Поиск по автору:

19:39 Убитые в Дагестане боевики нападали на милиционеров
http://www.polit.ru/news/2007/06/02/boeviki1.popup.html

Ужас!! Воскресшие мертвецы.

Историческая метаморфоза: когда все евреи уехали из России, собрание
анекдотов на АНЕКДОТ.РУ превратилось в "Черную Сотню". (подсказка:
смотри "как там")

Одиночество - это когда некому подарить цветы!

Работаю в одной фарм компании. Всем сотрудникам на Новый Год делают
стандартные подарки. Шампанкосе, конфеты, календари на 2007 и
ЕЖЕДНЕВНИКИ. Хочется сказать что ежедневники очень классные: кожанная
обложка, много всякой полезной информации. Среди такой полезной
информации нашел то, что заставляет гордится странной в каторой я
рожден. На странице заголовок Праздики стран Мира:
Дания 1января - Новый год.... далее перечисляется много стран где 1
января является Новым годом. А теперь самое главное:
РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ Новцй Год 1-7 января )))))))))))))))

Сообщение о посещении Президентом одной поволжской республики местного
театра начиналось словами:
"Вчера Президент побывал на премьере...."

Если телки рядом нету -
Это явно не к минету.
S.B.

-Британия- Полицейская сводка.
Появился новый Джек-Потрошитель. Полиция города Ипсвича нашла три трупа
местных проституток....

Наследующий день. Заголовки статей в Daily Telegraph.
Полиция города Ипсвича нашла три трупа местных проституток.... Казалось
бы причем здесь Путин ?

Чудо святого Олафа

Когда-то в МГУ учился молчаливый добродушый норвежец по имени Олаф.
Приехал он, как водится, по обмену. Сокурсники Олафа любили и часто
приглашали на дни рождения, дискотеки и прочие попойки. Пил Олаф в
основном в одиночку, хотя компаний не чуждался. И выпивши любил
рассказывать замечательные истории об Исландии, о своих суровых
предках-викингах и конечно о святом Олафе.

Святой Олаф был королем Норвегии, при котором эта страна окончательно
стала христианской. Крестился он в Руане в 1013. Через три года после
морских походов в Нормандию, Испанию, побывав в святой земле, вернулся
Олаф на родину в Норвегию. Королем стал в борьбе с местными ярлами,
реорганизовал по-своему управление страной и окончательно ввел
христианство. Именем божьим, как и положено святому, пусть даже бывшему
кровожадному викингу, творил он чудеса. Мог, например, убеждая оппонента
в силе нового бога, держать на ладони кусок раскаленного железа и не
обжечься. Помирил Норвегию с Данией и Швецией, что учитывая обычные
отношения между викингами тех лет, тоже почти чудо. Со временем он
однако восстановил местных вождей то ли против себя, то ли против своих
нововведений. Те призвали в Норвегию датского короля с армией и Олафу
пришлось спасаться бегством на Русь, где он некоторое время варяжил.
Пытался он, правда, вернуться, но в битве со своими противниками был
убит.

Со временем страсти поутихли, короля Олафа похоронили в Тронхейме, и на
могиле его, как и на могиле святого, стали происходить прозрения,
исцеления и другие чудеса. Тогда его официально канонизировали. Святой
Олаф стал последним святым с Запада, признанным и на христианском
Востоке. А позже - покровителем Норвегии. Неудивительно, что в его честь
называли детей и среди них - студента Олафа, который обо всем этом
рассказывал.

Самое главное поверье, связанное со святым Олафом у простых норвежцев,
это то, что покровитель Норвегии хранит ребенка, названного в его честь,
от оружия. Святой Олаф, принявший смерть в битве, не позволит причинить
такому ребенку вреда ни огнем, ни оружием. Он выйдет из любой беды.
Целый и невредимый. На вопрос, хранит ли святой Олаф от этих напастей
лично его, Олаф-студент только загадочно улыбался.

Однажды его позвали в дискотеку то ли в Марьину рощу, то ли в Солнцево.
Потоптавшись для приличия в толпе танцующих минут двадцать, рассеянно и
доброжелательно, Олаф сел в уголке пить пиво. Было шумно. Затея с
танцами нравилась ему все меньше и меньше. Внезапно в толпе прорезались
две группы пацанов с характерными бритыми затылками, причем одни явно
пытались объяснить другим, кто и почему неправ. Дело обычное, если бы
они не вытащили оружие прямо в зале. Мгновенно воцарилась полная тишина.
Одна группа встала в центре зала на одной стороне, а другая напротив
них. В полной тишине они целились друг в друга. Проход к выходу из
дискотеки оказался как раз между ними.

Олаф собрался идти домой. Чуть пошатываясь, он продрался сквозь
растерянную толпу на пустое место и осознал, что стоит под дулом
пистолета. Помедлив с минуту, он мрачно ухмыльнулся, сделал шаг
навстречу ближайшему братку, показал ему пустые ладони, после чего со
страшным акцентом произнес по-русски:

"Strelaj! Ja swiatoj!"

И спокойно вышел на улицу. Целый и невредимый. Воспользовавшись общим
замешательством следом за ним прошмыгнули все его одногруппники с
филфака.

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Эта история произошла со мной год назад. Жил я тогда в общежитии в
Германии. Общага была трехэтажной и с виду выглядела ну как обычный
частный домик. На втором этаже жили только мой сосед Женька и я, больше
никого. Скажу сразу, что двери мы никогда не закрывали - ни входную, ни
от комнат. Ну так вот, дело было ночью, часов этак в 3-4. Сплю себе
спокойно и чувствую сквозь сон, что ко мне в комнату кто-то заходит. Я с
усилием открыв глаза вижу в проеме двери силуэт. Я сразу же решил, что
это сосед - Женек, по фигуре очень похож, да и вечером мы пиво у меня
пили, думал может телефон забыл или еще чего. Протерев ото сна глаза,
открываю их опять, смотрю - ну и мистика - никого. Думаю про себя че за
фигня, начинаю вставать и вижу - Женька на полу лежит. По прошествии 5
секунд небольшого шоку врубаю свет. е-МОе!!! НЕГР!!! У меня на полу...
ночью... левый какой-то, незнакомый))) 2-й шок длился чуть больше.
Прихожу в себя и начинаю на него чуть ли не орать, типа кто такой и тому
подобное. Негр оказался обкуренным ну просто в хлам. В конце концов я
его выгнал подальше от нашего дома, но... по привычке не запер входную
дверь. Утром просыпаюсь от сильного стука в дверь. Женек. Я ему уже
собираюсь рассказать, какой мне сон приснился (согласитесь такого не
бывает чтоб негры по ночам на полу валялись - только во сне), но тут
замечаю его осоловелый взгляд. Что спрашиваю такое. И он мне выдает - у
нас в ванной негр спит. Я после его слов минут 10 ржал, встать не
мог)))
Stas

про яйца МТС:
МТС после смены символа поделила своих абонентов на две группы:
1. Мужчины стали мудозвонами, все-таки три яйца как никак
2. Женщины стали кастратами, ведь у них только одно яйцо.

Может уже было, но все равно перечитать не помешает

Мнение немцев о русских машинах. Читать всем! Это жесть! =))) Письмо
сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну
Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный
отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым
познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и
некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведенный
мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер,
главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать
автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены
и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я
исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок,
однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в России
происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой
навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу
бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая
технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила
традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего
десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже
имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних
моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил
инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на
аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем
ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был
поражен, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути
улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили
эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели
автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к
чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что
с таким двигателем, думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер,
их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с
другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер
щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отверткой. У них это
вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице
доводит машину под себя. В России любой автолюбитель еще и механик. Я
спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали,
что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве
наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие
экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа
рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление
эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы
уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте
ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция
подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты
дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой,
особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных
условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась
такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную
линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя
пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живет мыслью об
улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в
отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы.
Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о
потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один
московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда
нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал
целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь
между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н
Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось
перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался
рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом
воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось
продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н
Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы
показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода,
всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили
ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление
автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем.
Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести
маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен
для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но
такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек
для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень
понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким
причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли
объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в
том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально.
Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота производителя
о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности
водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив
завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей, которые
занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять
утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле.
Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой
проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются
специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга.
Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в нее
практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во
внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена
многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что
тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н
Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus"
сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При минимальной затрате
сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я
видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две
тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.
Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь
над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Еще
посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой
зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот
автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них
есть тюннинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на
сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому
неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди,
называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу
объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму
фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для
некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем
добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из
московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь
роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже
весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с
другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии
возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в
магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь.
Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них
это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается
можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в
гараже обязательно найдется некий "Петрович", который всего после одной
бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович"
заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка
у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его
двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа),
которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь
создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь
два "пузыря" стоят около четырех долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно,
думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием,
укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и,
когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в
несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как
вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на
колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор
картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы
уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы
оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень
много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом
узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и
сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое
"копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые
стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в
форме раллийной команды?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли
они на своем "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает
картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее
дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил,
что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с
управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно
неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как
мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа
"петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо
дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот
"петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в
качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину
бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже
не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не
ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась
недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы
выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован
проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи.
Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что
наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей
поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на
российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой
политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе,
выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя
отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем создать
автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым
автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер

Разговаривают два клитор@. Один другому говорит"Ты знаешь говорят, что
мы соленные!"Второй: "Не верь, это все злые языки"

- Россияне, вы все еще думаете что делать с Сибирью? Тогда мы идем к
вам!

подпись: китайцы.

Мужик каждый день приходил в столовую пообедать и заказывал 100
пелменей! Официант подумал и решил обмануть мужика. Дал ему не 100 а 99
пельменей! мужик доедая последний подзивает официанта и говорит ему что
мол тот обманул его: дал не 100 а 99! официант-А вы что их щи?
Мужик-Нет, просто я когда 100-ый в рот кладу, то первый у меня из жопи
вилазиет!!!

Работаю я в одной немецкой фирме, привезли нам новую
установку для нанесения покрытий, внутри ее стоит
фактически микроволновая печка, ну мы ее установили, но при соединение с
нашей старой системой выясняется, что не предусмотрена в месте
сочленения экранировка от свч - простая решетка, такие как стоят в
дверцах микроволновок дома. Там просто гладкая стена со здоровой дыркой.
Фрицы чешут репы - надо сверлить, нарезать резьбу, а для этого надо
заказывать мастера, не меньше суток уйдет.
я взял со стола скотч и приклеил им решетку. В зале 10 секундное
гробовое молчание, затем начальник обводит всех взглядом и говорит:
- Вот с помощью таких трюков Красная армия нас в 45 году и победила.
Меня в этот момент распирало от гордости и чувства полного
превосходства!

Выяснилось, что в течение нескольких лет ОАО “Газпром” продавало Украине
газ по заниженным ценам. Причиняя тем самым ущерб акционерам. По данному
факту генпрокуратура может возбудить уголовное дело.

В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг
дружку.

Первый пассажир: А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: Ми…ик…ииинин победил Пппп…пожарссссс…ского…
Третий пассажир: (просыпаясь) Ссс… с каким счетом?

На сайте www.tatar.ru висит объявление:
"ОАО «Татспиртпром», Агентство Республики Татарстан по массовой
коммуникации «Татмедиа» и Союз журналистов РТ объявили среди средств
массовой информации республики конкурс «Кони – моя жизнь»".
Поэтому татарстанские журналисты дружно рванули в Москву...

Обычная такая себе ситуация...
Иду я как-то с дочерью (3 года) в районе Центрального ЖД вокзала г.
Киева.
Как обычно стоят жарки-шкварки для разных чебуреков, котлет в тесте, и
прочих пирожков...
Дочь: "Папа, купи мне ЭТО!!!" (И указывает пальчиком на чебурек).
Я: "А как это ЭТО называется?"
Дочь: "Я не знаю...."
Я: "ЭТО называется ЧЕБУРЕК!!!"
Дочь: "ЗдОрово!!! Интересно придумали!!!"

Все покупатели умерли со смеху и пропустили нас без очереди...

В постоянную рубрику "spizdili".

Будучи школьником во время летних каникул в начале 90-х подрабатывал на
стройке в бригаде, которая лифты монтировала. Они монтировали, а я так -
на побегушках, подай-принеси или кнопки привинтить на этажах. Но все же
техника кругом, интересно было очень.

Так вот стройка та была совместно с турками. Т.е. они строили, а мы
монтировали. Когда лифты были уже установлены и проверены частенько
наблюдалась следующая картина. На одном из этажей открываются двери
лифта, из дверей высовываются две руки, берут ящик отличного
итальянского кафеля и скрываются с ним в недрах лифта, двери закрываются
и лифт уезжает.

Приходит мушчина в инастраный бар и он только знал как будет чай-цай,
подходит офицыанка и спрашывает что желаете он сказал цай принисла один
раз другой, а мужык голодный и услышал с соседнего столика как заказали
макароны по-флотски, и он позвал офицыанта и сказал дайте мне макацоны
по-поцьки она сказала что макацоны по-поцьки что цай.

Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
- А я доеду...?
Так и хочется ответить:
- Как Бог даст.

Старый друг-лучше двух подруг!

Произошло со мной сегодня утром.

Моя жена - страстная любительница кошек. Кошек у нас дома две. Весь день
они лениво дрыхнут, а вечером у них начинается безумство - носятся по
квартире с диким топотом, играют в догонялки. Кроме того, они очень
любят ночью шуршать всем, что шуршит - чем сильно мешают мне спать.
Когда они начинают шуршать чем-нибудь - я беру тапок и кидаю на звук.
Этого обычно бывает достаточно, чтобы спокойно спать до утра.

Вчера вечером, решительно прекратив вечерние кошачие буйства точным
броском тапка, я лег спать.

Наступило утро. Разгорался рассвет. Я сладко сплю и вижу сны. Вдруг
сквозь сон слышу знакомые шорохи. "#$% $%$#%$ #$%#$ кошки!" - подумал я
сквозь сон, нащупал второй, оставшийся с вечера тапок, не открывая глаз
по звуку определил направление и дальность (поправку на ветер учел) и
тренированным движением метнул тапок в вероятного противника.

- #$%$# $^%$^% #$#%$#%!!!! - донесся голос жены - это она собиралась на
работу и искала что-то в белом шуршащем пакете.

Жену спасло то, что тапок в полете задел за угол шкафа и изменил
направление - ее зацепило по касательной. Я тоже остался жив, после
чистосердечного признания и сославшись на смягчающие вину обстоятельства
:)

"Christian Science Monitor", США, 17 августа 2004.

Цитата:

"Тверь - грязный и заросший сорняками промышленный город с населением
около полумиллиона человек, стоящий прямо на центральном маршруте
переброски наркотиков из Москвы в Санкт-Петербург."

Хорошего бегуна и боксер не одолеет.

Мы не можем позволить себе сесть на голову преступников и террористов.

Владимир Путин, "Время", Первый канал, 28/07/2004

Про политкорректность. Сыну 7 лет, занимает хоккеем с 4 лет. Ну и надо
же ребенку показывать какие-то примеры, типа целеустремленность
развивать и все такое, решил пошукать художественные фильмы про хоккей.
Наших не нашел, наверно не сподобились. Из американских посмотрели
сперва "Тайны Аляски" (Mistery Alaska вроде так, несилен) с Расселом
Кроу хороший фильм советую посмотреть. А потом нашли фильм диснеевский
"Могучие Утята" ну думаю дисней лажу не гонит, и очень сильно ошибся, а
вот почему: самая сильная команду ну эти самые "Утята" состоит не из
физически мощных, подтянутых парней а из:
- очкарика,
- девочки,
- жирного,
- негра,
- индейца,
- здоровенного замкнутого психа, не буйного но страдающего вроде
аутентизмом (есть такая болезнь),
- ... не пидоров не было, дети все таки,
- один главный герой был вроде более менее нормальным.
После просмотра фильма пришлось ребенку долго объяснять, что так не
бывает и выигрывает тот кто сильнее. А этих "утят" аж две серии.
Да и это, живем мы в России.

Сборная России по футболу громко хлопнула дверью.
Жалко, что по пальцам досталось испацам.

Знакомая работала моделью в Европе и общалась с такими же как она
моделями.
А модели как известно любят встречаться с богатыми людьми или наооборот
богатые люди любят красивых женщин - не важно. И Вот, якобы правидивая
история из жизни моделей.
Одна русская модель встречается с немецким бизнесменом. Тот собирается
ехать по работе в айзербаджан заключать какой то нефтянной контракт.
И так между делом спрашивает у нее как сказать по русски "Чепуха", ну
или вроде того "Да ладно тебе", то есть сказать собеседнику что тот
говорит о вещах которые не совсем верны или не стоят упоминания.
А подруга эта модель говорит ему что в таких случаях говорят в России.
Тот запоминает и едет в свой айзербаджан. И сказал он там какому то
азербаджанскому бизнесмену во время важной деловой встречи когда тот
очевидно был в чем то не прав - "Не пизди!".
Потом долго на модель обижался.

Если на сайте www.anekdot.ru в поиске задать "Грызлов Путин", то система
автоматически ищет "грызло путина" :)

Упал самолет на необитаемый остров. Спаслись только командир, штурман и
стюардесса.
Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они убили стюардессу.
Еще через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они закопали
стюардессу.
А еще через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они откопали
стюардессу обратно.

Дама легкого поведения решила подшутить над очередным кавалером.
"Милый, а как мы назовем нашего будущего ребенка?"
Тот медленно снимает презерватив, завязывает его узлом и говорит:
"Если выберется-назовем Копперфильдом."

Грузин стоит на горе с бумерангом в руке.
К нему подходит другой грузин.
"Гоги, что это у тебя?"
"Не знаю."
"А зачем это тебе?"
"Не знаю."
"Ну так выкинь это!"
"НА, САМ ПОПРОБУЙ ВЫКИНЬ, ДА?"

Орел летит над горящим конопляным полем.
"Кхе-кхе, кхе-кхе... Хе-хе, хе-хе"

Марья Ивановна:
"Дети, назовите что-нибудь желтое"
Ну дети там-ромашка, солнце.
"Правильно. А еще -яичница. А что-нибудь синее?"
Дети-Небо, вода.
"Верно. А еще джинсы."
Тут Вовочка вытягивает руку.
"Марья Ивановна, а что до употребления твердое и сухое, а после
употребления-мягкое и влажное?"
Марья Ивановна подходит к Вовочке и дает ему затрещину.
"Правильно, Марья Ивановна. А еще -чай"

Поймал волк зайца и говорит ему:
"Соси!"
Заяц:
" Я не умею".
"Ну соси как умеешь".
"Хрум-хрум"

Иностранец устраивается на работу в России. Прошел собеседование, все
нормально. Напоследок у него спрашивают:
"Скажите, может вы еще что-то от нас хотите?"
"Ми? Ньет!"
"Что-о-о?"

Сын Сева (6 лет) разговаривает с мамой:
- Мам, а когда желания исполняются.
- По разному, какие-то быстро, какие-то не очень.
- Ну а например.
- Ну загадал, ты что-то в 6 лет, а исполнилось все в 15.
- Да, .... нахрена мне в 15 лет куча роботов.

Случилось это в солнечном городе Баку, куда я был заслан в командировку.
После тяжелого рабочего дня было принято решение посетить один из лучших
местных ресторанчиков - называется "Бех-Бех" (это важно).

Вызываю такси в гостиницу, сажусь и на вопрос водилы "куда ехать?" бодро
отвечаю "в Бех-Бех". Наступает тишина, водитель явно или не понимает или
не знает этого места. Я повторяю название снова и снова. Результат
нулевой - на лице водилы видна работа мысли и все то же полное
непонимание. Я начинаю отчаиваться (место в городе весьма известное) -
зову на помошь носильшика гостиницы. Объясняю, куда мне надо ехать. Он
наклоняется к водителю и произносит (как нам показалось) абсолютно то же
самое:"Бех-Бех"
"Ааааа, так вам в Бех-Бех!" - радостно произносит водила, дает по газам
и мы уносимся по месту назначения.

Вот таки особенности произношения.
А ресторанчик весьма рекомендую - очень там душевно !

Вселенная... Огромная... Пустая... Темная... Маленькая вспышка сознания.
Ой! Больно! Она болит. Как ее? А! Голова! Точно, голова! А я кто?
Какое-то существо, ибо мыслю. Пытаюсь. Делаю вид, блин. Ну всяко я не
кот и не пес. Коты и псы не работают в банке. Да, это называется банк.
Точно. Где я? Дома! Ура, я дома! Когда я? Кто-нибудь знает, когда я?
Какой сейчас год и время года? Так, спокойно... Недавно вроде снежок
падал, было не так, чтобы холодно, и не так, чтобы тепло. Ну типа
осень-зима. Так... Наверное, ноябрь, конец ноября. Или декабрь, начало.
Декабрь... Да, скорее всего, декабрь. Это значит, скоро елки,
предпраздничная суета... Эх, скоро Новый год... Новый... год... скоро...
Опа! Опаньки! Опулечки! Мы ж его встретили уже. Вчера! А потом пили,
пили, пили... А потом - Вселенная. Огромная. Пустая. Темная....

Лето. Автобус. Куча народу. Стоит алкаш, а рядом с ним толстая баба,
которая держится за поручень. Резкая остановка. Алкаш упирается носом в
потную, вонючую, волосатую подмышку и с трудом так: "Слышь ты, балерина,
ногу-то опусти!...."

Отправлено Shar, 19:07:22 20/09/2002:
http://www.skoda-club.ru/forums/main/1256.shtml

Идет мужик по улице, смотрит — новый магазин. Дай думает зайду. Заходит,
его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М. Зимние П. Тогда пройдите вон в тот отдел Мужик пошел: Здравствуйте
мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искусственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ
МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте
мне перчатки и я уйду П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам
именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от
покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет М. Мне надо купить зимние перчатки,
кожаные с натуральным мехом и застежкой П. Вам застежка нужна на
кнопочке или молния?
М. На кнопочке П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик
который держит на вытянутых вперед руках вырванный с корнем унитаз по
краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот
такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте
мне туалетной бумаги!!!

По расказам мужика с ох.....го похмела
- иду я, значит, никого себе не трогаю, а тут асфальт как стукнет мне по
носу---так и уснул стоя.

Что хуже атомной войны: теплая водка и потная женщина

Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа
дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что
бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой- нибудь
другой, более дешевой пастой?
- Вот я дура-а-ак!!!

Ну типа, лежат рельсы, а по ним поезд идет. Ну и одна рельса другой
говорит - это товарняк, или пассажирский?. А другая отвечает - не, это
электричка. Почему? Потомушто окурки из окна вылетают, а говно на шпалы
не льется...