Поиск по автору:

-Папа, я вот в книжке прочитал и не могу понять разницы между словами
"горе" и "беда".
- Ну, как бы это тебе понятней объяснить... Вот представь, что мэр
нашего города залезет на эту высоченную трубу и грохнется оттуда.
Это будет "горе". А "беда" в том, что он хрен туда полезет...

от SERGEY

Читаю статью, написанную Microsoft, где сравнивается Office 2003 и новый
Office 2007, и не могу понять одну вещь: Как Microsoft смог сделать
такой классный продукт, если всего несколько лет назад он же сотворил
Office 2003, который, как выясняется ТАКОЕ ГОВНО. А мы то и не знали.

от Sergey
Мужик приходит на прием к доктору и говорит:
- Доктор, вот мне жена изменяет, а рога на голове не растут. С чего бы
это?
- Ну что вы, милейший! Это просто так в народе говорится и никакой тут
связи с вашим здоровьем нет, успокойтесь.
- Да?(чешет в затылке)Спасибо, доктор. А я испугался - кальция в крови
не хватает.

Мурманск. Радиостанция PowerFM, утренний эфир ведет Андрей Зажигалкин
(кто знает тот поймет). Далее следует фраза, которую нужно прочитать
вслух:
- Удача сегодня улыбнется всем ракам.

Работаю я в компании, которая занимается поставкой мотоциклов из Японии
в Москвую. В основном мотоциклы грузятся в контейнер и дальше морем до
Владика, потом по Ж/Д до Москвы. Ну так вот, отслеживание из
Владивостока до Москвы осуществляет одна экспедиторская фирма и каждый
день нам на е-мэйл присылает данные о дислокации наших мотоциклов. Вчера
получаем очередной е-мэйл следующего содержания:

Справка о дислокации и состоянии контейнера No****
Номер контйенера: ****
Дата и время операции: 09.07.07 02:17
Станция операции: ЗЮРЗЯ ГОРЬКОВСКАЯ Ж. Д. (PЖД)
Операция: БРСП - БРОСАНИЕ ПОЕЗДА С КОНТЕЙНЕРАМИ

Дочитывая до этой строчки, медленно сползаю со стула с проносящимися в
моей голове вихрем мыслями о наших потерях.

После телефонного набора, дрожащими пальцами, номера экспедиторов
выясняю что БРСП - означает ТУПИК.

Из характеристики....
Восемь лет просидел лейтенантом.
Склонен к карьеризму.

S utra ne vipil - den` propal.

Хуй мужа моей сестры моего брата....

-Клава, смотри, у тебя колготки разорваны.
- Где? О-о черт, это я за танк зацкпилась.
- За танк?!?!
- Да на погонах...

от Sergey

Снимается продолжение культового фильма "Матрица" - "Firmware upgrade"

Вечером 10 сентября с. г. на арене театра комплекса "Пекинская выставка"
было представлено танцевальное произведение "Золушка" по украинскому
сценарию Канадским хореографическим ансамблем, состоявшим из украинских
эмигрантов.

В этой вариации балета "Золушка" хрустальная обувь на золушке заменена
сапогами; бедной девушке помогла цыганская королева вместо волшебницы; в
конце истории нашла любимого человека не только добрая, трудолюбивая
золушка, но и две ее ленивые сестры.

http://russian.people.com.cn/31515/2778226.html

Мальчик Сема любил анекдоты. Еще он любил бегать на лыжах по просторам
Коми, обнажив чахлое тельце. Еще он любил рассказывать стишки и
устраивать конкурсы для всех, кто случайно оказывался рядом. За это его
не любили те, кто оказывался рядом. И только мальчик Сережа любил Сему.
Но радость влюбленных была бы неполной без любимого шоколада "Россия"...

Час пик. Битком набитый автобус. За поручень держится женщина, у которой
под мышкой немыто и небрито. Рядом стоит мужик и, естественно, морщится.
Вдруг автобус резко тормозит и мужик тыкается носом в вышеописанное
место. Его реакция:
- Дура, ногу опусти!!!

В заповедном лесу появился осел, ебарь-террорист, все звери взвыли, ни
кто не может на него найти управу. Тут кому-то взбрело в голову
прогласить из-за бугра дракона для его усмирения.
Вот подлетает к лесу, этот дракон: плюет на лево-все сгорает, плюет на
право-сгорает вторая половина. По середине остается стоять одна береза,
которая тресется. Дракон подлетает к ней, а там осел на верхушке сидит и
тресется.
Дракон у осла спрашивает: " Что страшно?"
Осел:-"Конечно, страшно. В первый раз, такого страшного ебать буду."

Женщину мужчины интересуют скорее из экономических соображений, а
мужчину женщины скорее из-за эротических.

УЖАСНАЯ ДРАМА!!!
(не достигшим 18 лет читать ниже приведенный текст строго воспрещается)

Не так давно у нас на районе развернулась ужаснейшая драма.
Дело было так. За день до свадьбы невеста попросила свою маму погладить
свадебное платье. Мама то-ли забыла про включеный утюг, то-ли он слишком
горячий был, вообщем прожгла... Дочка конечно же сразу в крик, слезы,
платье-то дорогое, а свадьба на носу. В закатившейся истерике она
толкнула маму и та падая разбивает голову об угол стола, потеряв
сознание. Попытавшись привести в чувства маму будущая невеста
обнаруживает, что та мертва... шок... и уже ничего не понимая она
выбрасывается, разбивая собой окно, с 13-го этажа.
В это время в квартиру заходит жених и видит: на столе испорченное
свадебное платье... будущая теща в луже крови... разбитое окно... Он
подходит к окну что-бы посмотреть вниз, высовывает голову и внизу видит
разбившееся тело человека в котором узнает свою невесту, в этот момент
верхний осколок от разбитого стекла выпадает с рамы и падает ему на шею,
что заставляет его вывалиться из окна, с дикой скоростью и силой удара
тело падает на капот подъежавшей к дому машине, в которой от разрыва
сердца погибают водитель и пассажир, оказавшиеся родителями выпавшего
жениха.
Вот так вот бывает. На десять лет посадили!!! Кого? Как кого? УТЮГ!!!

Вчера тещу хоронили-две гармошки порвали...

-Еще раз придешь на работу.
Ты уволен!

Ни разу не писал никакие истории так что прошу не судить строго

В бытность мою студентом, а было это не так давно, аккурат напротив меня
в общаге жил один парень, назовем его П. Безусловно он небыл выдающимся
во всех отношениях, но почему то непреодолимо притягивал к себе желающих
подшутить над кем- нибудь, причем шутки были порой злые и стандартные
(как то тапочки к полу приклеить) так более остроумные (во время сна
степлером в 2 ряда пройтись по краям одеяла и простыни. Или завести
долгоиграющий будильник часа на 4 утра и спрятать его где нибудь, а для
надежности кастрюлей накрыть).

И вот проснувшись как то утром, и по инерции включив электрический
чайник старого такого советского производства я обнаруживаю, что из
носика идет какая то непонятная пена. Поняв что уже 1 апреля и что
количество шампуня у меня поубавилось, причем конкретно, я твердо решил-
не одному мне страдать.

Не разрабатывая особо гениальных планов ближе к вечеру когда неуемное
веселье по нашему горячо любимому общежитию уже катилось, а мой друг П
еще не пришел, а так же имея ключ от его комнаты (кто жил в общежитии,
тот знает, что обычно каждый обладет ключами сразу от нескольких
комнат), я пробрался к нему и неоригинально высыпал полпачки соли в
чайник. На всякий случай вскипятил (для пущего настроения). И гордый
своей маленькой местью убрался восвояси.

Через полчаса дверь распахивается и появляется. ОНО. Злое как черт. Что
делать, ростом это самое ОНО может не выше, но шире раза в 2.
- (censored) убью
- блин, за что
- у тебя одного ключи есть
- ну и что, вот М (другой персонаж) приходил, попросил ключи, может он
за компом хотел посидеть, я что, знаю что ли
- (censored) M (censored)

На несчастье М ключи от его комнаты были у П. А оставшиеся полпачки соли
у меня, однако эта самая соль быстро перекочевала в чайник к М, и, на
всякий случай, что бы лучше растворилась, чайник был вскипячен. И
абсолютно случайно на подушку М было вылито достаточно много одеколона.

Когда пришел М, я почел за благо запереться у себя изнутри, и спокойно
слушать очень громкую словесную перепалку в безопасности.

Произошло со мной примерно месяц назад.
Выезжаю на оживленную улицу со двора (левый поворот)и случилось так, что
все полосы попутного со мной направления заняты, и мне пришлось метров
300 двигаться по самому крайнему левому ряду, т. е. по
встречке.(встречных почему-то не было). Как только появилось свободное
место в своем ряду я сразу же перестроился. Вдруг откуда ни возмись
появился ГИБДДец в форме с длинным фонарем вместо жезла и просит меня
припарковаться. Начинается вопрос-ответ: почему по встречной?
Я ему объясняю, что свободная была только встречная и краем глаза вижу,
что ГИБДДец ОДИН! т. е. без машины, без рации. Я говорю, что тороплюсь и
прошу отдать документы, а он отвечает, что нарушение серьезное и требует
вмешательство суда (хочет изъять права). А в моих документах лежит
хитрая бумажка, которая отпугивает рядовой состав ГИБДД. Увидев ее
ГИБДДец заулыбался и перешел на "ТЫ". "Слушай, друг",-протягивает мне
документы,-"довези до площади." Я прикинул - до площади примерно 5 КМ.
"Садись, довезу". Напомню, что я спешил, поэтому взял с низкого старта.
Доезжаем до первого перекрестка - пробка. Нам направо. Объезжаю всех по
встречке и встаю самым первым (Мне можно - у меня ГИБДДец). Загорается
зеленый - рву направо. Чуть не зацепили бедную бабулю, обгоняю КАМАЗ -
навстречу Волга. Еле разбежались. пролетаю перекресток на КРАСНЫЙ.
Короче, столько нарушений ПДД ГИБДДец не видел ни разу! Скорость машины
редко падала ниже 120 км/ч. подъезжаем на площадь. Там трамвайные пути,
рядом с ними остановка. Он просит меня остановиться у этой остановки, а
я ему в ответ - "Здесь трамвайные пути - остановка ЗАПРЕЩЕНА". ГИБДДец
Охренел и выдает мне - "А тебе не ПОХ%;???". Я честно сказал, что ПО%* и
остановился на трамвайных путях. Вот такие пироги.

Только что надыбал в поисковике yandex
20g | Показать найденные слова
ТРИТОНЫ, род хвостатых земноводных семейства саламандр. Длина до 18 см
(из них около половины - хвост). 10 видов, в Европе и прилежащих частях Азии;
в России 3 вида - обыкновенный, гребенчатый и ...
... ТУРГЕНЕВ Николай Иванович (1789-187..1), декабрист. ...
http://biology.krc.karelia.ru/misc/bslov/20/20g.htm - 136К - 30.10.1999 -
строгое соответствие
Похожие документы | Все с сервера не менее 5 док.

Это все шло как одна ссылка!!!

Вот уж не знал что декабристы это разновидность тритонов ;-)))))))

Если ты посрал зараза
Дерни ручку унитаза
Не течет вода рекою
Протолкни гавно рукою

Муж уехал в командировку, жена с любовником занимается любовью, вдруг
звонок в дверь.
Жена незнает что делать и говорит своему любовнику: прячься за
телевизор!!!
Жена открывает мужу двер, он замечает за телевизором кого-то, подходит к
нему и спрашивает: Муж: Ты кто?
Любовник: электрик.
Муж: Почему голый?
Любовник: спецформа.
Муж: Почему х. й красный?
Любовник: Под напряжением!!!

Произошло это года 2 назад.
Мой сокурсник Ромыч пришел в политех с похмела и уговорил меня пойти с
ним по пиву оформить (за 1 день до сдачи дипломного проекта). Ну где
одна, там и другая. Когда пошли домой (через часов 5) я чувствовал себя
более-менее нормально, а Ромыч еле плелся. Он шел с изрядно початой
бутылкой водки обнявшись и кто кого ведет было не понятно.
Ехать нам вместе, на одном трамвае, только мне дальше на 5 остановок.
На площади перед остановкой нас останавливает какой-то человек с
резиновой палкой и в погонах, забирает студенческие и вежливо просит
пройти с ним ("пошли со мной, бл&&дь") в какую-то будочку.
А почему бы и не пойти с хорошим-то человеком, подумали мы.
Заходим - там сидят еще 3 таких же "радушных" мужчины. В клетке сидят
грязные обросшие люди, бухтят чего-то. Наверное шли за бритвами, а их
автобус обрызгал - подумал я.
Один человек (тот что с палкой, но не в клетке) начинает писать какие-то
бумажки. Я думаю - я то нормальный, Ромыч не очень. Говорю -"Мужики,
давайте мы сейчас пойдем, сядем на трамвай и нормально доедем домой.
Типа друг-друга по домам развезем."
Все занимаются своими делами, не обращая на меня внимание. Я повторил
свое предложение. Ноль.
Тогда я случайно для себя выдал фразу - "Мужики, давайте разойдемся по
хорошему". (хотя смысл этой фразы нисколько не отличался от предыдущих).
Как у Высоцкого - "Вдруг, мгновенно в зале стало тихо...". Терпкий запах
упавших челюстей ментов, притихшие бомжи. Через секунд 15 один мент
сказал - "Чего?". Так как студенческая стипендия не очень велика в
России, я решил что вставить зубы мне не удастся и решил исправить свою
фразу (двоякий смысл которой понимал в тот момент только я).
Так как шестеренки в своей голове я не смазывал уже минут 30, я повторил
первую фразу. Спустя минуты 3 нас, к нашей (и особенно моей) великой
радости нас отпустили.
Наверное поверили, что доедем. :)))))))))))))))))))

/"митинги в поддержку путинга правильно называть петингом!"
/Неверно.
/Митинги в поддержку путинга правильно называть лизингом!

Просьба не путать политику с экономиной.

Местная газета "Культпросвет"(Культурно-просветительская газета).
Рубрика "Рождественский поэтический: тексты". Цитирую начало текста:
Я богаче всех своих подруг
И тому есть веская причина:
У меня родился чудный внук-
Очень замечательный мужчина.
Глазки-голубые небеса.
ПИПКОЙ нос и волосенки вьются...
Вот это носик!

Не давно переехали в новою квартиру, а там все потолки обоями оклеены, а
обои измазаны чем-то черным(не оттиралось), я не долго думая взял и стал
все полосы и точки замазывать штрихом, обои-то белые были. Через 15мин.
потолок как новый.)))) Смекалка.

Пятилетний Женя держит в руках молоток и рассуждает:
- Как Дамм по говоле момотьком, дядя спросит - Кто там, а я скажу, это я пришёл тут.

поймали немцы русского англичанина и американца и уже перед тем как
вести их на растрел им дали последнее желание англечанин говорит я хочу
побыть с девушкой ну нормално дали ему побыть с девушкой. американец
говорит я хочу чтоб меня прокатили на чем нибуд ну посодили его в машину
и прокатили. русский говорит я хочу чтоб мне дали пенка под зад все
удевились ну ладно дали ему пенка он такой взял вырвался там салто
сделал с хватил пулемет такой всех пострелал американец у него спрашует
а чеж ты раньше етого не делал руский отвечаетмы русские не правокатары.

К наболевшим праздникам: "Солидарии всех стран пролетайте!!!"

Решение Министерства обороны:
Для обеспечения безопасности плавания подводные лодки будут теперь погружаться
только в степях Украины.

Капля никотина убивает лошадь, а номячка разрывает нахрен.

-------------
В моем классе всего двое имели пятерки по русскому языку: Шнайдер и я.
-------------

А Шнайдера часом не Леонидом зовут?

-Блин, какие-то они все странные...
- А че такое?
- Да похуисты они все какие-то...
- С чего ты взял???
- Да им всем похуй на меня...

Друг - штука удобная, захотела - поцеловала, надоел - можно положить
в карман.

Cпpaшивaeт мошкa у кoмарья
- почему ревеш?
- да муха в глаз попaла

В связи с событиями на Украине: Скоро на карте мира появится еще одна
рабская страна марионетка
«У-края-нах@й».

"Какая сволочь голосует за убойные анекдоты про американских свиней
отрицательными оценками? "
Так вот, дебил, я отвечу тебе на это так... Во ВСіМ мире, ты понял,
ублюдок, во ВСіМ --свиньями считались и считаются -РУССКИЕ!!! Даже у тех
же арабов, американец-враг, а русский.. русский просто свинья!!!
... Наверное из-за таких как ты...
P.S Дима, тебе большое осуждение... Не топи сам себя в говне!...

Sergey

Объявление в газете:

"Боинги-767 с доставкой на дом.

Усама бен Ладен"

Услышал от знакомой историю, как она в детстве в пионерлагерь
ездила. Знакомая - армянка, и в понимала тогда по-русски неочень.
Значит, навалили ей на обед манную кашу, от которой, как и
наверное большинство детей ее мягко говоря тошнило. А кушать хочется...
И тут повариха идет с кастрюлей и спрашивает, кому ДОБАВКИ положить.
А знакомая так радостно и говорит: ?МИНЕ! МИНЕ ДАВАЙ!", и увидев,
что творится - давай (пардон) блевать...
Так никто и не понял , а зачем было просить-то?...

У Президента Украины есть самая любимая детства - " Аленький цветочек "
и так ой ей зачитался, что, женившись на американской ведьме,
превратился в лесное чудище. Он взял себе на сказочный остров Тимошенко,
но чуда, несмотря на поцелуи, не произошло.
Продолжение в следующей серии.

Короче подъезжает пацан (П) на 600-м мерсе к железнодорожному переезду.
Стоит огромная очередь. Он замечает впереди дырку между двумя
запорожцами, коорые стоят первыми. Он подъезжает встает между ними и
ждет когда поднимется шлагбаум.
Шлагбаум поднимается а первый запорожец не трогается с места. Ну пацан
ему и фарами и звуковой сигнал подал. Ни в какую. Тогда он подрывается
подбегает к водиле запора (ВЗ)и начинает орать.
П. - Ты че мудила не едешь.
ВЗ. - Извените, но вы наехали на наш трос............

ГОРЯЩИЕ ПУТЕВКИ В ПАРИЖ!!!

У нас возле нового корпуса гос. университета построили церковь. Видимо,
чтобы студенты могли перед сессией молиться :))) Надпись на двери
церкви:
"Церковь [название] (примерно так, я точно не помню)
Время работы: xx:xx-xx:xx
Телефон: xx-xx-xx
...(!!!)
ФАКС: xx-xx-xx"

Никто не хочет скинуть молитву по факсу? ;)

50-летний житель города Чонгви (в 50 км от столицы Лусаки) в африканской
стране Замбии занялся любовью с курицей прямо у себя в хижине. Его жена,
услышав подозрительные звуки, застала его за этим занятием, сообщает
Reuters.

Разгневанный муж, которому она помешала довести дело до конца, попытался
убить ее, но женщине удалось убежать и вызвать переполох среди соседей.

"Он попытался убить ее, но женщине удалось убежать", - сообщили в
полиции.

В результате вскрывшегося факта зоофилизма любвеобильный житель городка
повесился в своем доме, а привлекательную курицу пришлось зарезать.

http://newsru.com/world/28may2004/hen.html

Сегодня в новостях говорят про то, как ограбили Баскова. А вот, что он
сказал в интервью:

Басков:
"Самое главное, что в портфеле украденные паспорта, там заграничный
паспорт с визами и с Шенгенской."

http://www.rusnovosti.ru/news/?/20070228/15/49853

Вот и понятно теперь, чем еще занимается певец.

Молодой священник подходит к старому попу:
- Батюшка, у меня сейчас первая служба, страшно мне как-то, первый раз
как ни как. Помогите мне одолеть мой страх, посоветуйте как себя вести...
- Не бойся сын мой, прими сто грамм красного вина, и все будет
нормально...
- Спасибо батюшка, я так и сделаю.
После службы тот же священник подходит к тому же попу и спрашивает,
мол как все прошло, все ли правильно он сделал? Батюшка отвечает:
- В целом все нормально сын мой, но было у тебя несколько грубых
ошибок:
Во-первых ты не остограммился, а опполлитрился, и не красным вином,
а водкой.
Во-вторых никакой другой матери кроме божьей упоминать не следовало,
кадилом надо перед собой помахивать, а не над головой крутить,
рясу в трусы заправлять не надо, на алтарь надо восходить
а не взбираться,
и в конце проповеди надо говорить "аминь" а не "пи$@$ц" !!!

На уроке польского языка ученики спросили преподавателя
- Как по польски сказать, все будет хорошо ?
- Вшеску бэнжэ заебишчи!
Ответил преподаватель.

Прикол на присосе - мозги на излете!

Лучшая фраза на уговорить выпить звучит как:
"Да каво ты..."