Поиск по автору:

У нас в конторе есть парень один. Стеснительный, скромный такой.
У него дома кот есть, он рассказывал. А шеф наш приколист еще тот.
Как-то узнали мы, что Стас женится. Ну, шеф его спрашивает
(по-доброму, просто ради прикола):
- Стас, ты женишься? А как же кот?
А тот на полном серьезе отвечает:
- А мы кота кастрировать собрались...

Рассказываю по горячим следам:
Вчера у моего товарища была свадьба. Женился он, в общем. Ну погуляли,
поели-попили и разошлись, оставив джигита наедине с молодой женой...
Сегодня утром звонок в дверь. Открываю, с трудом оторвавашись
от любимой подушки после вчерашнего праздника, - на пороге стоит
новоиспеченный "муж" с совершенно обалдевшими от недосыпания и радости
глазами:
- Ты знаешь, что у меня сегодня было!? Да я... да у меня...
да такого... нет, ты представляешь - всю ночь КОННЕКТ 56К !!!
Вот что с людьми компьютеры да плохие линии делают-то !

- Вы слышали, Колобок сделал харакири
и теперь называет себя Гамбургером!

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга
и за каждый найденый ею волосок устраивает сцены ревности.
Однажды, не обнаружив ни одного волоска, она кричит:
- Вот до чего ты дошел! Не брезгуешь даже лысыми женщинами!

Некоторое время живу в Америке - и не перестаю удивляться, как же
все-таки американцы от нас отличаются...
Купил давеча форму для пирога - этакое квадратное металлическое корыто.
Заплатил за него 2 доллара. Приношу домой, читаю этикетку -
«Ограниченная пятилетняя гарантия. Если в течении 5-ти лет со дня
покупки будут обнаружены какие-либо производственные и/или
конструктивные дефекты в данном изделии, то оно будет бесплатно заменено
на новое. Для этого вам необходимо отослать изделие по адресу: «... »,
оплатив издержки по доставке в сумме 4 доллара».
По всей видимости, эта гарантия ограничена умственными способностями
американцев, которым трудно сообразить, что за 4 доллара можно просто
купить две таких формы в магазине и выбросить старое...

Silver

Есть у меня одна особенность - спать люблю до одури. И ессесно
после хорошего вечера на работу почти не встать. А поскольку
работаю я каждый день, впрочем как и отмечаю вечера, то постоянно
нахожусь в жутком напряжении - придумываю отмазки для конторы...
Да пытаюсь, чтобы они были не однократные, а долгоиграющие. Так вот,
есть один парниша, Толян, всем в конторе знакомый, работает
на автостоянке, на которой все население конторы ставит свои машины.
Вот с ним у меня есть такой договор, мол, если звонить кто будет
и про меня спрашивать, типа во сколько забрал машину, то отвечать
надо, мол, тут с утра копался с 8:30, не заводилась че-то и т.д.
Так вот все знают, что с пареньком мы как бы еще и друганы...
Поехал я как-то в отпуск, проводили меня, все такое... Толян тож
провожал. Да и пол-конторы на хвост село... Вот и одна очень
впечатлительная дамочка пару деней спустя звонит и говорит,
так, с ходу: "Толик, как там Славик-то?" А друган еще с похмела,
да заспанный, отвечает: "Копался тут с утра в 8:30, тачка че-то
не заводилась, толкали мы ее тут, толкали. Завели и он уехал
в контору"... Говорят, чуть со стула не грохнулась, вроде видела,
как в поезд-то садился...

Вариации на тему сказки о курочке Рябе.

Вариация первая, эротическая.
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева, - подумал дед.
- Еж постарался, - подумала баба.

Вариация вторая, героическая.
Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего,
когда его пытали гестаповцы Деддер и Баббер.
Но потом появилась какая-то вертихвостка и Яичко раскололся.

Вариация третья, романтическая.
Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то
страшный-престрашный.
- Ты кто? - спрашивают дед и баба.
- Я Гадкий Утенок.
И стали дед с бабой ждать, когда он превратится в Прекрасного Лебедя.
А утенок как был гадким, так и сдох уродом. Обидно.

Общешкольное пионерское собрание. Заслушали всех докладчиков, после чего на
трибуну поднимается девочка-семиклассница, спортсменка, активистка,
известный типаж в общем:
- А теперь хочу сказать о хулиганстве в нашей школе. Совсем ведь
распоясались! Вот, например, в среду на большой перемене наш известный
хулиган Бякин прижал меня в углу под лестницей и стал чем-то тупым между ног
тыкать. А если бы острым!? А если бы в глаз!?

(П)арень с (Д)евушкой лежат в постели.

(П) - Я тебя хочу.
(Д) - А я боюсь.
(П) - А я очень хочу.
(Д) - А я очень боюсь.
(П) - А я очень-очень хочу!
(Д) - А я очень-очень боюсь!
Ну, парень повертелся, повертелся, потом отвернулся задницей и уснул
несолоно (хл)ебавши.
(Д)(саркастически) - Ты так хотел, как я боялась!!!

Дети, не играйте со спичками, зажигалка гораздо интереснее.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что значит, если женщина носит обручальное кольцо?
- Значит, она замужем.
- А если обычное колечко?
- Это ничего не значит.
- А если женщина носит обручальное кольцо и простое вместе?
- Ну… это значит, что она замужем, но… это ничего не значит.

Немолодая уже (но и не пожилая) супружеская пара отправилась
в круиз на океанском лайнере. И вот, через некоторое время,
этот самый лайнер терпит крушение. Океанской волной мужа и жену
выносит на совершенно необитаемый остров. И вот идут они по прибрежному
песку в чем мать родила. Голубое небо, солнце, легкий бриз; красотища,
в общем... И тут из зарослей тростника выходит самец гориллы килограмм
на четыреста, и очень недвусмысленным взглядом на этих ребят смотрит.
Ну, они рванули от него, а он за ними. Бежали, бежали, запыхались.
Тут мужик видит - перед ними дерево. Он с разбегу подпрыгнул, за ветку
ухватился, подтянулся - р-раз, и уже на дереве. А жена ему снизу вопит:
- Жорж, Жорж, подними меня скорее наверх!!!!!!
А тот отвечает:
-А вот хрен тебе! Теперь ты ему объясни, что ты не хочешь, что ты устала,
что у тебя голова болит...

Наш системный администратор входной пароль сервера забыл.
Веселимся третий день... :(

Встречаются два друга.
- Ты знаешь, у мня жена - шлюха.
- Почему?
- Преставляешь, еду из командировки, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Потом задумчиво:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Нью-Йорк, аэропорт имени Джона Кеннеди. На взлетку выруливает
здоровенный лайнер, останавливается. В первый салон заходит
стюардесса, берет селектор и говорит:
- Добрый день, дамы и господа. Наш экипаж приветствует вас на борту
самого современного, на сегодшяшний день, авиалайнера,
сконструированного компанией "Боинг". Наш полет будет продолжаться
12 часов на средней высоте 11 тысяч метров. Если вы устанете от полета,
к вашим услугам в блоке "А" имеются спальные места, рассчитаные
на каждого пассажира. Если вы спать не захотите, в блоке "В" имеется
видео- и кинозалы. В блоке "С" имеется казино, где можно поиграть
в рулетку, Black Jack, и.т.п. В блоке "D" имеется русская баня,
финская баня, солярий, парикмахерская. В блоке "Е" есть публичный
дом, укомплектованный лучшими девочками Нью-Йорка. А сейчас, уважаемые
дамы и господа, я прошу вас пристегнуть ремни, и мы с вами
И СО ВСЕЙ ЭТОЙ ХЕРНЕЙ, БЛЯ, ПОПРОБУЕМ ВЗЛЕТЕТЬ!

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садик новые игрушки привезли.
Вот я идумаю: сломать или домой унести?

Пьяный сидит около радио. Там собщают:
- В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16,
в Томске - 17, в Иркутске - 18, во Владивостоке - 23,
в Петропавловске-Камчатском - полночь.
Мужик слушал, слушал и говорит:
- Ну и бардак в стране.

Супруги сидят на пляже. Жена делает замечание мужу, который
следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо.
- Веди себя прилично, Федя! - сердито говорит жена. - Ты же жеат!
- Ну и что? Если ты на диете это еще не значит, что ты не имеешь
права читать меню в ресторане.

Поехала Американка на зароботки в Россию. Подзароботала. Пришло время уежать.
Собралась она со своими русскими друзьями ,они ей и говорят , мол давай выпем
на посашок.
Она ясное дело долго не соглашалась, но потом обламилась. На утро нихер@
не помнит. На утро очнулась на родине, и узнала что она
беременая, ну и давай думать в чем дело, что такое ПОСАШОК? Взяла русскую
энциколпедию,
искала, искала, и нашла только слово "ПОСОХ -палка в дорогу"

Пишет задница письмо в ООН!
Мне крайне не нравится такое положение дел!
Во-первых:-Разделена на две части!
Во-вторых:-К моему голосу не прислушиваются!
А в-третьих:-Почта ко мне доходит всегда в последнюю очередь!!!

Жена одного заядлого охотника постоянно просила его взять ее с собой на охоту.
Мол, муж - охотник, а я даже стрелять не умею. Непорядок. Ну, доставала она
его, доставала и достала. Взял он ее с собой. Приезжают они в охотничьи
угодья, он ей ружье зарядил и говорит: "Дорогая, на охоте главное - после
того, как завалишь зверя, сразу и жестко заявить на него свои права. Т. е.,
что этот зверь твой и более ни чей. Понятно?" Ну, жена кивает, ага, мол,
понятно. Мужик ей: "Я сей час пойду на тот край леса и прямо на тебя лося
выгоню, тебе только выстрелить останется,"- и пошел. Отошел метров сто и вдруг
слышит - из двух стволов "ба-бах"! Он в недоумении разворачивается и обратно
бежит. Немного недобегая места, где оставил супругу видит: стоит она и
ожесточенно ругается с каким-то мужиком. И слышится фраза этого самого мужика:
"Черт с вами, мадам, я согласен, что это ваш олень. Но можно я хотя бы заберу
с него мое седло?"

Насчет оговорок. Очень похожа на известный анекдот.
Отца моего зовут Вадим. Звонит он как-то своему главбуху, которую
зовут Валентина, и говорит:
- Вадим, привет. Это я, Валя.
Следует минутная пауза, потом из трубки: - Нет. Валя-это я!

Пять минут до открытия винноводочного магазина:
народ стоит группами, идут оживленные рзговоры.
Две минуты до открытия:
начинает выстраиватсья очереь, разговоры затихают.
Одна минута до открытия:
очередь вытянута как струна, мертвая тишина, все в напряжении.
Вдоль очереди чинно идет кот.
Один мужик не выдерживает - хватает кота за ширку и швыряет:
- Все коты как коты. А этот "ТОП-ТОП-ТОП, ТОП-ТОП-ТОП"!

В центре Киева сидит маленький Рабинович и прихлебывает вино из бутылки.
Проходящая женщина в ужасе спрашивает:
- А почему ты не в школе?
- А где это Вы видели чтобы пятилетние дети в школу ходили?
- возмущается Рабинович.

Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом: -
- Тут я! И здесь я! Тут я …
Звонят в дверь. Соображая, что надо открыть он подходит к двери.
- Кто там?
- Я!
- О! И там я!

История о том, как меня сисадмин своими способностями поразил.
Дело обстояло так. Мой компьютер стоит рядом с сервером, соответственно
и я сижу рядом с нашим системным администратором. Сижу я сегодня, работаю,
никого не трогаю, и вдруг из колонок, которые вроде как к моему компутеру
подключены, раздаются какие-то несанкционированные звуки : пощелкало,
потрещало и вдруг… оп-па! по-аглицки че-то мужик забормотал ! Я тут
конечно, конкретно офигеваю, на Серегу (наш сисадмин) обалдело смотрю:
"Эт как это ???". А он грит:
- А с двух раз догадайся!
- Ты!.. мою звуковуху как-то хитро к своей машине подключил !!??!!
(Во, думаю, блин, возможности у Линукса !)
- Неа! Я просто твои колонки из твоей машины в свою переткнул !!!
Посмеялись короче. Во как, блин, бывает.

Зачем мне совесть? У меня есть начальник!

В роддоме родился мальчик, но не совсем нормальный.
Врач посылает медсестру сообщить об этом отцу:
- Только ты его сперва подготовь, расскажи
про гены, мутации и все такое.
Выходит медсестра к отцу:
- Слыш мужик, сын у тебя родился,
Генкой назвали, а мутатор свой мыть надо!

Вовочка и Танечка:
- Бабушка, а где нас взяли?
- Тебя, Танечка, аист принес, а тебя, Вовочка, в капусте нашли.
Вовочка:
- Танька, скажем бабушке правду или пусть дурой помрет?

- Доктор, как уберечься от СПИДа?
- Ну есть один способ. Надо надеть презерватив,
смазать подсолнечным маслом, надеть второй,
смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой.
И главное - никаких половых контактов!

Под светофором останавливается 600-й Мерс. Стоит себе, никого
не трогает. Вдруг сзади удар. Хозяин Мерса привычным движением
открывает дверь и вразвалочку идет в сторону заднего бампера.
Смотрит: у него в "заднице" торчит точно такой же "шестисотник".
Он, совершенно опешив, спрашивает: "Слышь, брателло, я не понял,
а "зэпор" где?"

Обход в больнице. Заходит врач (В) в палату, там три больных (Б).
В спрашивает у первого: На что жалуетесь?
Б1: Гонорея у меня, доктор.
В: Чем лечат?
Б1: Йодом мажут.
В: Жалобы есть?
Б1: нет.
Подходит ко второму: на что жалуетесь?
Б2: Гемморой у меня, доктор.
В: Чем лечат?
Б2: Йодом мажут.
В: Жалобы есть?
Б2: нет.
Подходит к третьему: А у вас что?
Б3: Горло болит у меня, доктор.
В: Чем лечат?
Б3: Йодом мажут.
В: Жалобы есть?
Б3: ЕСТЬ!!!!!!!!!!
В: ?????????????
Б3: Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют.

Объявление в студенческой столовой:
"Яйца в солонку не СУВАТЬ !"

Как-то утром, отец Александра Сергеевича Пушкина, - Семен Исаакович
Шпельман, выйдя из спальни мамы будущего великого поэта, сказал, лукаво
улыбаясь:
-До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев.

Разговаривают две подруги:
- Что такое: "Ни дать, ни взять"?
- ???
- Месячные и ангина одновременно...

Я держу тебя под душем,
Ты визжЫш приятно слушать,
Нервы режет словно ток,
ДА НЕ ЛЮБИШЬ КИПЯТОК!!!!!!!!

Место действия : Калининград.
Стоим давеча на остановке: я, мой друг (Лелик), наша подруга и еще
один наш друг(Тарас) со своей девушкой(Лера). Стоим, значит, ждем
троллейбус до Балтрайона, провожаем Леру домой. Надо сказать, что
у нас в городе 2 железнодорожных вокзала - Северный и Южный. Так вот,
в Балтрайон надо ехать через Южный вокзал. Время уже 23 с копейками
и многие троллейбусы идут уже не по маршруту а в парк (как раз
за Южным вокзалом).
Подходит нужный троллейбус и Тарас с Лерой уже подходят к двери,
как Лелик произносит:
- Троллейбус идет до Южного вокзала.
Тарас и Лера возвращаются к нам и на вопрос "В чем дело?" Тарас
произносит:
- До Южного вокзала ...
Троллейбус благополучно уезжает, после чего мы говорим, что
троллейбус-то идет по маршруту, а фразу(см. выше) произнес Лелик.
... Пять минут здорового смеха ...
Вот так вот!

жизнь мужчины и женщины должна быть как у пилотов, но не как у
истрибителей - ведущий-ведомый, т.к. мечта любого ведомого - стать
ведущим, а как у штурмовиков - когда в экипаже штурман выбирает цель,
а пилот ведет к ней...

На приеме у сексопатолога(С) сидит мужик(М):
(М) Доктор, Вы знаете, у меня такая проблема с женой!
(С) М-да? И какая?
(М)Вы понимаете, когда я ее, это, пендюрю, она кричит!
(С)Ну, батенька, это абсолютно нормальная реакция возбужденной женщины.
(М)Да нет, доктор, она орет так, что соседи ментов вызывают!
(С)Да-а!Ну-ка, расскажите-ка поподробнее...
(М)Ну что рассказывать-то... Все обычно: вставляю член куда требуется...
(С)И что, жена сразу кричит?
(М)Нет, она кричит, когда я после члена туда еще и руку засовываю.
(С)А Вы не пробовали ее не засовывать?
(М)Вы что доктор?! А как же я дрочить-то буду???

Встречаются в желудке у Путина Масхадов и Лукашенко. Первый говорит: "Ну
что, и вас Москва сожрала?" Второй отвечает: "Нет, мы вошли другим
путем..."

Пришел ко мне вчера в гости друг и девушкой... Сидим пъем вино, ведем
интересную беседу и вдруг девушка моего друга спрашивает у меня:
- Дима, а ты не помнишь сколько время?

... После такого вопроса я секунд десять был в ступоре...

... о женщины, нам вас не понять...

Разговор двух интеллигентов:
- Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная
система!
- Не волнуйся, она у нас уже есть.
- ?!?!
- Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США,
а вторая половина подкуплена республиканцами.

Работаю я в поддержке пользователей. Поступил звонок - настройка
интернета. После двух часов горячего общения как с пользователем, так и
местным "специалистом" и объяснением куда, что, зачем и почему, когда
нервы уже перестали существовать как класс, когда смысл жизни сузился до
простого желания, чтобы этого пользователя больше не стало - удалось
таки установить какое то жутко необходимое программное обеспечение,
настроить интернет и даже выйти в него...

Заполняя стандартную фому отчетности, увидел адрес пользователя:
Сосновский район, поселок Рощино, ул. Лесная

Странно, что фамилия оказалась не Дубова :))))

01 января сразу в несколько заподноевропейских стран наряду с метаном
(СН4), пропаном (С3Н5) и бутаном (С4Н8) начал поступать новый газ
"Укран". Отличительной особенностью нового газа специалисты считают его
химическую формулу - С90Н230.

Языковая инспекция Эстонии обратилась в совет по топонимике страны в
связи с написанием в русскоязычных средствах массовой информации
названия столицы с одним "н".

В связи с этим тест:
Как пишется название столицы Эстонии?
а)ТАЛИН
б)ТАЛЛИН
в)ТАЛЛИНН
г)ТТААЛЛИИНН

Свежо приданное, да мерится с трудом.

Преамбула: Трудно быть двуязычным в Америке. Даже если ты прекрасно
знаешь английский язык, в конечном итоге начинаешь путаться, когда и с
кем на каком языке говорить. И в итоге большинство приезжих приобретают
привычку отвечать на том же языке, на котором к ним обращаются.
А теперь, собственно, история. Вечеринка, на которой присутствуют
русские и американцы. Хозяйка вечеринки, русская девушка по имени Вита,
пытается достать блюдо из духовки, но путь ей загораживает русский
парень Вася. Вита смотрит на Васю, но Вася слишком увлечен беседой с
американцем (разговор ведется, естественно, на английском), и не
замечает ничего вокруг. Тогда Вита решительным движением отодвигает Васю
от плиты и совершенно автоматически выдает: “Excuse me, Vasya! ”…

Не давно у друга было день рождение и мы сидели в баре, и как полагается
пили, после чего дувум парням вздумалась пойти за своими машинами в не
трезвом состоянии, они пошли взяли их и спокойно приехали на них в тот
же бар, и вот когда веселье заканчивалось мы поехали на этих машинах
домой, 1 машина приехала быстрее второй, я вылез и пошел встречать
вторую, смотрю она едет, и не останавливается я встал по среди дороге,
но потом понял что зря и во время отскочил, после чего сел на капот этой
машины и крикнул `` Леха, поехали ``, и он поехал, разогнался до
скорости 30 км/час, я крикнул `` Леха, тормози ``, и он затормозил,
причем так резко что я вылетел впеед и летел еще 15 метров лицом и телом
об асфальт, порвав на себе весь пиджак и брюки, но это был еще не конец,
потом я опять пошел пить пиво, потом все тот же, Леха решил меня отвезти
домой, я согласился, до дома мы доехали нормально, вот он уже подъезжал
к моему подъезду, и я открыл дверь в тот момент когда он еще ехал, а
рядо стояла Девятка, и вот я помял девятке все крыло, снес краску и
вдобавок Лехе поколечил дверь, вот такое вот было день рождение, хорошо
хоть не у меня.

В милицию прибегает чебурашка и говорит:
- Дядя милиционер, дядя милиционер, меня Винни-Пух заставляет сосать!
- Есть доказательства?
- Нет...
- Тогда вали отсюда!!!
На следующий день:
- Дядя милиционер, дядя милиционер, меня Винни-Пух заставляет сосать!
- Есть доказательства?
- Да, он мне фингал поставил!
- Мало доказательств, вали!!!
На следующий день...
- Дядя милиционер, дядя милиционер, меня Винни-Пух заставляет сосать!
- Есть доказательства?
- Да, он меня инвалидом сделал и изуродовал!
- Мало доказательств, вали!!!
На следующий день, приходит весь оправившийся... с диктофоном...
- Вот... слушайте:
"-Соси!
- Небуду!
- Соси!!!
- Небуду!
- (хлопок)
- Квиииии!!!(чавканье)
от -silver-

Навеяло историей про PEOPLE'S за 20 число
Есть в славном городе Екатеринбурге фэстфудовка Mc'peak
Дак вот если ее прочитать как русскими буквами...
правильно м сряк
название соответствует