Поиск по автору:

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Намедни супруга откуда-то из закромов достала мой парадный костюм (еще
свадебный), с сомнением его оглядела и заявила:
- Тебе нужно купить новый костюм, этот тебе маловат.
Я немного раздражаюсь, когда мне заявляют, что я уже не тот стройный
юноша, что был больше десяти лет назад.
- Дорогая, зачем?! Приглашение на прием в Кремль мне не светит, в театры
мы при наших спиногрызах давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в
кальсонах ходить... На кой ляд мне костюм вообще?!
Родная и неоднократно любимая подумала и сказала:
- Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
...
"Но что конкретно ты имела ввиду?!" (С) Несчастный случай

Удивительные создания наши женщины!

Произошло это не далее как 8 марта сего года...
Находясь в небольшом магазинчике хоз. товаров (кухонная утварь,
инструменты для мелкого домашнего ремонта и т. п.) моя родственница
стала свидетелем нижеследующей сцены.
Участники:
- миловидная, хрупкая девушка, в роли покупателя (далее Д);
- продавец, молодая женщина (далее П).

Д: У вас есть отбойные молотки?
П: (сильно озадачено) Нееет... А вам зачем?!
Д: Мясо отбивать!
Занавес!

Из сегодняшних новостей (по поводу морозов):
"Пассажирам Филевской линии метро — она, как известно, открытая —
посоветовали согреваться дыханием." (http://news.ntv.ru/80227/)

Вот за что я ценю наше правительство - так это за нестандартное
мышление...

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения
оборудованы комфортабельными плевательницами.

Дрю Бэрримор вышла замуж на Костю Цзю. Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю

Женился хомяк на слонихе.
В первую брачную ночь, слониха умерла от оргазма.
Хомяк грустно вздыхая:- Вот дура... Пять минут кайфа-всю жизнь
закапывай.

Сегодня утром встречаю друга. Он весь такой помятый, морда поцарапана...

Спрашиваю, что же такого случилось накануне. Ответ меня убил:
- Да в авиасимулятор играл... Много падал...

Купили русский и еврей по блоку сигарет.
Русский блок распечатывет, достает пачку, а еврей ему говорит:
- Дай пачку взаймы, а то из-за пачки неохота блок распечатовать.
Ну дал. Русский дастает из пачку сигарету, еврей ему:
- Слышь угости сигареткой, а то из-за сигареты пачку неохота открывать
как-то в лом.
Угостил. Русский прикурил. Еврей ему:
- Слышь, ну типа покурим, а то целую сигарету неохота.

Иран никак не выберет между обагащением урана на территории России или
его полным распадом на территори Израеля.

-До какой скорости можно разогнаться в сексе.
- До 68 км\ч
- А почему не больне?
А потомучто при 69 км\ч уже переворачиваешься.

К вопросу о русском языке, Великом и Ужасном...
Прошлой весной, в то самое время, когда все женщины сбрасывают зимние
оковы и превращаются в волшебных фей, я стал свидетелем уличной
мизансцены.
Идут на встречу мне на улице молодой парень с миловидной девушкой. Оба
лет шестнадцати, прилично одеты. Вдруг парень останавливается и нежно
стирает что-то со щеки девушки. На ее вопросительный взляд он громко и
раздельно произносит:
"-Да у тебя, бл##ь, все еб#о в какой то х##не!"

Грустно...

Скиновский анекдот

Стоят двое на улице.
Один RAPер, другой тоже пи..ы получит.

Одна подруга звонит другой по телефону: Зин. ты птичее молоко любишь?
Люблю Тогда приходи скорей... , у меня тут два орла скучают:-)

Вчера в метро (московском) услышал часть разговора двух милых девушек,
блондинки и брюнетки. Блондинка рассказывает:
- Вот знаешь, самого большого числа же не существует, а программистам
понадобилось (!), и вот они его придумали (!!)..
/Я начинаю прислушиваться внимательнее, поскольку сам отношусь к
упомянутой профессии ;) /
- .. и назвали его "гугол" - это единица с сотней нулей..
:-O ;)
Жалко, дальнейшей беседы я не слышал - наверно, еще много интересного
узнал бы..
P.S. Если кто не в курсе: "гугол" (англ. googol, :) поисковая система
Google названа именно в честь него) - это и в самом деле число 10^100,
придумано было в 1938 году девятилетним племянником американского
математика Эдварда Каснера.

Получаю сейчас спам, в заголовке тему письма целиком не видно;
отображается "ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ХВАТИТ КОРМИТЬ НАХ..." ;)
В общем-то злободневно, конечно, но как-то уж очень откровенно - даже
для спама.
Оказалось - "хватит кормить нахлебников"... про жучков-паразитов там
каких-то :) .

Подарили как-то супруге на ДР вазу. Хорошая ваза, только
стоит без дела. И как-то попрекнула меня благоверная, мол,
что-то ты мне цветов не даришь, ваза простаивает. Цветы
ей явно по барабану, но неиспользование вазы раздражает.
Мои отмазки типа "давно женаты, к чему эти жесты", "прямо скажи,
чего тебе купить надо" и "заведи любовника наконец" не катили.
Довела меня до того, что я не выдержал:
- Цветы ты получишь тока на своих похоронах, но тогда
вопрос использования вазы тебя волновать уже не будет!
- Нет, еще как будет! Я завещаю себя кремировать!

Sky.

- Машааа!
Машааа!
- Ты что орешь! Тебя же весь дом слышит!
- Да связь гаааввноооо!
...
МТС, все входящие со Вашего мобильника бесплатно!

Хочешь, дай. Не хочешь,
Что ж, с тебя жадины возьмешь.

жил был на свете, антон гарадетский
как то курнул он касяк не по детски
предвиделись тут же косматые чуда
все мол антоша, попался паскуда

Работаю я в одной большой и замечательной петербургской компании,
раскинувшей свои сети и филиалы по Северо-западу России.

Однажды собралось руководство компании провести очередное плановое
региональное совещание со всеми своими менеджерами в Петрозаводске, а
точнее – за Петрозаводском, в отеле на берегу живописного озера. Ну и
отправился народ со всего Северо-запада в Карелию в четко организованном
порядке. А в Петрозаводске случился казус.

Накануне коммерческий директор отдал распоряжение своему сотруднику –
менеджеру пригласить на «саммит» одного из сотрудников, работающих в
петрозаводском филиале… Началось мероприятие – все съехались, поселились
в отеле, начинается совещание – нужного сотрудника нет. Коммерческий
директор, понятное дело, вопрошает менеджера: «Где? ». Тот рапортует,
что сам он дозвониться (из Питера) не смог и поручил это дело своему
ассистенту – женщине, работающей в компании не первый год.

Начали разбираться – как так, обнаглел карел и приглашением самого
коммерческого директора брезгует. Звонят из отеля в филиал: «Подать, -
говорят, - такого-то такого-то! » Отвечают: «А нету. » «Как так нету? »
«Уехал, - мол, - на саммит» «Так мы с него самого и звоним! » (А от
филиала до отеля всего километров пятнадцать) «Нет, - отвечают
филиальские, - вчера еще уехал! » «Да куда он мог уехать, если мы здесь,
а его нет! » «Как куда, - говорят, - на совещание, по приказу
коммерческого, в Сыктывкарский филиал! » «В какой филиал?!! »

Короче, та самая ассистентка менеджера – совершенно приличная дама,
проработала немало, но с филиалами общалась только по телефону. В общем
- сама того не ведая, отправила беднягу на совещание в Сыктывкар, а не в
Петрозаводск. Ну перепутала, с кем не бывает! А парень-то – карел –
только распоряжение услыхал, манатки в сумку и в самолет – в Сыктывкар,
на совещание! Представляю, с какими глазами его там встретили!

Поймал Герасим золотую рыбку....
И теперь у него три коровы:-(

Из мира кино:
"Творческий коллектив" выпустивший новую версию "17 мгновений весны"
решил не останавливаться на достигнутом. Следующими проектами будет
докраска черно-белых сцен из "Сталкера" Андрея Тарковского и "Списка
Шиндлера" Стивена Спилберга...

Одна бездарная актриса давала концерт в провинциальном городке. Зал
скучает и считает минуты до окончания концерта. Кто-то спит. Концерт
заканчивается. Тишина. Просыпается мужик и начинает громко аплодировать.
Радостная актриса думает, что у нее появилия первый настоящий поклонник.
Проходит время... Актриса узнает адрес этого мужика. Приходит, дверь
открывает служанка. Хозяина нет дома.
- Скажите Вашему хозяину, что приходила мадам Саржи, просила передать,
что завтра у нее дебют, просила поддержать ее идеалы.
Приходит хозяин. Служанка передает информацию, полученную ее ранее:
- Приходила мадам в саже, просила передать, что завтра ее @бут, просила
поддержать ее одеяло. ;)