10.04.2004, Остальные новые истории
большие друзья.
Теперь, собственно, история.
Любит этот червероногий потреблять сырой фарш по вечерам и решил я вчера
его побаловать. Захожу в магазин на Кузьминках, а там на прилавке пять
видов лежит. Говорю продавцу: "Мне 100 грамм фарша для кота". Продавщица
спрашивает: "Какого?". В смысле какого фарша... Я как нормальный человек
отвечаю, естессно, на вопрос - какого кота... Говорю: "Серого!".
Продавщица ответ оценила, произнесла: "А-а-а..." и дала мне 100 г
говяжьего. Спасибо ей!
Вот так! Фарш для серых котов! Спрашивайте в магазинах! И не путайте с
фаршем для рыжих!
05.10.1999, Остальные анекдоты
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
29.04.2002, Остальные новые истории
чемпионатом по футболу. В качестве одного из призов - фирменный бокал от
"Мельника" (нужно собрать 11 пробок от пива с изображением футболиста).
Так вот один парень у нас на работе (большой любитель пива) набрал-таки
эти 11 пробок, получил бокал и решил похвастаться на работе.
Кстати сказать, футболисты на пробках попадаются достаточно редко, в
основном пустышки.
Его спрашивают - сколько-же ты пил, чтобы их набрать?
А он в ответ - лучше спросите сколько я ссал....
11.03.2004, Остальные новые истории
Давеча в метро, захожу в вагон, рядом заходит паренек, видимо, студент
курса 1-2, по мобилке общается с неким Димой... И слышу фразу:
- Нет, в одиннадцать я не могу: у меня секс.
Фраза была произнесена так, как буд-то у него в 11 тренировка или
ужин... :)))
29.01.2000, Остальные новые анекдоты
П: - Вам не горячо?
К: - Горячо, очень!
П: - Ну ничего...
16.08.1999, Остальные анекдоты
в мужской - закрыто. Он в женский. Резонный вопрос от тетки, которая
продает билетики: "Чего надо?".
(М) - Ну хочется очень!!!!!
(Т) - Ну иди, только сделал свое дело - и уходи, никакие кнопки
не трогай!!!!
(М) - Какие кнопки! Пускай давай!!!!!
Заходит, делает свое дело, в благодушном настроении осматривается,
видит на стене рядом четыре кнопки: "ТВ", "ГВ", "АП" и "OUT". Мужик
недолго думая жмет "ТВ". Его снизу обмывает стрей теплой воды. Мужик
в экстазе жмет "ГВ" - его сушит горячим воздухом. Мужик в полном
спокойствии и благодушном настроении расслабленно жмет на "АП" -
выдвигается пуховочка и его пудрит ароматной присыпкой. Мужик весь
в непонятках по поводу итакой несправедливости по отношению к мужикам
и скудности сервиса в мужских туалетах в ожидании НУ_ПООООЛНОГО_АУТА
жмет кнопку "OUT".......
Открывает глаза - больничная палата, он в койке. Заходит медсестра.
(М) - Где я, что со мной?!
(МС) - Вам говорили кнопки не нажимать?! Ну так вот, кнопка "OUT" -
это автоматическое удаление тампона, а ваш член - под подушкой!
......
07.04.1998, Новые истории - основной выпуск
- Мне два в завафленном стаканчике.....
Я чуть не умер.......
25.03.2000, Остальные новые истории
участников пьянки почувствовав определенную тяжесть в желудке пытается
прилечь на бок на низенький диванчик около такого же низкого стола.
Возгласы остальных:
- Вот, будет теперь возлежать как патриций на оргии!
На что наш герой выпучивает глаза и орет:
- Сами вы ПИДОРАСЫ!!!
10.06.2003, Повторные анекдоты
- Надо им бросить баскетбольный мяч...
06.11.2002, Остальные новые истории
(цитируется по лектору на нашей военной кафедре)
Почитал истории про
ряды Вооруженных сил и предался воспоминаниям о том, как будучи
студентом, в течение полутора месяцев проходил военные сборы в Таманской
дивизии (после 2,5 лет военной кафедры в институте). Дивизия вроде как
образцовая, даже Е. Б. Н. иногда появлялся на показательных стрельбах,
но приколов конечно тоже хватало. Гоняли нас по полной только первые
дней десять (до присяги), а потом начался настоящий колхоз в силу нашего
странного положения: вроде не офицеры пока (будущие лейтенанты)- то есть
никакого спроса, а вроде и не солдаты - то есть особенно чмарить нельзя.
Поэтому появление из магазина в военном городке "чуда" в солдатской
форме с бутылкой водки в руках и бутылкой колы подмышкой, которое
сначала воспринималось патрулями резко и однозначно, потом перестало их
интересовать. "Чудо" соврешенно нагло и спокойно доставало гражданский
паспорт +:(( и заявляло что-нибудь типа: "А мы тут студенты на сборах"
("Пошел в жопу, начальник" (С)Масяня ) Но вот культурно (за столом, с
нормальной закуской) распить водку было довольно проблематично - ввиду
"элитности" дивизии блюли всех студентов довольно плотно. Самое
трагичное, что из-за тотального отсутствия женщин, развлечений и
увольнений оставалось только обыгрывать местных солдатиков в футбол (в
положенное для спортивных мероприятий время) и жестоко квасить (ночью).
Собственно история о том, как мы вышли из практически безвыходной
ситуации без нежелательных последствий.
Сначала была допущена страшная ошибка: бухали в Ленинской комнате :))
Ошибка была не в попрании идеалов, а в том, что окна комнаты выходили на
штаб дивизии: [ и качающиеся фигуры участников были прекрасно видны
дежурному по ней. Ну не пить же в темноте, поди не дети. Плюс
ретироваться в казарму из пресловутой комнаты было долго и громко.
Впоследствии был найден алгоритм действий, поражающий своей четкостью и
отработанностью. Помещение, где мы размещались, представляло из себя
латинскую букву I, при этом в длинной части располагались казармы, а в
коротких - санузлы. В торце одной короткой части был вход, а второй -
эдакий слепой аппендикс, замечательным свойством которого было
автономное освещение, не заметное через окна с улицы. Там самым наглым
образом размещался стол с выпивкой и закусками и участники процесса.
Входная дверь на ночь запиралась. При появлении нежелательного
посетителя (проверяющего офицера) последовательно и быстро
осуществлялись следующие действия: дневальный бросает в коридор заранее
приготовленную горсть монет (кричать нельзя: все отлично слышно
снаружи); дает пинка дежурному, спящему на ближайшей кровати в полном
обмундировании, и не торопясь идет открывать. За это время: отдыхающие
выключают свет в закутке и бесшумно ложатся в кровати, дежурный
продирает глаза, сует ноги в сапоги и идет докладывать. Шансов
проколоться мало: какой офицер ночью попрется в самый дальний и темный
угол помещения, где можно запросто нехило навернуться; в худшем случае
заглянет в казарму на предмет наличия спящих. Работало все это
безотказно, причем с каждым разом все четче и быстрее.
В результате выпускные экзамены прошли в теплой дружественной
обстановке, все мы превратились в лейтенантов запаса и отбыли домой с
чувством выполненного воинского долга. :)
17.08.1999, Стишки - основной выпуск
Пересекать границу неприятно.
И если нам приходится - туда,
То уж не возвращаемся обратно.
11.02.2001, Новые истории - основной выпуск
В общем, недоразумение исправили...
года где-то 2-3 назад объявление видел - "виставка кiшок".
Ого, думаю, какие же это там должны быть экспонаты?
Минут через несколько сообразил, в чем дело. Недавно видел
подобное объявление "виставка котiв" (котов, значит),
все не так режет ухо русскоязычного населения.... ;o)))
Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло -
www.orator.ru ).
Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" -
преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10-12 чел.)
друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний
озвучивал то, что получилось.
Исходный текст.
Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от
корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в
космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он
все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр
в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль.
Насилу он это сделал.
Вот что получилось в разных группах. :)) 1. Когда космонавт Леонов вышел
в открытое море, он порвал свой костюм.
2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр.
3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный
кабель.
4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там
потусовался и залез обратно.
5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он
не мог полеть в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у
него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала.
6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось.
7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и
ему стало плохо.
8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить.
9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не
хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не
смог, т. к. люк был закрыт.
10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять
скафандр, т. к. он прилип.
11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если
возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него
раздулся скафандр.
12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он
вернулся назад на канате.
13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за
трусы.
14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился
трос.
15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси.
16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот.
17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня.
18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на
каких-то детей.
Сергей Игра "Испорченный телефон" на Курсах ораторского
искусства(www.orator.ru).
03.08.2002, Остальные анекдоты
1. Возьмите живую мышь.
2. Приготовьте ее к лабораторной работе.
3. Полученную кашицу...
Serge
16.09.2003, Остальные новые истории
игрушки на домашнем компе. Как-то подбегает к телевизору (старый
здоровый гроб), включает и всем сообщает: "Щас, он загрузится и я вам
мультик покажу"
Семья Черноголовцев :)
27.02.2000, Остальные новые анекдоты
- Во первых он не ложится а садится, а во вторых он не спит
а просто думает в замедленном режиме.
20.11.1999, Остальные новые истории
следующее: (просто скопировал текст как был)
--------
Средства Интернета для разработчиков - Показать в каталоге обновления
приложений
------------
FrontPage Express 2.0
1605 KB/ Время загрузки: 28 мин
В дополнительном режиме комиксов можно вести беседу в образе различных
персонажей, выбирая для них разные выражения лица. Сначала прочтите
это.
---------------
(Стандартное описание к файлу так сказать - я для Гейтса выражение уже
выбрал. А Вы?)
17.08.1999, Остальные новые стишки
Сунул лапу-нет яица: так и ебнулся с крыльца!
Закатившись под крильцо, он нашел свое яицо.
Но нашел он целих пять-ТАК И ЕБНУЛСЯ ОПЯТ6!!!
о надписях, которые пишутся шутниками в мужских туалетах:
"Окурки в писсуар не кидайте, они оттуда плохо тянутся". Но это,
так сказать, прелюдия.
Самую классную надпись я увидел на одной из выставок в Сокольниках.
Представьте себе туалет, достаточно чистый, можно даже сказать,
вылизаный. Над рядом писсуаров красуется лозунг: "НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ,
ПОДОЙДИ БЛИЖЕ"....
Слов нет.....
15.01.2001, Остальные новые истории
в excel.
Ну я говорю - нет проблем.
Стал ему на английском объяснять что и как, называя таблицу при этом
"шит".
Видимо с произношением у меня еще не очень, так как после некоторого
раздумья он вежливо спросил: "You're meaning "spreadsheet"?"
Сергей К.
01.03.2006, Злободневные анекдоты
"хоккей" считать матерным.
06.07.2000, Остальные анекдоты
Железняк говорит!!! Ленина мне, Ленина!!!..... КАК НА Х%Й?
30.04.2002, Истории - другая десятка
чемпионатом по футболу. В качестве одного из призов - фирменный бокал от
"Мельника" (нужно собрать 11 пробок от пива с изображением футболиста).
Так вот один парень у нас на работе (большой любитель пива) набрал-таки
эти 11 пробок, получил бокал и решил похвастаться на работе.
Кстати сказать, футболисты на пробках попадаются достаточно редко, в
основном пустышки.
Его спрашивают - сколько-же ты пил, чтобы их набрать?
А он в ответ - лучше спросите сколько я ссал....
10.10.2003, Повторные анекдоты
и негритянка. Американка нацепила на себя все свои
кольца-цепочки-ожерелья и т. п. , типа "Первой спасут самую богатую".
Француженка накрасилась, задекольтировалась: "Первой спасут самую
красивую". А негритянка разделась догола и сидит. "А ты-то на что
надеешься?" - спрашивают ее. Та отвечает: "В первую очередь спасают
черный ящик!"
28.04.2000, Остальные новые истории
и как-то ко мне приехала погостить моя жена. Ну и помимо всего
прочего, решили сгонять на автобусе в Париж, французов посмотреть,
себя показать, благо стоило это сущие копейки (по сравнению
с турами из России). Выбрал я рейс, купил билеты и пришли
к назначенному времени на вокзал. Вот и хваленая немецкая
пунктуальность - автобус опоздал на час. Я понял, что если так
начинается - добра не жди. Русских в автобусе - нас двое и еще
один бедолага, тоже из какого-то института, остальные немчура,
причем все в возрасте явно не старше 20. Поехали.
На остановках-заправках выходим с этим кексом пивка попить-отлить.
И вот вышли мы на одной такой остановке уже где-то в Бельгии
(это я потом узнал), время полночь, гид, немка молодая-стоянка 30 мин.
Ну мы пошли по обычному маршруту, пробыли от силы минут 10, выходим -
никого. Мы глазам не верим, где автобус? Стали искать, бегать
по стоянке - без толку, нет автобуса и все. Все думаю, съездили
в Париж, гида-сволочь недобитую проклинаю. Представьте - ночь,
где мы - не известно, документов никаких (все уехало вместе с женой).
Ну, думаю, и жена хороша, могла ведь гиду сказать что людей-то
не хватает, наверное без меня решила гульнуть. Что делать - пошли
в бар, бармен на английском калякает, уже хорошо. Рассказываем,
с видом приговоренных к расстрелу. Он смеется - no problem, звонит
на мобилу в автобус, там уже жена крик подняла, что бойцов потеряли.
Говорят, что будут ждать на следующей заправке, а мин через 40 Вас
подберет следующий автобус той-же компании. От сердца отлегло - надо
нервные клетки пивом восстановить. Ну вот возвращаемся в родной
автобус, там уже какой-то фриц к жене пристроился, согнал его с моего
места, допрашиваю, как-же так вы уехали. Она оказывается заснула,
а когда проснулась давай по автобусу бегать (а он 2-х этажный) меня
искать, а меня и нет. Ну дальше все ясно. Так вот нас этот автобус
еще раз в Париже после эскурсии забыл, пришлось самим искать свою
гостиницу где-то на окраине. А на обратной дороге как эта немецкая
молодежь жрала в автобусе - в России редко такое увидишь. Пили все,
начиная с пива, кончая шнапсом. Дым коромыслом (что вообще-то сторого
запрещено), на задних сиденьях почти что трахаются. Вообщем - это
оказывается у них молодежные туры для расслабухи, некоторые все два
дня из гостиницы просто не выходили. С тех пор на автобусах зарекся
ездить, уж лучше дороже, но на самолете.
28.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Пeссимистам наоборот)
(с) Serge
16.10.1999, Остальные новые истории
быть по определению.
Еду я вчера на машине, подъезжаю к перекрестку последним, и вместе со
всеми поворачиваю по "стрелке" на светофоре, не знаю, не буду врать
может быть в момент поворота "стрелка" у светофора уже выключилась.
Проехал метров 50, стоит гаишник, и естественно он меня тормозит.
Он мне и говорит.
- "Вы проехали на красный свет светофора, потому что "стрелка"
на светофоре не горела".
Я ему.
- "Не может такого быть, потому что, я знаю, что здесь опасный
перекресток и здесь всегда езжу по "стрелке"".
Он мне начинает объяснять.
- "Вот видите светофор, когда на нем "загорается" "стрелка",
то и с той стороны она "загорается". Когда "гаснет" то и с той
стороны "гаснет", и мне все прекрасно видно, кто проезжает
по "стрелке", а кто
нет".
Я ему.
- "Я не знаю как "загорается" здесь "стрелка", а как там,
но я проехал по "стрелке"".
Тогда он мне отдает документы, и говорит в сердцах.
- "Ну, тебе ничего не докажешь".
Я тут немножко прифигел, потому что за мою восьмилетнюю практику, это
был первый случай, когда просто так, отпустил гаишник, еще не разу не
удавалось доказать свою правоту.
04.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
шредеры))
19.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.07.2004, Повторные анекдоты
Если генерал говорит "Нет" - значит Нет.
Если генерал говорит "Может быть" - значит он не генерал.
Если дипломат говорит "Да" - значит может быть.
Если дипломат говорит "Может быть" - значит нет.
Если дипломат говорит "Нет" - значит он не дипломат.
Если девушка говорит "Нет" - значит может быть.
Если девушка говорит "Может быть" - значит да.
Если девушка говорит "Да" - значит она уже не девушка.
04.08.2002, Анекдоты - другая десятка
1. Возьмите живую мышь.
2. Приготовьте ее к лабораторной работе.
3. Полученную кашицу...
Serge
28.12.2001, Остальные анекдоты
Змею, потом другую... Тут Змей изловчился и отрубил голову Илье Муромцу.
Катится голова Ильи и кричит:
- 2:1 в мою пользу!
02.06.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Каков народ, такие и подвиги...
05.10.1999, Остальные анекдоты
сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д.
Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они
когда нибудь спят, извращенцы.
ОНА: - Да, безобразие.
ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить
с ней, так не может продолжаться.
ОНА: - А почему, собственно, я??
ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!!
ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже...
26.10.2002, Остальные анекдоты
Слезает с коня, подходит к серебру, но слышит голос:
- Стой, стрелять буду. Вот если сейчас насрешь такую же кучку дерьма,
можешь забирать серебро.
Ковбой поднатужился, насрал, забрал серебро, едет дальше. Вдруг видит -
кучка золота. Слезает с коня, слышит тот же голос и те же условия. Опять
поднатужился, сделал свое дело, забрал золото и поскакал. Через
некоторое время видит - лежит кучка алмазов. Слезает с коня - опять тот
же голос, те же условия. Ну, думает, столько я уже не насру, но
попробовать стоит.
Сидит, тужится, и вдруг чувствует, как его кто-то трясет за плечо и
говорит:
- Джонни, Джонни, проснись, ты весь в дерьме!!!
01.04.2005, Повторные анекдоты
ягодицы!
22.10.2001, Злободневные анекдоты
убежище в Афганистане в районе..
За такие бабки, господин президент, район можете не указывать!
29.08.2002, Остальные новые истории
вагон, вокзал, название станции "Заслоново". Весь прикол в том, что эта
станция находится в Минске, на Детской (!) железной дороге, которая, как
известно, узкоколейка, и к тому же никуда не ведет - по ней можно ездить
лишь по кругу. А вагон и поезд настоящие, большие. Вот так вот.
25.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
Вовочка:
- Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....
13.04.2001, Остальные новые истории
Угораздил меня бог родиться в Кинешме - есть такой городишко на Волге,
не сказать чтоб маленький, но, мягко говоря, так себе. В перестроечные
времена была такая мода - продавать продукты с добавками - кофе с
цикорием, чай с элеуторококком (травка такая, типа для улучшения
тонизирующих качеств и т. п. ). В одном из магазинов читаю ценник: "Чай
с эелетероукокком"... Вот я думаю, что думал о несчастном лекарственном
растении тот, кто это писал? А то еще в том же магазине M&M`s продавали.
Не знаю как это выразить русским алфавитом - я бы не взялся - но смелые
продавцы не испугались - ценник гласил - "Эм Эм Дэмс"!
Не ту страну назвали Гондурасом...
13.04.2001, Остальные новые истории
Учились мы в Иванове, в Энергоуниверситете. Общага была не самая худшая,
так себе. Жили на первом этаже по четыре человека в комнате. Места было
мало, поэтому обычно сооружались так называемые "вертолеты" - две
пружинные койки, закрепленные друг над лругом. Мне выпала честь спать
"на втором этаже", а мой сокурсник (назовем его Леха) - "на первом".
Он-то и будет главным героем нашего повествования. Зимой надо сказать в
общаге было не жарко, а в тут еще две недели стояли морозы. Народ грелся
чем мог - сооружались различные конструкции, привозили из дома
обогреватели - электричество жгли на полную. А проводка слабая,
перегрузки как таковой нет, автоматы не вышибает, а проводка горит.
Пришлось нам в ту зиму несколько раз остаться без электричества.
Надо сказать, отключение электричества в общаге - всегда праздник.
Учиться без света затруднительно и все кроме особо упертых начинают по
этому поводу большую пьянку. Но в тот вечер эта традиция не получила
большого количества последователей, на нашем этаже пили всего несколько
человек - все из разных комнат. На верхних этажах было гораздо веселее.
В числе всех пьющих был один товарищ (назовем его Вася). Его соседи по
комнате решили воспользоваться темнотой чтобы отоспаться.
А теперь сама история.
Мы немного побродив по коридор, пить не стали, решили пораньше лечь
спать. Леха ложился последним - на его совести оставалось гашение свечи,
запирание двери и т. п. Надо сказать, что он был трезв, просто по жизни
рассеян.
Проснулся я ночью - было так же темно, но вертолет покачивался и снизу
было слышно неясное бормотание. Я решил, что Лехе чего-нето снится,
однако он аговорил громче, однако слов не было - какая-то абракадабра.
Ну, думаю, чего человек во сне не скажет - лунатит бедняга. Только вот
голос какой-то странный, не Лехин. И вдруг он спрашивает себя (уже своим
голосом): "Парень, ты кто?". Я медленно фигею. Первая мысль - человек
сам с собой общается на два голоса - пора позвать людей в белых халатах.
Мысленно обдумываю гуманность такого решения - ведь для его же пользы, и
думаю как разбудить остальных не нервируя лишний раз несчастного. Меду
тем у него разыгрывается целый диалог с самим собой.
Один голос был сонный и говорил ясно, другой плел конкретную чушь.
После этого кто-то встал с Лехиной кровати (двое других соседей к этому
времени уже проснулись и переваривали происходящее), подошел к столу
пролепетал, что "его входные данные нормальные", еще чего-то, взял со
стола учебник английского, повертел в руках (кто-то зажег фонарик) и тут
стало видно, что это какой-то левый парень. Судя по всему он был не
просто пьян, поскольку действительность не осознавал вообще, и объяснить
ему что это не его комната, было трудновато.
Оказалось: Леха ложась спать не запер дверь. Ночью в дымину пьяный и к
тому же по-видимому обкуренный чудик перепутал этаж и зашел как к себе
домой. В первую очередь он попытался лечь на койку слева (видимо в ЕГО
комнате там стояла его койка) Товарищ, спящий на ней толком не
проснувшись дал понять что там занято и он не потерпит посягательств на
свое ложе. То же сделал и спящий у противоположной стены. Парнишка
загрустил и тут Леха (добрая душа) принял этого чувака за Васю (типа
выпил парень, соседи спят, забыл ключ и т. п. ). Вы не подумайте чего -
исключительно из чувства дружеской взаимопомощи он пустил этого чувака
на свою кровать - опять же дубак, вдвоем теплее. И уснул. А тут среди
ночи оказывается, что этот Вася вовсе не Вася, наезжает и пытается
выжить Леху из койки. Бардак. Мы еле очухались от офигения - спросонья
впечатления были неизгладимыми. А история стала достоянием всего этажа и
народ над ней до сих пор ржет.
11.08.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
художник отобразил прибытие советской гуманитарной помощи в Анголу в
1978 г.
05.10.1999, Остальные анекдоты
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается
и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
21.01.2002, Новые истории - основной выпуск
Kadett Bigler: "Программа названа в честь широкоизвестного кадета, очень
ограниченного, однако - в чем ему отказать нельзя - педантичного и
аккуратного...".
http://www.download.ru/russian/programs/11_9.htm
P.S. Никого не хотел обидеть
19.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.10.1999, Остальные новые анекдоты
приятеля. Тот спрашивает:
- Ну что,как сыграл?
- Да так, весь первый тайм простоял на одном месте, в перерыве мне
Романцев сказал, что если во втором не забью, он меня в задницу
поимеет.
- Ну и как, забил?
- Да так, немножко...
27.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои
слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что
слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают:
- Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не
нужен.
"Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них,
как мол вам Филипп".
- Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную
любовь.
"Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не
было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева
на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с
трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама.
Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как
вам "Голубая луна". Ему в ответ:
- Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он -
нахрен никому не нужен!..
13.01.2009, Остальные новые анекдоты
Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят
встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по истечении
которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается :)