Поиск по автору:

Российские футболисты отличается от европейских примерно как машины АвтоВАЗа от иномарок.

В России партия власти одна – «Единая Россия», и делится она на три
ветви: исполнительную, законодательную и судебную.

- Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей
доверяете?
- Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь
хожу в туалет.

Хотите быстро устать от безделья? Зайдите с женщиной в магазин.

SivSA

Европейский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада и променял россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон.

В отделе ГИБДД.
- С этого дня ловим всех нарушителей. Без сожаления! Без пощады! Увидел нарушил - в погоню. Догнал - наказал. Вопросы есть?
- Есть. Как догонять?
- На машинах. Для примера посмотрите американские фильмы. Там подробно показано, как нужно догонять. Только машины не бить, не стрелять, не гонять, вы же все-таки в городе Москве, а не в Нью-Йорке каком-нибудь.
- А что значит наказал? Побить, как в американских фильмах?
- Мы же культурные люди. Выписать штраф или забрать документы. Все понятно?
- Все. Не понятно только если...
- Вот если "Если", тогда извиниться и пожелать счастливого пути.
- А если вдруг?..
- Ооо! Если вдруг, то извиниться, отдать честь и пожелать счастливого пути.

Я добрый и ласковый человек, а насколько ненавижу людей понимаю только
утром в метро.
SivSA

Сижу на работе, читаю новости в Интернете. Подходит знакомый и
показывает лист.
К. Маркс, 1867 г/
Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше
и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для
того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока
кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к
банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в
итоге и приведет к возникновению коммунизма.
- Назад в будущее!
- Вот какой мудрый был человек! Так что мы на пороге коммунизма!
- Ну, наконец-то дошли…
- Ага! Революция о которой так долго п@здели большевики свершилась!

- Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
- Так ведь настоящая, без макияжа!

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост
есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик
профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает
работать с минимальным ущербом для компании!

- За кого болеешь: за Голандию или Испанию?
- За осьминога Пауля, чтобы не съели.

Когда смотрю новости по Рен-ТВ – я плачу; Когда смотрю новости по
Первому каналу – я смеюсь. А так хочется жить спокойно.

- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки и сноуборд.

Идем по переходу к метро. В переходе индус выложил на столике бусы,
колечки, браслетики, в общем, продает цветные камешки и стекляшки.
Вокруг сбилась толпа женщин, разглядывают, что-то покупают.
- Смотри как торговля бойко идет!
- Ага, видимо настало время, когда аборигены обратно привезли,
то на что раньше у них выменивали золото и драгоценности. Берут
реванш!

- Владимир Владимирович, а демократия в России есть?
- Конечно, есть. Вот сейчас прикажу, и ваш вопрос обязательно
напечатают.

- Александр, - вот Вы министр, скажите, Вы знаете как живут в регионах?
- Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать – живут
хорошо!
- Не может быть!
- Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских
хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой,
красной и черной икрой! А какие подарки делали… Обалдеть!

"Что-то я сильно депутатам зарплату увеличил", - подумал Путин и позвонил Медведеву. Рубль стал стремительно дешеветь.

- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.

Украина для России как младший брат, иногда жалко ее, иногда так и
хочется ей пиздюлей отвесить.
SivSA

Мужчины!
Вы же знаете, что дети-цветы жизни?
Дарите женщинам цветы!

Президент РФ Д. А. Медведев.
- Предлагаю увеличить президентский срок до 6 лет, мне понравилось.
Депутаты
- А нам?
Президент РФ Д. А. Медведев.
- Если вы мне, тогда депутатам до 5 лет!
Бурные и продолжительные аплодисменты.

То, что Стас заходил в гостевую я понял тогда, когда он не сходил на
своей остановке.

SivSA

Современные российские продукты: Тушенка со вкусом говядины; Молоко
белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти
сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.

Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" - и
задумался.... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич...

В лифт заходит мужчина. Следом забегает в лифт женщина, но встает в проеме двери.
Мужчина:
- Вам на какой этаж?
- На 12. А вам?
- Мне на 15. Отойдите от двери и нажмите на кнопку.
- Я с вам не поеду.
- Почему?
- В лифте маньяки ездят.
- Маньяки?
- Да. Вчера по телевизору передача была.
- Ааааа. Ну я не маньяк, жмите кнопку.
- Откуда я знаю? А если маньяк?
- Да нет же.
- Странный ответ. Вы уже сомневаетесь. Да или нет?
- Нет.
- Что нет?
- Не маньяк.
- Докажите?
- Как? Показать, что нечем маньячить? Хотя постойте! Я с вами тоже не поеду. Выходите из лифта.
- Нет это вы выходите, вы мужчина.
- Я первый зашел и мне выше ехать. Выходите сами, пешком пройдетесь.
- Пешком на 12?
- На 12 ближе, чем на 15, так будет справедливее.
- Нахал!
- Я маниаааак!
- Вы лжец! Это я сразу поняла, как только вас увидела.
- А если маньяк? Тогда я на вас нападу!
- А я закричу.
- Что кричать будете? Спасите-помогите?
- Да.
- Это не современно. Сейчас так не кричат.
- А как кричат?
- Дастиш фантастишь. Еее!
- Что-то знакомое. Я это где-то уже видела.
- Даааа?
- Вспомнить не могу. Ну, хорошо буду кричать, как вы сказали.
- Вы привлечете внимание очень многих, особенно молодежи.
- Так на это я и рассчитываю.
- Тогда поедем?
В подъезд заходит мужик с огромной собакой.
Собака громко гавкнула. Женщина взвизгнула, вбежала в лифт и прижалась к мужчине.
Двери закрылись, мужик нажал кнопку.
- Ну вот, а то маньяк-маньяк.

- В Китае было официально объявлено о начале борьбы с многочисленными
табу в межполовых отношениях. Началась великая китайская сексуальная
революция!!!
- Ну да, революция у них, а п@здец всему миру.

Развитие демократии в России: Путин-Медведев-Путин-Медведев-Путин-Медведев-Дочь Путина-Сын Медведева-Дочь Путина-Сын Медведева-Внук Путина-...

Иногда чтобы найти свое место в жизни, достаточно занять чужое кресло.

За ужином супруга рассказывает, что у нее на кофточке шерсть шариками
стала накатываться. Выслушав ее, предлагаю поступить очень просто, взять
бритву и их сбрить.
Поужинали. Смотрю телевизор, в комнату заходит супруга:
- Я вот думаю, что лучше использовать пену для бритья или просто мыло?
- ???
- Ну, что бы свитер побрить.
- Дорогая, конечно же пену, а после смажь лосьоном и поцелуй.

SivSA

Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить
кому-нибудь на голову.

SivSA
[email protected]

- Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"!
- Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".

- Чтобы люди стремились к счастливой жизни, раньше фильмы показывали про
простой народ, как работает, учится, стремится к благополучию.
- Сейчас почти так же!
- Сейчас немного по-другому: убил бандита хорошо, если ты бандит еще
лучше. А если ты бандит и убил бандита – герой нашего времени!

Как примерно проходят совещания в думе.

- Давайте вернем рекламу пива на телевидение!
- Зачем?
- Поможем СМИ! Кризис в стране, выручим телевидение рекламой!
- А народ? Кто его-то спасать будет?
- Да хуй с ним, с народом… Бабки дают пивовары… пока дают…
Гул в зале. Выкрики:
- Одобрено! СМИ спасаем! Принимаем единогласно! Очередной антикризисный
план есть! Ух, мы молодцы!

Выдержки из памятки для водителя в Москве.

1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас
поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка
Вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что
он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое
безобразие долго не должно повторяться.
4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить,
но не обязательно. Их много, а Вы один.
5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.

Кризис настал.
Мы опять начали зашивать дырявые носки.

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание
поддержать ликероводочную промышленность.

Знаете, кто виноват, почему жара в Москве? Лужков! Он тучи постоянно
разгоняет, вот они обиделись и больше не приходят.

Это все русские, русские подожгли военный склад! Специально, чтобы никто
не узнал, сколько украинцы продали оружия грузинам. Ух, москали!

SivSA

Жаль прибыль от коррупции не считают. Пожарники, милиция, налоговики... Собранные таким способом деньги идут в экономику: покупаются товары, оказываются услуги, вкладываются в производство.

- Я помню были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней,
колбасу ели кошки и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас че, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы,
и я не могу понять албанское наречие родного сына.

Опасаться нужно не только ненависти, но и всеобщей любви.

SivSA

- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали,
а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.

Понятия "конца света" у майя не было, они говорили о начале новой эпохи. Но начало каждой эпохи у них начиналось с жертвоприношений.

США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил,
что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет
заменить всю Америку, благо, население позволяет.
SivSA

Бумага все стерпит, а люди по морде дадут.

SivSA

Научу шутить к месту, ответственности не несу.

SivSA

В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в
Англии.

SivSA

- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.

Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!

Поехал друг на электричке в Москву (живет в Подмосковье, минут 15 минут
от столицы).
Далее с его слов.
- Электричка последняя перед обедом в 11-30, следующая только в 13-00.
три платформы, две основные и одна запасная. дежурная по станции
объявляет, что электричка отправится от 3-й (запасной) платформы. Ну вся
толпа, человек 150 ломанулась на эту платфаорму: (они разнесены друг от
друга) бабки с тюками идут, матерятся, через надземный переход... Стоим
ждем, и тут.... видим, что электричка идет по пути к 1-ой платформе, где
она обычно и бывает! Все в столбняке - бежать поздно! Электричка
подходит, открывает двери – закрывает, и поехала себе! Мат-перемат!
Народ идет бить морду тетке на 1-ю платформу - а там все заныкались в
бункер и посылают! Типа мы тут ни причем - сами уроды!
Клева ржд глумится над своими пассажирами?!