Поиск по автору:

Почему если будут играт Буш и Бен Ладен в шахмати, Буш проиграет?
Потому что он начнет играть уже без двух Ладьей (тур)
Tony

Один из менеджеров докачки сказал следующее:

"Abort successful"

1 января!
19 часов утра!
Я совершил открытие века! через 15 минут я открыл второе веко...

Виктор Ющенко приступил к выполнению основного пункта
своей предвыборной программы - борьбе с бандитской властью.

Первым шагом в этой нелегкой борьбе стало назначение на пост и. о.
премьер-министра разыскиваемой "Интерполом" Ю. Тимошенко.
По словам Ющенко, для успешной борьбы с бандитской властью стране
необходимо сначала завести вышеупомянутую бандитскую власть.

В дальнейшем, Ющенко планирует приступить к следующему пункту своей
предвыборной программы - борьбе с коррупцией в администрации президента.
Организацией коррупции Ющенко планирует заняться лично.

В свою очередь, Юлия Тимошенко обвинила региональные власти Донецкой,
Луганской, Одесской и Харьковской областей в попытках помешать работе
нового кабинета министров. По словам Тимошенко, предприятия Донбасса не
производят достаточное колличество колючей проволки, власти Одессы
отказываються подвозить асфальт, а кроме того во всем Юго-Восточном
регионе проблеммы с производством шарфиков. "Я не знаю что мне делать" -
так прокомментировала ситуацию Тимошенко.

Для того чтобы понять откуда ноги растут, требуется зажать яйца в двери

"Плюнь!"
Козьма Прутков. Издание 14-е, адаптированное.

Югославский солдат сбил стол-невидику "СТЭЛЗ":
- - Жаль я думал, что под этим брэндом летают только самолеты.

Идут 14-го апреля два мужика по Тверской.

1-й:
- Смотри - вон Наташка, вон Машка, давай как обычно - по соточке с х*я
за ночку!

2-й:
Западло все это. Чего это они днем тут делают? Да еще и в милицейской
форме!

ЕГЭ по литературе:

Вопрос 1: Роман Гоголя "Мертвые души"

Варианты ответов:

1. А кто такой Гоголь?
2. Гоголь - это птичка такая, я вчера на охоте случайно убил.
3. А нам пофиг, мы на выборы не ходим!

Вопрос 2: Роман Зюскинда "Парфюмер"

Варианты ответов:

1. А кто такой Зюскинд?
2. Парфюм - это гламурненько.
3. Жидов-парфюмеров - вон из России! Россия - для русских!


Вопрос3: Роман Достоевского "Преступление и наказание"

Варианты ответов:

1. А кто такой Достоевский?
2. А я с шестого класса уже Сонечка Мармеладова! Телефончик дать?
3. Че при@бался, я помощник депутата!

Вопрос4: Роман Достоевского "Идиот"

Варианты ответов:

1. Я голосую за "Единую Россию"!
2. Я голосую за "Единую Россию"!
3. Я голосую за "Единую Россию"!
4. Я голосую за "Единую Россию"!
...

Сбылась мечта идиота - смог запустить радиосеть между ноутбуками у себя
дома в день рожденья и теперь сижу в туалете на этом самом деле и читаю
анекдоты на www.anekdot.ru

P.S. При этом слушаюю эту дуру Жопу Шаден по Europa+

Ворон Voron'у Glass не выклюет.

А я желаю... Чтобы Путин стал президентом США! Так им и надо, пиндосам!
Ну, а нам-то он за какие грехи!!!???

Сытно наелся Путин котлет! Мух (и не только) - в помине уж нет.

Как обычно, совершенно неожиданно для всех, в Москве в декабре наступила
зима. Прогнозов погоды естественно, не читал никто. На устранение
неожиданных снежных заносов, о которых синоптики предупреждали еще за
неделю до, была выдвинута вся снегоуборочная техника в виде таджиков с
лопатами. Они до сих пор у меня за окном этими лопатами шваркают. НО!
Грядут перемены! Скоро на место таджиков придут вполне себе русские
нетрудоустроенные профессоры филологии, etc. Так повелел Лужков!

Лукяненко и некоторые другие считают что теперь мы уже точно не сможем
обвинить Россию во всех наших бедах - ошибаетесь...

2006-й год, Украина, Киев, "Майдан Незалежностi".
На Майдане стоит старый украинский националист и возмущаеться:
- От же клятi москалi нас не люблять: прокуратура нiкого не ловить,
спецслужби диоксiни экономлять

У Лужкова пасека в Кремле.

Батурина Лужкову: "Пока ЦДХ не снесешь, о сексе и не думай, старый
козел!"

Нашу 1С-ку обслуживал один програмер. И после каждого посещения он
приносил мне CD-RW и я сливал ему некотурую информацию. И почему-то с
первого раза писать не получалось... Резак ругался и выплевывал
компашку.... С этим програмером так было всегда и всегда же со злости мы
закрывали обратно сидюк ногой... Кампашку мы не трогали... просто
закрывали и все! Сначала думали что просто со второго раза канало. Но
один раз решили проэксперементировать... и задвинули кампашку с первого
раза ногой... Вы не поверите ЗАПИСАЛОСЬ С ПЕРВОГО РАЗА... ОТчего пришли
к выводу... что резак воспринимает тока грубую физичискую силу.... Хотя
есть идея поэксперементировать с маркой обуви... Если результат будет
напишу!

Игорь Ваньке говорит:
"У меня очко болит!
Третий раз меня ебешь ты,
А хуяк твой все стоит!"

"Тут секрет ведь надо знать:
Чтоб в очко парней ебать,
Вместо собственного хуя
Нужно вантуз применять.

Если сунешь свой хуище
Ты кому-нибудь в очко,
Вынешь - будет весь в дерьмище.
Мне так это западло.

А еще ты должен знать:
Чтобы парню в рот давать,
Ты намажь свой хуй вареньем -
Будет в кайф ему сосать!"

"Да пошел ты, Ванька, нахуй!
Вздумал ты меня учить!
Не хочу быть пидорасом,
лучше быду сам дрочить!"

Между прочим, древнейшая в мире профессия - не проститутка, а
креативщик!

Наше говно теплее!

Илье Рыженко, ака Алик Кимры посвящается:

Иногда Ph.D. означает не Philosophie Doctor, а Phenomenal Dumbass.

Как прекрасен этот мир или продолжение к истории от 28.02 "Собрались мы
с моим благоверным купить стиральную машину. В кредит." Я с супругой
решил купить нехилый телевизор в одной крупной торговой сети "Э....о" в
кредит. Ситуация примерно такая же, воскресенье, куча народу, в торговом
зале духота. Подошла наша очередь, заполняем документы, на вопрос ваша
зарплата (кредит берем на жену, так как я официально ассистент на
кафедре в Высшем учебном заведении :))), в реале боле 50 ) советую жене
сказать тысячь 11, не больше, а то могут не дать (знаком с психологией
банков), рядом стоит семью из N-го количества человек и неприятно воняет
( в прямом смысле этого слова), берут тоже кредит, объявленная ими
зарплата 4 тыс. руб. , сумма кредита у нас и у них различается не на
много. Ожидание длилось минут.... 40. И что....
Нам кредит не дали. Мораль: Получая кредит в банке "Home и т. д." не
забудте: Выпить бормотухи, одеть дедушкины (бабушкины) штаны и кофты.
Тогда Вы их КЛИЕНТ! УДАЧИ!

P.S. В результате: купил тот же телевизор, там же, через 10 минут за
реальную капусту. Банк обломался :))

Мало кто знает, но известную фразу группы Пинк Флойд "We don't need no
education..." можно перевести и так "Как мы были дураками, дураками и
помрём!!!"

Действующие лица: я, мой муж Иван и сын 4-х лет от роду.
Предистория: Дите мое по каким-то своим соображениям папу папой не
называет. Я, значит, мама, ну а папа - это Ваня и все тут. Этот
папа-Ваня меня еще и на пару годиков помладше и кг на 20 полегче.
Сама история. Большой и очень универсальный магазин. Идем,
налево-крючочки, направо-лампочки, ну а впереди гвоздики... Ребенок орет
на весь ангар: "Ваня, смотри", "Ваня, купи", ну а мне: "Мам, это тебе не
надо" и "Мама, положь обратно"... Продавец, тетя большая и громкая,
оглядев меня с каблуков до "конского хвоста", задумчиво сообщает своей
напарнице: "И таким везет! И дети заводятся, и Ваньки не переводятся!"
Все в поле зрения начинают осматриваться - какой же это так крупно
повезло, муж слезах и стонах, а я доверительно так тетеньке ору: "Второй
муж ручной дрелью стены дырявил, а этому только перфоратор подавай.
Молодой еще, горячий..."
Надо было лицо ее видеть. Муж-то и вправду третий.

И ведь придумал же кто-то назвать контору - "Мосгортранс"!!! Похоже, до
сих пор в трансе находятся...

Скоро Москве присвоят второе звание Города-Героя. За выживание в период
Лужковской оккупации.

В ответ на призыв к совокуплению узколобых...от 24 марта


Ты наверно не в России, а в Америке родился,
Если хамскими словами ты ругаешь пацифистов,
Или ты не понимаешь, что воюют не с исламом,
и не за свободу слова, да и не с самим Саддамом.

И плевать им на народы, на идеи мировые,
Янки - страшная парода, все смешения половые.
А исконно лишь индейцы возводили там Виг-вамы,
Только их потом прогнали бледнолицые вандалы.

Те, которые за златом, в золотую лихорадку
Набежали на Аляску, как парась на свиноматку.
Куча всяких разных наций, кровь свою перемешавши,
Создала американцев, вот и бесятся, поганцы.

Прикрываясь благим делом, и борьбою за свободу,
Цель одна - халявной нефти раздобыть в свою угоду.
Развивая над главами стяг свой звездно полосатый,
Говорят Саддам диктатор, потому что он усатый.

Оправданья преступлению они ищут у таких вот,
Рэперов- исламофобов, поносящих пацифистов.
Так что если «храбрый» янки победит всех под Ираком,
Завтра ты за два Биг-Мака встанешь перед Бушем раком.

автор: Tony

Она была на седьмом месяце от счастья...

Квассерман!

-Милая! Я буду звать тебя "ласточка"
- Почему?
- Ты у меня первая!
- А, ну я тогда буду звать тебя "Боинг"!
- А боинг тут при чем?
- А ты у меня 747й!

Ежик бегает вокруг деревянной бочки и думает:" И когда этот забор
кончится?"

-Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
-Сексопатологом, МарьИванна.
-Вовочка,а чем он занимается?
-Ну вот смотрите,МарьИванна. Идут три девушки: одна мороженное лижет,
вторая кусает, а третья сосет. Какая из них замуж выходит?
-Наверное, та, которая сосет.
-А вот и неправильно, та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как
Вы, МарьИванна, я и буду лечить!

Идет мужик с таксой, а навстречу ему мужик с двумя бультерьерами.
Мужик с таксой говорит - спрорим, моя твоих двух ухайдакает.
Поспорили. Спускают собак; такса рвет обоих бультерьеров в клочья.
Хозяин бультерьеров просит продать ему таксу за двадцать штук баксов.
На что хозяин таксы отвечает - ты че, охренел, я только 20 штук заплатил
за то, чтобы крокодилу пластическую операцию сделали...

Не думай!
Если думаешь - не говори!
Если думаешь и говоришь - не пиши!
Если думаешь и говоришь и пишешь - не подписывай!
Если думаешь и говоришь и пишешь и подписываешь - не удивляйся!

- Говорят что носорогу плохо видно из-за его рога.
- Да. но при его весе это не его головная боль!

-Блин!
сказал слон наступив на колобка!

Кто ? Undead-пихто

Один алкаш мне рассказал. Далее - от его лица.

Сплю. Просыпаюсь. Трубы горят, а бухла нету. Залез в карман. Мелочь
есть, но не хватает. Иду к магазину. Через час насшибал на бутылку
портвея. Купил. Дома от жены заховал. Устал. Заснул. Проснулся - и не
помню, куда заховал! Ищу по всей квартире - нету! ...
Просыпаюсь в холодном поту весь. Мля, приснится же такое! А трубы горят!
Щупаю карман. Мелочь есть, но не хватает. Иду к магазину...

Бесконечная рекурсия, однако!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря -
Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского
богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по
колено... в жопу.
Не приняла земля русская ног татарских.

История эта случилась с моим другом 2 года назад.
Мы возвращались компанией из Стокгольма в Питер через
Хельсинки (там ходит паром из Стокгольма в Хельсинки,
а дальше - автобусом до Питера).
Так вот российским гражданам в принципе нужно проходить
таможню при сходе с парома, а остальным гражданам Европейского Сообщества -
"зеленая улица". На выходе с парома стоит пара таможенников и отлавливает
российских граждан по внешнему виду. Для экономии времени мы решили
пройти сквозь "зеленый" коридор. Вся наша компания удачно прошла через
контроль, за исключением одного человека. А надо сказать, что этот
человек не знает ни английского, ни какого-либо другого языка (кроме
русского, разумеется).
Его подзывает таможенник к окошку, берет паспорт и начинает
речь на _15_ минут на английском! Друг постепенно загружается информацией,
потом смотрит по сторонам в поисках помощи, и видит, что за ним
к окошку выстроилась
очередь из чернокожих - т.е. помощи ждать не от куда.
И вот, по интонации голоса таможенника, друг понимает, что ему задают
вопрос...
Тогда друг, собрав всю волю в кулак, и в муках вспоминая школьные
уроки английского
выкрикивает таможеннику - GO HOME! (Подразумевая, что он говорит,
что едет домой в Россию
через Хельсинки ;)
Таможенник в шоке отдает ему паспорт без всяких отметок и мой друг
свободно сходит
на берег.

Блондинки встречаются в кафе, одна очень опаздывает. Наконец, она
влетает в кафе, вся растрепанная, взволнованная: Большой день! Тьфу!
Добрый член!... Ой девченки что было, что было...

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Прихожу вчера к себе домой, открываю шкаф, а там голый мужик стоит.
Второй его успокаивает:
- Ты не волнуйся, это случается с каждым, измена это не страшно,
пройдет, все бабы суки, а жены особенно...
Первый задумчиво:
- При чем тут жены, я ведь холостой...

Tony

Жили-были две мышки-подружки.
Мышка-наружка, и мышка-прослушка!

Вовочка: Машенька, можно я тебя поцелую?
Маша(смущенно) :Ну,...,нет,..., не надо, Вовочка.
Вовочка: Ну Маш, ну пожалуйста!
Маша: Ну,..., нет,... лучше завтра.
Вовочка (задирая ее юбку) : Блин, я кажется опять забыл зубы почистить!

Надпись в туалете рядом с толчком: В случае бомбежки - прячьтесь под
этот унитаз.
В него еще никто не попадал :)

В стриптиз клубе танцует стриптезерша. Вдрур выстрел, у нею слетает лифчик.
Встает мужик и говорит:" Ковбой Майкл, Техас, профессионал".
Стриптезерша танцует дальше. Выстрет. У нее слетают трусы. Встает мужик
и говорит:" Ковбой Джорж, Мексика, профессионал". Стриптезерша танцует дальше.
Неожиданно такой мощьный выстрел. В клубе пыль, никто не может понять,
что случилось. Вот пыль рассеивается, и стрептизерша лежит без головы.
Стоит мужик, в тулупе, в кирзачях, в ушанке и говорит:" Микола Поросюк, Украина,
любитель".

Решил Буш план иракской компании в ворде пишет, пишет потом сохраниться
решил а ворд ему отвечает "Операция займет больше времени, чем
предпологалось продолжить Да? Нет?"
На следующий день были арестованы счета майкрософт как филиала
аль-каеды.