Поиск по автору:

В концлагере построили заключенных. Идет комендант вдоль строя - "Этого
расстрелять, этого в каменоломни, этого повесить, этого на ферму, этого в
газовую камеру.." и так подходит к здоровому детине. Постоял так около него,
махнул рукой - "в газовую камеру!". Детина вдруг таким басом: "Товарищ фашист,
ну сколько ж можно! Вчера в газовую камеру, сегодня в газовую камеру..."

Предчувствуя похолодание, Серый Волк натянул Красную Шапочку по
самые уши. :o)

Задок вышневый, волохатый...

Ничего не придумал, по телевизору среди рекламы призыв (акция
по борьбе с пиратством):
"Реализатор, защити свой товар фирменной галограммой",
возникает вопрос: а если товар не фирменный?

Работал в фирме моих друзей сотрудник по имени... Имя замнем, из уважения
к его IQ коллеги называли его Октин Хаш (кто не помнит -- булычевский
персонаж).
Октин не давал нам скучать.

1. Дело было в 1994, с бензином напряженка, фирма покупает горючее
в пластиковые бутылки из-под Пепси. Бутылки, ессно, зовутся "гандоны".
Октин звонит коллеге: "У тебя гандон полный?" -- "Нет" -- "Значит опять
отсасывать придется" (имел в виду -- сливать из чужого бака).

2. Запись на автоответчике голосом Октина "Серега, ты в 11 дома будешь",
пауза, "А в пол-двенадцатого?". (интересно, что ему ответил автоответчик :)

3. Октин полюбил книги Шитова, Абдуллаева и пр. Мог доходчиво объяснить,
чем "баклан" отличается от "смотрящего".
Разговор с клиентом. До директора доносится фраза "Не-е-е, пока хрусты
на счет не капнут, базара не будет!"

4. Октин пошел на карате. Получил 9-й кю (кто не знает -- у макивары,
манекена для ударов, 10-й), через два дня лишился передних зубов. После
этого директор во всеуслышанье объявил, что у Октина кю -- девятый, а
ай-кью -- восьмой.

И уволил.

- Где еврей прячет деньги от своей жены?
- Под пылесосом!

Приехали ко мне в гости две сестры двоюродные.
Сразу скажу, что девушки красивые, веселеые обоим по 19 лет. Общаемся
с детства и отношения у нас оччень теплые, но они мне родственники -
постельных отношений по определению быть не может.
Разговариваем обычно обо всем - в том числе о сексе, о моих подругах,
о их парнях ну и т.д.
Так вот.
Сидим - отмечаем встречу. Время уже за полночь. Разговорчики пошловатые
с приколами. Перешли на тему потенциальных наших совместных оргий
(то есть я и они вдвоем. Все канешна не серъезно, а просто для прикола.
ПОВТОРЯЮ: они мне родственники - постельных отношений по определению
быть не может). Долго развивали тему - кто кого будем хм..хм, да
в каких диспозициях - в общем секс по телефону, но не по телефону,
а на кухне в разговорах с рюмочкой водки. В конце концов я им выделяю
спальню, продолжая прикалываться по поводу якобы предстоящей оргий этой
ночью, а сам укладываюсь спать в соседней комнате. Тут дверь спальни
открывается и одна из сестренок сонно-томным видом выдает вопрос
"ТЫ НАС БУДЕШ?" Я офигиваю и медленно съезжаю с кровати... В голову
лезут всякие приятные мысли... Я не совсем трезвый и на самом деле
уже почти согласный присоедениться к ним этой ночью (как вы сами
понимаете не только для сна) и устроить оргию... Я отвечаю "Ты о чем?"
Она повторяет: "ТЫ НАС БУДЕШЬ?" так серъезно, что у меня не остается
сомнений что она имеет ввиду, но я для перестраховки спрашиваю:
"Девушки! Вы офигели?"
На что она отвечает: "???? Нам завтра рано вставать. ТЫ НАС БУДИШЬ?"
(в смысле разбудишь утром)
Мой мозг "подвис" на секунд десять, и я смог только кивнуть головой.

Вазелин еще заслужить надо!!

Сидит негр в автобусе и читает газету "Дер Штерн" (на идише).
К нему подходит бабулька, смотрит на него и говорит:
- Я вот никак не пойму: тебе что, мало того, что ты - негр?

Презерватив "Титаник"

Как то раз при появившихся у меня деньгах захотел я немного погулять.
Как положено подобрался напарник и начали..... После некоторого времени
возлияний и закусываний , решили поехать в сауну поиграть на биллиарде
и попариться. Там естественно выпивка , закуска все как у людей. После
пары партии одному постоянному обитателю сауны захотелось пообщаться
с женским полом и он незамедлительно засел за телефон. В результате
прибыло некоторое количество вышеуказанного полу (плохо помню , но вроде
больше трех).И надумал я на всякий случай позвонить домой жене и сказать
что я уезжаю в срочную командировку.В процессе подготовки дам к
употреблению при помощи горячительных напитков, я который проходил уже
третью стадию, окончательно ослабел. Ослабевший мозг просчитал все
варианты , принял единственно правильное решение -ЕХАТЬ ДОМОЙ и начал
готовиться к выключению.
Выйдя из сауны перед моим гаснущим взором появился маячек такси.
И темнота..........................
Проснулся я от страшной сухости во рту. Естественно я начал тихонько
сползать с широкого раскладного дивана дабы утолить жажду. В процессе
сползания ощупывая лежащее рядом тело я прихожу к выводу что это
не моя жена а какая то девушка с совершенно другими формами. Естественно
мое любопытство двинуло меня дальше на предмет поиска еще чего-нибудь
интересного . Тот кто ищет всегда найдет - там и вторая. Естественно -
первая мысль - что я какогото хрена зацепил девку из сауны и теша себя
пьяными надеждами что жена не заметит припер ее домой. Обливаясь холодным
потом я побежал на кухню анализировать ситуацию (учитывая мое исходное
состояние я не сильно протрезвел).Раздумьями доведя себя до состояния
близкого к суицидному я решил разрубить гордиев узел включением света
в спальне и увидел я разбуженную жену вместе с ее лучшей подругой.
Оказалось что во время моего звонка подруга была в гостях у жены и после
разговора со мной дешила остаться дабы небыло скучно .Потрепав языком
до позней ночи обе уснули мертвецким сном.
Вот так я чуть не поседел....

Только что видел по телевизору сюжет английского телевиденья.
Жена, решившая избавится от мужа, нашла в «Желтых страницах»
фирму с многообещающим названием «Guns for Hire» (что-то вроде
"Наемные убийцы") и позвонила туда, чтобы нанять киллера для мужа.
Киллера! По «Желтым страницам»! Воистину, нет предела человеческой
глупости! Она что, решила, что она живет в России? Естественно
на встречу пришел переодетый полицейский, записал разговор на пленку,
взял задаток и произвел арест.
А фирма? А фирма организовывает для туристов туры а-ля «Путешествие
по дикому западу».

На концерте Джуманджи Михей родил мысль:
- Будет сука, будет и любовь...

Русские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом.
Она напоминает арбуз не вкусом - она горькая, не цветом - она зеленая,
и не размером - она мелкая, а количеством косточек!

Очень люблю истории, где в самом интересном месте слова "и тут зазвонил
мой сотовый телефон". Живу я Мельбурне, не самое последнее место
на планете. Веселых историй с сотовыми: хоть отбавляй. Дело в том, что
тут их имеют все: и пионеры, и пенсионеры, и кошки, и собаки, и дети
в люльках. А надо сказать, что из всех телефонов по-моему только Эриксоны
и может быть Филипсы позволяют создавать свои мелодии, а у остальных --
стандартный набор. Телефоновладельцы же делятся на флегматиков и холериков.
Флегматики всегда считают, что звонит телефон соседа. Холерики напротив,
хватаются за свой даже если звон несется из другого конца улицы.

Типичная ситуация: идет троица -- два клерка (К1 и К2) и секретарша (С)
в плотной толпе мельбурнского сити. Звон соты. Первым хватается
за пояс К1 -- не его. Он вопросительно смотрит на К2, тот лезет в карман --
не его. Вдвоем пинают С, та лезет в сумочку, выволакивает оттуда гору
мусора и демонстрирует свой телефон коллегам -- не ее. Все трое смотрят
на меня. Мой висит на поясе и молчит (у меня вообще мелодия другая,
я ее установил в память о своем бывшем директоре). Тогда мы, уже
в четвером, оборачиваемся к смирно сидящему рядом биржевому маклеру,
который читает газету и ни на что не ведется. Секунд через 30-50 он таки
соображает, чего мы хотим, лезет в рюкзачок и извлекает оттуда истошно
орущую мобилку.

А еще необычайно забавно смотреть на человека, бредущего по улице,
и болтающего по соте через hands free. Есть любители маскировать провод
и наушник волосами, и тогда картина совсем потрясная -- идет по улице
кент, оживленно трындит сам с собой и время от времени ржет. Очень
действует на туристов и новых эммигрантов.

Лежат у меня на диске несколько mp3 с органной музыкой - для души.
В каталоге Famous Organ Works. Намедни, приняв на рабочем месте,
поймал себя на том, что тупо пялюсь в экран и пытаюсь сообразить,
что же это у меня такое может быть под названием
"Известный Орган Рабоатет" %O

На назначение Степашина:
В стране произошла сексуальная революция - к власти пришли ОРГАНЫ.

.title Никак не заделаться мне малотурком,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Никак не заделаться мне младотурком,
Не плыть древним греком с руном на борту.
Я был и останусь советским придурком,
И кошки затихнут, насравши во рту.

История записана со слов моего знакомого - уважаемого человека,
профессора, заведующего кафедрой.

Еще в застойные времена был он в Штутгарте в Германии в командировке
по институтской линии.
Тогда он уже был профессором и общался с работниками посольства.
А надо сказать, они поголовно были советскими гэбэшниками и отслеживали
моральный облик
советских граждан за рубежом. Ну, чтобы по пьяни не выболтали врагам
военные тайны.
Но, понятно, русские и в буржуиндии - русские. В общем, проспорил
профессору как-то один дипломат
три литра русской водки. (Не важно, по какому поводу проспорил).
И вот как-то в 11 вечера приезжает к нему этот дипломат с другом -
привозит водку.
Сами зайти отказываются - они за рулем и едут в Мюнхен по делам,
а путь не близкий.
Но - слово за слово - к пяти утра допили они все три литра на троих.
Профессор, здоровый мужик,
держиться на ногах из последних сил, чтобы они, не дай бог, не решили,
что выпив, он теряет моральный
облик советского человека - это верная высылка в Союз и конец карьеры.
Проводил их вниз к машине.
Они сели как ни в чем не бывало и, свистнув резиной, укатили.
Тут силы профессора оставили, и он, уже ползком, на четвереньках,
добрался до кровати.
Проснулся он только через 12 часов.
Но главный прикол был впереди. Через некоторое время дипломаты позвонили:
- Ну, мужик, ты и пить горазд! Нам, и то пришлось на обочине подремать
полчасика, ехать тяжело было!

До женитьбы я любил всех женщин на Земле, а после - на одну меньше...

Старость -- это когда вид красивой женщины
вызывает не желание, а воспоминание.

Четыре женщины разных возрастов послали из дома отдыха одинаковые
телеграммы своим мужьям, содержащие ровно одно слово: "ПИВО".
При этом дама 20-летнего возраста подразумевала: "Прости, Изменила,
Вернусь, Объясню";
30-летняя имела ввиду: "Пью, Изменяю, Веселюсь, Отдыхаю";
40-летняя: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены";
50-летняя: "Просила Изнасиловать, Все Отказались".
Вот так.

Вот что рассказал знакомый, бывший и нынешний работник
Российского МИДа.
Случилось это в период его работы военным атташе. А нужно
сказать, что военный атташе -- самый нижний дипломатический
чин. Кто там дальше, не помню, но это не важно. Важно то,
что первый и второй секретари посольства -- фигуры, выше
которых только Чрезвычайный и Полномочный.
Это все, предыстория. История: молодой военный атташе с Первым
и Вторым прибыл на прием, проводившийся в небольшом ресторане.
Атташе, как самого молодого, послали вперед. Метрдотель, молодой
парень азиатской национальности, спросил, как отрекомендавать
входящих, на что получил ответ: господа Первый секретарь,
Второй секретарь и Военный атташе посольства СССР. Видимо
последнее для парня было существенней всего (военный!)
и вошедшую в зал троицу он отрекомендавал:
- Господин Военный атташе посольства СССР со своими двумя
секретарями!

PS: рассказал мне это тот самый военный атташе, причем еще
без улыбки.

В твоем возрасте мне было двадцать два года!

Снова о выносе...
Перестройка. Харьковский тракторный завод.
Пропал трактор!!!!!
Долго искали, как?
Оказалось все очень просто.
"Злоумышленники" сели на новенький Т-150К прицепили большой прицеп с
мусором и благополучно выехали за территорию завода.
:))) Прицеп с мусором нашли метрах в 300.

Дело было в одной небольшой африканской стране, короче говоря - в
Руанде. История вполне реальная.

Преамбула: местные жители называют практически всех белых (исключая
индусов) MUZUNGU. Помимо источника милостыни и предмета для наебок,
музунгу выполняют еще одну общественно полезную функцию. Спрашивал я
одну симпатичную африканку, чем здесь матери пугают детей. Ожидал ответа
про зомби и иже с ними, но девушка, помявшись, ответила: "Да вами и
пугаем". Возможно, это связано с тем, что мертвый африканец существенно
светлее живого, а потому европейцы - вроде как ожившие мертвецы (кстати,
ходячий мертвец на местном языке звучит как "музутси" - похоже,
правда?).

Амбула (как же без этого?). Ира, русская, но жена руандийца, стояла на
автобусной остановке в ожидании минибаса (аналог нашей маршрутки). По
остановке слонялась местная женщина с привязанным к спине ребенком;
ребенок плакал так, что уши резало. Наконец, несчастная мама, исчерпав
все аргументы, прибегла к последнему. Встряхнув ребеночка как следует,
она рявкнула: "Замолчи, а то вон видишь музунгу? Сейчас она тебя съест
нахрен!" Язык киньяруанда очень сложный, и местные в большинстве своем
не допускают мысли, что белый может их понимать, а тем более -
разговаривать. К несчастью для мамаши, Ира могла и была в подходящем для
этого настроении. Хищно улыбаясь во весь рот, она отозвалась: "Ребеночек
еще маленький, а давай-ка я лучше тебя съем!" Бедную маму с глазами
какающей мышки отнесло метра на четыре, а остановка потонула в хохоте и
аплодисментах.

Снова о выносе...
Перестройка. Харьковский тракторный завод.
Пропал трактор!!!!!
Долго искали, как?
Оказалось все очень просто.
"Злоумышленники" сели на новенький Т-150К прицепили большой прицеп с
мусором и благополучно выехали за территорию завода.
:))) Прицеп с мусором нашли метрах в 300.

Украинское правительство любит платить своим бюджетникам
не больше, чем российское, поэтому врачи стараются подзаработать
на стороне. Один врач из Харьковского ортопедического центра
был известен как специалист по оскоплению домашних животных.
Доход от подобных оперций невысок, поэтому врач свой побочный
доход не афишировал, распростроняя информацию о себе среди
знакомых.
И вот как-то, по рекомендации очередной "марьиванны" на прием
к врачу приходит состоятельная армянка, приносит с собой некое
пушистое и ленивое чудо и просит "сдэлать котику апэрацию".
Врач естественно операцию проделывает, лишает кота его мужских
достоинств и принимает гонорар. Через неделю разгневанная
армянка появляется вновь.
- Доктор, что ви ему сдэлали?
Врач подробно объясняет.
- Доктор, - трагически восклицает армянка, - У него же била грыжа!!!

Недавно, когда я очередной раз поступил так, как считаю нужным, а не
так, как жена сказала (в принципе поступил наоборот), жена в сердцах
выдала замечательную фразу: "Вечно ты поступаешь не так, как я говорю,
а ПРАВИЛЬНО!" Сообразила смысл сказаннного она не сразу, а после моего
безудержного хохота.
SERGE

Самые веселые полчаса в моей жизни.

Славный город Ленинград, 1989 год, штаб некоего крупного авиационного
соединения.
Отдельное подразделение армейских программистов - два рядовых-студента
и лейт-радиоэлектронщик - сидит в комнате инженерно-авиационной службы.
Сидим, значит, интеллигентно так беседуем (про баб). И тут вдруг получаем
по солдатскому радио сообщение, что в комендатуру привезли видак, купленный
холуями для начштаба. А комендатура - это такое здание во внутреннем дворе,
и мы как раз над ним, только этажом выше и метрах в 15-и.
Глядим в окно - точно, собрался весь гадюшник: начальник АХО,
майор-комендант, замполит, ротный старшина, командир караульного взвода
по кличке "Гена-Интерпол" и прочие прапорщики. Наладились какую-то порнуху
смотреть. Нам все видно, как в аквариуме, только ничего не слышно -
классическое немое кино.
А так как мы подразделение секретное, есть у нас такой прибор "Гном-2" -
генератор белого шума для противодействия буржуйскому шпионажу. При
включении телевизоры в радиусе 200 м начинают показывать этот самый белый
шум. Само собой, в трех головах одновременно родилась одна и та же идея.
Рванули к генератору, сталкиваясь на ходу и опрокидывая стулья. Сдули пыль,
включили - не работает. Оказывается, надо вставить и повернуть ключ, прямо
как ракету запустить.
Вызываем дежурного по ИАС. "Товарищ подполковник! Срочно необходимо
запустить сов. секретную программу!" Подполковник на всех парах мчится
за ключом и приносит его чуть ли не в зубах. И вот - ключ вставлен и
повернут, горит зеленый огонек питания, и моя рука на тумблере. Двое заняли
позицию у окна, а я жду сигнала. Вспоминаю про 9 нарядов за день, лишение
увольнения на 2 месяца и прочие подарки от начальства.
А тем временем у любителей клубнички процесс уже пошел. Все напряженно
созерцают экран, и в самый интересный момент по взмаху руки я щелкаю
тумблером. И быстрей бегу к окну, где вижу следующую картину: на экране
рябь, на лицах - всеобщее разочарование и старшина, как самый ближайший
к аппарату, подходит к нему и начинает его настраивать. Даем ему проявить
себя. Примерно через минуту он с победной улыбкой возвращается на место,
ж@па его зависает над стулом, начинает опускаться, и в этот момент я нежно
так щелкаю тумблером. Изображение снова пропадает, он от неожиданности
плюхается на стул, пытается подняться, но его опережает замполит, говорит
ему несколько слов, сопровождая их выразительной мимикой и жестами,
подходит к телевизору сам и начинает крутить ручки и нажимать кнопки.
Ему мы дали сесть. Само собой, к этому моменту мы не могли говорить,
даже смеяться не могли, лежали на подоконнике, смотрели и хрипели. Только
время от времени кто-нибудь бегал тумблером щелкать.
Советские офицеры - народ упорный. Каждый хотел попробовать. И каждый
такую возможность получил. Наконец минут примерно через 20 послали за
подкреплением. Открылась дверь, и в комнату вошел старлей-связист с наглой
рожей профессионала, подошел к телевизору, снял заднюю крышку(!), что-то
там покрутил, понажимал, и в конце концов добился изумительного качества
изображения. Все расслабились, расселись и стали смотреть дальше. Через
некоторое время старлей с сожалением поднимается, одаривает на прощание
всех голивудской улыбкой, выходит, дверь закрывается и...
Конечно, вы догадались, что было потом. И тут товарищи офицеры сломались.
Выключили нахер проклятую буржуазную игрушку и отбыли к местам постоянной
дислокации. А мы чуть на ужин не опоздали - ликвидировали хрипоту,
избавлялись от судорог и стирали с лица змеиные улыбки.
Так никто ничего и не узнал.

Вспомнил забавную историю:
У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это
была... "пятерка" (экспортный вариант). По-моему, на весь
полуторомиллионный Харьков в 1991 году она одна такая и была.

У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира
при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу
на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл.
Представили?) И вторая -- высадить пассажира на перекрестке.
Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины
вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый
и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.

Короче едут два приятеля вечерком по дворам. А тот, что за рулем выпил
пару бутылочек пивка... Едут, едут - тормозит их мент. Водила вышел,
здрасьте, все такое, а мент ему про техосмотр.
Ну договорились на 50. Разворачиваются, идут к машине и тут... вылезает
второй кекс ( который кстати вообще не пил ) и выдает
"ВЫ ПОЖАЛЙСТА ЕГО СИЛЬНО НЕ ШТРАФУЙТЕ - ОН ВСЕГО ДВЕ БУТЫЛКИ ПИВА ВЫПИЛ!!!".
В итоге сумма возросла в 10 раз, которую разговорчивый выложил из своего
кармана.

Одна моя знакомая завела черепашку. Черепашка была маленькая, хорошая
и очень любила плавать в воде (она была в аквариуме).
Но когда наступили холода, топить еще не начили, а черепашке необходима
была теплая среда. Тогда моя знакомая решила подогреть воду прямо
в аквариуме,
бросив туда кипятильник. (черепашку она не вынимала)
Она - студентка, и забыв обо всем, пошла в институт.
Когда она вернулась, родители уже отмыли аквариум от... черепашьего супа!!!
Вот так!!! Любите своих животных!!!!

Есть у нас в Руанде некий дипломатический работник по имени Винсент.
Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает
делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и
даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож - этакий кругленький
улыбчивый шоколадный мишка). Расскажу о нем байку, широко известную в
узких кругах.

Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали
летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и
прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к его
(кореша) родителям куда-то в Донбасс. Ехали они себе, меняясь за рулем,
никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и
крагах до локтей. Как обычно, бла-бла-бла, предъявите документы,
поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой
улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А
добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:

- Шо, земляк, шахтера не бачiв?

Шла как-то беременная женщина по улице. Вдруг на этой же улице
завязалась бандитская перестрелка. Женщину эту прошили очередью
из автомата. Но женщине повезло-ее вовремя привезли в больницу
и вылечили...

Прошло несколько лет. Эта женщина родила здоровых детей:мальчика
и девочку. Дети подросли. Жизнь текла спокойно и счастливо. Но вот
однажды приходит девочка к маме и говорит:
-Мама,мама! Я сегодня писала и у меня вышла пуля.
Тут маме ничего не оставалось делать, как рассказать дочке о том,
что произошло.
Спустя несколько минут прибегает сын к матери и кричит:
-Мама,мама! Какой ужас!..
Мать отвечает:
-Ты что, писал и у тебя тоже пуля вышла?
-Нет, мама, я дрочил и застрелил папу!

Отправился я вчера в госпиталь МВД подругу навестить. В госпитале
оном порядки строгие, и больным выход "в мир" запрещен под угрозой
выписки. Поэтому, когда мы решили попить пивка, я вышел через проходную,
а подруга просочилась между прутьями забора (что, по причине роскошных
форм, ей удалось с трудом).
В тот момент, когда мы, утолив жажду, возвращались в ограду госпиталя,
и подруга готовилась спрыгнуть с забора в мои объятья, в нашем поле
зрения появились 2 мужика, тоже больные, судя по тренировочным костюмам.
Мужики явно страдали от недопития, и очень обрадовались, узрев путь
на волю. Тот, что постарше, ростом 180, с нехилой мускулатурой и еще
более нехилым брюхом, спросил: "Девушка, а как вы думаете, я пролезу?"
"Легко!" - был ему ответ, - "Вчера, я видела, совсем большой дяденька
пролезал". Обрадованный мужик забирается на поребрик и начинает втискивать
свои телеса в щель. Это удается с трудом, но он, как истинный мент,
кряхтит, пыхтит, но лезет. Наконец, ему удается пропихнуть три четверти
себя; в этот момент подруга, хлопнув себя по лбу, сообщает: "Ах, совсем
забыла, назад он пролезть не смог..."
Бедный страдалец кинул на нас ТАКОЙ взгляд! Мне почему-то показалось,
что сейчас прозвучит извечное дедоморозовское "Ну %б твою мать..."

Во время трескучих морозов прошлой зимы, когда даже
в Харькове температура упала ниже -30, что редкость,
мы с другом поехали на автовокзал встречать крупногабаритный
груз. На автовокзале я побежал смотреть расписание, а друг
остался на стоянке в автомобиле. Прихожу, а он просто рыдает
от хохота.
Что произошло, после моего ухода рядом с "Москвичом" друга
припарковалась "копейка". Водитель вышел, заглянул в багажник,
с матюками извлек из него мышеловку, из которой вытряхнул
дохлую мышь.
На вопрос друга пояснил, что гараж у него холодный и мыши,
которые живут в гараже и харчат картошку, забиваются в машину
погреться. Самое неприятное, когда во время движения они
просыпаются и начинают скакать по салону.
Такой вот симбиоз.

Кто-то когда-то сетовал на отсутствие историй из жизни "крутых пацанов".
Вспоминаю интересный случай.
Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий
на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то
с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось:
Фирма: название (тра-та-та)
Имя: господин Имярек
Занимаемая должность: КОНКРЕТНОЕ РЕШЕНИЕ СЛОЖНЫХ ВОПРОСОВ
Приятель с улыбкой рассказывал, что смотришь на этого "братэллу"
и понимаешь -- да, все вопросы он решает "канкрэтно".

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую
картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла.
Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо.
Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились
и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно:
- Что, еще занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, - говорит
убощица, дергая за ручку туалета.
Проходит еще минуты три и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка
с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки.
Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти, а оттуда молодой
человек выходит.
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу
ей опять этот врач идет и обращается к ней:
- Ну что же вы девушку в краску вводите.
- Да она там не одна была. С молодым человеком.
- Ну вот, а вы говорите, что кто-то помер. Живут там! И еще как живут!

Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек
прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много
и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной
раскованностью.
Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик:
- Миааааааааууу!
Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается
на корточки, гладит щенка и успокаивает:
- Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты ебутся...

Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор

Еще одна особенность национального бизнеса.
Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком.
Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает...
Мужик говорит:
- Меня, мол, таможня кормит.
- Не поняла, объясни?
- Очень просто. Я юрист недоученный, а таможенное законодательство, как
и всякое другое, - черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой
провокационный товар, т.е. где-то каким-то концом к вывозу разрешенный,
но не все об этом знают. На таможне начинается - что везем, не положено,
конфискация, покиньте поезд и тому подобные прелести. Потом суд, прямой
и моральный ущерб, упущенная выгода...
- Ну и как?
- Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду...

Светский вечер, бал. На балу много прекрасных женшин, но одна дама выделяется
своей красотой . Заиграла музыка, начались танцы. К этой даме подходит некий
кавалер и приглашает ее на танец. Только начали танцевать, как сказалось обилие
выпитого кавалером. В туалет охота - сил нет. Но не бросать же даму посреди
танца. К тому же такую. Терпел до последнего и , как стало совсем невмоготу,
извинился, мол, на секунду на улицу выскочить надо, посыльного отправить.
Сам побежал в туалет, но не добежал, обоссался. Возвращается к даме. Та:
"Что - дождь ,ветер?"
Кавалер не выдержал и со стыдом уехал с бала. Начинается
следующий танец подходит другой кавалер. История повторяется - не добежал,
обоссался. Возвращается к даме. Та:
"Что - дождь ,ветер?".
Уезжает со стыдом и
этот. Третий танец, подходит третий. Та же самая история, возвращается к ней в
мокром виде. Она: "Что - дождь ,ветер?".
"Да - говорит - и дождь, и ветер... Да и обоссался к тому же ...."

Время до Перестройки.
Одна из больниц - реанимационное отделение.
Врач, проходя мимо одной из палат, слышит писк аппарата - у пациента
остановилось сердце! Не раздумывая долго следует сильный резкий удар
кулаком в область сердца. Сердце запустилось. Врач, довольный,
поворачивается к выходу и видит удивленного больного, проходившего мимо.
Выражение ужаса и испуга на лице - неподдельно.
Естественно больной подумал, что врачи по ночам используют пациентов в
качестве боксерской груши, получая при этом неземное удовлетворение
(врач то был доволен).
Короче ЧП.
Пришлось врачу с утра посылать сестричку в медицинский ВУЗ за плакатом,
на котором красиво и доходчиво объяснялось, что сильный удар в область
сердца - лучший способ его запустить.

Разговор в компании интеллигентных пожилых людей после банкета:
Рассказчик: - Да что там Виагра! Вот у нас на Украине народное средство
есть. Особое растение. Листики собираешь и варишь, пока ложка стоять
не будет.
Голос из аудитории: - Ну уж если ложка стоит!...

Нас в институтах логике научит пытаются.... Ха! Не учить надо,
а не давать разучиться, потому как самая железная и безупречная
логика - у детей.
Мой хороший знакомый преподает в деревенской школе. И вот он
рассказал такую историю (за достоверность не ручаюсь, но склонен
верить). Повезли они детей на летних каникулах Москву посмотреть.
Ну там музеи-площади-мавзолеи.... И вот выдалось свободное время
и детишков (3-6-7 класс) "распустили" в магазине погулять и купить
чего-нибудь сладкого на карманные деньги, которыми их снабдили
родители. В назначенное время все собираются с покупками. Ну у всех
набор стандартный, в зависимости от возраста: жвачки, конфеты,
лимонад и т.д. Один мальчик приходит с пакетом лимонов (килограмм 5-6)..
- ???
- А во-первых, полезно, а во-вторых, просить никто не будет!
Логика, блин!

Я очень люблю газету Авторевю и уважаю за профессионализм,
но в последнем номере в статье про какие-то инструменты
есть изображение гаечного ключа, которым обхватили яйцо,
и рядом надпись (дословно):
- Как утверждает рекламный слоган фирмы, с помощью инструмента
Metrinch можно открутить даже яйца....

no comments

разве что на сайте авторевю сами посмотрите :
http://www.autoreview.ru/exhibit/num068/expotool.htm

На сайте МГТУ им. Баумана в разделе "Адресная книга"
(http://www.bmstu.ru/cgi-bin/mail/showmailuser) присутствует
чрезвычайно интересная личность - Бауман Николай Эрнестович,
в графе "Должность" - написано "Памятник", но тем не менее
e-mail есть. Возможно, что таким образом зарождаются студенческие
традиции? Интересно, а в МГУ Ломоносову (при входе) можно чего-нибудь
написать?

Москва, N-я Брестская улица, 10 часов вечера.
Два программиста подходят к фургончику на колесиках с понтом купить еще пива.
Один из них видит на витрине прайс-лист, в котором фигурируют:

2-й гамбургер ХХХ
2-й чизбургер YYY

- Влад, ну ни х... себе сервис! А первые гамбургер-чизбургер у них сколько
стоят? - обращается он ко второму программисту.
- Русский язык, бля, учить надо! Двойной гамбургер! - вещает из фургончика
задетая за живое продавщица рязанской национальности.

Намедни увидел объявление в газете:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?