23.07.2002, Остальные анекдоты
Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
- Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплаваляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
- Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
- Хорошо... А вот Вы делаете обрезание, ... обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
- И что же они Вам присылают?
- Ну, сегодня Вас прислали. :)))
Snoop
02.09.2004, Повторные анекдоты
Садятся в Хаммер, приезажают в шикарный загородный дом. Вечер начинается
великолепно - дорогой коньяк, свечи, тихая музыка. Дело идет к развязке,
и неожиданно М предлагает совершить Д поездку в зимний лес. Холодно,
идет снег, но что делать, едет. Заезажют в лес, Хаммер останавливается,
они выходят. М приказывает Д выйти на улицу и раздеться. На ее
возражения, что идет снег и холодно, достает пистолет и угрожая им,
заставляет ее раздеться на улице, после чего приказывает ей слепить
снеговика. С трепетом Д лепит снеговика, после чего он ей говорит
одеться, они садятся в Хаммер и узжают в дом. Опять продолжается
прекрасный вечер при свечах и завершается все как положено.
Утром Д спрашивает М, зачем же все таки была нужна эта поездка в лес
ночью. Тот отвечает: Как мужчина я так себе, а вот снеговика ты на всю
жизнь запомнишь.
03.02.2003, Злободневные анекдоты
космосе.
Правительство Украины отрицает какую-бы то ни было связь с
проводившимися учениями ПВО.
Ирак направляет делегацию на Украину для переговоров о приобретении
крупной партии сельскохозяйственной техники.
07.03.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
fora5
13.02.2000, Остальные новые истории
на папиной машине (ну как раньше куртки его донашивал).
Вчера выруливаю со двора, вижу - идет подруга моей младшей
сестренки (12 лет). Махнул ей рукой, но гляжу - не узнала.
Ладно. А вечером узнаю, что эта девица тут же позвонила моим
родителям и сообщила, дескать, на вашей машине чужой
дяденька поехал...
Конфузом обернулось сегодня голосование жителей города Ивано-Франковск,
проживающих на улице Вагилевича, передает "Корреспондент.net" со ссылкой
на "Новый регион".
"Придя на участки, граждане с удивлением узнали о переименовании своей
улицы на Вагинальную", сообщил Александр Черненко, представитель
Комитета избирателей Украины.
"Жители улицы Вагилевича, которая относится к округу 79, были отмечены
как жители улицы Вагинальная", сказал он.
По словам Черненко, уже выяснилось, что ошибка в названии улицы
произошла по вине пограничной службы, которая передавала список
избирателей на участок. // "Газета.Ru"
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2007/09/30/n_1123628.shtml
21.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что ты приготовила к обеду, дорогая?
- Рожки.
27.02.2003, Повторные анекдоты
- У меня муж заикается.
- И чем я могу вам помочь?
- Давайте я его приведу и вы на его глазах меня отымеете?
- Давайте.
На следующий день.
- Ну вот доктор и Вася мой муж.
- Ну-с посмотрим.
- Что я делаю?(Достает член)
- Ч-ч-член достаешь.
- А теперь?( раздевает бабу)
- Б-б-бабу р-раздееваешь.
- А теперь?( засаживает ей)
- Т-т-трипа-пачек п-п-подх-х-хватываешь.
- Ч_Ч_Что!!!???
[email protected]
16.05.2000, Остальные новые истории
и вспомнил аналогичную, произошедшую со мной в
пионерские годы. Было это в то время, когда траурные мероприятия
по поводу кончины глав нашего государства перешли
в состояние рутинной обыденности. Как в анекдоте: вы, конечно,
будете смеяться, но Черненко тоже умер... Так вот, в 1985 году
Константин Устинович действительно отдал богу душу, по поводу чего
в нашей школе между 2-м и 3-м уроками был устроен
локальный траурный митинг. Собрали на линейке всех пионеров,
и директор школы, мужчина с медальным лицом командора,
произнес: "Товарищи!". Стоявший рядом со мной одноклассник,
Олег, тут же шепотом среагировал: "Здравия желаем, товарищ
директор!" Тут я еще сумел сдержать усмешку, но дальнейшие
события вывели ситуацию из-под контроля. Директор продолжал:
"Траурный митинг, посвященный кончине Константина Устиновича
Черненко, объявляю открытым!", на что Олег прошептал
троекратное "УРА!" Гробовую тишину нарушил сдавленный
мальчишеский гогот.Нас было трое: сам остряк, я и сосед с другой
стороны. Нас вывели с линейки в сторону окна. По окончании
митинга клеймили позором. День похорон, когда были отменены
занятия в школе (и это правильно!), стал траурным по-настоящему -
классный руководитель пригласил родителей. Привел отца
только я - остальные как-то отвертелись. Батю (в то время
кандидата в члены КПСС) воспитывали долго и сравнивали мой
поступок с антисоветской деятельностью академика Сахарова
(тогда еще опального). Кончилось все, правда, благополучно - из
пионеров меня не исключили, а отца в партию приняли,
да и в руководство страны пришли более молодые люди...
20.02.2001, Остальные анекдоты
бутылке водка!
11.05.2000, Новые истории - основной выпуск
природы). Я был за рулем, соответственно употреблял безалкогольное.
Перед тем как поехать обратно в город, подруга почему-то, простите,
отлить не удосужилась. Едем мы, значит, я стараюсь побыстрее,
но чтобы поменьше трясти и не расплескать... Проезжая мимо
очередного поста ГАИ, вслух рассуждаю:
- А ведь у меня с собой огнетушителя нет. Они ведь, сволочи, меня
сейчас запросто на сорок рублей облегчат.
На это подруга, не моргнув глазом, выдает:
- А ты меня за огнетушитель выдашь. Я сейчас смогу любое пламя залить...
07.10.2004, Повторные анекдоты
делает макияж.
- Дорогая, что ты готовишь мне сегодня?
- Рожки...
20.02.2001, Остальные анекдоты
зовет телохранителя Али и приказывает ему отвести чувака в лес и там
трахнуть в ж..у. Едут они, значит, в лет и мужик скулит:
- Али, ну не трахай меня, я тебя не заложу и штуку баксов заплачу!?.
Али невозмутимо молчит.
- Ну, пять штук баксов, только не трахай.
Молчание было ему ответом.
- Ну, блин, все продам, ну Али!!!
Тут звонит мобильник и НР грит:
- Слушай, Али, раз уж ты все равно в лес едешь, захвати вчерашнего лоха,
шлепни его там заодно.
Через какое-то время, при подъезде к лесу первый мужик говорит:
- Али, ты смотри не перепутай, его шлепни, а меня в ж..у ...
25.12.1999, Новые истории - основной выпуск
На упаковке изображена гангренозная нога, попирающая аленький
цветочек. Текст привожу без изменений:
"Высокосортрые товары, Ароматная стелька.
-Удаление скверного запаха, защита от пота
-От чесоти, стерилизация
-предотвращение ножных болезней
-защита чулок и шелковых чулок
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по
рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и
стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги
и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется
"Лю Сяп"
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки."
11.07.1999, Остальные анекдоты
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!
21.05.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
надстройка - крановщик (кавк.)
разбег - фальш-старт
комбинация - брак с иностранцем
часы - почему "Ы"?
прорубь - курс $ в новостях
пистолет - юбилей числа "пи"
кларнет - объявление в пуб. доме
31.10.2000, Остальные новые истории
на скамейке. Наконец девочка выдает самый сильный с ее точки зрения аргумент:
"Я не девочка! Я - зверь!!! Я - программист!!!!!!!!!!".
29.05.2002, Остальные анекдоты
выпили мы с коляном еще фанты - остановили Волгу...
выпили мы с коляном еще фанты - остановили 600-Мерседес!!!
А че нам не останавливать... Мы ж ГАИшники...
10.04.2006, Повторные анекдоты
Шапочка. -Потому что я еврей, - ответил Волк, и горько заплакал.
19.10.2002, Остальные анекдоты
то ты скажи... Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих
между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний
17.02.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.11.2000, Непристойные стишки
О ебать какая жалость!
Все отдал бы только ради,
Видеть как тебя три дяди,
Будут делать тебя раком,
В рот, пизду и даже сраку!
12.10.2006, Злободневные анекдоты
разволновавшихся Mercedes, Audi, BMW, Porshe, VW и прочая, узнавших о
намерении АвтоВАЗА поставить подушки безопасности на свои автомобили.
Немецкие автоконцерны были на грани закрытия...
13.05.2009, Остальные новые анекдоты
Vnuchka: A kta saberöt velosiped obratno????
03.10.2000, Остальные анекдоты
-Мама,а когда я выросту у меня писька будет такая-же как у папы ?
-Она у тебя и так как у папы - отвечает мама.
-Неправда, когда папа чистит зубы моей няньке своей пиской - она у него такая
большая !!!!
03.02.2009, Повторные анекдоты
Учительница говорит: Трудно понять, где нужно в словах писать мягкий
знак. Так СОЛ пишется с мягким знаком, а ВИЛЬКА и ТАРЕЛЬКА без.
25.07.1999, Остальные анекдоты
машут палочками. Н.Р.- ноль внимания, гонит дальше. Опять менты -
большой кордон, все свистят, машут палками - Н.Р. не обращает внимания
и гонит дальше. Менты не выдержали, перегородили дорогу, поставили
шипы,всемашут палочками - Н.Р. прокалывает шины, останавливается,
вылазет из машины и орет: "Достали вы меня, продавцы полосатых палочек!!!"
25.01.2003, Остальные анекдоты
- Ты хоть раз видела глаза твоего мужа, когда ты ему делала минет?
- Да.
- Но как?!
- Очень просто, я делала, я в это время он зашел.
21.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.08.2004, Остальные новые анекдоты
проблемы с ногами, у тренера с головой, у комментаторов с языком. У
зрителей со вкусом...
23.06.1999, Остальные анекдоты
sprosonya: Mmmmmmm...on: Klava, nu sdelay mne minet...ona:
a? chto?chego u menya net? on(vzdihayet):
spi, dura...nichego u tebya net..
09.03.1999, Остальные анекдоты
-Доктор, у меня не стоит.
Снимайте штаны.
Мужик снимает штаны, доктор берет хрен в руку.
-Оппаньки! Стоит! А Вы говорили...
(Мужик потягиваясь)
-Да вот, утром встал, голова болит,дай, думаю перед работой забегу
на руку дам.
07.02.1999, Остальные анекдоты
Он собщил в милицию.
Через какоето время к нему приходит милиционер:
М: - У меня для Вас три новости - хорошая, плохая и великолепная.
Муж: - Ну давайте сначала плохую.
М: - Ваша жена утонула.
Муж: - ..., а хорошая?
М: - Когда мы ее вытащили, на ней было много раков.
Муж: - А великолепная?
М: - Мы ее обратно опустили, так, что приглашаем завтра Вас
откушать раков.
21.09.2001, Остальные анекдоты
Старый прапорщик инструктирует бойцов:
- В этой пустыне много змей, так что будьте внимательны.
И если вас укусит змея, то для нейтрализации яда достаточно отсосать яд
из ранки.
Всем все ясно?
- Товарищ прапорщик, а что делать если змея укусит меня в член?
- Тогда, Петров, ты узнаешь кто твой настоящий друг!!!
04.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети дети?
- Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман
и трясут, пока чернила не закапают.
- А чтобы близнецы были, в х#й надо 2 порции чернил заливать или у жены
в п-де 2 кармана должно быть?
25.01.2003, Остальные анекдоты
вещи, и жильци решили проверить откуда у ее такие доходы и обратились в
милицию. Тут приходит инспектор и спрашивает откуда такие доходы. Она
отвечает:
- Я минетчица.
- Тоесть х. и сосете? И что хорошо платят?
- Ну как вам сказать, ну вот сколько вы получаете?
- Сто доллоров.
- Ну вот это вы х. и сосети, а я минетчица.
18.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.
19.12.2008, Остальные новые анекдоты
Акциями протеста против повышения таможенных пошлин на подержанные
иномарки?"
М-дев: "Да? А что за акции такие, я по телевизору ничего такого не
видел..."
31.01.2004, Новые истории - основной выпуск
Там же в уборной я и увидел эту картину:
Умывальник. Над ним, прилепленный жвачкой, висит лист, на котором
принтером напечатана надпись:
"Мужчины! Не выливайте заварку в рукомойник!"
Ниже, шариковой ручкой и корявым почерком кто-то дописал:
"А вы зато на стенку сцать не умеете".
Прямо война полов какая-то...
P.S. Привет Донецку!
05.07.2006, Остальные новые анекдоты
недоверием
25.01.2003, Остальные анекдоты
- Доктор! Мой муж зайкается.
- Я знаю как ему помочь.
- как?
- Нужно чтобы я с вами на его глазах занялся с вами сексом.
- ну хорошо на следуший день приводит она его к врачу.
- Вася, что я делаю ( достает член)
- Дос-та-таешь ч-член.
- А теперь (раздевает ее
- р-раздеваешь ее
- А теперь (засаживает ей)
- Т-т-трепа-пачек подхва-хватывешь
- Ш-ш-што!?
30.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Петька, это че это у тебя в штанах шевелится?
- Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.
- Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял.