Поиск по автору:

history ot 16.08

Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим.
И вот, жена сестры рассказывает такую историю.

В целях укрепления межнациональной дружбы Департамент
развития ПТУ одобрил предложение НБП о посылке наиболее
выдающихся своих ЧЛЕНОВ на учебу в страны АФРИКИ.

А знаете ли вы, как зовут министра транспорта США?
Видимо, остался еще со времен Клинтона...

Министра зовут... *барабанная дробь* Норман Минета

А вот соответствующий линк http://www.avsec.com/asi/editorial/mineta.htm

Тут, на Нью-Йоркщине, свиного гриппа много, и мексиканцев тоже; по
испански, grippa porcina. Вот им и говорим: grippa porcina, grippa
porcina. Так и хочется сказать:

Grippa porcina - non penis canina.

Еще о поисковиках.

В детстве (70е годы) мы пели песню в стиле рок-н-ролл, где были такие
слова: "Шейк ногою, шейк рукою, шейк об стенку головою, даже бабушка
моя, шейк ломает без труда".
Решил поискать что-либо в инете.
В первой ссылке Яндекс выдал: Реферат: Диагностика беременности кобыл
Ладно хоть Рамблер сообщил про ТермостатТПС для определения
гемокоагуляции с прозрачными стенками

А по делу: Кто помнит слова?
Где-то в Тихом океане
Тонет лодка с чуваками
Чуваки не унывают
Под гитару шейк ломают

Кажется, на тему реальной истории про Асхата Зиганшина и его
сослуживцев.

Чемпионат мира по футболу закончился итальянской БУФФОНадой

Лабрадор Кони не простит Путину пожимания лапы какому-то Блэру

Навеяно опытом пользования услугами одной не очень добросовестной
компании по предоставлению услуг по подключению к Интернету по
выделенной линии и их большими красочными рекламками.

Макет рекламного объявления:

"При подключении к выделенной линии через компанию U*****s в подарок Вы
получаете модем и 20 часов Интернета от России-он-лайн!!!"

Страница с новым выпуском анекдотов с недавних пор сама стала анекдотом.
Прокрутите эту страничку до самого конца вниз и посмотрите на рекламу
внизу (ниже баннеров и выше счетчиков) справа:

"Fark.ru: Подводные камни интернет-знакомств"
и сразу же
"Знакомства. Я мужчина, ищу женщину..."

Обычный московский день, обычная маршрутка (нет, это история не про
ребенка с мамой, не беспокойтесь)

Ну так вот, значит, обычная маршрутка с вполне обычным
кое-как-скотчем-приклеенным объявлением на двери: "Убедительная просьба
не хлопать дверью".
А теперь попробуйте догадаться, как можно было, чуть-чуть подрисовав
маркером, это объявление облагородить....

Внимание! Объявление гласит: "Убедительная просьба не хлЮпать дверью"

Хорошее настроение на всю поездку обеспечено =)

В связи со снижающимся спросом на заказные убийства, преступники взялись
за поиск заказов на заказные изнасилования...
netnet.ru

В продолжение историй о ценниках...
Цитаты из прайса фирмы, производящей открытки:

"Тебе вырубка в форме сердца"
"Ты... Дороже всех... 1руб 20коп"
"Взгляд твой... Цена 2руб. 20коп."
"Ты super ЖАЛЮЗИ"
"С Днем Рождения ЖАЛЮЗИ" (поздравлять занавески? оригинально)
"Милый, для счастья мне не хватало только...3,54руб."
"Любимая! я не придумал для Тебя лучшего подарка, чем... 1,56руб. "
"Хочешь подружиться?.. Цена: 2,20руб. "

а потом начинает казаться, что читаешь прайс-лист не на открытки, а на
услуги интим-салона:

"Люблю зимой и летом. Цена 2 руб. 20 коп."
"Мечтаю. Цена 2 руб.20коп."
"Песенку тебе спою. Цена 2 руб.20коп."
"От всех забот ты оторвись... Цена: 2,20руб. "
"тайну я тебе открою... Цена: 2,20руб"
"Многозначительно молчу... Цена: 2,20руб."
"Дарю. Цена 2,20руб"
"Если хочешь, для тебя стану даже мышкой я! Цена: 1,56руб" (раком, увы,
нельзя)
"Очень люблю. Цена 0,86руб"
"К тебе скорее я лечу. Цена 1,20руб"
"дарю свое сердце тебе я... Цена: 1,56руб."

По сообщениям из оперативных источников, все террористы, захватившие
заложников в Дагестане, пойманы. Отряд боевиков составлял 12 двойников
Хуссейна и 9 двойников Бен Ладена. Заложников они хотели обменять на
своего коллегу Абу Абдулу Бом Бен Нассира, которого американские военные
подло схватили в одном из иракских общественных подземных туалетов.

Мудификация

Собираются русский, американец и азер.
Американец говорит - у нас есть такая игра, называется американская
рулетка. Садятся в машины и едут на полной скорости к обрыву каньона. У
одной машины тормозов нет. Повезет - получаешь крупный приз, не повезет
- могила на дне каньона.

Русский говорит - у нас есть такая игра, называется русская рулетка.
Барабан револьвера разряжается и вставляется один патрон. С закрытыми
глазами прокручиваешь барабан несколько раз, приставляешь пистолет к
виску и спускаешь курок. Повезет - останешься жить, не повезет - могила
на заброшенном кладбище.

Азер говорит - у нас есть такая игра, называется азербайджанская
рулетка. Совершаем погром. Повезет - будешь жить в Америке, не повезет -
могилу никто не отыщет.

Вчера на заседании совета ООН был рассмотрен новый законопроект, по
которому смертная казнь может быть применена в единственном случае -
если подсудимый виновен в публикации на сайте анекдот.ру истории,
начинающейся со слов :

"Едет в маршрутке мама с ребенком. Ребенок просит: мам, купи
чупа-чупс..."

Опечатка по Фрейду?

"С 17 июня по 2 августа должны были пройти совестные учения Украины -
США"

(http://www.inosmi.ru/stories/01/06/22/3006/228511.html)

- Слышал? В США цветная революция! Избран Барак Обама!
- Да ну?! И шо ж теперь у них будет?
- А шо ж бывает после цветных революций? - БАРДАК ОБМАНА!!!

Хорошо все-таки в политике людям, что дзюдо увлекаются. А шахматистам
ПЛОХО.

Навеяло историей об одновременных мыслях:

Едем с сыном, проезжаем машину "Смарт" (Запор от Мерседеса). Сын
говорит: "Хорошая машина!"

Я говорю: "Половина машины!"

И вместе, хором: "Хорошая половина!"

Рассказала наша начальница отдела кадров: есть у нее малолетний
племянник - на редкость забавный детеныш. Когда ему было лет пять, наша
Марина поинтересовалась у него, какие, мол, конфеты ты больше всего
любишь, солнышко? Солнышко на минуту задумалось и изрекло: "Мишка на
СЕРЕВЕ"...

Проститутки России и компания "БиЛайн" проводят совместную новогоднюю
акцию - пополните счет и получите в подарок бесценные минуты! Би Лайн
GSM. С Новым годом!

netnet.ru

Декабристы разбудили Герцена. Герцeн вышел к ним в халате и сказал:
"Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи!", - и ушел обратно спать.

Американцы обвинили Россию в поставках Ираку сверхсекретного
оружия 22 века. А именно ЦРУ заявило о результатах экспертизы, что
причиной падения вертолета "Апачи" явилось вовсе не пуля выпущеная из
ружья сторожа секретного полигона верблюдов-камикадзе, а Российская соль
выпушенная им в бензобак вертолета.
ТТ

В силу своего увлечения автомобилями (дрэг-рейсинг) решил спросить у
любимового "Яндекса", как: "правильно трогаться", на что он выдал: "как
правильно трогать бабе сиськи..."

Из телепрограммы канала ТНТ на 3 января. Строчки следуют одна за другой:

17:00 - САША+МАША
20:00 - ДОМ2: МАША+ДЕНИС

Вот такая она девушка непостоянная...

111-я минута финального матча ЧМ-2006.
Матерацци – Зинеддину Зидану:

- Ты, Зин, на грубость нарываешься,
Все, Зин, обидеть норовишь...

NATOвские миротWARцы

Как говаривал старик Державин, в русском языке только одно-единственное
слово рифмуется со словом "Европа".
Не хочу я быть европейцем.

Цитата:
"Алексейчика арестовали 20 апреля 2004 года. Через два дня после ареста
по постановлению суда он был арестован"

Через 2 дня после ареста его арестовали еще раз. Контрольный арест :)

К. Толик

У отца на работе был неприятный день. Сидим вечером на кухне, он,
уставший, замечая, что на столе нет вилки, производит на свет
замечательную оговорку: "А у нас веревка есть?" (имея в виду вилку,
конечно).. На что я немедленно отвечаю: "А что, на работе все так
плохо?"...

Каждый раз захожу на анекдот.ру и пугаюсь надписи "Последние анекдоты
русской сети"... Думаю - а вдруг действительно последние....

На рынках около метро в преддверии Нового года появляются горы всякого
рода игрушечек, в том числе и символов наступающего 2005-го. От надписи
на бирке небольшой мягкой игрушки, изображающей пухлого петушка, я выпал
в осадок... Надпись гласила:

ИГРУШКА ПЕДУХ

А если еще вспомнить, что 2005 - год не какого-то, а голубого петуха...

Биологический Конгресс. Обсуждвют выведение новых форм жизни, устойчивых
к экстремальным условиям.

Француз - "мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50!
Все - "Ах!"
Американец - "вот мы вывели новые клетки. Ни в огне не горят, ни в воде
не тонут!"
Все - "Ах!"
Встает турок. "А мы вывели новую нацию 80 лет назад - азербайджанскую.
200 лет ее геноцидят, а количество населения все увеличивается!"
Занавес.

[Для тех кто не в курсе - 1. Гейдар Алиев подписал указ(!) о "200-летнем
геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян".
2. Название "Азербайджан" придумали турки в 1918 году. ]

По дороге домой зашел в магазин оплатить мобильный через автомат.
Магазин стоит возле дороги - это важно. Передо мной стоит гаишник, или
как их там сейчас называть корректно - добдэдэшник? В общем,
автоинспектор =) С такой же целью - оплатить мобильный. Только автомат
этот ну никак не хочет у него десятки брать, как он их ни засовывал. А
других купюр у него нет... Протрахался он таким образом минуты три,
потом пропустил меня. У меня автомат даже не пикнув проглотил сотню и
полтинник, все ок. Инспектор, матюкаясь, ушел...
Я еще немного задержался в магазине, выхожу и наблюдаю картину: этот
самый инспектор стоит и проверяет права у водителя свежеостановленной
"Оки"...

Думаю, мобильный гаишник потом все же оплатил =)

- Девушка, а вы водку пьете?
- Нет. Даже в рот не беру!
- ДАЖЕ В РОТ НЕ БЕРЕТЕ?!!!

"после поступления информации о гибели сыновей Саддама в Багдаде
начались массовые беспорядки. По некоторым данным, в иракской столице
слышна беспорядочная стрельба. Также произошло несколько небольших
взрывов.

Как сообщается, таким образом жители Багдада выражают радость по поводу
смерти сыновей Саддама. "

Интересно, если так они выражают радость, что представляют из себя
иракские праздники?

Нью-Йорк. Друг (афро-американец) бормочет:

- Тайгер Вудс - частично черный, частично белый, частично азиат.
Куча любовниц - это как черный. Секс с причудами - это как азиат.
А что он сделал как белый?

Я не смог сдержаться. "Попался..."

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме
отца.

К. Толик, http://netnet.ru

Германия, Чемпионат Мира по футболу - 2006

По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что
российская сборная НЕ вернется домой с позором.

Одно из многих объявлений, наклеенных у подъезда:

-----------------
Пошив штор.
Недорого.
Качественно.
Наташа. (телефон)
-------------------

Ни одного телефончика не оторвано. Не смог удержаться и оторвал верхнюю
часть объявления, после чего оно приобрело немного другой смысл:

-----------------
Недорого.
Качественно.
Наташа. (телефон)
-------------------

Думаю, телефончики уже все оборвали =)

-К.Толик

Буквально только что получил спам, начинающийся со слов: "Продаем чистый
кислород в вакуумной упаковке". Сижу и вспоминаю школьный курс физики -
много ли кислорода в вакууме :-)

Есть среди наших закомых супружеская пара-Саша и Лена. Саша-симпатичный
компанейский парень, но есть у него два пунктика, из-за которых он
приобрел определенную, не очень лестную, репутацию в широких кругах.
Первый пунктик таков, что хлебнув в гостях малую толику алкоголя он уже
практически не может затормозить -то есть напивается до полной потери
сознания и ориентации в пространстве. Причем первый бокал он выпивает
медленно и со вкусом, второй и третий идут уже залпом(как, впрочем, и
все последующие). Но одному пить как-но не очень, потому Санек, перед
очередным "вливанием" заботливо осматривает стол на предмет "у всех ли
нОлито", и каждый раз пытается наполнить все стоящие на столе рюмки,
стаканы, фужеры, бокалы, а к концу вечера и кофейные чашки, под завязку,
абсолютно не интересуясь тем, что в данной емкости находилось ранее-а
сам он, к слову, пьет только красное вино, причем недовольные реплики
типа:
- Ты куда мне в пиво(водку, ликер, сок, чай)вино-то льешь!
игнорируются Саньком полностью. Так что зачастую во второй половине
застолья происходят легкие потасовки между недовольными таким
бесцеремонным вторжением в их алкогольно-безалкогольный суверинитет
гостями и собссно Саньком, когда его рука с бутылкой просто отпихивается
прочь. В результате-залитая красным вином скатерть(ну, мне не привыкать,
отстираю), а иногда и испорченные светлые вещи гостей(что очень
неприятно хозяевам, жене Санька, но только не ему самому).
А второй пунктик-где-то после бутылки вина Санек всегда начинает
танцевать.. Рост у него 2.08, руки и ноги длины для обычного человека
неимоверной, так что в танце он напоминает гигантский работающий
вентилятор, находиться влизи которого небезопасно не только людям, но и
неодушевленным предметам(но это уже другая история).
А вот, собственно, та история, которую я хотела рассказать..
День рождения мужа-круглая дата, приглашены все друзья и знакомые,
составляются вместе столы, один из которых служит нам в обычное время
журнальнам столиком, но при необходимости его можно поднять и разложить
в ширину, потянув в стороны и закрепив середину. Сделать это довольно
тяжело, так как стол ореховый,"двухслойный" к тому же, и деревяшки туго
очень раздвигаются-в общем, раньше этим всегда муж занимался, а тут
пришлось мне. В конце концов кое-как, худо-бедно, прищемив практически
все пальцы и сломав пару ногтей, удалось мне справиться с дурным столом.
Правда, вышло как-то кривовато..
Ну, гости, тост за именинника, второй, третий-после которого Саня
вкрадчивым жестом подвигает себе под руку бутылек с красным вином. Жена
его, которая всегда начеку, бутылку с вином переставляет так, чтобы
дотянуться до нее супруг мог только по очень сложной траектории, надеясь
этой нехитрой манипуляцией замедлить наступление пункта первого, и, если
повезет, предотвратить полностью наступление второго.. Саша же все эти
женские хитрости враз просекает, и пытается вернуть только что открытую
бутылку на место(я сижу рядом и невольно слышу их диалог):
- Лен, дай-ка я всем налью, у меня тост есть...
- Да кому ты наливать-то собрался, ты один с пустым бокалом, остальные
не допили еще..
- Ну, дай себе тогда налью, че я как дурак один сижу с пустым бокалом..
- Слушай, ты обещал не напиваться сегодня..
- Да кто напивается, кто напивается.. просто тост хотел сказать!
Ну и далее все в таком же примерно роде..
В какой-то момент я отвлекаюсь, так как в гостиную заруливают дети,
поздравляют папу, дарят подарки, а младший сообщает, что сейчас покажет
фокус, который разучил специально для дня рождения.
Достает из-за спины коробку, и со словами:
- Вот, убедитесь, что коробка пустая! ,-начинает обходить гостей.
Пока гости невнимательно пялятся в картонные пустОты, Санек
предпринимает неоднократные, и-увы, безуспешные попытки дотянуться до
вожделенного(или возлеленного, так как Лена постоянно держит его в поле
зрения)сосуда.
В конце концов все гости убеждаются, что коробка пуста, и начинается
демонстрация фокуса. Лене же, как на зло, мешает рассмотреть
происходящее злополучная бутылка, отобранная у Санька, которая частично
закрывает обзор.. Подвинуть влево нельзя-некуда, вправо-тут же Саша на
нее лапу наложит, поэтому Санина жена просто пытается сдвинуть влево
стол(а стол тот самый, моей косо-ручнОй сборки, вернее разборки:)), и в
тот момент, когда мой сын звонким голосом ведущего из "Пионерской
зорьки" произностит:"Раз, два, три: фокус-покус!"-происходит следующее:
середина стола с грохотом проваливается, в образовавшуюся впадину вместе
со скатертью съезжают всякие салатницы, вазочки и прочая ерунда-в том
числе и пресловутая бутылка рушится было в общую кучу, но вот тут Саша и
показывает нам настоящий фокус-то есть трюк, который демонстрирует
зрителям невиданную ловкость рук фокусника при полном отсутсвии
какого-либо мошенничества.
В считаные доли секунды, пока остальные гости находятся в легком
столбняке и еще не вполне понимают, что же, в общем, произошло, он
молниеносно вскакивает, своей длинной ручищей буквально на лету
подхватывает бутылку(из которой, кстати, не пролилось не капли), второй
рукой подхватывае бокал, наполняет его(тоже не пролив при этом ни капли,
тогда как обычно сидя спокойно за столом и разливая вино умудряется
обгваздать и скатерть, и себя и соседей по столу). После чего, радостно
улыбаясь, орет:
- Кстати, у меня давно есть тост-давайте выпьем за детей!
В два глотка осушает бокал, тут же наполняет его по новой, и с чувством
добавляет, под дикий невоспитанный смех моих "тостуемых" детей, которые
уже знакомы с особенностями нашего стола и первыми просекли ситуацмю.. :
- За детей, которые умеют показывать такие фокусы!
Затем так же залпом выпивает второй бокал и идет танцевать...
ТТ

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

МТС сообщает о полном провале новой рекламной акции - предложением взять
скидку 50% на входящие или исходящие за месяц не воспользовался никто -
все выбрать никак не могут.

К. Толик

В нашей школе старшие классы водят в кино на показ фильмов хоть как-то
имеющих отношение к школной програме ("Патриот", "13 дней"). В тот день
9-11 классы должны были пойти на "Дневник моей жены"(фильм про Бунина).
Сеанс должен был состоятся в "Ударнике", но по финансовым причинам "ДЕЖ"
заменили на "Х мены", билеты назад принимались но деньги за них не
возращались. И класный руководитель решил пойти на этот фильм чтобы не
тратить школьные пошла на этот фильм.
Когда старшекласники вернулись с сеанса их начал распрашивать завуч.
Диалог привожу ниже.
- Ну как понравился фильм?(З)
- Да!!!!!(Д)
- Ну, много узнали о Бунине?(З)
- (ВСЕ)О каком Бунине? Мы сморели про мутантов.(Д)
- Никогда не слышала что Бунин был мутантом.(З) Вот так наш зауч узнал
что Бунин был мутантом.
Рассказал TT

Любой завсегдатай анекдот.ру:

1) Сидя в маршрутке, всегда готов купить ребенку чупа-чупс по первой его
просьбе.

2) Уверен, что задача Путина - поздравлять президентов Украины

3) Умеет находить площадь Ленина по крайней мере 2 способами

4) Никогда не станет засовывать палец в клетку с бабушкой

5) Всегда проверяет, нет ли на окне сетки, прежде чем выбросить что-то в
форточку

К. Толик

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя
(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий
отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что
рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его
планами!

Этот сладкое слово "халява"...

Картина наблюдалось самолично утром часиков в 7 по дороге к метро.

Есть у нас около дома пунктик продажи арбузов. Ну пунктик как пунктик,
обычная железная клетка с наваленными арбузами, и не подлезть к ним, и
ни через верх стащить... Ну разве это дело?
Ну так вот... Прохожу утречком мимо этой клетки, взгляд зацепляется за
не совсем обычный вид арбузов... Несколько секунд соображаю, что же с
ними не так... Я плакалъ от смеха всю дорогу до метро - в каждом арбузе,
который лежит близко к "стенке", аккуратно так вырезан шаровой сектор
(как обычно они сами вырезают для показа) прям под размер ячейки
клетки... Хорошо кто-то ночью арбузиков поел =)

Я был подающим надежды,
А стал подающим еду.
Хотя гениален,как прежде-
В каком-то там давнем году,
Интриги ли тут виноваты
Иль просто врожденная лень-
Теперь шницеля и салаты
Я вам подаю каждый день.
Забыты промеры,расчеты
И время спокойно течет...
Теперь моей стало работой
Подать то еду вам,то счет.
В затишье,зевая от скуки,
Почистить бокалов стекло..
Ушел я в кабак из науки
Возможно,что ей повезло:))