Поиск по автору:

Прокладка "Always": остается на губах а не на нем.

- Девушка, большое спасибо за танец.
- Какой танец? Я просто пытаюсь пробраться к выходу.

Два пьяных друга решили сдвинуть дом, сняли пиджаки,
повесили их на рядом стоящие деревья и стали изо всех сил
толкать дом. Долго толкали, вспотели, потом один говорит:
- О! Уже далеко отодвинули.
- А откуда ты знаешь?
- А пиджаков уже не видно!

Молодая мама сидит в парке на скамейке и вяжет.
Мимо на велосипеде проезжает ее сынишка:
- Эй, мама, я еду без рук! - радостно кричит он,
скрываясь за поворотом.
Через несколько минут он появляется снова:
- Эй, мама, я еду без зуба!

Сидят два, уже аккуратно подпитых мужика.
Один другому:
- Вася, ик..., открой форточку, я, это блин, хочу плюнуть.
Вяся открывает.
Первый:
- Тьфуууу. Закрывай (вытирая рукавом грудь).

Сказка о кинге Салтане!

Три герлицы под виндом,
спиковали ивнингом!
Спикит фестая герлица.
"Кабы я была кингица,
я б для фазера-кинга
супер джакет соткала!"
Спикит некстая герлица.
"Кабы я была кингица,
я б для фазера-кинга
супер сейшн созвала!"
Спикит ластая герлица.
"Кабы я была кингица,
я б для фазера-кинга
борнаула б чувака!"
Доо зе литл заскрипела
и в светлицу входит царь,
кинг той кантри - государь.
"Я беру тебя во фак,
шобы клевый был чувак!"

Тише едешь - меньше должен!

Силос есть - ума не надо

Как-то раз один(1) друг звонит другому(2):
- Привет, заходи посмотреть мою обновку.
Ну (2) естественно заглянул к (1), а у того дома "пентарь" второй стоит.
Ну (2) так завидно стало - у него тогда только просто "пентарь" стоял.
Ну походил вокруг машины друга, похвалил. (1) и предложил обмыть обновку.
Побежал, значит, в магазин. Пока он бегал, пришла старая подруга (1)
ну и стала глазки строить (2). Когда (1) прибежал с пойлом, (2) все ему
про подругу и рассказал, а (1) и говорит:
- Да я с ней уже давно просто друзья, а вот ты ей нравишься.
Ну, значит, обмыли они обновку и пора уже домой идти, и подруга
предложила (2) провести ее домой. (2) согласился и, вообщем, попал
к ней на "палку чая". Просыпается (2) утром у подруги и тут ему приходит
в голову мысль про мониторы и он говорит в слух:
- А ведь у меня 15-ти дюймовый, а у него 14-ти!!!
А подруга ему в ответ:
- А у тебя еще и толще...

- Дорогая, сделай миньет?
- Сейчас, дорогой, только возьму презерватив...
- Ненавижу миньет _в презервативе_ ! 8-[]

Прочел тут историю про несчастного Колю ("Истории" за 6 декабря)
и решил вот поделиться похождениями моего давнего друга по химфаку
МГУ Андрея по кличке Стропа. Прозвище это возникло из-за того, что
на первом курсе он ходил и постоянно выкрикивал что-то типа
"Да здравствует славное семейство Стропагетти" (где уж он это услышал -
не знаю, наверное, в каком-то итальянском боевике).
Так вот этот Стропа отличался странным невезением в скажем так
"области половых органов".
История 1. подрабатывал Стропа летом на железобетонном заводе
в своей родной Коломне. А цех, в котором он работал - это сплетение
различных труб с паром, водой и проч. Сидят они всей бригадой,
перекуривают на каких-то люках или трубах. И бригадир ему говорит -
"Открой-ка ты кран, пусть там чего-то наполняется". А кранов там
в одном месте была уйма - ну и Стропа, не переспросив, открывает
первый попавшийся. И получает струю пара прямо по своим несчастным
половым органам... Как расказывал очевидец - Стропа прямо с места
подпрыгнул на полтора метра в высоту без разбега.
История 2. Клеил Стропа телку в каком-то институте. Надо сказать,
женщины его любили и без женской компании он долго не оставался.
Только менялись они часто. Так вот уламывает он очередную, потратил
кучу времени, обаяния и даже, наверное, денег (которые у него
не задерживались). Приводит, раздевает, все на мази, начинается самый
ответственный и радостный момент - и тут у Стропы рвется уздечка.
Боль, крик, лечился потом еще с месяц - естественно, с полным воздержанием.
История 3. Надо сказать, инфекций половых Стропа за свою жизнь нахватал
уйму. Не знаю, как насчет сифилиса, но трипер и прочие он ловил постоянно.
Но благодаря матушке-врачу имел доступ к бланкам рецептов и некоторый
опыт и покупал самые хорошие преператы для лечения.
Но вот однажды встречаю я его бледного, с безумным взглядом, смолящим
одну сигарету за другой.
-В чем дело ? - спрашиваю.
Выясняется, что некоторое время назад Стропа осуществил свою давнюю
мечту - переспал с негритоской. Презерватив он, скорее всего использовал,
но остатки сомнений его не покидали. И решил он провериться на СПИД.
Сдал, как положено, кровь анонимно. Позвонил узнать результаты. А ему
говорят - что-то тут непонятно, зайдите на повторный тест. А он, как
уже говорилось, был сыном врача и понимал, что это значит. А значило
это полный звездец, но пока не на 100 %, а на 90. Сдал он второй раз
анализ и вот я его встретил как раз минут за 20 перед тем, как он должен
был звонить по поводу результатов. То есть самая что ни на есть судьба
у человека решалась.
Стоял он бледный, с дрожащими руками и бешенными глазами.
Пока наконец-то не позвонил и не узнал, что все у него в порядке.
Никогда не видел ТАКОГО превращения человека. Точно с того света
вернулся (ну в каком-то смысле так оно и было).
На радостях он нажрался как свинья.
Вот такие истории про Стропу.

Верблюд - это лошадь, созданная комитетом.

Билл - гей! Т-с-с...

Незнаю рассказывать или нет...Хотя хуже не будет =)
Совсем недавно(21.12.98) шел я в школу(точнее ехал), но про ехал
- это я рановато: сначало я пришел к метро оно оказалось закрыто!
Потом я пошел домой за инструкциями по проезду к балтийскому вокзалу
в объезд подземки.так значит пошел я на 8ую линию как и услышал.
подождал пол часа(холод собачий) пропустил 2 тролейбуса из которых
народ просто выпадал. в конце концов сел, но сел не в ту сторону:)
Еду.На первой остоновке думаю:"а я вобще туда еду?".На второй
"Нет, вроде не туда".выхожу и иду пешком две остановки по морозу
назад(я не дурак, я просто не выспался).перехожу через улицу и жду.
сажусь на автобус(кстати заплатил я за обе поездки) еду до невского.
выхожу. залезаю в метро.и тут осознаю, что если я поеду на автобусе
от балтийского в петергоф(где у меня зачет по русскому), то я останусь
без денег на жетоны назад.на вокзале почти пол часа ждал поезда,
на который кстати ТОЖЕ купил билеты.их превый раз за месяц у меня
не проверяли.Самое что интересное, так это то, что меня пустили
(благо дело было на второй паре) и даже дали все написать. денег
хватило ровно впритык, чтобы доехать до дома.

Обед. Семья сидит за столом. Вдруг глава семейства роняет ложку,
но успевает ее поймать на лету:
- Уф, слава Богу, никто не придет.
Вдруг вбегает старшая дочь:
- Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!

Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам
2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.

Эта идея господа бога - создать людей двуполыми - слишком часто
вызывает головную боль.

Сильверберг (Через миллиард лет)

Я раньше не мог понять, как это волосы самостоятельно шевелятся и
встают дыбом - там же мускулов нет. Сейчас я прекрасно это
понимаю.

В институте вншнеэкономических отношений обсуждается
учебная рабочая ситуация:

Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
-Мам, а почему у вас кроме меня больше нет детей?
-Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!

Веселись пока молодой
А учиться никогда не поздно!

Семья обедает за столом. Вдруг у отца семейства неожиданно из рук
выпадает ложка, но он успевает ее подхватить на лету.
- Уф, слава Богу, никто не придет! - Обрадовался отец.
Заходит старшая дочь:
- Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!

- Ты знаешь, Ленку вчера в роддом увезли...
- Да, а что с ней?

Пришла весна
и некрофилы
достали заступы
и вилы.

Izvin'jaus', chto ne russkimi bukvami - chto-to s kodirovkoi...

Ne umeesh' - ne ebis'!
(c)

А что за ебаный за в рот,
А что за нахуй пиздоблядство!
Как хуй в говне торчит народ,
И не желает подниматься.

ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО
как оно есть
(самый точный пеpевод)


Hад Италией обшиpной
Солнце светит с наглой моpдой.
А под лестницей, в камоpке
Папа Каpло pежет бpевна.
(Хочет сделать буpатину,
что, скажу я вам, не пpоще,
чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из каpтона,
Hос из щепки свилеватой,
Пpиспособил под мудя
два чеpвивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит pуки.
Буpатино получился
Чуpка-чуpкою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Каpло вытеp pуки
Пpямо об его pубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А тепеpь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в камоpке
Хавать нечего, по жизни."
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)

Буpатино был не пpомах,
Книжку пpодал он слепому,
Что стоял пpед двеpью хpама,
(Получил взамен чеpвонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошел, pыгая стpужкой,
Пpямо к кукольному театpу.

В театpе толстый жлоб - диpектоp,
Изловил его в антpакте,
(Запpодать мечтал японцам,
В виде щепы или стpужек),
Hо полено отпизделось,
Рассказав ему пpо двеpцу,
Что в камоpке отделяла
От соpтиpа всю жилплощать.
Тот лапшу pазгpеб pуками
Hа своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отпpавил тихо на хуй,
Пpиказав молчать пpо двеpцу.

Hо Базилио, стpадавший
Гемоppоем, и Алисой,
Услыхав в его каpмане
Звяканье монет об яйца,
Охмуpить pешил пpидуpка,
Чтоб отнять весь алюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огpел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Пpедложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобpазила,
Словно в ящике - pекламу,
С pаздеванием и MALS!-ом.
Буpатино вмиг отбpосил,
Все мечты нажpаться пива,
И заpыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал тpи слова:
"Кpэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вpоде...

Hочь подкpалась незаметно,
Hад навозом паp поднялся,
А пpоклятое полено
Cтоpожит свои финансы.

Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и гpозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоpо света...
Вдpуг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тоpтилла,
Что косила там от супа.
Уши от деpьма пpочистив,
Пpедложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуpемаpа,
Что пиявками тоpгует,
Тот откpоет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Hо ублюдок Буpатино
Завопил - "игpаем "супеp"!!!
Либо суп из этой сваpим,
Либо - ключ от "запоpожца"!
Чеpепаха, пpиумножив,
От тоски навозну кучу,
Пpедложила сpазу - ключик,
Hо! - За яйца Дуpемаpа.

Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
Hад очком по типу "дыpка",
И... Мгновенно и бесшумно...

Отдала Тоpтилла ключик.

Что там было с Дуpемаpом,
Лишь один "товаpищ" знает,
А богатый Буpатино
Двух мошенников оставил
Добывать в деpьме монеты,
И напpавился в камоpку,
Hа елде ключом вpащая,
Им отца в соpтиpе запеp,
И пpодал камоpку гpекам
За свободную валюту.

Папа Каpло так pугался
Hа очке, что чеpез сутки,
Гpеки убежали в стpахе,
Поминая в pеке pаков...

А полено с папой нынче,
Ездют в театp на pолс-pойсе,
И тогда диpектоp вшивый,
К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
Hо чего ему там надо,
Знает лишь мудpец мохнатый...

После бурной ночи с незнакомкой парень спрашивает ее.
- Как тебя зовут, милая?
- Вася.- ответила незнакомка басом и почесала свою волосатую грудь.

Англичанина, француза и русского поселили в одном номере отеля,
с одной кроватью. Пришлось спать на одной кровати.Проснувшись утром,
обнаружли на потолке огромное пятно спермы.
Англичанин:
- это, наверное, мое.Мне приснился эротический сон: познакомился я с
девушкой, выпили, сходили в кино, пошли к ней домой и занимались
любовью.
Француз:
- нет, это мое. Мне тоже приснился эротический сон: познакомился я с
девушкой, выпили, сходили в кино, пошли к ней домой и
занимались любовью.
Русский:
- ни хрена, сейчас я вам расскажу как было. Приснился мне сон: еду я с
горы на лыжах. Еду, еду, еду.(показывает, размахивая руками)Вижу
сзади снежный ком за мной катится и я быстрее еду, еду, еду.
(показывает, быстрее размахивая руками)Ну,еле увернулся. Дальше еду,
еду,еду. Вижу сзади опять снежныйком за мной катится и я быстрее еду,
еду, еду от него(показывает, еще быстрее размахивает руками)Снова
сумел увернуться. Вижу еще один снежный ком...
Англичанин и француз:
- ну и что дальше?
Русский:
- ну, тут я просыпаюсь, а в руках у меня ваши х..и

Алло! Hадю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. Так ее можно?

В купейном вагоне едут два грузина и молодая пара, отдыхать
в медовый месяц. Как всегда грузинам достались нижние места.
Ночь. Эта пара невыдержав долгой езды начала заниматься любовью.
Жена говорит мужу:
- я хочу, чтоб первенец был у нас мальчик, а его назовем Ромой;
Тут неожиданно поезд резко тормозит, и один грузинов начинает
возмущаться и смахивая со лба:
- заберите свои трусы, лифчики,и Ромочку тоже.

От Парижа до Находки
OMSA - лучшие колготки!
От Нью-Йорка до Камчатки
Always - лучшие прокладки!!!

Что такое КРЭК?
Это не название наркотика и ко взлому софта Костанайская
Распределительная Электросетевая Компания никакого отношения
не имеет. Чем руководствовались люди, давшие такое название
законопослушной организации, знают, видимо, только они.

А говорят у американцев нет юмора...
Я тут рассказал анекдот про Титаник сотруднику (там где если бы Bruce
Willis бил, он бы всех спас). А сотрудник мне и говорит -- "Ага, только
он бы корабль взорвал еще в порту"...

Хочу рассказать ужасную историю, проишедшую со мной на почве занятий
спортом(иногда и спорт вреден для здоровья, даже очень!) Чтобы понять,
представить себе то что произошло, надо рассказать все..
Играл в футбол я вратарем(в школе еще),неплохо получалось, себя не жалел,
когда мячики ловил. В один день(естественно в этот день матч важный),
что-то у меня раздражение появилось, на самом что ни на есть мужском
месте и на самом практически окончании этого места. Да! До матча уже
несколько минут, в аккурат добежать до поля, благо живу недалеко и тут
я ДОДУМАЛСЯ - нанести "толстый" слой крема детского, авось поможет...
Нанес, побежал. Во время мачта вратарь меньше бегает по полю, чем
остальные, стоит можно сказать большую часть времени и почувствовал
я некоторое неудобство только в начале второго тайма. Через минут
несколько я ощущал себя как бы на ГОРЯЧЕНЬКОЙ, очень и очень горяченькой
сковородке, причем сковородка эта как бы плотно прилегала к тому самому
месту...
В моем мозгу не было уже мыслей никаких, и я начал кричать о замене.
Мне с "мягким" удивлением товарищи заметили - "какая замена? умри мол,
но стой, где стоишь!"...Теперь представьте себе вратаря, которого как бы
разбило параличом и он двигается еле переставляя ноги с застывшим на лице
выражением нечеловеческих мучений...Что за момент был после ничьей, когда
назначили бить по воротам противника, а так как я бегать с мячом не умел,
а бил здорово, то меня вызвали пробить. Шел я к тем воротам минут ДЕСЯТЬ...
не разбегался, а такой же шаркающей походкой подошел и ..забил, так как
тот вратарь находился от меня уже в состоянии легкого шока...
Домой меня несли четверо, двигаться я уже не мог.

P.S. Вместо крема я схватил тюбик с зубной пастой "РОМАШКА"...Судя
по личным впечатлениям не иначе как в зубные пасты добавляют
крупнозернистый песок,или другой какой абразив!

Na gore stoit izbushka
Pod nazvaniem pivnushka
Zayaz vlez, napilsa, zarugalsa:

Hoziayka blad, pirog - huynya
Salat iz yebanoy svinini
Yabal ya vashi imenini...

Iz-za stola vilazit yezh:
Net ti tak prosto ne uydesh
Na to u nas yest tzar zverey!

Yabal ya v rot takih tzarey!

Iz-za stola vilazit lev:
Kovo-kovo kosaya blad
Ti sobirayeshsia yabat!
Ya s'yem tebya kak buterbrod,
Malyavka, yebanaya v rot!!!

Tut zayaz svistnul,
Is lesa shobla podvalila
I lyvu takoy pizdi vvalila
Shto lev chetire dnya kostyami sral
Na pyatiy v Afriku sbezhal...

Moral toy basni takova,
Shto shobla mozhet pizdit lyva.

Молодая я была
Все смеялась - кокушки
Пришло время застучали
кокушки по жопушке

Факты - Fuck you

Это не из газет, это из моей реальной жизни:
Сегодня сижу читаю расшифровку (текст с видеокассеты на которой
записано интерв'ю) примерно такую фразу (доходит не сразу, поскольку
уже охренел от всего):
- А сейчас мы Вас приглашаем на станцию искуственного климакса ......
Никому не надо ? А то по знакомству могу устроить ...

Эта история случилась со мной, а точнее не со мной, когда мы все
учились в школе! Была у нас одна девушка в классе - хорошистка!
Звали ее Ленка! И вот как то раз на уроке физики у нас была замеча-
тельная тема - Паровые турбины! Это уже был десятый класс, а урок
у нас вела замечательная учительница - Валентина Ивановна ! Она была
довольно грузная женщина и очень любила посмеяться ! Так вот,
вызывает она Леночку и спрашивает, что она знает про Паровые турбины?
А Леночка, подготовившаяся дома довольно основательно, так
мечтательно
произносит следующее (с довольно осознанным видом):
"ПОЛОВЫЕ ТУРБИНЫ - ЕТО..." Класс после минуты молчания наполнился
звонким смехом, возглавляла который Валентина Ивановна, пытавшаяся
спросить Леночку, о чем же она мечтательно думала на уроке физики!
И, как это обычно водится , естественно все остатки дней в школе
Леночку так и звали - ПОЛОВАЯ ТУРБИНА!!!!!!

По деревне со скоростью 120 км/час мчится "запор". Останавливают
его гаишники и предъявляют:
- Давай сюда права!
- Да вы че тут-то стоите, на том конце деревни вашего сбили!!!
Те по машинам прыгают и быстро гонят туда. Приезжают а там козел лежит.

Скушал сам - не дай другому.

Самая знаменитая еврейка китайского происхождения: Сара Цын

Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то заехал
в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи.
Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь
по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам
не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг
раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):
"Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой
нашел!" В зале тут же несколько десятков человек упали на пол.
Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан
на территории этого магазина.

Просыпаеться мужик утром после просто отлично проведенного вечера
с друзьями и подругами. Подходит к зеркалу. Смотрит в него. И видит
что у него из рта веревочка висит так.
-Боже! Хоть бы Липтон. Хоть бы Липтон.

Произошло это в ОГМУ (Одесский Гос Морской Универ). Кто там бывал знает,
что на в ходе там достаточно коварные двери, такие двухстворчатые
болтающиеся во все стороны. С ними всегда че нибудь не так (то по носу
кого, то под задницу дадут). Так вот для ограничения свободы деятельности
этих дверей там в пол вделанны стопоры, чтобы двери при энергичном
открывании не били близлежащих окон.
Героем истории является кадр учащийся со мной в одной группе он вообще
человек простой и известен среди нас своим пофигизмом. Так вот идем мы
себе тихонько после тяжелого трудового дня (конец второй пары)по домам,
подходим мы значится к дверям и тут в них стрелой влетает девушка
и пытаясь увернуться от настигающей ее на обратном ходе двери берет
слишком резко вправо, спотыкается о стопор и со всей дури плашмя
шлепается на пол. Наш друг как шедший впереди подходит к девушке, мы
само собой не мешаем, пусть человек проявит свои хорошие манеры авось
познакомится, а потом глядишь ему чего и обломится. Однако он наклонившись
над девушкой даже не пытаясь помочь ей поднятся произносит с улыбкой
на лице и абсолютно непередаваемым выражением фразу убившую наповал
всех нас, а в особенности девушку: "Ой, девушка вы упали, вам наверно
больно даааа?!" и после этого выходит из дверей на улицу.
Как он сам говорил в последствии он просто в тот момент задумался
о чем то и ничего больше не пришло ему в голову

Как то мы с моим другом вечерком отправились навестить его тетку,
жила она в общем то недалеко, но по дороге там надо было пройти
несколько двориков в одном из которых обитал пес с весьма гнусным
характером. Так вот этот пес имел дурную привычку кидаться на всех
проходящих с оголтелым лаем и попытками цапнуть (за что мой товарищ
как то огрел его попавшейся под руку каменюкой по черепу, что
в общем то все же не подвигло пса на путь истинный).Идем мы с другом
и проходя через вышеупомянутый дворик вспоминаем незлым тихим словом
песика, который к своему счастью в тот раз на глаза не попался
и обсуждаем способы его вечного успокоения. Я говорю: "надо взять
кирпичик и хорошенько тюкнуть его по голове" на что друг возражает,
что кирпича мало надо бить по минимум пудовой гирей. В общем пока
суть до дело подошли мы к нужному нам подъезду и тут друг начинает
давиться со смеху, я попервоначалу не сообразив продолжаю разговор,
на что он мне говорит :"глянь назад", оборачиваюсь и вижу картину -
стоят мужик лет этак сорока и его жена, мужик выпятив грудь заслоняет
жену, которая видать от страха громко шепчет ему подожди пусть они
уйдут. Тут до меня и дошло их состояние, представляете часов десять
вечера теменюка, а тут сзади подходят два кадра и начинают
с соответстующим выражением такой разговорчик,как уж тут не испугаться
райончик та еще тот (Одесса, Слободка), хотя надо заметить, что
я несмотря на рост под 190см не отличаюсь атлетическим сложением,
зато мой друг достаточно крепкий парень при этом нес в пакете кастрюлю.
В общем поржали мы да в подъезд, поднялись все чин чинарем звоним
в теткину квариру и тут слышим кто-то по лестнице гребет наверх мы
дружно оборачиваемся и говорим (как вежливые люди) ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!,
надо было видеть глаза мужика с женой - это были именно они ,видимо
узрев что угроза миновала они продолжили свой путь который как оказалось
лежал к соседям тетки друга и внезапно натолкнулись на нас опять,
в их глазах было все: выследили!!!, убьют!!! и т.п. В квартиру тетки
мы почти что закатывались...

Судя по некрологам - дворники бессмертны.

Вечер в берлоге.Папа- медведь уселся с газетой, отдехает.
Маленькие медвежата пристают к отцу:
- Папа, давай поиграем в охотников
- Отстаньте, дети, видите, папа устал
- Ну пап...
- Ладно
Медведь идет к шкафу, достает оттуда два черепа, надевает
на лапы и прокуренным и пропитым голослм произносит:
- Петрович, а медведи-то тут есть?
- Да какие тут нахрен медведи...

Марь Ванна(МВ), выложив на стол кирпич, спрашивает класс:
- Дети, что вы думаете глядя на этот кирпич?
Машенька:
- Я думаю о руках которые месили для него глину
МВ: - Молодец
Петенька:
- Я думаю о его правильных формах
МВ: - Молодец Петенька. А ты Вовочка(В) о чем думаешь?
В: - О бабах!
МВ: - Как ???!!! ... ???!!! При чем здесь бабы ???!!!
В: - А я всегда о них думаю.