Поиск по автору:

Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш и кричит:
- ИЗМЕНА!!!!!!
А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет варенье из банки:
- Интересная штука эта анаша- кого на измену, а кого- на сладенькое!

Было это году так в 90-м, плюс-минус год.
Сдавали мы срочную работу, над которой трудились на единственном(!)
компьютере неделю. И вот завтра сдача заказа, все (то есть я и мой шеф
отдела) решили остаться после окончания официального рабочего дня
доделывать недоделанное. Недоделанного было много, работать предстояло
всю ночь.
Лишним будет уточнение, что именно было взято и в каком количестве, но
работа закипела. И вот, где-то часа в 2 ночи у нас вырубается компьютер.
А надо отметить, что шеф по образованию электронщик, я -
токарь-фрезеровщик, и оба работаем программистами (без ложной скромности
скажу, что неплохими, заказчики не жаловались).
Естественно, открываем машину, и тихо сползаем под стол. У процессора
две ноги отломались (почему - секрет)! Причем так, что не подпаяешь. Для
тех, кто не в курсе, в то время процессоры были в ДИП-корпусах, мы их
называли сороконожками, т. е. теоретически, его можно было
реанимировать, если контакты ломались близко к корпусу. А тут - ноги
лопнули где-то внутри!
И никаких инструментов под рукой, кроме плоской отвертки, молотка и
паяльника на 60 ватт! Хоть конкурс и интеловский, скажу прямо - проц был
**** 68000, в радиусе 1000 км ни одного такого проца не найти,
работу надо закончить, во что бы то ни стало!
Поскольку выхода не было никакого, а о критическом взляде на проблему
речи не шло по причине принятого на грудь, мы приступили к РЕМОНТУ
ПРОЦЕССОРА!
Нервных айтишников, помнящих те времена, просьба не читать следующий
абзац!
Недолго думая мы вынули скончавшийся процессор из колодки, перевернули
ногами вверх, положили на стол, поставили отвертку на корпус в районе
отломанных ног и со страшной силой врезали по ней МОЛОТКОМ!
Нервным айтишникам можно читать дальше.
Корпус проца раскололся удачно, нужные нам дорожки обнажились и мы,
припаяв к ним проводки, вставили проц на место. Приняв для уверенности
еще, мы ВКЛЮЧИЛИ многострадальный комп. ОН РАБОТАЛ!
Короче, работу мы сдали вовремя, правда начальство, посмотрев утром на
нас, приказало отдыхать три дня и на глаза ему не попадаться. А тот
компьютер с разбитым отверткой процессором потом еще долго работал у нас
в конторе, и еще дольше у моего друга, после того, как был списан.
Кстати, до сих пор хранится у друга, и мы его год назад включали -
работает, сволочь.
Вот так, в условиях полного отсутствия запчастей, в точном соответствии
с формулой, был произведен ремонт компьютера при помощи водки, молотка и
чьей-то матери!

-Женщины требуют, чтоб 8 марта перенесли на 11!
- Зачем?
- Как зачем!? чтоб в место вдух дырок было две палки

Ответ на "Підрахуй"...

Русский и Укринец: Р: Всетаки странный у вас язык! Вот например
"Незабаром" - Вот и пойми!!! За Баром или Не за баром!
У: У вас мова теж якась неконкретна! Наприклад: "Срави" - І як оце
зрозуміти! Чи Срав чи Ні!!!
(Незабаром - скоро)

Надпись на забрызганном по самую крышу стареньком грузовичке:
"Грязь не смывать - лечебная!"

Из жизни мудрого президента:

Однажды Буш задумался куда утекает вода из его крана.
- Может ее воруют иракцы? - спросил он Пауэлла.
- Нет, мой президент, у них же пустыня. - ответил мудрый советник.
- Значит ее воруют инопланетяне и увозят на Луну.
- Но там уже были наши крепкие парни, воды там нет. - возразил тот.
- Значит мерзкие зеленые человечки увозят ее на Марс!
- Не волнуйтесь, мой президент, мы найдем вашу воду.

Такова правда о том, что ищут американцы на красной планете.

Вчера в телешоу "100 к 1" обнаружился вопрос "Кто такой "Веселый
Роджер"?" с самым популярным ответом на него "Кролик".

Робинзон.
Плыли по морю,
Ветер в жопу дул,
Капитан с палубы сразу срыгнул,
Без капитана нас в море унесло,
ібнуло об скалы и в щепки разнесло,
Немного погодя Я жопой нащупал островок,
Он был похож на говна комок.
Вылез на берег, залез на пальму,
Увидел чудо дикаря,
Он был страшен до кончика хуя,
Слез с пальмы, дал пиздюлей,
Залез, увидел чюдо дикарей,
Перегрызли пальму, дали пиздюлей.
Когда очнулся, смотрю, тут какая-то блядь,
Взяла меня за задницу и давай ебать,
Я хотел ответить, но получил в глаз,
А как очухался,
Оказалось Я уже пидараз...

Пишите [email protected]

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5
человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький
и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а
второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг
- это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

"Мне пожалуйста,300 грамм....."
"Ну вы и алкоголик!"

Из новостей:

Осталось два дня до выборов президента Калмыкии Кирсана Илюмжинова.

Рекламный ролик.
Девушка, похожая на Чичерину, ломится в магазин, желая купить напиток,
похожий на пепси. Злая тетя-продавец магазин закрывает, напиток девушке
не продает. Девушка начинает истошно орать, отчего стекло в витрине
рассыпается. Она берет бутылку с напитком, подходит к кассе, протягивает
деньги, криво улыбается, и с трудом выдавливает из себя одно слово,
растягивая его по слогам: "СУШ-НЯК!"

Было это года 2 назад. Возвращались мы то-ли с уборки, то-ли с посадки
картошки, но не суть - главное на поезде ехали. Так вот: вагоны
банальные, пассажирские, у всех вагонов у входа снаружи два поручня
приделаны вертикально, чтобы в случае необходимости можно было за них
ухватиться и, подпрыгнув, на нижнюю ступеньку встать.
Приехали мы, значит, идем вдоль поезда по направлению к тропе, со
станции уводящей, и видим картину: последний вагон, стоящий уже не рядом
с перроном, а так просто, и бабулю, вагон этот покидающую. На бабуле
рюкзачок, пара курток - типичная огородница. Держится она при этом за
упомянутые поручни, а ногами ступеньки нащупывает и массу тела понемногу
вниз сдвигает. Доползает она так до последней ступеньки, пробует ногой
дальше - дальше ничего нет, до земли еще метр минимум. И вот тут
случается неожиданное: бабка легонько спрыгивает со ступеньки, ПОВИСАЕТ
на вытянутых руках на поручнях, а потом, ослабив немного хватку, плавно
сползает по оставшейся длине поручней до земли. После чего отпускается и
спокойно направляется вместе со всеми к выходу.
Вот так вот! Наши бабульки самые спортивные в мире :)

Есть у меня приятель, Макс зовут. Или Счастливчик-Макс. Или Макс-Удача.
«Везет» ему по жизни просто катастрофически, особенно с техникой. Новый
«горный» велосипед «почему-то» сломался через неделю. Еще мотоцикл у
него есть. Старая «Ява». Если отъедет от дачного поселка больше, чем на
тысячу метров, то обратно возвращается, как правило, на буксире. То
искра «уйдет в баллон»… То, на скорости восемьдесят км/ч. перед
поворотом рвется цепь (кто на мотоцикле ездил, тот оценит) и самым
необъяснимым образом заклинивает заднее колесо, попав между тормозным
барабаном и рамой, в результате чего Макс-Удача, доблестно преодолев
кювет двухметровой глубины, стремительно паркуется в лесу. (Сам он
отделался только царапинами от кустов и елочек, сквозь которые «уходил»
в чащу.) То, меняя свечи, роняет в двигатель гайку М6. На вопрос: «КАК
тебе ЭТО удалось??? » отвечает: «В руке держал…». Перебирая двигатель в
поисках этой гайки, отламывает от поршня кусок юбки… (талантище!)
Закончив обстоятельный ремонт, заворачивает свечи и …. срывает резьбу!!!
(Кооператив «Эх, Прокачу! »)
Весной прошлого года приобрел «Максомобиль» ВАЗ-2105! 1985 г. в. Движок
новый (тыщ 30 прошел), 5-ти ступенчатая КПП тоже новая. Поэтому «Драйв
Тест» прошел на пять, но с небольшим минусом. На скорости сто шестьдесят
км/ч. после преодоления очередной неровности Киевского шоссе
самопроизвольно «почему-то» открылся багажник (как выяснилось чуть позже
с новым замком все в порядке, а вот со старым креплением не совсем…), и
эксперимент было решено прекратить. Еще незначительным минусом был тот
факт, что пассажирское сидение выдрано «с мясом», наступать на пол со
всей силы категорически не рекомендуется и колеса в случае прокола на
дороге не поменяешь, т. к. домкрат проваливается сквозь пороги куда-то в
недра авто, и поднять сей аппарат не представлялось возможным.. В общем
не машина, а находка.
Лето. Едем на дачу всей компанией на двух машинах. Уик Энд, так
сказать… По дороге Макс заезжает на заправку, а вторая машина проехав
чуть вперед, ждет на шоссе. Заправился, поехали. Набираем крейсерскую
скорость, но тут Макс-Удача начинает отставать. («Что-то, грит, плохо
тянет…»). Останавливаемся. Открываем капот его «черемета». Смотрим.
Слушаем. Двигатель звеня и лязгая чем только можно пытается выпрыгнуть
из подкапотного пространства. Н-да…«Ну, типа, с зажиганием чой-та,
глуши! ». Счастливчик ловким движением выхватывает ключи из замка
зажигания. Двигатель работает. Приятель, не растерявшись, сдергивает
центральный провод с катушки зажигания. Двигатель РАБОТАЕТ.
Применив навыки усмирения двигателей внутреннего сгорания с помощью 4-ой
передачи и брошенного сцепления, удается прекратить дальнейшее
раскачивание и без того хрупкого кузова. После того, как двигатель издал
свой последний «чих-пых», из-под машины сзади, по бокам, из-под мотора и
в салоне из-под рычага КПП ПОВАЛИЛ густой белый ДЫМ…
«А-А-А-А-А-А-А…»-девушка, до сих пор безмятежно сидевшая в машине на
заднем сидении,-«…А-А-А-А-А-П-А-А-Ж-А-А-А-Р…»-хватает сумочку с
документами и пытается бежать обратно в Москву …
…Дым рассеялся без нашей помощи так же внезапно, как и появился.
«-Это она съела чего-нибудь…. » – ласково похлопывая ладонью по крыше….
«- ТочнА!! – оживился Максик, все это время стоявший рядом с совершенно
«потерянным» лицом, - я ж тока шо заправился!!! » «Трос есть? Быстро
обратно на заправку! Я им всем…»- горячился один товарищ помахивая
«ксивой» налогового инспектора. «Трос-то? А то! Спрашиваешь! » Из
багажника извлекается видавшая виды бельевая веревка, ровестница
«Максомобиля», не иначе. «Цепляй скорее! » «Не за что…» «Не понял! » «Да
в предыдущий раз на буксир брали, все «ушки» поотламывались почему-то…»
«Приматывай к бамперу!!! Он-то не оторвется! » (Забегая вперед, скажу,
что бампер ему все же оторвали, но это совсем другая история)
Вернулись на заправку. Пошли разбираться. «Что вы мне
продали-залили-впарили??? » «Что просил.- дядя в окошке был лаконичен –
Ты в какой колонке заправлялся? » «Да в этой вашей… Вот в ЭТОЙ!!! » -
проорал Счастливчик-Макс, тыча пальцем в красную колонку с белым
квадратом по-середине, в котором аршинными буквами было написано: «Д/Т».
P.S. До дачи он доехал–таки своим ходом слив салярку в пожарное ведро,
висевшее здесь же на пожарном щите, и залив в бак 95-го.
Snake.

Политический стих из дружественной Беларуси.

А наш Лука (какая прыть!)
Иваном Грозным хочет быть.
Но вот только тянет он пока
лишь на Ивана Дурака.

Чум. Посередине сидит отец (1м.50см рост)рядом сидит жена (1м.40см)
заходит сын (1м.30см)
- Пап, Мам я Вам в дом невесту привел.
Заходит невеста (1м.20см) Отец: - Нет сын так не пойдет, мы так до мышей
дотрахаемся!!!

Чум. Посередине сидит отец (1м.50см рост)рядом сидит жена (1м.40см)
заходит сын (1м.30см)
- Пап, Мам я Вам в дом невесту привел.
Заходит невеста (1м.20см) Отец: - Нет сын так не пойдет, мы так до мышей
дотрахаемся!!!

История, которую я хочу выставить на Ваш суд, произошла в 1992 году.
В те годы я учился в республики Кыргызстан в школе №7. В 11-ом классе
пошли мы двумя классами (11а и б) в военкомат с нашим военруком на
плановый мед. осмотр.
Как и во всех классах, есть в классе свой так называемый ЛОХ, был и у
нас.
Перед тем как идти военрук нас предупредил, что б все привили себя в
порядок.
Сказано сделано. После того как осмотр закончился мы сидели в комнате и
одевались.
Надо сказать, что на таких осмотрах смотрят ВСЕ. Там наклонитесь, там
рздвиньте и т. д.
Сидим значит, одеваемся подходит военрук к нашему лоху и говорит « У
тебя дома газеты хоть есть? » С умыслом на то, что мол задницу хоть
иногда вытирать надо. То что мы услышали в ответ, повалило оба класса на
пол минут на десять. А ответил он:
« А ЗАЧЕМ МНЕ ГАЗЕТЫ У МЕНЯ ДОМА РАДИО ЕСТЬ!!! »

P.S. Если кто-то прочитал и вспомнил эту историю ответе по обратнаму
адресу.
С Уважением Порошин Иван.

Театр. Полный зал людей сидит и ждет спектакля, вдруг выключается свет и
минут через 10 выходит мужик со стулом и со свечкой. Садится на стул и
начинает дрочить.
Вдруг из зала голос:
- Давай кончай уже!
Мужик с удивлением тушит свечку и спрашивает:
- Кто здесь???

Snake

Приходит мужик в публичный дом и говорит, дайте мне кого-нибудь за пять долларов.
Ему дают колобка, он заходит с ним в кабинку и спрашивает, колобок куда тебя
еб..ть? Не надо меня еб..ть, - отвечает ему колобок. Откуда ты это сказал? -
спрашивает мужик

Девушка (Д) приходит к гинекологу (Г)
Д: -Доктор, у меня пи%да воняет, ну невозможно просто, посмотрите пожалуйста,
что у меня там.
Г: -Ну раздевайтесь, посмотрим.
Девушка раздевается.
Г: (озадаченно)- Девушка, вы бы хоть пи%ду-то помыли.
Д: А чего ее мыть пи%ду вонючую?

В Одессу приезжает мужик и первым делом заходит в публичный дом.
- Мне Софу.
- Да пожалуйста.
Привели Софу, далее следует бурная ночь, а на утро мужик отдает девушке 200$.
Девушка удивляется, но молчит.
На следующий день происходит тоже самое, приходит этот же мужик, заказывает Софу
на утро оставляет ей 200$.
На третий день Софа не выдержала и спросила, дескать ты откуда такой щедрый?
- Я от вашей тети Цили, она просила вам передать 600$.

Грузин рыдает над могилой мужчины:
- Вах, на кого ты меня покинул, как ты мог со мной так поступить?
Народ подходит, спрашивает:
- Это твой отец?
- Нет. Вах, вах, как ты мог со мной так поступить?
- Это твой брат?
- Нет. Вах, вах, вах, что мне теперь делать?
- Тогда кто это?
- Первый муж моей жены. Вах, вах, вах, зачем ты со мной так поступил?

Загадка:
два кольца, два конца, а посередине "гвоздик"...
Ответ:
Семья голубых...

Эта история произошла со мной, когда я работал системным программистом
в Ленэнерго. Надо сказать, что на все Ленэнерговские компьютеры системных
программистов восемь человек и в их обязаности входит общение с пользователями
и решение их локальных проблем. Официально на каждого приходится компов этак
по четыреста, на самом деле компов немного больше, поэтому конфигурацию каждого
запомнить просто не возможно. Так вот, звонит мне однажды девочка, секретарь
одного из многочисленных начальников, одной из многочисленных служб и трагическим
голосом сообщает:
- У меня не читается СД диск, на всех компьютерах читается, а у меня не читается.
Ну, такая вообщем естественная ситуация. Подготовив рассказ о том, что не все
сидюки одинаково хорошо читают и что диск имеет две стороны, иду на вызов.
Надо сказать, что меня встречают уже в дверях и сообщают следующую часть проблемы,
что диск мало того что не читается, но еще и не вынимается.... Честно говоря,
я ожидал всего чего угодно, но того что в компе нет сидирома, я не ожидал.
Как глуп и наивен был я. За свою многолетнюю практику работы с компьютерыми,
я так и не сумел дойти до такой простой идеи, что если нет сидирома, то можно
попытаться использовать пяти дюймовый флоп. Правда он он плохо читает сидюки
и для того чтобы достать их оттуда надо использовать много разных инструментов,
но согласитесь какая идея...

Сидит в лодке чукча, ловит рыбу. Тут рядом всплывает американская
субмарина. На мостик выходит офицер:
- Чукча, покажи, где советская база подводных лодок?
Чукча показывает рукой:
- Там, однако!
Офицер засекает курс, прыгает в люк:
- Курс 210!
Лодка разворачивается и уходит под воду. Через час на том же месте
всплывает русская подлодка. Выскакивает офицер:
- Чукча, не видел куда американцы поплыли?
- Курсом 210, однако!
- Чукча, не выделуйся, руками покажи!...

Дело было в давние времена, как раз в период сильного обострения
"советско-китайской дружбы". Лекция о политической обстановке в мире на
одном из оборонных заводов. Отбубнив стандартную программу, лектор
спрашивает, какие будут вопросы, будучи увернным что все давно хотят
пива и вопросов как всегда не будет. Но тут в зале поднимается рука:
- Товарищ лектор, вы тут так все хорошо рассказали, но я вот только не
понял: так будет война или нет?
- Ну, учитывая сложную международную обстановку, обострение классовых
противоречий в капиталистическом мире, а также искажение учения великих
Маркса, Энгельса и Ленина в некоторых странах социализма... Да, вероятно,
что война будет.
- А скажите, с кем же скорее всего нам придется воевать?
- Ну, помня обо всем вышесказанном, сейчас наш наиболее вроятный
противник - Китай.
- А как же мы их победим - их почти один миллиард, а нас и двести
миллионов не набирается?
- Видите ли, в современной войне численное превосходство не является
решающим фактором. Вспомните хотя бы недавний ближневосточный конфликт,
когда маленькая израильская армия разгромила арабскую армию, имевшую
почти десятикратное численное превосходство.
- Понятно... Скажите пожалуйста, товарищ лектор, а у нас евреев хватит?

Колхоз. Ферма. К главному ветеринару являются две девицы:
- Здравствуйте! Мы студентки из ветиринарного института, нас к вам на
практику направили. Какие будут указания?
- Ладно, тогда для начала первое задание. Вот эту корову видите? Ее
надо к быку сводить, на осеменение. Племенной бык у нас вон в том
корпусе. Справитесь, пригоните корову назад - и можете быть свободны
на сегодня.
Проходит час, другой, вечер на носу - ни девиц, ни коровы. Ветеринар
начинает нервничать, отправляется их искать. На полдороги навстречу ему
движется процессия - корова качается из стороны в сторону, с совершенно
одуревшими глазами, а следом за ней из последних сил еле плетутся обе
практикантки, перемазанные в соломе и навозе.
- Что за фигня?! Дел на пять минут, а у вас у всех вид, будто вы на
этой корове целый день поле пахали!
- Ну ничего себе на пять минут!!! Вдвоем корову на спину перевернуть,
ноги ей раздвинуть, быка на нее затащить...

Нью Йорк. Сидят три нищих, собирают милостыню. Перед одним табличка:
"нищий" - за день насобирал 15 баксов, пошел спать в ночлежку. Другой
на табличке написал: "нищий.com" - насобирал $15K баксов, вечером
укатил на Багамы. Третий написал на табличке: "е-нищий.com" - через час
перед ним нарисовались представители IBM и MS и наперебой стали
предлагать вести совместный бизнес.

Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
"Какая умная собака!" - восхитились американские кинематографисты.

Сидит прапорщик после обеда, на солнышке греется. К нему нерешительно
подгребают двое молодых солдат:
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться не по служебному вопросу?
- Обращайтесь, салаги.
- А вот вчера в казарме дедушки рассказывали, будто бы вы можете без
ничего гвоздь в дерево вбить. Это они над нами прикалывались, да?
Прапор снисходительно смотрит на солдат, достает гвоздь, снимает
фуражку
и с трех ударов лбом захренячивает гвоздь по самую шляпку в дерево.
Молодые в восторге:
- Товарищ прапорщик, а в кирпич можете?
Прапорщик аналогичным манером забивает второй гвоздь в кирпичную стену.
Молодые смотрят с благоговением:
- А в броню, товарищ прапорщик?
Прапор подходит к стоящему рядом танку и начинает вколачивать гвоздь в
башню. Гвоздь входит на 5 см и останавливается. Колотит сильнее -
гвоздь ни с места. Разьяренный прапор вскакивает на броню, заглядывает
в люк - а там привалившись головой к броне другой прапорщик спит.

После серии столкновений пассажирских самолетов в воздушной зоне
аэропорта Шереметьево ГИББД города Москвы все-таки разрешила
восстановить на самолетах снятые с них проблесковые огни.

Живет себе тихонько в Москве Рабинович, никого не трогает, ни во что
не влазит. И тут вдруг в 2 часа ночи - стук в дверь. КГБ. Привозят на
Лубянку, в кабинет следователя:
- Моисей Самиулович Рабинович?
- Да, это я.
- А скажите, вроде бы у вас двоюродный брат есть?
- Есть.
- А где он сейчас?
- Ой, как будто ви не знаете! В Израиле...
- Ну и как он там?
- Ви не поверите, как он уехал 10 лет назад, так мы словом не
обменялись, ни письма, ни звонка по телефону.
- А вот это напрасно, гражданин Рабинович, с родственниками надо
отношения поддерживать. Понимаете? ;)
- Хорошо-хорошо, я обязательно ему напишу! Завтра же.
- Ну зачем же откладывать? Вот вам ручка и бумага, напишите прямо
сейчас, а потом вместе и отправим.
И начинает Рабинович письмо: "Здравствуй, Изя! Наконец-то я нашел
место и время тебе написать..."

Деревня в сибирской таежной глухомани. На крыльце дома сидит мужик,
спокойно курит, созерцая окружающую природу. Мимо идет другой мужик.
Останавливается, прикуривает у первого, и говорит:
- Слышь, Михалыч, люди говорят, ты мою жену ебешь. Нехорошо... - и
идет дальше. Первый мужик затягивается, медленно выдыхает, смотрит
задумчиво вдаль:
- Странные эти Потаповы... Одним - хорошо, другим - нехорошо...

Купил новый русский крутую тачку. Сидит с братанами в кабаке,
обмывают покупку. Уже все изрядно хорошие, грузят друг другу, что
вообще они крутые, что бабкок немеряно, и все такое. Тут виновник
торжества заявляет:
- Да я вообще зелень не считаю, да я... Наспор, я сейчас в крышу
своей новой тачки гвоздь вобью!
- Ну то ты, типа, гонишь, - отвечают братаны.
- Полторы штуки ставлю!
- А давай!...
Тут же надыбали гвоздь-сотку и молоток, вышли во двор, и брателло
захерачил гвоздь в крышу новенькой машины.
- Ну ты, блин, крутой, - сказали братки, скидываясь деньгами.
Через неделю продъезжает этот же чувак к братве, а на крыше машины
красуется сдвижной люк. У браты немой вопрос в глазах.
- Вообще то я сразу тачку с люком хотел, - говорит чувак, - но у
дилера такой не было. А на сервисе сказали, что за полторушку без
базара люк врежут.

Авиарейс Париж - Нью Йорк. После взлета командир поприветствовал
пассажиров, стюардесса рассказала про высоту полета, температуру за
бортом, погодные условия в аэропорту назначения. После чего командир
оставил на вахте второго пилота, а сам в служебном отсеке между
салоном бизнес-класса и кабиной экипажа отменно и со вкусом трахнул
стюардессу.
Придя в себя и приведя в порядок свой внешний вид, стюардесса вышла
в салон. Французские пассажиры встретили ее бурными овациями и
криками "браво!" В полной непонятке она подбегает к двум другим
стюардессам, которые от хохота даже икать уже не могут:
- Что происходит!?
- Да ты микрофон выключить забыла!

Американцы разрабатывают новый бомбардировщик, с невидаными доселе
характеристиками. Доблестная советская разведка по ходу дела тырит все:
эскизы, расчеты, чертежи, техоснастку и производственные процессы,
и т.д. Доблестные советские инженеры все это копируют один в один.
Приказ сверху: отклоняться от оригинала запрещено, иначе "вышка" или,
кому повезет, Колыма.
Американцы выкатили из ангара на испытания первую машину. Командир
экипажа садится в кресло:
- Ouch! What the hell is this!? - и вынимает из-под задницы невесть
как закатившийся на сиденье болт. Покрутил его в руках, да и выкинул в
окно.
Ровно через две недели из точно такого же ангара, но под Москвой,
выкатывают советскую "разработку". Экипаж занимает места, командир
садится в кресло, и... правильно:
- Б@$%&, это еще что!? - вынимает из-под задницы болт.
- Хрен его знает, Иваныч, может, по инструкции положено, - отзывается
второй пилот.
- Мать их @%, с их инструкциями, - бурчит командир, заталкивая болт
обратно под задницу.

Едет автобус. Полно пассажиров, но все тихо, мирно и вежливо. Вдруг
один мужик, задумчиво смотрящий в окно, с глубоким вздохом:
- Е.. твою мать!...
Публика в возмущении. Он извинился, инцидент утих. Через 5 минут:
- Нет, ну е.. твою ж мать!!...
Народ возмутился еще пуще, водитель пригрозил милицией. Мужик опять
извинился. И через 5 минут:
- Б...я, ну е.. же ж твою мать!!!...
Народному возмущению нет границ, на остановке кликнули милиционера.
Мент:
- Гражданин, вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте?
Мужик что-то прошептал на ухо милиционеру. Тот хватается руками за
голову:
- Е.. твою мать!...
Публика крайне заинтригована, забыв про возмущение:
- Мужик, да что случилось-то?
- Да жена тройню родила...
- Во, дурак, радоваться надо!
- ...И все трое - черные!
Все пассажиры на одном дыхании:
- Е.. ТВОЮ МАТЬ!

- Dedushka, a vy vojevali? Sprashivajet vnuk.
- Vojeval.
- A raskazhite pro voinu.
- Nu znachit vzjali nemcy v plen menja i shesteryh armjan.
Postavilik stenke i govorjat, ili snimaite shtany i my vas trahnem
ili rastreljajem.
- Nu, dedushka, i cho bylo dal'she?
- Armjane snjali shtany i nagnulis.
- Nu a vy dedushka, a vy?
- Sto ja, schto ja? A menja rasstreljali.

В Израильской армии специальным приказом Главнокомандующего было
внесено
важное изменение в устав - строжайше запрещено отвечать вопросом
на вопрос.
Изменение внесено после следующего случая: на вопрос командира: "Где ты
шлялся целую ночь?", - рядовой ответил: "А что, ночью таки была атака?"

Едет ковбой по пустыне. Смотрит - стоит одинокое дерево, крона которого
вся утыкана стрелами, томагавками, все листья в лохмотья порваны пулями.
Интересно стало ковбою, что ж там такое. Остановил он коня и полез на дерево.
Лезет, лезет, вдруг видит - прям перед лицом огромный член. Тут-же в лоб ему
утыкается рука с кольтом:
- Соси.
- Ж8-0 ... Делать нечего, пришлось... Рука и член исчезают в ветвях:
- Если понравилось, приходи еще.
Ковбой медленно-медленно слазит с дерева, медленно-медленно идет к лошади,
резко хватает свой винчестер, за несколько секунд выпускает в крону дерева
всю обойму, туда-же всаживает все пули из своих двух кольтов. Утихло эхо,
осели ошметки коры и сбитые листья - полнейшая тишина. Ковбой спрятал
пистолеты и снова полез на дерево, посмотреть, кто же это был.
Лезет-лезет, вдруг - в лоб упирается знакомый кольт:
- Я знал, что тебе понравится...

Soundtrack к "Трем богатырям" Васнецова. (Кто не помнит -
возьмите репродукцию:)
Илья Муромец: "Что за х@й по полю бродит?!"
Добрыня Никитич: "Надо дать ему п@$#ы!..."
Алеша Попович: "Что вы, что вы?! Поскакали, пока нам п@$#ы не дали!"

Едет в чистом поле Илья Муромец. Подъезжает к перекрестку, а там,
ясное дело,
камень с письменами, стрем наводящими: "Налево поедешь -
коня потеряешь, направо
поедешь - жизнь потеряешь, прямо поедешь - мудаком станешь".
- Ну про коня и жизнь старо, надоело уже разборки гнилые чинить,
а вот что
значит: "мудаком станешь?" - думает Илюша - съезжу-ка гляну,
кто ето по-новому
наезжать взялся.
И поехал прямо. Долго ехал, ночь уже настала, а ничего интересного
не происходит.
Тут вдруг за поворотом избушка. Решил Илья на ночлег попроситься:
- Люди добрые, пустите переночевать.
Из избушки выходит бабка страшнючая-престрашнючая:
- Ночуй, сокол ясный, только места у нас в избушке мало. А посему
можешь лечь
или со мной, или с моей дочкой, или на сеновале.
Посмотрел Илья на бабку, прикинул, какова у нее дочка, да и полез
на сеновал.
Просыпается утром, глядь - а на дворе по хозяйству девица суетится,
красоты
неописуемой.
- Ты кто, красна девица? - спрашивает Илья.
- Я - хозяйкина дочка, а ты кто?
Илья хватается за голову:
- Мудак я, ой, мудак!...

1916 год, классовая борьба обостряется. Агент царской охранки
выслеживает революционера, ловит его и упекает в
тюрьму.
Грянула революция, революционер выходит из тюрьмы, становится
чекистом, выслеживает и сажает бывшего агента
охранки.
Начались репрессии, чекиста объявляют врагом народа и тоже
отправляют в лагерь.
Наступила Оттепель, обоих амнистировали и реабилитировали.
Стряслась перестройка. Старый бывший революционер, не получающий
свою нищенскую пенсию, приторговывает
возле метро пирожками домашнего производства. Мимо идет старый бывший
шпик, узнает своего знакомого:
- Слушай, ну неужто я бы тебе при царе-батюшке пирожками бы
не разрешил торговать?

Между двумя слаборазвитыми, но очень агрессивными государствами
начался вооруженный конфликт. Одна из
воюющих сторон ухитрилась заручится поодержкой США. Другая,
естественно, попыталась обратиться за помощью
к России: "Нас сильно достает вражеская авиация, вооруженная
новейшими американскими самолетами. Не можете
ли помочь ракетами "земля-воздух"?
Правительство почесало репу: надо бы укрепить свой престиж в мире,
усилить влияние в регионе, военные и ВПК
рвутся испытать технику в боевых условиях - в общем, дали ракеты.
Приходит отзыв: "ракеты нам очень понравились. А нельзя ли кроме
ракет "земля-воздух" получить еще ракеты
"земля-самолет"?
Тут уж чешут репу конструкторы. Модифицировали комплекс, предельно
автоматизировали наведение и
упростили контроль. Отгрузили новую модификацию.
Снова приходит отзыв: "ракеты ну просто великолепные. А нельзя ли
нам еще ракет "земля-чужой самолет"?
Так появиля комплекс С-300.

В воинскую часть приезжает с проверкой какой-то штабной генерал.
Ходит везде, смотрит все, вокруг него командиры
и замполиты хвостами виляют. Доволен генерал, все ему нравится.
Заходит он в столовую, а там только что
сменившиеся с наряда солдаты обедают. Генерал им:
- Здорово, молодцы!!!
- Здравия желаем, товарищ генерал!.. :- (Блин, устали как собаки,
а тут еще этого хрена принесло, поесть не дает...)
- Ну что, молодцы, как вас кормят, хорошо?
Молчат солдатики. Генерал:
- Раз молчите, выходит - хорошо!
Один из солдатов не выдерживает:
- Выходит-то хорошо, входит плохо.

Встречаются в Черном море два теплохода, один идет из Одессы в Хайфу,
другой - из Хайфы в Одессу.
На носу каждого теплохода стоит по еврею, друг на друга смотрят
и пальцем у виска крутят.

Polovoj obraz zhizni

Зашел мужик в парикмахерскую, заказал бритье. Только парикмахер
приступил к делу, из подсобного помещения
вышел огромный кошак. Парикмахер начал брить правую щеку клиента -
кот сел справа от кресла. Парикмахер
приступил к левой щеке - кото перешел налево. Парикмахер закончил
бритье, начал освежать клиента одеколоном -
кот ушел обратно в подсобку. Расплачиваясь, клиент спросил:
- А у вас что, кот дрессированный?
- Да нет. Ухо ждет...

Останавливает мент крутую машину, просто так, для проверки.
Из тачки выходит хорошо одетый грузин. В рядах
мента оживление - счас, мол, денег с него поимею. Начинает
проверять права, техпаспорт, номера на машине -
все чисто, пристебаться не к чему. Собираясь уже отпустить
грузина, мент наудачу просит:
- Открой багажник.
- Слюшай, уважаемий, вазьми лучше 100 баксов, а?
Мент снова ожил, решил набить цену:
- Открывай!
- Слюшай, 500 баксов чтоби не аткривать?
- Открывай немедленно!
- Штюка баксов, а?
Мент почуял, что дело видать серьезное, схватился за пистолет,
по рации вызвал подкрепление. Примчался
наряд ОМОНа, грузина мордой на капот, обыскали, отобрали ключи,
открыли багажник. Багажник абсолютно пустой.
Менты в недоумении, отпуская грузина:
- Слушай, а чего ты багажник открывать не хотел?
- Э-э-э, "Поле чудес" по телевизору смотрели, да?