Поиск по автору:

-Ой, какие красивые тройняшки... Как это вы филигранно сделали? Mужик
сердито:-Трафарет показать?

Если на Новый год написать Сатане вместо Санте, то можно получит подарки
покруче!

-Мы вчера поругарись с моим парнем,он обозвал меня сукой.
-А ты что?
-Я сказала что он педераст!
-А он что?
-А он отхлестал меня своей сумочкой!

Судья-Адвокату: Значит так,виновного нашли.Сейчас мы быстренко его казним,а потом решим,в чем именно он виноват!

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.Интерьюер интересуется:Вот в анкете у вас написано,что у вас есть физические недостатки,это какие не секрет
Мужик:Ну понимаете у меня в армии оторвало яйца.
-Ну это не страшно,вы к нам подходите.У нас рабочий день как обычно,с 8 до 5.приходите завтра к 10 утра.
-Извините,я не понял.Если рабочий день начинается с 8,то почему я должен приходит к 10?
-Ну уважаемый,это же госдума.Первые 2 часа никто не работает,все шатаются,чешут яйца.Вам просто нечего будет делать!

-да вот, вчера был в военкомате!
- ну и....?
- ну что? сказали что помнят, любят и ждут!

-Уйду от мужа. С тех пор как стал депутатом, он только и делает, что
стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо!

На пререкрестке столкнулись 3 автомобиля;автомобиль ГИБДД, автомобиль
ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с
включенными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос: Водитель какого
транспортного средства нарушил ПДД? Варианты ответов; 1-автомобиля ГИБДД
2-автомобиля ФСБ
3-автомобиля администрации Президента 4-правила нарушились сами

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вродебы обычные слова, а как верно сказаны!

Разговаривают 3 подруги:
- Я из мужика, за 5 минут крупного импотента делаю!
- Фи,-отвечает вторая-Я из импотента за 5 минут мужика делаю!!
- Девочки, вы о чем!? Я за 5 минут во рту кубик-рубик собираю!!!

- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная карликовая американская такса!
- Раз кошка сьела, значит крыса....

Российские ученые провели серию опытов, и выяснили что от улыбки, никому
не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и улиток

-Дорогой, можно я тебя поцелую?
- Не надо, дорогая, я тебя и так люблю!

Преподователь спрашивает студентов:
- Ну прежде чем начать экзамен, вы можете задать вопросы!
Голос студента с задней парты:
- У меня вопрос, а что мы сегодня сдаем?

- Дорогой, а давай оформим наши отношения?
- Ну тащи гирлянды и дождик!

Колдунья Вуду случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
отряд полиции.

Страх-это когда трамвай зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Народ требует хлебаи зрелищ, а получает водку и телевизор.

Не долго мучилась старушка В высоковольтных проводах, Её обугленную
тушку, Нашли тимуровцы в кустах.

-Дочь, иди-ка сюда...
- Мам, пап. ААА все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если на счет
денег-то я все верну. Пап наркотики в шкафу это не мои, они на продажу.
Да ладно вам. Если приходили из милиции, то они нечего не докажут. Нет
трупа, нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Наша Таня громко плачет, Две полоски что-то значит!

-Спасибо за танец девушка! -Да на какой, хрен, танец!? Я просто к выходу
пробиваюсь!

-Какое сегодня число?
- Четверг
- Значит скоро осень.

-Мам, а мам мне уже 18, можно я лифчик одену?
- Заткнись дурак...

Муж кричит на жену блондинку:-Ты зачем взяла деньги из тумбочки?
- Вооопервыых я не браааала, а вооовторых я пооооложииила на местоооо

- Девушка, я ведь знаю что вы давно ждете принца на белом коне?
- Да!
- Ну вот. Я пришел!
- Круто, а где принц?

-Дорогой, а что этарыжая сучка была с тобой на авто?
- Да это моя сестра!
- Ой, какая милая!

-Подкажите, а сколько времени проходит от посадки самолета до таможни и
прочей ерунды!
- Смотря что везёшь братан, бывает и лет 8

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- О, это новый случай. Он считает себя Газпромом!

не все мечты сбываются.даже Роман Абрамович мечтал стать учителен,как его мама,но что-то вот не сложилось.

Бог умер- Нищце
Нищце умер- Бог
Бугага- Смерть

-Девушка,вы танцуете? -Да! -Слава богу,а я думал что вас током бьет!

- В чем сила брат?
- В зергах вся сила, брат! У кого их больше, тот и сильней!

-Вы уверенны, что хотите удалить папку D:/TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены что хотите удалить?
- ДА!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегестрированные программы.
Вы всё ещё уверены?
- ДА! ДА!! ДА!!!
- Эти файлы могут исползоватся системой! Вы уверены?
- Да пошла ты....-заорал админ и нажал Cancel
- Ага! Испугался!-пдумала NT

дочка распрашивавает маму;-Мам, а мам а у тёти Вали будет ребёнок?
мама;-Ну да, будет!
дочка;-а где?
м;-(после долгого раздумования)ну в животике.
д;-мам а мам ты говорила что нельзя пальцы сосать, глисты заведутся, а
что нужно сосать чтоб дети в животике завелись?

пап, а пап меня бабушка укусила!
ну, сколько раз говорил, не заходи к ней в клетку!

просыпается Снегурочка после Нового годаи к деду морозу
- слыш, дед, а чё вчера было?
- ну пришли к детишкам ты пару стаканчиков жахнула, а потом стриптиз на
столе устроила.
- ну и ну, а я то думаю откуда у меня полные трусы конфет!

Акция в аптеке "Кто купит у нас три пачки китайских презервативов,тому детская погремушка и соска в подарок!"

Прочитал историю про Сосяна и вспомнил, в годы учебы в Рязанском радике
пьянствовали как-то и один другому предложил: Блеван, пошли степать. С
тех пор слово "степать" прочно вошло в наш лексикон для обозначения
соответствующего процесса. Впрочем, Степу Блеваном не называли...

Школа будущего:"А сейчас проверка посещаемости! Ася
Дурова?"-"Он-Лайн!"-"Опера Беспарольная?"-"Он-Лайн!"-"Викопедий
Гуглов?"-"Он-айн!"-"А где Василий Скайп?"-"Его не будет сегодня. У него
инет за неуплату отключили!"-"Передайте ему, чтоб принес справку с датой
подключения!"

Приходит стрелец к царю и говорит:Вот тебе голова Змей-Горыныча.Как и обещал.
-Вот тебе рука невесте.Как я и обещал-сказал царь протягивая сверток

Сегодня на полном ходу столкнулись "жигуди" и "бентли" со скоростью 280 тыс.евро в час, водителю "жигулей" удалось скончатся на месте

иногда шаг вперед является результатом поинка назад

history
захожу на сайт 1tv.ru фабрика звезд...
реел плеер выдает фразу "вот козлы..." и у меня отрубается dial up :)
p.s. заход был в 10 часов вечера

По традиции при открытии новой шахты первой бросили туда кошку.
Она-то и нацарапала первые три тонны угля!

Генерал выступает перед журналистами-Вчера провели испытания ядерного
оружия мощностью от 20 до 50 киллотонн Мы так и не поняли, какова была
мощность?
Да мы сами непоняли, зарядили на 20 а шибануло 50

На конкурсе компьютерных вирусов, победил полиморфный вирус, который
20 раз выводит на экран надпись "Hello, Wordl" и уничтожает мир.

- Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы лучше их из машины было видно!

Заработался....
идет бегущая строка по ящику читаю: порнография, визитки, и сексуальные
мелочи...!!!!
на само деле полигрфия и прочее к ней относящиеся...

Идет девушка от гениколога, знает что беременна. И думает "Что он
скажет?"
Приходит домой и говорит мужу-Дорогой, ты скоро станешь папой!
И про себя "А может и не ты..."