Поиск по автору:

Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал.

Теория и жизнь.

Недельки три назад я сочинил и послал на www.anekdot.ru полив про PATCH
для WIN95 который загрузку завершает сразу SHUTDOWN'ом.
И что же?! - Зовет меня сегодня на помощь с выпученными глазами
Ребенок Арсений (www.zhurnal.ru/detset/arseniy) - через 2 минуты
после загрузки WIN95OSR2 , без посторонней помощи, раз за разом выдают
экран "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ" !!!!!

(PS разобрался я конечно с этим тамагочи от MS, но это уже другая история...)

Хорошо, когда у девушки ноги растут из плеч. Но тогда откуда растут
руки?

Мужик идет вечером по деревне. Заглядывает в грязное окно.
- О, Манька, что ли?
Протирает стекло рукавом.
- И Ванька, что ли?
Опять трет.
- Ебутся, что ли? Или стекло такое?

Преамбула: Есть такой анекдот - возвращается жена из командировки, и
видит - муж в постели с любовником...
Рассказываю его другу - который сам по командировкам не ездит, а жена по
паре раз в месяц мотается... Друг посмеялся, а потом и говорит - ты
только моей жене не рассказывай... Я чуть со стула не упал....

Мужчины всегда говорят женщинам одно, а имеют ввиду другое. Даже когда
предлагают руку и сердце, имеют ввиду желудок и.... что-то еще.

Опыт над тараканоми
Опыт номер 1:Отрываем таракану две ноги,свистим,таракан убегает
Опыт номер 2:Отрываем таракану четыре ноги,свистим,таракан убегает
Опыт номер 3:Отрываем таракану все ноги,свистим,таракан на месте
Вывод:Таракан без ног не сышит.

Новая русская скороговорка - Чубайс у Бурбулиса ваучер украл.

Ученые, наконец, догадались, почему собаки все понимают, но ничего не
говорят. Инстинкт самосохранения – боятся сболтнуть лишнее.

(с) Дети на Куличках http://children.kulichki.net

Еще задолго до перестройки в Париж на конгресс пчеловодов прибыл один
зоотехник из колхоза-миллионера. Понятно - в составе делегации.
Ну там то-да се, и в какой-то момент поотстал от группы
соотечественников, заплутал и идет, вывески на зданиях пытается прочесть…
Вдруг видит что-то родное: «Zoo…». По виду вроде как зоомагазин.
Ну кое-как прочел. Что-то вроде «Зоофил» получилось. И что это такое,
в советское время не каждый профессор знал, не то что зоотехник.
Заходит. К нему клерк бросается: что, дескать, угодно?
Тот: «Не понимаю».
- О, вы иностранец! Откуда будете: Польша, Чехия?
- СССР, Россия!
- О, вы первый клиент из Советской России. Что вам угодно: кролики,
курочки, козочки? Все девственницы...
- Не-е-е, это не мой профиль...
- Пожалуйста, у нас есть питончик, отличный минетик заполучите
и совсем дешево как русскому гостю...
- Не-е-е, не мой профиль...
- Ну вот здесь львица, девственница. Один шейх заказал, но до сих
пор не заберет...
- Не-е-е, не мой профиль...
- Так что же ваш профиль?
- Пчелы.
- О-о-о, да вы гурман!!!

Мужик идет вечером по деревне. Заглядывает в грязное окно.
- О, Манька, что ли?
Протирает стекло рукавом.
- И Ванька, что ли?
Опять трет.
- Ебутся, что ли? Или стекло такое?

В советские времена один артист получил приглашение в Париж выступить
с концертом. Восторг! Смятение души! Перед самой поездкой летит со всех
ног к старому заслуженному артисту, который бывал в Париже еще при
царском режиме, посоветоваться, что и как там «за бугром»?
- Иван Иваныч, вот поезжаю завтрав Париж! Робею страшно. Ни языка ж
не знаю, ни обычаев. Как быть-то?
- Не дрейфь, французский язык почти такой же, как русский. Только
«ля» перед каждым словом ставь, и все тебя поймут: «ля Париж»,
«ля вокзал», «ля отель»...
Ну и отправился молодой в Париж.
Прибыл, выходит из вагона на «ля вокзал», заказывает «ля такси», едет
в «ля отель». Устроился.
- Ну что, где у вас «ля ресторан»?
Указали. Ну там на радости «ля водка-ля селедка»! Выпил хорошо,
закусил...
«Ля счет!» кричит. Подходит гарсон, счет выписывает. А артист головенку
ручкой подпер и вслух рассуждает: «Хорошо-то до чего! В Париже! Впервые
в жизни! Ни слова по ихнему не знаю, а только «ля» добавляю, и все меня
понимают!»
Гарсон отрывается от записей:
- Скажи спасибо, что я из «ля Бердичева». А то б «ля х@й» ты у нас
покушал...

А как звучит-то: русский финал свободной Америки.

Грузин говворит девушке: дэвушка у вас на попе муха сидит, а она ему в
ответ: Ебет?
грузин: Нэт просто сидит
Sergei

Однажды, когда Вова был маленький, он услышал, как его однокласник
Вася плохо говорил про нашу Родину. Хоть Вася и был на голову выше,
Володя не испугался и все рассказал учительнице. После этого все ребята
в классе его зауважали и при нем больше так не говорили.

Утренний диалог телепузика с зеркальцем

Рано утром телепузик в лапы зеркальце схватил
И с огромным нетерпением с ним тот час заговорил:

«Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи
Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?»

И в ответ на сей вопрос он услышал:
«Телепузик, ты на свете всех милее, всех добрее
Веселее, всех румяней и белее,
Всех красивей и мудрее,

А еще пошел ты нахуй ебанутое созданье,
Пиздабол и неформал,
Каждый день одно и то же
Сука блядь уж заебал!!!»

Девочка была на работе. По обычной фамилии – Христова. Но так вышло, что поженились они с чудесным мужчиной с обычной фамилией – Неверов.
И стала у неё двойная фамилия. Ну вы уже понимаете...

Неверова-Христова.

До икоты баб боимся
и не рады мы с товарищем
ужасающим пиздищам,
удручающим влагалищам...

"Миллион раз тебе говорил - не преувеличивай!"

Ну тупыыые!
Аэропорт Таллина. Посадка. В этой борящейся с терроризмом стране,
таможенники, действуя согласно инструкции, приказали убрать из ручной
клади тюбик зубной пасты (125 мл) и дезодорант (150 мл), т. к. объем
жидкости в одном флаконе не должен превышать 100 мл.

Весь перелет до Праги провел в глубочайших раздумьях...
к двум зажигалкам и коробку спичек, лежащих в куртке, вопросов у таможни
не возникло.

- Помидоры есть?
- Нет.
- А огурцы, капуста?
- Нет.
- А где есть?
- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.

Буратино:
- Папа Карло, Мальвина жалуется, занозы остаются.
- Вот, возьми шкурку наждачную, сам отшлифуешь.
Через 20 минут:

_ПАП, ДАЙ ЕЩЕ ШКУРКИ, ну ее в жопу, эту Мальвину!

Вопрос: Когда сборная России по футболу выйдет в финал чемпионата Европы?
Ответ: Когда в ней будут играть одни камерунцы.

С одной стороны я есть уже не могу

Давно в деревне, рано утром встает отец семейства идет в сарай
корову кормить заходит а та корче дохлая лежит. Погоревал ммужик минуту
и повешался с горя.
Прошло пол часа встает жена идет конечно первым делом в сарай
видит картину полдного раззора кидается в рев: ебаная типа жизнь молока
небудет дак еще и трахнутся не скем. Короче поревела немного и
повесилась рядом с мужиком.
Прошло еще немного времени проснулся старший сын. Пока пожрал
пока посрал проснулся и средний он то изаметил что мамки нет пошли
искать короче нашли и стали думать как жить дальше. Не долго думая взяли
сети и пошли на озеро рыбу ловить а то скоро младший проснется.
Пришли на озеро а там русалка на берегу сидит и лыбится блядскими
глазами. Корче так ребята если кините мне по двадцать палок
оживлю родителей. Братья еще никогда от ебли неотказывались а тут еще с
интересом дак вообще. Но старший спе1кся на пятнадцатой а средний на
восемнадцатой.
Тем временем прснулся младшой посмотрел навсе свое одиночество
и пошол нареку рыбу ловить. Приходит а там вместо братьев блядь с
хвостом сидит илыбится во все ебало. Я говорит твоих братьев надно
утащила заточто они несмгли отебать как положено так что придется тебе
заних отдуватся, кинеш двадцать палок оживлю родителей.
А он гоаворит еслия кину сорок ты братьев оживиш? Оживлю!
А ты не умреш как наша корова???????????

Приходит мужик к женщине-проктологу:
- Доктор, у меня что-то в заднице колит.
- Снимайте штаны, нагибайтесь... Боже, да у вса же там роза!!!
- А это вам доктор!

Хорошая новость для любителей корейской кухни - в Южной Корее впервые в
мире клонировали собаку.

Утренний диалог телепузика с зеркальцем

Рано утром телепузик в лапы зеркальце схватил
И с огромным нетерпением с ним тот час заговорил:

«Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи
Кто на свете всех мелее всех прекрасней и белее?»

И в ответ на сей вопрос он услышал:
«Телепузик, ты на свете всех милее, всех добрее
Веселее, всех румяней и белее,
Всех красивей и мудрее,

А еще пошел ты нахуй ебанутое созданье,
Пиздабол и неформал,
Каждый день одно и то же
Сука блядь уж заебал!!!»

Учился я на военной кафедре.
У нас там был майор Скороходов - тормоз такой, что не приведи боже.
Hа военной кафедре в каждом туалете висело по 2 огнетушителя.
Как-то захожу я в туалет и вижу: на полу валяется огнетушитель
и разряжается - иначе говоря, выплевывает пену.
Я схватил его и направил струю в унитаз. Но баллон был
довольно тяжелый, и я быстро начал уставать.
Вдруг в туалет вваливается Скороходов.
Я обрадовался и как заору: "Товарищ майор, помогите, пожалуйста!"
Скороходов без лишних слов подлетел к стене, сорвал с неe второй
баллон и разрядил его в соседний унитаз !!!

Сегодня, в 11:37 утра, грузчик Флаконов совершил открытие века.
Ровно через минуту он открыл второе веко.

Pribegaet molodoi paren' v bol'nitsu i govorit:
- Doktor, pozhaluista, sdelaite mne ...eto.... nu kak ono... kastratsiyu!
Doktor izumlyenno:
- Vy chto s uma so shli, ne budu ya etogo delat' !
No paren' prodolzhal nastaivat'. I v kontse kontsov doktor soglasilsya.
Kogda patsient ochnulsya posle uspeshnoi operatsii doktor ne
vyderzhal i sprosil:
- Molodoi chelovek, a vsye taki zachem vam eto nuzhno bylo?
Paren' otvetil:
- Da vot, ponimaete doktor, ya na evreike zhinyus', a u nih obychai takoi.
Doktor:
- Tak vy imeete vvidu obrezanie?
Nu da! A ya chto skazal?

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
- Мой папа шофер.
- Мой папа инженер.
- А мой папа умер.
- А что он делал перед тем как умер?
- Стонал.

Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США:
на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф
и утащить из него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф
вскрыть. Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
Настал черед русских.
Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить
свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
- "Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?"

Kongress fiziologov v Bazele vo vremena Brezneva.
-vustupaet predstavitel sovetskoy nauki akademika Pavlova: ...posle
mnogoletnih usiliy,sovetskie uchenue otkruli sposob vospitania novogo
cheloveka!
Proveli naprimer takoy ekperiment, vziali kobelia i posadili ego
v pustuy komnatu. Dve nedeli emu nichego ne davali, a posle vupystili
v druguy komnaty, gde v odnom uglu sidela suka a v drugom lezal
kusok miasa. kobel snachala shel k suke a zatem el miaso. Cherez
dve nedeli povedenie kobelia izmenilos, on snachala el miaso,
a zatem shel k suke.Escho cherez dve nedeli kobel prosto el miaso
i ne obrashaia vnimania na suku lozilsa spat. Vot tak bula usranena
vrednaya privuchka, chto primenitelno k ludiam mozet pomoch vurasti
novogo cheloveka kommunisticheskogo zavtra.
Nu vse aplodiruyt,da eto uspeh!!!
Tut iz ugla podnimaet ruku odin staruy akademik i govorit: u menia
vopros k dokladchiku, v prosesse eksperimenta suku ne probovali meniat?

Президент Финляндии Тарья Халонен пострадала от собственного охранника,
который прищемил ей палец дверцей президентского автомобиля. Она поняла,
что Финляндия не такая уж и безопасная страна. Еще более небезопасная
страна Конго. Там охранники своих президентов вообще отстреливают.

Получится ли из вас космический турист?
(Тест) Загибайте палец в случае каждого положительного ответа.
1. Хорошее ли у вас здоровье?
2. Есть ли у вас 20 млн. долларов?
Посмотрите на руку и внимательно пересчитайте загнутые пальцы.
Если их два, мы вас поздравляем! Из вас получится замечательный
космический турист!
Если результат другой, не огорчайтесь! На планете Земля тоже можно
хорошо отдохнуть!

Прикольные тесты на http://children.kulichki.net

Каждой Золушке - по тыкве!
ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net

Едут бегимот (Б) и медведь (М) на машине. (Б) за рулем а (М) справа на
пассажирском сидении.
(М) посмотрит на (Б) отвернется обратно и улыбается, опять посмотрит и
улыбается.
(Б) Ты чего все время лыбишься как на меня посмотришь?
(М) Да я вот подумал: твой бы мордой да медку бы хапнуть.

Если Магомет не идет к горе - то горе Магомету!

Сидят на нарах ЗЕКИ. Один говорит:
- Коля любит Мамабу! Второй:
- Вася любит Мамбу! Третий:
- и Сережа тоже.
Из под нар выползает негр:-Зато Мамба вас ненавидит.
Sergei

Зашедший в одну из школ участковый милиционер был сбит толпой
пятиклассников, бежавших в столовую. Когда он поднялся, то обнаружил,
что кобура расстегнута, а пистолета нет. Ведется следствие.

ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net

Постановка «Отелло» в среднеазиатском драмтеатре. Суровый мавр, нависая
над трясущейся Дездемоной, хрипло орет со страшной мордой:
- КендЕ мендЕ??!
Та, жалобным тоном:
- МендЕ кендЕ!

Далее - брезгливое удушение:

- Биля-я-ядь!

Фиаско телепузика

Вечером на лавочке парочка сидит
Телепузик с Бритни Спирс о музыке пиздит

Разговор их клеется телепузик рад
Все мосты расставлены можно уж ебать

Телепузик дюракса много прикупил
К встрече он готовился и не тормозил

Он решил серьезно с Бритни переспать
Чтобы очень модным знатным зверем стать

Вот момент отличный Бритни замерла
Она вдруг закатом была поражена

Телепузик высказался : «как же здесь красиво
Как уютно, как тепло, во общем как все круто!»

Бритни глаз не отводя от лучей заката
Подтвердила те слова: «да здесь так прекрасно».

«Как же будет нам прекрасно в тех кустах что справа»,
Призадумался зверек возбуждаясь страстно

Он обнял лапой своей Бритни очень нежно
Стал ее расстегивать он медленно одежду

Бритни тут же закричала: «нет, прошу не надо!
Мы же ведь с тобой друзья, секса нам не надо!»

Тут же прямо из кустов выскочило трое
И накрыли зверя мощно гирей двухпудовой

Телепузик и не знал что телохранители
Постоянно рядом с ней как бы в роли зрителей

Бритни тут же увезли в лимузине белом
А зверек один остался с погнутой антенной

Ни хрена не понял он что же здесь случилось
Так все круто начиналось, почти все получилось

Он ее уже держал в лапах своих нежных
Он почти осуществил все свои надежды

Но остался лишь духов ее тонкий запах
И то чувство как он держит ее в своих лапах.

Прейскурант в публичном доме:
«Половое сношение - 200 $»
«Наблюдение за половым сношением - 300 $»
«Наблюдение за НАБЛЮДАЮЩИМ половое сношение - 500 $»

Когда Нобель учился в школе, он поссорился с классным руководителем и
решил взорвать школу. И даже изобрел для этих целей динамит. Но потом
подумал, что взрывать школу - глупо. Гораздо умнее учредить премию имени
себя.
ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net

- Родик, у тебя есть мечта?
- Да! Бабок нарубить!
ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net

Один мальчик катался на лыжах в лесу и повстречал Деда Мороза, который
тащил за собой мешок с подарками.
- Мальчик, заблудился я! Заждались меня детишки, наверно! Где тут люди
живут? Покажи!
Мальчик показал рукой совсем не в том направлении и тихонько посмеялся
вслед старику.
Звали мальчика Ваня Сусанин.

Дети на Куличках http://children.kulichki.net

Телепузик-терминатор

Жил на свете телепузик
Он по жизни тусовал
И на местной дискотеке
Он все время зажигал

Он был самый лучший дансер
Покорял сердца он всех
У девчонок самых модных
Он всегда имел успех

Но среди парней здоровых
Бритых и мордеворотов
Дансер этот супер стильный
Не имел авторитет

Парни все уж обалдели
Потому что все девчонки
Только думали о звере
Непорядок в самом деле.

И решили парни зверя
Наказать очень жестоко
Чтобы тот не понтавался
Чтоб на танцах не кривлялся

Они взяли биты, ломы,
Арматуру, пистолеты,
Мины противопихотны,
Автоматы и жилеты.

И настал тот самый вечер
Что историки потом
Назовут расправой века
Под названием «погром»

Парни тихо подкотили
К клубу, где уже во всю
Зажигал зверек на сцене
Под мелодию «Тату»

Парни взяли все орудия
И направились вовнутрь
Держа руки на готове
Чтоб отпиздить эту утварь.

Они кинулись моментом
На зверька огромной тусой
В ход пошли все инструменты
На борьбу с паганой сукой.

Парни мощно оторвались
Расхирачили антенну
Телевизор весь разбили
Автоматами добили

А затем с оттенком кайфа
Со словами «сука здохни!»
Бросили в него по мине
Чтоб исчез зверек отныне.

Телепузик разорвался
Его просто разнесло
В тот момент успел он крикнуть
«я вернусь, всплывет гавно!»

Парни же вполне довольны
Покатили по домам
Чтобы выспаться и завтра
Тискать самых модных дам.

А в то время в клубах дыма
Части зверя оживились
И направились друг к другу
Собираясь все в одно

Парни те совсем не знали
Что зверька не так-то просто
Замочить порой бывает
Это сделать очень сложно

И восстал зверь в клубах дыма
И истошно закричал
«я вернулся mother fucker!
Все, пиздец вам, я восстал!»

Муму была породы буль-буль-терьер.

(c) Дети на Куличках http://children.kulichki.net