Поиск по автору:

Мелькнул в ФИДО кусочек из Иртеньева, что-то о романе
Пушкина с Керн. Цитата была знакомая (читывал девятый том),
но, вроде, переврана слегка. Полез, нашел искомое письмо
Серебровскому, а по дороге наткнулся на такой перл:
"Я слышал, Баратынский женится. Опасаюсь за его разум:
законная пизда - как шапка-ушанка. Голова уходит в нее
полностью".

Сегодня утром. Завозим с подругой в летний лагерь (типа пионерский, но в
школе с 9 утра до 5 или 6 вечера!). Ее малую и двоих соседских.
Подъехали к школе, детвора выгрузилась и помчала в школу. Подруга
говорит своей, чтобы она попрощалась со мной! На что ребенок грустно
поднимая глаза на маму, грит: МАМА!!! ТЫ ВИДЕЛА, НА МАШИНЕ НАПИСАНО, ЧТО
ОНА ПРОДАЕТСЯ!!! ГОРЕ ТО КАКОЕ!!!!!!!!!!!!!
Потом секунду подумала и выдала:
НУ, НИЧЕГО......... Я ЕМУ НОВУЮ КУПЛЮ!!! ЗА 300 ГРИВЕН!!!!!!!! (примерно
60 баксов!!!!)
Во как!!!!!!!!!!

Захожу давеча в видеосалон. Провинция... Народу мало.
Все кассеты - по полочкам, аккуратно, по актерам, по
жанрам, отдельно - новинки... На стеллажах - надписи:
"Новые комедии", "Новые мелодрамы", "Новые русские фильмы".
Такая вот игра слов...

Вроде бы, уже давно прошел шквал анекдотов про похороны
тещи и порванные баяны... Но память человеческая
ассоциативна. Иду вчера по городу, вижу об'явление:
"Куплю баян, пятирядный, немецкий или итальянский..."
Стою, гогочу, как гиена, тычу пальцем в текст, пополам
сгибаюсь от смеха к вящему удивлению публики.
Видно, глубоко засел этот анекдот...

Tiger

Почитал на досуге Экслера, чего-то про физкультурника, который
к ученицам приставал... И вспомнил о своем учителе... Было ему 68.
Однако из всего класса (а класс был специализированный, хоккейный)
никто не поднимал пудовую гирю больше него, и уж совсем никто не
рисковал спарринговаться с ним: одноклассники мои были устрашающих
габаритов, а потому не слишком часто практиковались в драках.
Самым здоровенным прощалось почти все, например, опоздать на урок
и, подбежав к учителю сзади, отпустить ему пенделя. Был он лыс,
лишь на голове росло нечто вроде пуха. Самый-самый здоровый мог
безнаказанно, снимая через голову свитер и потрескивая статическим
электричеством, заявить: "Дед, а если к голове поднести, волосы
дыбом встают..."
Вруном наш учитель был тоже редким. Все излагал, как в десанте
служил, с парашютом прыгал, в боях участвовал. А интерес к
ученицам проявлял неимоверный. Ну и был у одной парень, даже не
хоккеист, боксер, мастер в каком-то там полусреднем весе. Не
утруждая себя разборками, он физкультурника выкинул в окно,
предварительно вырубив, чтоб не сопротивлялся. Высокий второй
этаж, тот, разумеется, сломал ногу... Надо ж было как-то обьяснить
ученикам... И родилась история о том, как у него парашют не
раскрылся. А второй раскрылся, но в десяти метрах от земли...

Небольшой развивающейся стране в центре Европы срочно требуется
президент с опытом работы на президенстком посту - не менее трех
сроков!
Оплата высокая! Обращаться по телефону в администрацию 5555555.

Новости MTV
Вышел в свет последний сингл-ремейк поп-дивы Мадонны в поддержку мира во
всем мире и иракского народа во главе с Саддамом :

Madonna feat. Usama Ben Laden - " Die another day"

Tiger

Сын звонит маме, живущей в другом штате.
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
- Почему?!
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с
тобой с набитым ртом.

Гитлер официально свел счеты с жизнью, застрелившись из пистолета, а
после этого(!), для верности, приняв яд.

Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу
вставляется диск, и ты поешь!

В магазине:
- Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку!
- Нет такого в продаже!
- Как нет? Вон же, на витрине лежит...
- Так это вафли, а не печенье!
- Это для тебя, б*@$и, вафли, а для меня - печенье в клеточку!

Как вы яхту назовете, так она и поплывет...
Купил часы "Полет", и правда, на третий день - полетели!!!

Оторвался я сегодня... Пошел покупать сотовый.
Дорогой, очень маленький, говорят, что престижный,
но без возможности выхода напрямую в ИНет, то есть,
не "самый-самый". Есть куда круче. Диктую свои
данные, продавщица заполняет бумаги, потом просит
меня самостоятельно заполнить пункты, связанные со
статистикой (среднее число заграничных командировок,
семейный статус, т.е. необязательная информация).
Я автоматически: "Милая, если б я умел читать,
покупал бы вон тот мордатый пелефон, что штуку
баксов стоит. А так - только на эту игрушку хватает..."

Вариант известного рекламного ролика:

- Брат, если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это
Катя или Марина... то я возьму.
- Это из венерологического диспансера!

"Поле чудес" в стране дураков.

Мелькнул в ФИДО кусочек из Иртеньева, что-то о романе
Пушкина с Керн. Цитата была знакомая (читывал девятый том),
но, вроде, переврана слегка. Полез, нашел искомое письмо
Серебровскому, а по дороге наткнулся на такой перл:
"Я слышал, Баратынский женится. Опасаюсь за его разум:
законная пизда - как шапка-ушанка. Голова уходит в нее
полностью".

Не помню уже, где именно прочитал, что словарь Ожегова
определяет "стерва" как "то же самое, что стервец", а
слово "стервец" толкует десятью способами...
Знавал я одного вьюношу, который о своей однокласснице
отзывался так:
- Девочки бывают умными и глупыми. Умных иначе называют
стервами. Именно это можно сказать об Оле Ф...

- Что получится, если пpоигpать блюз задом напеpед?
- Ваша собака воскpеснет, ваша жена к вам веpнется,
а сами вы выйдете из тюpьмы.

- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.

- В Белоруссии официальные власти и милиция разрешили официально
проведение демонстраций Народному фронту в любое время!
- Да ты что?
- Милиция решила испытать новое оборудование по разгону демонстраций.

Не все Йорданы одинаково полезны...

Подразделением морской пехоты армии США в ходе боев в Ираке была
захвачена плантация конопли. Потеряв десятки человек убитыми, америкацы
продолжили наступление на Багдад...

Советское время.
Подростки встречают шикарно одетую женщину.
- Раздевайся!
Забрали шмотки идут дальше. Навстречу им старуха.
- Раздевайся!
- Да что Вы соколики, на мне только старое тряпье.
- Все равно, раздевайся!
Старуха разделась.
- А теперь, одевайся!
Отдают ей награбленное (шелка да меха).
Старуха, одеваясь:
"Ох, спасибо соколики, не знаю кого благодарить. Кто ж Вы такие?"
- А мы, бабка, Тимуровцы!

Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...
Ваша сестра умерла.

Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как
снег.
- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее
все же есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда миньет делает, чавкает громко.

Маугли приходит к Каа.
- Каа!
- Ш-ш-што?
- Каа, знаешь как тебя называют бандерлоги?
- Ка-а-ак?
- Они называют тебя земляным червяком!!!
- Бля-я-я...

Частушки "Молодежные"

Возвращаяся с болота
Девки трахнули койота.
До чего ж, ядрена вошь,
Охренела молодежь!

Пионеры (не шутю!)
Ухитрились медведЮ
Всю берлогу обосрать,
Экстремалы, вашу мать!

(если понравится, продолжение следует ;-)

Из давних времен, когда я работал на государственном
предприятии... Рай для сачков. Потому что уволить с
госпредприятия - целая история. И тем не менее, начальник
одного из проектов мог такое сделать: слишком дорогой и
крутой был проект, если не вести его железной рукой,
гавкнулись бы многочисленные миллионы долларов заказа.
Да, и было несколько случаев, когда он таки выживал совсем
бездельников.
И вот приходит на завод новая девушка. Вся из себя правильная,
муж, ребенок, аккуратная, настроенная делать карьеру на первой
работе... Спрашивает, как и что, кого надо опасаться, кто
поможет, если что. Я рассказываю... А что до начальника проекта,
то знай, он человек жесткий, запросто может выгнать, если не
будешь его удовлетворять...
У девушки - глаза по полтиннику.
- В каком смысле?!!

Рассказывала моя знакомая...
Лет этак десять с гаком тому... Студенты некоего столичного
ВУЗа посланы в колхоз на картошку... Пили до одури... И вот
одной парочке приспичило совокупиться. Девочка - к подружкам.
Типа, выручайте, очень хочется. Те ей: ну куда ж мы денемся
из комнаты, зима на дворе... Она им: ну вы, хотя бы не
показывайте виду, что не спите. Ладно... Отвернулись девицы к
стенке, с понтом, спят. Приходит эта самая парочка и начинает
заниматься тем, ради чего пришли. Пружины на кровати скрипят
неимоверно, амбре в воздухе, поскольку в колхозе особо не
помоешься... Короче говоря, в какой-то момент обе соседки этой
девушки синхронно подскакивают и бегут во двор. Блевать...
Прошло время. Та пара поженилась... Девушка ходила с изрядным
животиком. Покуривая однажды на лестнице, товарки спросили,
когда ей рожать. Та назвала примерную дату. Подружки вычли
девять месяцев, вспомнили ту ночь и так же синхронно помчались
в туалет блевать...

Я давеча с одной девушкой разговаривал. О всякой
всячине. Мимоходом коснулись моего лаптопа и картинок,
которые на нем имеются. Девица (этак, с претензией):
- Моя мама как-то сказала, что пока можешь это делать,
глупо смотреть на то же самое на экране.
Я гордо ответствовал:
- То, что есть на моем компьютере, ни ты, ни твоя мама
при всем желании исполнить не сможете...

Ехали мы недавно с приятелем на юга. На его машине.
Права он получил недавно, и на неприятном участке
шоссе Арава решил я вести сам. Тачка японская,
босую ногу чувствует лучше, благо, на улице тепло,
сажусь я за руль, снимаю сандалии, жму на педаль...
Приятель озабоченно произносит:
- Я давеча в говно вступил, посмотри, там на педалях не
осталось?

Последние новости от РБК: Опель заставят поднимать Российский автопром!
По слухам уже принято решение оснастить новые модели Нива и Жигули
бачком стеклоомывателя от Опеля. Эти модели будут называться,
соответственно, Нипель и Жопель.

О нынешней погоде:
Сейчас все равно, что голову на улицу высунуть, что подмышку засунуть - везде +36,6...

Там, где раньше тигры срали, мы проложим магистрали!

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед
в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу.
Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти
"по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, -
дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...

Такое вот нашел на high.ru

Отстреляться от ангелов
автор: Keks

Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от
непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными
подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой. Итак,
зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной
сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого
волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от
стандартной дозы PCP, употребленной интраназально около
получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно
летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идет к
поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем
плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он
следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто
пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке
пиджака. В это время молодой сержант семейства "мент-метромент
подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить
у них документы - последнее время сильно распространены
серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли
странная плывущая походка, то ли черные маслянистые от пэ-цэ-пэ
глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней
заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо
паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей
плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил
курьера в отделение. В отделении никого не было - дежурный
опер ушел успокаивать зареванную обокранную тетку на платформе
и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак,
наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает
почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто
пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло. Мент следует
правилам только что посмотренного полицейского боевика, где
бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают
на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто
двадцать баксов и все такое". А именно - он надрывает пкакетик
с PCP, сует туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных
доз, заметьте) и говорит "че, с лубяны геру везешь?"
демонстрируя тем самым и полную неосведомленность в вопросе
работы по бобрам и прочим психонавтам. Торч уже не деревенеет,
он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум
тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется
протокол - сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с
огромным количеством "геры" и еще тепленьким: торч,
естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет.
Торч на стуле ждет своей участи, отходит помаленьку от PCP.
Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг...
...мент внезапно перестает писать, встает, свалив стул;
вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки
крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума
тухнет; мент еще находит в себе силы поднять табельное оружие,
задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает.
Сержант ушел в астрал. Дежурный, разбирающийся с обокранной
теткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар,
взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и
скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора. Что потом
случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только
справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встает на место с
верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.
Вот так нашел сержант на свою жопу приключений
Мораль - не палите психонавтов, это чревато.

Доска обьявлений в университете...
"Семинар по перемещениям во времени
состоится две недели назад."

Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy
Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...

Вот чего я пару дней назад увидел по ТВ... Французкий канал мод
(www.ftw.fr, кажется), круглосуточно показывают понятно что.
Иногда на девицах из одежды - только мизерные трусики и рисунки
на теле, так что казалось, уже ничем меня не удивить...
М-да... Идет показ деловых костюмов, длинные юбки, пиджаки,
наглухо застегнутые дамы самого серьезного вида, медленная
музыка... Вдруг на подиум резво выбегают два мужика. Из одежды у
обоих - только висящая нa веревочке на причинном месте бирка,
типа тех, что выдают в гардеробе. Бодро пробегают по подиуму,
хлопают подвернувшихся девушек по попкам и убегают.
А я еще долго сидел и размышлял, не глюк ли это...

Рассказывал мой знакомый, кажется, не о себе, так что
не отвечу за достоверность... Но перескажу тоже от
первого лица...
- Снится мне, что возвращаюсь домой после армии. Молодой,
здоровый, веселый, вся жизнь впереди. Сошел с поезда,
отливаю на насыпь. И тут жена в бок толкает: "Опять
обоссался, старый хрен".

Сотрудник рассказал... Он из богемной части Тель-Авива.
Друзей его мало чем удивишь. Да, и вот что рассказывал его
приятель, работающий в маленькой Start-Up фирме где-то
в южном Тель-Авиве...
- Фирма умирает. Настроение у всех отвратное. Финансирование
заканчивается. Поэтому каждый день после обеда фирма в полном
составе собирается на крыше арендуемого здания и курит анашу...

Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец,
гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:
- Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны.
Гость задумывается.
Слезает с коня, говорит
- Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?
- К моему длинному глупому языку.

- Почему не бывает десантников-марокканцев?
- Запрещено сбрасывать дерьмо с самолета.

В давние времена играл я в шахматы. Если турнирная партия по
каким-то причинам пропускалась, противники договаривались
между собой о месте и времени встречи, судьи в этот процесс не
вмешивались. И вот некий мальчик (черт, 20 лет прошло, все еще
помню, что фамилия его была Олонгаев) должен связаться со мной.
Позвонил почему-то его папа. Взяла трубку моя мама.
- "Алло". Голос высокий, запросто можно предположить, что
говоришь с ребенком. А что с ним говорить? И, не здороваясь,
нагло так: "Маму позови!"
Мать честно отвечает: "Моя мама умерла".
В трубке - короткие гудки. Через минуту - еще один звонок. Мама
снова берет трубку. - "Алло".
Голос моего тренера (который, конечно, различал детей и родителей
на слух):
"Юлия Юзефовна? Ну слава богу".

Сосед порадовал... Энгельсу принадлежит такая фраза:
"Тот, кто хочет отрицать диалектику, должен придумать
математику, где 1+1=0..."
Не так сложно отрицать диалектику: в двоичной
математике это верно :-). Хреново Энгельс понимал в
точных науках...

Есть такая ат-личная игрушка, старая правда, года 1991, но дико
увлекательная: Life & Death II. Там ты выступаешь в роли нейрохирурга и
делаешь всякие операции на мозгу: гематомы, опухоли, и т. п. Причем все
сделано (для 1991 г.) довольно реалистично. В момент операции могут быть
всякие осложнения - остановка сердца, дыхания, ну и прочие мелкие
неприятности :) Подсадил я на эту игрушку своего сына, 9 лет - пусть
получает медицинское образование, раз уж отец хирург :) У него уже очень
профессионально получается делать трепанацию черепа.

И вот сидим мы с двумя коллегами на кухне, что-то там обсуждаем. Вдруг -
грохот. Шум. Мат кота. Вбегает чадо - взлохмоченное, синяк под глазом.
(Как выяснилось позже, упал велосипед, висевший на стене, прибив по пути
и кота, и чадо.) Кричит на всю кухню:
- Папа! Пли тахикалдии чего нужно колоть, атлопин или седативное?!!
Быстлее, у меня там человек умилает!
Я отвечаю, атропин, сыночек, атропин, прямо в сердце. Нефиг умирающего
седатировать почем зря.
Чадо убегает. Коллеги уважительно провожают его взглядами. Сами они в
девять лет еще не задавались такими животрепещущими вопросами...

www.slothmud.org

Над душой стоят, а к заднице пристраиваются!

Сажусь поутру в машину, врубаю магнитофон, оттуда начинает
завывать Земфира, кого-то обещает убить по дружбе, при
этом называя себя синоптиком. Голова трещит слушать этот
ужас, выдергиваю кассету... Земфира продолжает про синоптика,
но с другого места. "Вот это колбасит," - подумалось мне.
Оказалось, просто совпадение, по радио гнали ту же самую
беспонтовую пургу. И вспомнил я древний анекдот, о мужике,
который, включив телевизор, увидел Брежнева, рассказывающего
об успехах народного хозяйства. Начал щелкать каналами, а
там везде Брежнев. И только на последнем канале в ТВ
возникло лицо КГБшника, который сказал: "Пощелкай, пощелкай,
за тобой уже выехали".

Препод читает историю болезни по урологии, написанную студенткой:
- Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно