Поиск по автору:

Смотрите на экранах страны фильм о украинской "революции" - Фантамас
разбушевался.

Логический ряд: Ющенко - оранжевый, орандж-апельсин, напиток из
апельсина-Фанта, Ющенко - Фантамас.

Пятачок с Вини моются в бане.
Вини говорит: Пятачок тебе горячей воды добавить Пятачок ему отвечает:
НАХУЙ? Ви ви

Что хуй в жопу, что в жопу хуй, один хуй в жопе хуй!

Мужик взял огромный гвоздь и решил забить его в стену, упер гвоздь
шляпкой в стену, долго и упорно пытаеться его забить! к нему подходит
другой мужик и спаршивает
- Ты че делашь?
тот ему в ответ
- гвоздь забиваю!
- Дурак ты отвечает ему другой мужик !
- это же гвоздь от противоположной стены

Отечественные филологи к Дню Пограничника точно установили, что слово
"Погранец" происходит от вопроса "По гранчаку?"

Мужик заходит в УЕ магазин и спрашивает, "Есть ли у вас что-нибуть по
уевее? Продавец показывает товар. Мужик говорит "Оно и выглядит Уіво.

Идут сын с мамой мимо Пивбара, а там негры сидят. Сын спрашивает маму:
- Мама, а негры пиво с раками пьют?
- Нет сынок, это у них лицо такое!

Химчистка "Лавандерия": платья Алины не просто чистые, а безупречно
чистые!

Zagolovok www.lenta.ru:
Путин:" Россия не может безучастно смотреть на этническую чистку в
Косово"

«Зэки» и «боевики»

Преамбула. Есть такая общественная организация - «Мемориал», возникла
черт-те когда, в конце 80-х. Большинство народу о ней, наверное, не
слышало или забыло. Из тех, кто слышал и не забыл, большинство путает
«Мемориал» с «Памятью». Те же, кто не путает, смутно знают, что
занимается «Мемориал» сталинскими репрессиями и чеченской войной (на
самом деле сложнее и, кажется, интереснее - см. www.memo.ru).

Амбула. Журналист, знающий, чем там в «Мемориале» занимаются, но не
знающий «мемориальцев» лично, услышав фамилию, уточняет:
«Он кто - из «зэков» или из «боевиков»? »
Народу - и «зэкам», и «боевикам» - сия простая дихотомия понравилась...

Dva Chechentsa possorilis:
Pervii: Ya tvoi MAMA na huyu vertel!
Vtoroi: Da tchto moi MAMA...Ya tboi Mladshii Sestrenka imel!
Pervii: Da tchto moi Maldshii Sestrenka?...Ya tvoi KEPKA na huyu vertel!
Vtoroi: ...HYKA povtori tchto ti skazal pro moi Kepka!!!

Приехали мы с женой работать программистами в штат Нью-Джерси. К языку
непривычные, ничего еще нету. На права сдал, купили машину, регистрация,
номера и страховка временные пока. Жена тоже сдала теорию и получила
пермит - бумажку которая позволяет учиться водить в сопровождении
"взрослого" водителя - так что готовим ее к экзамену по вождению. Заодно
ищем место где бы осесть. В небольшой городок (Нью-Брансвик) заехали
посмотреть квартиру. Оказалась в полном чернушнике, грязно, да и вообще
опасно, не понравилось уезжаем. Выехали со двора, налево, за рулем жена.
По ходу слева толпа полицейских машин, какая-то разборка. Следуем
дальше... раздается сирена... машина вроде не полицейская (нету мигалок
хотя внутри что-то мигает) но мало ли... сворачиваем в переулок вправо и
останавливаемся. Останавливается за нами, подходит, говорит что типа мы
ехали по односторонней дороге в противоположном направлении и не
остановились на его сигнал (достаточно в принципе чтоб остаться без прав
- 4 поинта). Спрашивает права, выгребаю все что есть на машину, отдаю.
Жена отдает пермит. Изучает... чего-то говорит и смотрит вопросительно.
Переспрашиваю, в ответ слышу что-то непонятное... Спрашиваю его: что,
мол, это? Чего хочешь? Пауза, отдает документы, говорит так совершенно
безнадежно: GO... GO... и машет рукой. Ну это то мы поняли хорошо...

Как выяснилось позже, регистрацию на машину хотел...

Провели конкурс и выбрали трех самых лучших минетчиц: американку,
француженку и русскую.
Жюри спрашивает американку
- Сколько вы знаете минетов?
- 40000 В зале овации.
Спрашивают француженку
- А вы сколько минетов знаете?
- 50000 Зал в восторге.
Русскую спрашивают. Она отвечает
- Я знаю 3!
- Расскажите пожайлуста какие!
- Первый это "фантомас", яички во рту, а член на голове.
По залу проносится: "ВАУ"
- Второй это "бабушкины очки", член во рту, а яички на глазах.
- А скажите наконец какой третий.
- А третий это "фантомас в бабушкиных очках"

Видел собственными глазами на коробке с вагинальными свечами:

Вагинальные суппозитории.
Применять не через рот!


путается народ где-что

Новогодние свечи Relief - с наступающим Вас!

Прошлым летом в Украине горели леса. Потушили только тогда, когда
приперся Ющенко с лопатой. Сейчас леса горят в Сибири. Надо Юща туда
отправить.

После гибели ТУ-154:

Теперь ясно, что имел в виду Гоголь, когда писал: "редкая птица долетит
до середины Днепра"...

Куплю инвалидную коляску и фильтр для базера

Писать на стенах туалета (в данном случае-на сайтах интернета)
Скажу я вам,немудренно
Среди говна вы все поэты,
Среди поэтов вы-говно!

Недели две назад покупал кухню в Икее - шкафчики, столешницы, дверки и,
конечно, ножки. Ну какая же кухня без ножек или цоколя? Вобщем выдали
мне все в отделе крупных покупок, но, говорят, нет у нас ножек. Вернем,
говорят, деньги, а как ножки появятся, мы вам сразу позвоним. Забыл
сказать, что мне еще ящичка одного не хватило. По поводу него тоже
обещали позвонить. Так вот, звонят мне через несколько дней и говорят,
что типа пришел мой ящичек - можно забирать. Ну я, понятное дело,
интересуюся, а как же там мои ножки? На что мне отвечают, что ножек пока
нет. - Ну нет, так нет - могу и подождать. Буквально на следующий день
мне звонят опять и говорят, что типа мы звоним Вас обрадовать, что вчера
у нас появились ножки для кухонь великое множество. Так много, что даже
поступили в свободную продажу. Я говорю, что это здорово и я готов
подъехать и купить. На это мне сообщают, что ножки на самом деле уже
кончились, их осталось меньше чем мне надо и я могу не торопиться, т. к.
все равно не успею купить даже то, что есть. Спрашивается - зачем
звонили то? Вобщем я еще раз съездил в Икею, оформил по-новой резерв и,
наконец-то выкупил их. Через 2 недели мне снова позвонили и сказали, что
опять появились ножки, мне их снова зарезервировали и я могу их
выкупить. Спасибо, Господа, больше не надо.

Лошадь пошла поперек борозды-
ей до п*зды и мне до п*зды.

О памятниках - с большим запозданием.

1. В Грозном "с застойеых времен" на площади Дружбы народов до зимы
1999/2000 гг. стояла одноименная скульптурная группа. Дружбу народов
олицетворяли три комиссара времен революции и гражданской войны разных
национальностей, выдолбленные в гранитной стеле - по фасаду, справа и
слева.

Естественно, тода же появились народные названия - в стиле "дружбы
народов":

вайнахское: "Два горных орла тащат пьяного хохла"

славянское: "Один Гикало и два шакала"

и политкорректное: "Три дурака"

Площадь получила то же народное название - "Площадь трех дураков"

В первую войну одному из комиссаров снарядом снесло полголовы, во вторую
- от них остались только ноги... А название живет - работал рядом!

2. В Харькове аналогичный памятник героям революции: пять фигур по
периметру гранитного параллелепипеда: спереди - по углам - справа и
слева. Не учли соседство, и памятник называли "Пятеро тащат холодильник
из ломбарда".

Сшит COMPAQ не по COMPAQ`овски.
Надо COMPAQ переCOMPAQ`овать перевыCOMPAQ`овать.

Koroche luchshie lozungi proshloj nedeli iz chata "germny.ru",
kotorye sobral "nemec"

"говорю что думаю, поэтому молчу...!!!"
"Три дня и три ночи скакал Иван-царевич пока скакалку не отобрали"
"сколько Лен сколько Зин....???"
"Кто лежит - тот не падает. Падает тот,кто бежит. Выпьем же за бегущих!"
"Не говорите, что мне делать, и я не скажу куда Вам идти ..!"
"если б на всЕ ответ знал бы.. то было бы всЕ по другому..."
"Мне жалко Карлсона который живЕт на крыше, но папе нужен был моторчик
на лодку"

Если случайно не сесть на ежа, то жизнь удивительна и хороша!

Последний альбом Бритней Спирза- "В Зоне" (In the zone). Самые блатные
песни.

Uronil v pizdu chasy - tikayut, prokliatye!
Ya ih huem zavoju v polovine piatogo...

Gruzin na bazare stait, prodayet.
Devushka k nemu podhodit, i sprashivaet senu.
One ey otvechaet, "5 rubley"
ona snimayet bluzu, on ey govarit, "4 rublia"
Yupku snimayet - 3 rublia
Livchik snimayet - 2 rublia
Trusi snimayet - "Fuuuuu RIZHAYA!!!!! 5 rubley!!

В интервью телекомпании BBC Моника Левински заявила:
- Вы знаете, а Клинтон-то ЕВРЕЙ!
- Да!? А как Вы это узнали?
- Хм!? Ну не из пальца же высосала...

V roddome molodaia devushka rodila chernogo pacana,
vrachi v shoke muj to stoit u dverei, (oba roditelia belye).
Neznaia chto skazat' muju vrachi reshautsa na obman. Poreshili
na tom chto skajut mol proizoshli gennye mutacii v rezultate
kotoryh rebenok rodilsa chernym, vot tolko problema vse boilis'
skazat' ob etom muju, tak kak poslednii byl nehilii malyi.
Tut vracham prishla v golovu misl' poslat' dvornika soobshit'
novost' muju, dvornik soglasilsa za butilku vodki. Dvorniku
poisnili mol skajesh chto rodilsa syn i chto proizoshli gennie
mytacii v rezultate kotoryh pacan chernyi. Nu tut dvornik bytylku
Vodki tiapnul odnim zalpom i poshel k otcu rebenka. Podhodit
i govorit: "Pozdravlau rodilsa Syn u tebia, Genoi nazvali, Mytator
myt' nado".

Сцена у загса. Жених перед свадьбой просто сам не свой от счастья.
Свидетель спрашивает его:
- Ты чего такой счастливый?
- Да вот, мне только что сделали самый лучший минет в моей жизни и я
женюсь на этой женщине.
В это время, с другой стороны загса невеста просто расплывается от
счастья. Свидетельница спрашивает:
- Ты чего такая счастливая?
- Да вот, я только что сделала последний минет в своей жизни!

Объявление:
Еда сэконд-хэнд из Голландии. В бочках по 20 литров.

Из протокола ГИБДД:
На месте аварии были обнаружены:
Голова женская - одна штука,
рука женская - одна штука,
нога женская - одна штука,
штука женская - одна штука.......

это было в Ташкенте, летом, в автобусах ужасная жара.
И вот на очередной остановке вваливается пьяный мужик...пока едет -
успевает перебазарить с озверевшим от жары народом, и не услышал как
водитель спросил есть ли выходящие. Автобус естественно проезжает
дальше, на что
пьяный разражается тирадой состоящей исключительно из нашего, родного,
и постоянно называет водилу "гандоном".
Народ на пределе... и тут какаято опаюшка, видимо неискушенная
в русском языке
обращается к водителю:
ГАНДОН-ака, останови пожалуйста!

реакцию народа представляете %)

Едут два мужика в поезде, один ( 1 ) мнется, мнется,
Второй ( 2 ) у него спрашивает:
-

Пошли мы с ребятами в столовую. а есть у нас один такой парень - Вася.
вот этот Вася купил 2 порции яиц под майонезом. подходит к кассе,
хочет расплачиваться, вдруг хлопает себя по лбу и орет "Блин,
я вторые яйца забыл соусом полить" -)) все, кто слышал, просто
умерли ))

Выборы президента в Украине. Все каналы информации забиты рекламой
действующего президента (Кучмы), ее привычно никто не слушает.
У выхода из метро стоит бабулька, раздает агитацию и кричит
"Голосуйте против Кучмы-чумы, голосуйте против Кучмы-чумы..."
Народ валит валом и практически все берут листовки. Потом часть
из них возвращается и говорит бабульке: "Но это ведь ЗА Кучму!".
Но бабулька свое дело хорошо знает - предвыборная агитация в разгаре.

Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (Даже
"мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса
задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной
скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после
угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система
- достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать
движение. Коррозионноустойчивый литой кузов. Объезжен.

В День Святого Валентина
Не ходи без вазелина.
Может ты, а вдруг тебя?
Знай, что это все любя!

Ебашат пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами хуярят,
А в небе блядские пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

И жжется пламя, рвутся мины,
И трупов ниебаться горы,
А танки, блядь, свинячим клином
Об стены бьются и заборы.

А полководец, взявши ластик,
Чего-то там стирает в карте.
Вот это, блядь, пиздатый праздник!
А не хуйня – Восьмое марта!

Shurik

В автобусе дама восточной наружности, похлопывая впереди стоящего парня,
говорит:
-"Молодой человек передайте билетик, молодой человек я ВАС говорю",
тут ее поправляет русская женщина:
-"Не ВАС, а ВАМ",
-"А ВАМ не спрашивают !!!"

Появился в лесу голубой осел. Кого из зверей не поймает, всех имеет.
Пошли звери змею Горынычу жаловаться, а тот сидит с похмелья болеет. Тут
ему и говорят:
- Змей Горыныч помоги. В лесу голубой осел завелся, всех имеет. Устали
уже.
Горыныч отвечает:
- Давайте три ведра водки, разберусь...
Нашол змей дом осла и кричит:
- Эй осел выходи на разборки.
Осел вышел, увидел Горыныча, сидит дрожит. Горыныч и говорит:
- Что осел, боишся.
- Ага, боюсь, первый раз такую фигню буду иметь.

К истории 4-й.

В 1986-м я купил справочник "Зарубежная печать" (страниц под 500) из-за
одного издания - монгольской газеты "Социалистическое сельское
хозяйство", на их мове (кириллицей!):

"Социалист худо аж ахуй"

Тогда это было неплохо...

Новогоднее поздравление народу России от народа Украины:

Ваш ПАПА, очень долго правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил,
И лучше выдумать не мог.

P.S. г-н Кучма, а вам слабо?

Едет наркоман в автобусе после принятия очередной дозы.
Рядом у окошка сидит школьник. Тут автобус останавливается и мальчик спрашивает:
"Дяденька, вы выходите?"
Тот молчит.
"Дяденька, ну вы выходите?"
Опять ноль внимания.
"Ну дяденькаааааа?"
Наркоману надоело, он и говорит:
"Слушай мальчик, какая тебе разница выхожу я, захожу я, лиж бы ты хорошо учился!"

Q:Почему нельзя насиловать на Красной площади?
A:Советами замучают.

Пейте, девки, Кока-колу,
Будут сиськи по приколу

Моя восьмилетняя сестра попросила меня записать ей какую то мультяшку на
видео (она его конечно все равно смотрит в то же самое время).
Так вот сижу я сейчас, читаю вот именно этот сайт. Подходит она ко мне
и говорит: "Мне надо отлучится не на долго, не мог бы ты поставить
магнитофон на паузу, чтобы я ничего не пропустила?" Самое смешное так это
то что я было уже собрался так и сделать...

Как то был я в проездом в Стокгольме. Компанию мне составляли две дамы,
с которыми у нас был такой маленький шоп-тур. Мужики, ходившие в магазин
с женщинами поймут, почему я решил на время отколоться от их компании.
Вобщем, зашли они в какой-то шмоточный магазин, а я пошел в близлежащий
магазин аудио-видео техники, дабы не терять их из виду и как-то убить
время. Перед этим они научили меня, что чтобы узнать цену надо сказать
"хау мач" или что-то в этом роде - я в английском не силен. Вобщем
прошел я по магазину, поскучал - цены примерно как у нас, ну и
ассортимент примерно такой же. Но тут мой взгляд уперся в горку
видеомагнитофонов и музыкальных центров. Они были сложены стопками без
упаковок. Только обтянуты пленочкой. Рядом стоял ценник, оформленный как
и все остальные в то магазине, но только цена в пересчете получалась
примерно $7. Я сразу подумал - вот он КАПИТАЛИЗМ ЗАГНИВАЮЩИЙ и стал
подумывать, где бы я мог поблизости приобрести тележку, дабы все это
добро увезти. Со смутными сомнениями я подошел к продавцу, дабы уточнить
цену, и произнес заученную фразу. Продавец что-то пробормотал поихнему
типы "no sale" и добавил по русски (после чего я чуть не провалился от
стыда) - ПРОКАТ. Видимо много русских туристов побывало в этом магазине.