Поиск по автору:

Самым влиятельным человеком в России начала ХХ века был Распутин.
Начала XXI века - Путин
Самым влиятельным человеком России XXII века будет - Ин

Недалеко от небольшого районного городка есть деревенька Рай, в
километрах 20-25. Автобус прямой туда не ходит, лишь некоторые, идущие в
другие населенные пункты, заглядывают мимоходом.
На привокзальной площади стоят автобусы, от одного к другому идет
бабуля, останавливаясь и разговаривая с рядом стоящими людьми.
Рядом с одним автобусом стоит слегка поддатый мужик.
- Милок, скажи, этот автобус идет через Рай?
- Хм. Ну ты бабка даешь! Попадешь ты туда или не я не знаю, но по дороге
есть старый мост и хороший поворот с оврагом.

Российскими звездами засрали весь эстрадный небосвод!

Зачем мне "Сумерки"? И так одни упыри кругом!

- Российские губернаторы потихоньку говорят, что вертикаль власти начала
покалывать им зад.
- Ага! Хотят опять вернуть язык народа?

Садоводы и огородники! Идите в ногу со временем! В нашем магазине вы
можете приобрести черенки пальм бананов и кокосов, а также манго, киви,
кофе, какао, и многое другое. Встретим глобальное потепление достойно!

SivSA

-Как дела в России? Говорят, там такое твориться…
- Ну что Вы! Россия вернулась в свое обычное состояние. Коррупция,
воровство, бюрократия, царь-батюшка – это и есть исторические
составляющие этой страны! Без них страна не может называться Россией!

- За Владимиром Путиным в "прямой линии" следили две трети россиян! Вот
это да!
- Угу. А за оставшейся одной третьей следили от Владимира Путина.

Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так:

- В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить
тяжело, еще кредиты им погашать…
- Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте!
За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, суки, сразу сдохнут.

- Поручик Ржевский, говорят что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я – интеллигент!
- А может Вы меня все-таки трахните?

Корреспондент:
- Скажите, почему дорожает проезд в общественном транспорте? Или
электричество? Бензин дешевеет, производство падает, производители
снижают цены на продукцию.
Руководитель:
- Вот именно - снижают! Самое время достроить дачу, купить еще одну
квартиру или машину, обзавестись яхтой!

Что-то президент РФ много говорить начал, видимо в стране реально кризис
настал.

- Депутаты себе срок добавили, слышал?
- Нет, еще не слышал, но половине депутатов, действительно, можно
дать лет пять, согласен, а второй придется еще добавить.

-...и буду дальше укреплять демократию, - сказал Путин, и похлопал полицейской дубинкой по Конституции.

- Америка долларов решила напечатать, бакс ценность потеряет. А что наше
правительство делать будет?
- Как и обещало держать доллар на уровне 40 рублей.

В Турцию почему стало можно? Потому что было ясно - скоро будет нельзя, поэтому и раз и можно, а потом хоп - и нельзя.

Депутат - депутату:
- Как ты думаешь, где лучше обдумывать стратегию борьбу с кризисом? В
Госдуме или на местах, с народом так сказать?
- Я думаю, лучше всего на каком-нибудь курорте и за счет госбюджета.

Последний звонок.
Более трех тысяч сотрудников милиции несут службу в усиленном режиме и
охраняют москвичей от пьяных выпускников школ.

- Ну вот где найти настоящих патриотов России?
- Где-где, в Газпроме!

Поехал друг на электричке в Москву (живет в Подмосковье, минут 15 минут
от столицы).
Далее с его слов.
- Электричка последняя перед обедом в 11-30, следующая только в 13-00.
три платформы, две основные и одна запасная. дежурная по станции
объявляет, что электричка отправится от 3-й (запасной) платформы. Ну вся
толпа, человек 150 ломанулась на эту платфаорму: (они разнесены друг от
друга) бабки с тюками идут, матерятся, через надземный переход... Стоим
ждем, и тут.... видим, что электричка идет по пути к 1-ой платформе, где
она обычно и бывает! Все в столбняке - бежать поздно! Электричка
подходит, открывает двери – закрывает, и поехала себе! Мат-перемат!
Народ идет бить морду тетке на 1-ю платформу - а там все заныкались в
бункер и посылают! Типа мы тут ни причем - сами уроды!
Клева ржд глумится над своими пассажирами?!

Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!

- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.

В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в
Англии.

SivSA

Научу шутить к месту, ответственности не несу.

SivSA

Бумага все стерпит, а люди по морде дадут.

SivSA

США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил,
что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет
заменить всю Америку, благо, население позволяет.
SivSA

Понятия "конца света" у майя не было, они говорили о начале новой эпохи. Но начало каждой эпохи у них начиналось с жертвоприношений.

- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали,
а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.

Опасаться нужно не только ненависти, но и всеобщей любви.

SivSA

- Я помню были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней,
колбасу ели кошки и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас че, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы,
и я не могу понять албанское наречие родного сына.

Жаль прибыль от коррупции не считают. Пожарники, милиция, налоговики... Собранные таким способом деньги идут в экономику: покупаются товары, оказываются услуги, вкладываются в производство.

Это все русские, русские подожгли военный склад! Специально, чтобы никто
не узнал, сколько украинцы продали оружия грузинам. Ух, москали!

SivSA

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание
поддержать ликероводочную промышленность.

Кризис настал.
Мы опять начали зашивать дырявые носки.

Выдержки из памятки для водителя в Москве.

1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас
поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка
Вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что
он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое
безобразие долго не должно повторяться.
4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить,
но не обязательно. Их много, а Вы один.
5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.

Как примерно проходят совещания в думе.

- Давайте вернем рекламу пива на телевидение!
- Зачем?
- Поможем СМИ! Кризис в стране, выручим телевидение рекламой!
- А народ? Кто его-то спасать будет?
- Да хуй с ним, с народом… Бабки дают пивовары… пока дают…
Гул в зале. Выкрики:
- Одобрено! СМИ спасаем! Принимаем единогласно! Очередной антикризисный
план есть! Ух, мы молодцы!

Знаете, кто виноват, почему жара в Москве? Лужков! Он тучи постоянно
разгоняет, вот они обиделись и больше не приходят.

- Чтобы люди стремились к счастливой жизни, раньше фильмы показывали про
простой народ, как работает, учится, стремится к благополучию.
- Сейчас почти так же!
- Сейчас немного по-другому: убил бандита хорошо, если ты бандит еще
лучше. А если ты бандит и убил бандита – герой нашего времени!

- Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"!
- Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".

Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить
кому-нибудь на голову.

SivSA
nu_sho@mail.ru

Иногда чтобы найти свое место в жизни, достаточно занять чужое кресло.

Современные российские продукты: Тушенка со вкусом говядины; Молоко
белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти
сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.

За ужином супруга рассказывает, что у нее на кофточке шерсть шариками
стала накатываться. Выслушав ее, предлагаю поступить очень просто, взять
бритву и их сбрить.
Поужинали. Смотрю телевизор, в комнату заходит супруга:
- Я вот думаю, что лучше использовать пену для бритья или просто мыло?
- ???
- Ну, что бы свитер побрить.
- Дорогая, конечно же пену, а после смажь лосьоном и поцелуй.

SivSA

Развитие демократии в России: Путин-Медведев-Путин-Медведев-Путин-Медведев-Дочь Путина-Сын Медведева-Дочь Путина-Сын Медведева-Внук Путина-...

- В Китае было официально объявлено о начале борьбы с многочисленными
табу в межполовых отношениях. Началась великая китайская сексуальная
революция!!!
- Ну да, революция у них, а п@здец всему миру.

Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" - и
задумался.... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич...

В лифт заходит мужчина. Следом забегает в лифт женщина, но встает в проеме двери.
Мужчина:
- Вам на какой этаж?
- На 12. А вам?
- Мне на 15. Отойдите от двери и нажмите на кнопку.
- Я с вам не поеду.
- Почему?
- В лифте маньяки ездят.
- Маньяки?
- Да. Вчера по телевизору передача была.
- Ааааа. Ну я не маньяк, жмите кнопку.
- Откуда я знаю? А если маньяк?
- Да нет же.
- Странный ответ. Вы уже сомневаетесь. Да или нет?
- Нет.
- Что нет?
- Не маньяк.
- Докажите?
- Как? Показать, что нечем маньячить? Хотя постойте! Я с вами тоже не поеду. Выходите из лифта.
- Нет это вы выходите, вы мужчина.
- Я первый зашел и мне выше ехать. Выходите сами, пешком пройдетесь.
- Пешком на 12?
- На 12 ближе, чем на 15, так будет справедливее.
- Нахал!
- Я маниаааак!
- Вы лжец! Это я сразу поняла, как только вас увидела.
- А если маньяк? Тогда я на вас нападу!
- А я закричу.
- Что кричать будете? Спасите-помогите?
- Да.
- Это не современно. Сейчас так не кричат.
- А как кричат?
- Дастиш фантастишь. Еее!
- Что-то знакомое. Я это где-то уже видела.
- Даааа?
- Вспомнить не могу. Ну, хорошо буду кричать, как вы сказали.
- Вы привлечете внимание очень многих, особенно молодежи.
- Так на это я и рассчитываю.
- Тогда поедем?
В подъезд заходит мужик с огромной собакой.
Собака громко гавкнула. Женщина взвизгнула, вбежала в лифт и прижалась к мужчине.
Двери закрылись, мужик нажал кнопку.
- Ну вот, а то маньяк-маньяк.

Президент РФ Д. А. Медведев.
- Предлагаю увеличить президентский срок до 6 лет, мне понравилось.
Депутаты
- А нам?
Президент РФ Д. А. Медведев.
- Если вы мне, тогда депутатам до 5 лет!
Бурные и продолжительные аплодисменты.

Мужчины!
Вы же знаете, что дети-цветы жизни?
Дарите женщинам цветы!