Френкель
только жрёт да дрыхнет.
- А ты иди, покритикуй его! Сразу загавкает.
- Ч-то? Что ты сказал? Я тебе дело говорю, олух, а ты глумишься.
Что ж за жизнь-то такая! Двое кобелей на мою шею, и оба без
мозгов…
И давай его пилить!..

Спустя несколько месяцев дядя заметил – соседский пёс и вправду всё
время гавкает. Гавкает на все лады и чуть ли не каждую минуту. То
«ГАВ-ГАВ», то «Р-АВ-АВ», то «Р-Р-Р-АФФ! АФФ!», и ещё по-всякому. Дядя
Гриша голову повесил – да, думает, вот это настоящий сторожевой пёс, не
то что наш валенок. Только не ясно, что за порода – забор высокий, пса
не видать. «Нам бы от него щеночка…», - подумал дядя.

Как-то раз зашёл он к этому соседу – понадобилась бензопила. Сели,
поговорили, выпили за знакомство, за бензопилу и за хорошую погоду…
Встал дядя Гриша, прислушался – во дворе тишина.
- Сосед, а где ж твой пёс? – спросил он.
- Какой пёс?.. Аааа… Пойдём, надо батарейки поменять.
Дядя Гриша с выпученными глазами прошёл за соседом во двор – там под
вишней стояла конура. Сосед достал из конуры магнитолу, вытащил старые
батарейки, поставил новые, включил:
- ГГАВ! ГГАВ!.. Р-АВ-АВ!.. АФФ!
- Дааа!.. – выдавил из себя дядя.
- Неплохо, а? – гордо заметил сосед. – Ухожу из дому – включаю
магнитолу. И всё – можно быть спокойным.
- А конура зачем?
- Чтоб не промокла. Как тебе? Ты вот тратишь двести рублей в день псу на
харчи, а я – двадцать на батарейки.

Дядя вернулся домой и за обедом рассказал всё жене. Та всплеснула руками
и задумалась.
- О чём думаешь? – спросил он.
- Это, выходит, мы уже восемьдесят тысяч на пса угрохали... Восемьдесят
тысяч псу под хвост! Ну ты дурак, Гриша! Ну, дурак!..
- А чё я-то?
- Ну какой ещё дурак кроме тебя мог купить тупого, прожорливого пса и
целый год этому радоваться? С себя что ли выбирал? Конечно, дурак!
Дурак и есть!..
И давай его пилить…

Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой
«Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой
«Помогите». Я и ему дал 10 рублей.
Иду дальше – стоят трое качков.
- Парень, подкинь деньжат!
- Да у меня самого ни денег, ни работы.
- Тогда, может, поработать хочешь?
- Хочу.
- А кем хочешь – безруким или безногим?

Новости СНГ: сегодня состоялась важная встреча министров труда Киргизии
и Армении и случились 3 мелкие, бытовые революции…

- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку…
- Извини, я непьющий.

Девушки, только в нашем чудо-магазине Вы можете купить чудо-бельё и
чудо-косметику, которые очаруют любого парня. Стоимость любого парня -
500$ за ночь.

Разговор двух мужчин в санатории:
- У меня было так – катался я на горных лыжах, влетел в дерево. Перелом
черепа, двух рук и ноги. Месяц лежал и вообще не мог шевельнуться.
Только и помню – медсестра три раза в день приходила и выносила судно…
А у тебя?
- А у меня так – еду я на машине. Вдруг вижу – по встречке летит
«Камаз». Я резко выворачиваю руль, вылетаю в кювет… Очнулся – вроде
живой, но вся морда в крови, мобильник всмятку. Выползаю из машины – а
тут рядом аптека. Шатаясь, захожу в неё. Там за прилавком молоденькая
аптекарша. Я ей: «Девушка, помогите! Вызовите скорую!». И – падаю в
обморок…
- Да… Как похоже мы с жёнами познакомились!

Кризис. В заграничном порту стоят три корабля – французский, итальянский
и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…
Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту
проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно
уходит к берегам Сомали…

Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три
«глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно
улыбаясь:
- Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…

Открытие монорельсовой дороги Москва-Питер. На первый поезд приглашена
вся элита: президент, премьер, губернаторы, олигархи… Самых важных шишек
сажают в роскошные первые вагоны. Один Громов отказывается от своего
места и просит пересадить его в последний вагон.
- Почему так, Борис Всеволодович?
- Фугас под последним вагоном не взрывается!