Поиск по автору:

Новый русский (НР) застает жену с любовником. Абсолютно спокойно он
зовет телохранителя Али и приказывает ему отвести чувака в лес и там
трахнуть в ж..у. Едут они, значит, в лет и мужик скулит:
- Али, ну не трахай меня, я тебя не заложу и штуку баксов заплачу!?.
Али невозмутимо молчит.
- Ну, пять штук баксов, только не трахай.
Молчание было ему ответом.
- Ну, блин, все продам, ну Али!!!
Тут звонит мобильник и НР грит:
- Слушай, Али, раз уж ты все равно в лес едешь, захвати вчерашнего лоха,
шлепни его там заодно.
Через какое-то время, при подъезде к лесу первый мужик говорит:
- Али, ты смотри не перепутай, его шлепни, а меня в ж..у ...

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети дети?
- Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман
и трясут, пока чернила не закапают.
- А чтобы близнецы были, в х#й надо 2 порции чернил заливать или у жены
в п-де 2 кармана должно быть?

Было это в начале 90-х в г. Кирове, где я и начал учиться на 1-м курсе
местного технического института (Политеха).
Я, Леночка и Леха Синус (Синус - это не фамилия, это фигура + походка)
прогуливали, как обычно, какую-то лекцию, и стояли втроем в коридоре,
курили, болтали ни о чем.
Леночка девочкой была раскованной (и не только в разговорах :-) ), а
Леха так вообще оболтус, а в то время еще и хиповал.
После обсуждения последней пьянки, жизни в частности и всякой другой
ерунды, разговор незаметно заходит, о начавших свое победное шествие по
нашей стране, предметах женской гигиены, всевозможных их ТТХ и тому
подобной фигне.
После всестороннего обсуждения, особенно конечно Леночкой, она и
говорит:
- Все-таки прокладки нравятся мне больше, чем тампаксы, какие-то они
неудобные... (с непривычки, наверное. Девственность тогда теряли классе
хотя бы в 11-м).
После чего Леха и выдает перл:
- Конечно неудобно, как захочешь в туалет, каждый раз их вынимать?!!!
Я умер сразу, но перед смертью успел промычать:
- Ты где учился? Мы это в 3-м классе в туалете проходили.
Ржали неделю всей группой.
Всем привет!

Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь!

Вован, когда это ты на фисфаке в Одессе учился?
Я там тоже учился и хотелось бы уснать у кого вы с ногами на подоконнике
лекций слушали;)

Кармы

Тут мой друг расскажет Вам анекдот:
"Троллейбус. Обычный такой троллейбус. Наркоман начинает на весь
троллейбус криками привлекать к себе внимани:
- Кто потерял 10 гривен!?
Все молчат.
- Кто потерял 10 гривен!?
Все молчат
- Кто потерял 10 гривен!?
И тут одна бабуля говорит: Ну я потеряла.
- Ну так чего ты сидишь? Иди ищи!"

гадкий Путенок

Прочитав тут историю про pizda.com хочу поделиться 2-мя ссылками:
совершенно серьезные поисковые системы: sraka.com - словения и huj.com -
я даже не понял чья.
Не верите - сходите, вдруг чего найдете (на свою sraku) :-)

На учениях в пустыне.
Старый прапорщик инструктирует бойцов:
- В этой пустыне много змей, так что будьте внимательны.
И если вас укусит змея, то для нейтрализации яда достаточно отсосать яд
из ранки.
Всем все ясно?
- Товарищ прапорщик, а что делать если змея укусит меня в член?
- Тогда, Петров, ты узнаешь кто твой настоящий друг!!!

Знаете ли вы, что повестки из военкомата называют СПАМом?

Табличка на автостоянке: Осторожно! Злая собака находится под
напряжением 380В!

8 ваххабитов составляют 1 ваххабайт

Идут Вини-Пух с пяточком по минному полю. Вини-Пух нарывается на мину и
тело по частям разлетается в разные стороны, а голова повисла на кустике
с предсмертной улыбочкой. Подходит к нему пятачок и говорит:
- Вини, ты смеешься, а мне ушки заложило!

выпили мы с коляном фанты - остановили трактор...
выпили мы с коляном еще фанты - остановили Волгу...
выпили мы с коляном еще фанты - остановили 600-Мерседес!!!
А че нам не останавливать... Мы ж ГАИшники...

выпили мы с коляном фанты - остановили трактор...
выпили мы с коляном еще фанты - остановили Волгу...
выпили мы с коляном еще фанты - остановили 600-Мерседес!!!
А че нам не останавливать... Мы ж ГАИшники...

Лену можно?
Eе нет дома.
Я знаю, она у меня.Hу так Лену можно?

- Лену можно?
- Eе нет дома.
- Я знаю, она у меня. Hу так Лену можно?

На Московской Юморине услышал.
Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
- Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплаваляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
- Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
- Хорошо... А вот Вы делаете обрезание, ... обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
- И что же они Вам присылают?
- Ну, сегодня Вас прислали. :)))

Snoop

На Московской Юморине услышал.
Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
- Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплаваляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
- Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
- Хорошо... А вот Вы делаете обрезание, ... обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
- И что же они Вам присылают?
- Ну, сегодня Вас прислали. :)))

Snoop

Новые технологии в телевидении??!!

В субботу пролистывал газетку, "Антена", наткнулся на такую статейку:
"С 29 июля телеканал РТР в ПРЯМОМ эфире покажет ПОВТОР матчей чемпионата
мира по футболу..."
О как! ПОВТОР В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!
А вот сегодня попалась на глаза "Теленеделя": "С 29 июля телеканал РТР в
ДНЕВНОМ эфире...(далее по тексту).
И еще из газет, "про блондинок", не смешно, а так - для информации:
"Автрийские ученые провели тестирование уровня интеллекта. Средний
уровень IQ у БЛОНДИНОК - 107, БРЮНЕТОК - 105, рабочих - 103,
инженерно-технического персонала - 102...".
Вот так-то! А вы - "блондинки, блондинки..."

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через
некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает
удовольствие.

- У кого всегда теплые руки?
- У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии
адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога,
другой - за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...

Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил,
то ты скажи... Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих
между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний

В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии
адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога,
другой - за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...

+20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)
+15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+5С Вы можете видеть свое дыхание Итальянские машины не заводятся
Норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
- 5С Французские машины не заводятся
- 10С Вы планируете отпуск в Австралию
- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели Норвежцы надевают свитера
- 20С Американские машины не заводятся На Аляске надевают футболки
- 25 Немецкие машины не заводятся Гавайцы вымерли
- 30С Политики начинают говорить о бездомных Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме
- 35С Слишком холодно, чтобы думать Японские машины не заводятся
- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну Шведские машины не
заводятся
- 45С Греки вымерли Политики реально что-то делают для бездомных
- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете На Аляске закрывают форточку в
ванной
- 60С Белые медведи двинулись на юг
- 70С Ад замерз
- 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы

+20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)
+15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+5С Вы можете видеть свое дыхание Итальянские машины не заводятся
Норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
- 5С Французские машины не заводятся
- 10С Вы планируете отпуск в Австралию
- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели Норвежцы надевают свитера
- 20С Американские машины не заводятся На Аляске надевают футболки
- 25 Немецкие машины не заводятся Гавайцы вымерли
- 30С Политики начинают говорить о бездомных Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме
- 35С Слишком холодно, чтобы думать Японские машины не заводятся
- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну Шведские машины не
заводятся
- 45С Греки вымерли Политики реально что-то делают для бездомных
- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете На Аляске закрывают форточку в
ванной
- 60С Белые медведи двинулись на юг
- 70С Ад замерз
- 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы

Боевик-боевику:
- Норд-Ост !
- А Нотр-Дам де Пари еще не закончился !

Террористам: В Москве так много интересных мест: Белый дом, Бутырка,
Мавзолей.

Норд-Ост "забойная" штучка.

Норд-Ост как Париж.

Собрались как-то чеченцы в культпоход на спектакль, пришли ко 2 акту, а
билеты кончились - ФСБ раскупило.
Аншлаг.

Футбольные "откровения" В. Маслаченко:

... это Батистута надевал ботинки... футбольные.

... и исполнил танго из лезгинки...

... если все это к виду удобному для логарифмирования подвести, то
Капелла... засуетился.

Ой вы гули, гуленьки треньки Поебуленьки
Снова женские дела у моей лапуленьки
Это значит у меня отпуска законные
спим на разны простынах словно незнакомые
Я насупился, лежу в одияло пукаю
Х.й на привязи держу по головке стукаю
Мол смерись, христианин, не пи..ой единаю
Ну,а он мне сукин сын все гразит дубинаю.
Подомной скрепит кровать, за окошком ветренно
надо что-то предпренять срочно и немедленно
Можно правда и в кулак, но какого лешего
если есть законный брак и здаров он ежели
Мы женились по любви, а не по охазии
Слышишь Дуся, прояви чудеса, фантазии
Знаешь баба не мужик, а петух не курица
ночь, другую полежит и к соседке сунется
Ублажит ее болтом, языком приложется
Кто там знает, как потом все по жизни сложется
Может будет каравай, ну а может сушечка
Ну давай, давай, давай ох ты моя душечка!!!

о реке плывет топор из села Кукуево,
ну и пусть себе плывет железяка х.ева.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор! Мой муж зайкается.
- Я знаю как ему помочь.
- как?
- Нужно чтобы я с вами на его глазах занялся с вами сексом.
- ну хорошо на следуший день приводит она его к врачу.
- Вася, что я делаю ( достает член)
- Дос-та-таешь ч-член.
- А теперь (раздевает ее
- р-раздеваешь ее
- А теперь (засаживает ей)
- Т-т-трепа-пачек подхва-хватывешь
- Ш-ш-што!?

Разговаривают две женщины:
- Ты хоть раз видела глаза твоего мужа, когда ты ему делала минет?
- Да.
- Но как?!
- Очень просто, я делала, я в это время он зашел.

В одном доме жила очень ктутая женщина, и она покупала осень дорогие
вещи, и жильци решили проверить откуда у ее такие доходы и обратились в
милицию. Тут приходит инспектор и спрашивает откуда такие доходы. Она
отвечает:
- Я минетчица.
- Тоесть х. и сосете? И что хорошо платят?
- Ну как вам сказать, ну вот сколько вы получаете?
- Сто доллоров.
- Ну вот это вы х. и сосети, а я минетчица.

Мир скорбит о погибших астронавтах, включая первого израильтянина в
космосе.

Правительство Украины отрицает какую-бы то ни было связь с
проводившимися учениями ПВО.

Ирак направляет делегацию на Украину для переговоров о приобретении
крупной партии сельскохозяйственной техники.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- У меня муж заикается.
- И чем я могу вам помочь?
- Давайте я его приведу и вы на его глазах меня отымеете?
- Давайте.
На следующий день.
- Ну вот доктор и Вася мой муж.
- Ну-с посмотрим.
- Что я делаю?(Достает член)
- Ч-ч-член достаешь.
- А теперь?( раздевает бабу)
- Б-б-бабу р-раздееваешь.
- А теперь?( засаживает ей)
- Т-т-трипа-пачек п-п-подх-х-хватываешь.
- Ч_Ч_Что!!!???
Syiava@mail.ru

Путь к сердцу женщины лежит через стоит.
fora5

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, `твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
Syava@mail.ru

- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится
дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,
пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку....

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни,
рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской
дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte,
lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Кто там?
- это я смерть!
- ну и что?
- ну и все!

Табличка на двери трансформаторной будки или на столбе.
Не влезай!
Убью!
Электрик.

Что такое скорость света?
Это когда успеваешь достать бутылку пива из холодильника быстрее, чем
загорится лампочка.
Slava

К комментарию №9 от 12.07 и другим на эту тему.
Народ, вы что, сговорились?
Все знают, что А*А=А^2, а не 2А. Но ведь речь шла о "тупых экологах"!
Внимательно перечитайте историю и не нападайте на автора.

Slava

На комментарий № 17 от 19.07
А вот за такие "P.S." я бы набил морду!
Здесь бессмысленно что-то говорить.

Slava

Бороться и искать, найти и перепрятать!

-Приходет мужик в аптеку и спрашивает:
- "У вас есть презервативы 36-ого размера"
- Аптекарша отвечает "А вы ходили по этому адресу?"
- Там все размеры есть!!!
- Ну и мужик пошол по этому адресу.
- Пришол он и спрашивает.
- "У вас есть презервативы 36-ого размера."
- Ну, а грузин в ответ.
- А, так бы и сказал что детский надо.
ХА-ХА-ХА-ХА!!! XO-XO-XO-XO!!! XY-XY-XY-XY!!!

Приезжал к другу в Москву как-то раз. Захожу к нему на работу.
Там же в уборной я и увидел эту картину:

Умывальник. Над ним, прилепленный жвачкой, висит лист, на котором
принтером напечатана надпись:
"Мужчины! Не выливайте заварку в рукомойник!"
Ниже, шариковой ручкой и корявым почерком кто-то дописал:
"А вы зато на стенку сцать не умеете".

Прямо война полов какая-то...
P.S. Привет Донецку!

Из разговора двух девушек в макдональдсе:
- А что такое линукс?
- Это такая программа, где один черный экран и одна мышка бегает.

Срочно требуются водители категорий А и С, секретарши категорий В и Д,
курьеры категории Е