Поиск по автору:

Чтобы не порождать новых мемов советники предлагают передавать выступления Медведева с отключенным звуком

- Что вы ждете от прямой линии с президентом России?
- Что блогер Усманов дозвонится до президента и пожалуется на блогера Навального

- Перед Новым Годом по традиции показывают "Иронию судьбы". А что будут показывать перед выборами президента России?
- День сурка.

На каждый Рокомнадзор найдется свой Телеграм

В. В. Путин "От Курска до Булгарии. Опыт потопления одной отдельно
взятой страны"

Предвыборный слоган Медведева:
"Из двух злых выбирают меньшего!"

- Лужкову наконец-то дали вид на жительство в Англии
- Значит, пора объявлять всесоюзный розыск

За огромные заслуги перед страной и народом всем депутатам уходящей Государственной Думы решено присвоить почетное звание "Ветеран Первой Яровой".

В России снова вводят продовольственные карточки. Как и положено по традиции, карточку за номером 0000001 торжественно вручат президенту страны.

Евросоюз заявил, что простых граждан России визовые ограничения не коснутся. Опа, а проект закона "О простых гражданах России" уже рассматривается Госдумой.

Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.

Ошибка российской власти в том, что главными природными богатствами она
всегда считала нефть и газ. Вот торф и обиделся...

- А как теперь правильно обращаться к оборотню в погонах?
- Господин эцилоп

В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая
версия - горный козел, на которого охотились чиновники, начал
отстреливаться и сбил вертолет.

Путает Суворова с Чацким, - записали в дневник Поклонской и вызвали родителей в Госдуму.

После взрыва на атомном объекте во Франции Онищенко немедленно запретил
использование электроэнергии из Франции.
- До выяснения причин случившегося,- объяснил он

Из новостей импортозамещения: брюссельская капуста массово заменяется пекинской

Самый оригинальный подарок на этот новый год - евро в конвертике из рублей

Шансы стать новым президентом России появились у мэра Собянина. Если,
конечно, он успеет расширить Москву до Калининграда в одну сторону и
Владивостока в другую.

А никто не догадался подсунуть в пачку с подписными листами Указ Президента о повышении пенсионного возраста? Вдруг Избирком признал бы подпись недействительной?

Три храма в день это по цене двух или по цене четырех?

Агафья Лыкова долго смеялась, когда узнала, что Россию могут отключить от СВИФТа.

Госдума взялась активно реализовывать план Медведева по сокращению
часовых поясов. Единороссы также предложили сократить количество времен
года с четырех до трех. Четыре - это слишком расточительно для такой
большой страны, как Россия, заявил председатель фракции.

Теперь понятно, почему Жириновский принимает таблетки "Циркадин" - клоуну надо всегда быть в форме

Вариация на тему известной рекламы сока:
- О, дед из деревни приехал, здравствуй!
- А я услышал, что вас тут в городе гадостью всякой травят, вот,
приехал... Ружьишко захватил... Чтоб не мучались...

Если ваш УАЗ не заводится, просто скажите:
- Я те щас все ручки-то пообрываю!

- Что ждать после выступления российской сборной по футболу?
- Ничего нового - повышения налогов и пенсионного возраста

Ребенок (2 класс) сообщает новость - завтра в школе они всем классом будут возлагать цветы к памятнику, нужно принести 100 руб. Мы (родители) переглядываемся - у нас в районе памятников не наблюдается.
- Вас куда-то повезут?
- Нет, памятник прямо в школу привезут!
Мм-мда, вот это сервис... Хорошо хоть памятник не виртуальный...

Снятие ограничений по коронавирусу будет постепенным - сначала из бункера выйдет двойник Путина...

- Как называется победа на выборах, когда за тебя никто не проголосовал,
но ты победил?
- Чуррова победа

Раньше строили "Бураны", а теперь только Бурановские бабушки остались

Порадовало из новостей: Ключевая тема Ярославского инвестиционного форума - "Инвестиции в человека".
Участникам предстоит поучаствовать в увлекательной викторине "Угадай имя этого человека".

Путин: мы голосуем, чтобы передать страну нашим детям и внукам
Народ: ну так бы и сказал - не уйду, пока не передам по наследству

Кардиолог хренов, - подумал ивановский губернатор, когда слушал прямую
линию с президентом. И угадал!

Организация гражданской авиации запретила перевозку аккумуляторов в самолетах. Госдума в ярости - там как раз решали, чтобы еще запретить.

- Сейчас весь мир гадает: Трамп или все-таки Клинтон?
- Через два года точно также будет гадать: Путин или все-таки Путин?

По последним данным Госкомстата, в России в этом году неурожай не только
гречки, но и соли, сахара и спичек.

- Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
- Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.

Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса. Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана.

- Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим?
- Да хоть куда. Вот я вам Египет на днях открыл.

Реклама поезда "Аллегро":
- Свалить из России. Теперь на полчаса быстрее.

Третий президентский срок Путина войдет в учебники по истории разведки в
раздел "Работа под прикрытием"

Американцы открыли чёрную дыру, свет до которой идёт 100 миллиардов лет. Рогозин тоже открыл чёрную дыру, до которой тоже 100 миллиардов, только рублей, и находится она в центре Хруничева

Звонок из приемной премьер-министра математику Перельману:
- Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре?
- Да, было дело.
- Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в
гости к вам собирался.

Это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.

Обама вот-вот уйдет и заживем, думали российские пенсионеры. А тут Brexit свалился как снег на голову.

На выставке вооружений Владимир Владимирович забрался в новейший
российский танк и обнаружил там две древние амфоры...

В Госдуме проводится внеочередная вакцинация. Цель - укрепить иммунитет депутатов перед грядущей эпидемией заморозки счетов за границей.

Телеведущий Сергей Брилев может свободно перемещаться по Москве на метро - теперь названия станций дублируют на английском языке!

Лайфхак для дозвонившихся на Прямую линию с Президентом России: если сразу встать на колени, приоритет просьбы резко повысится.