Поиск по автору:

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает
добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими
радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к
зятю):- Похлопай... Зять (хлопает в ладоши):- Браво мама...

Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает, пациенты не идут. Тут
тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное,
маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе
поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное,
черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и
расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно
машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? -
ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х*Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

прочитал слово либидо наоборот... долго думал

Если мальчик не орет
не играет в мячик
Вы не трогайте его
это мертвый мальчик

Девственность - это брэнд.
Но рано или поздно приходится проводить рэбрендинг.

Время от времени бываем с супругой в МЕТРО (магазин такой). Ну и
закупаемся недельки на 2 на 3. Пока жена с дочкой вещи смотрят и по
списку продукты собирают (часа 3 обычно), я по техническим отделам
гуляю. Подхожу к ним уже ближе к концу процесса...
И тут мне предстоит заехать в магазин одному. Мне супруга по телефону и
говорит: - Купи финский сервилат ВЕЛКОМ и сметаны 20%-ой...
А МЕТРО магазин большой. Там этой колбасы видов 30... И я понимаю, что
понятия не имею, где и как этот Велком искать.
Угадайте, какой вопрос я задал супруге?
Неправильно, Я спросил:
- Диаметр и длинну скажи?

Надо мной плакал весь офис :))))
Svatka AKA Gerald

- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных
боевых человекоподобных роботов?
- Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно
реагируют на команду "выйти из строя".

Встречаю я, как-то, под Рязанью нескольких ниндзя...!
И спрашиваю у них: - "Как пройти в Осаку?"
А они мне и говорят, снявши маски:
- Слушай, здесь не только нас колбасит!

Альтернативное название сериала "Не родись красивой" (СТС).
"Не родись бландинкой"

Вазелин еще заслужить надо!!

Малый театр едет на гастроли. В тамбуре у туалета стоит в ожидании
знаменитая Варвара Массалитинова. Минут пятнадцать мается, а туалет все
занят. Наконец, не выдерживает и могучим, низким голосом своим громко
произносит: "Здесь стоит народная артистка РСФСР Массалитинова!" В
ответ из-за двери раздается еще более мощный и низкий голос: "А здесь
сидит народная артистка СССР Пашенная! Подождешь, Варька!"

Объявление:
Известный фетишист купит трусики-неделька Филиппа Киркорова

С 24 февраля 2006 года на всей территории Российской Федерации слово
"хоккей" считать матерным.

Третий тост:
зАдам

В местной газете с обьявлениями как-то опубликовали такое обьявление в
разделе "Продажа инструмента прочего":
"ЭЛ./ОТСАСЫВАТЕЛЬ. Тел. xxxxxxx"
Обьявление вышло в паре выпусков, а потом было заменено на такое (тот же
телефон, тот же раздел):
"ЭЛ./ОТСАСЫВАТЕЛЬ (медицинский). Тел. xxxxxxx"
Видать автора уже достали звонками с приколами и вопросами про данный
прибор...

Жена Ходорковского подает на развод. Причины развода, указанные в
исковом заявлении:
1. Дома не ночует.
2. изменяет

Есть у нас в Руанде некий дипломатический работник по имени Винсент.
Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает
делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и
даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож - этакий кругленький
улыбчивый шоколадный мишка). Расскажу о нем байку, широко известную в
узких кругах.

Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали
летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и
прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к его
(кореша) родителям куда-то в Донбасс. Ехали они себе, меняясь за рулем,
никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и
крагах до локтей. Как обычно, бла-бла-бла, предъявите документы,
поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой
улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А
добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:

- Шо, земляк, шахтера не бачiв?

Дело было в одной жаркой стране, короче говоря - в Африке.

Живу я тут давно, женился на африканке и детей завел. Как-то зашел на
огонек брат жены. Сидим, пьем колу, едим бутерброды с ветчиной. Клод
косится на горчицу, которой я обильно сдабриваю бутерброды и говорит,
что для него она слишком сильная. Не могу упустить случая напугать
местного жителя и рассказываю все, что знаю, о горчичниках и их
применении.

Клод с ужасом смотрит на меня, потом на сынульку, который шароебится
где-то на ковре под ногами. Вздохнув, рассказывает (далее от его лица):

Да, порой народная медицина принимает устрашающие формы. Как-то поехал я
в деревню навестить родственников. Приехал утром, весь день навещал, а
вечером меня укусила змея (зеленая, неопасная, вроде той, что твою жену
тяпнула из-под машины год назад). Как назло, это случилось на виду у
всех. Время 8 вечера, до врача ехать далеко и не на чем, все в панике.
Быстренько притаскивают кружку воды и размешивают в ней кусок свежего
коровьего дерьма. "Пей," - говорят - "и завтра будешь здоров". Я, как
могу, отнекиваюсь, типа я от этого не помру. Говорят: "Пей, а не то мы
тебя отпиздим, тогда точно помрешь". До сих пор вкус помню во всех
подробностях :(

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Филиппу Киркорову присвоено новое звание: "Стоцкий советник"

Я злодея погубил, я тебя освободил, а теперь, душа-девица, раздвигай-ка
ягодицы!

К вопросу о том, что такое порнография.
Среди старых анекдотов здесь нахожу:
«Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно... »
Стало любопытно, копирую вопрос, вставляю его в Яндекс. В результате,
никаких порносайтов, естественног, не получаю, а первая найденная
страница:
«Где моя любимая утилита WinIPcfg в Windows 2000 и Windows XP? Сети и
администрирование»

Сегодня на rbc.ru. Эти строчки идут именно в таком порядке. Peace всем

Le Monde: Выборы в Ираке должны положить начало умиротворению
В Багдаде расстреляно посольство США, есть жертвы

Вопрос: как может быть министром здравохранения человек без медицинского
образования?
Ответ: не волнйтесь, фрадков уже послал Путину представлении на Зурабова
о присвоении последнему звания "Заслуженый Эфтаназиолог России".

Летали с боссом в командировку.

Поднимаемся с боссом по трапу самолета. В его руке штатовский паспорт с
наклейкой на обложке: "Virgin Security". Я хихикнул, он спросил, в чем
дело. Я объяснил, посмеялись. Спрашиваю: "Ну как, прошел проверку?" Босс
посмотрел на меня с некоторой обидой. "Они же мой паспорт проверяли, не
меня!" - растолковал он.

Напомним, что, по информации грузинских телекомпаний, российские
вертолеты находились в воздушном пространстве Грузии с ночи до рассвета.
В настоящее время обстановка в Кодорском ущелье спокойная. Однако
уполномоченный президента Грузии в ущелье Эмзар Квициани настаивает на
дополнительной защите региона силами местного охотничьего отряда.

http://www.rosbalt.ru/2004/09/14/177642.html? #1606

Как я хочу посмотреть на то, как "местные охотники" будут охотиться на
МИ-24....

Мужские фантазии
>
> АВИАЦИОННАЯ
> Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив
> пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся...
> в туалете, где же еще.
> Внутренний голос:
> В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
>
> В СТИЛЕ "БАУНТИ"
> Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
> понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет.
> В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело...
> Внутренний голос:
> Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на
> необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
>
> НЕСБЫВШАЯСЯ
> Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
> Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина
> Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
> Внутренний голос:
>... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
>
> КУРОРТНАЯ
> Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с
> вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное
> горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
> Внутренний голос:
> А где в это время жена?!
>
> СПОРТИВНАЯ
> Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской
> группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать
> возможности своего тела.
> Внутренний голос:
> Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать
> возможности своего пуза?
>
> ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
> Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее
> пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт
> стуку вагонных колес.
> Внутренний голос:
> Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил
> билет в СВ.
>
> НАБОКОВСКАЯ
> Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В
> школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня,
> словно я для нее Господь Бог.
> Внутренний голос:
> Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10
> лет назад.
>
> КЛАССОВАЯ
> На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего
> лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но
> я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в
> кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
> Внутренний голос:
> Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно
> подмечено.
>
> ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
> Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
> На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен
> восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты
> записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй,
> приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
> Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
>
> МЕДИЦИНСКАЯ
> Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате
> отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое -
> я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил
> только что, ничего нет.
> Внутренний голос:
> Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной
> ногой. Рекомендую насморк.
>
> РАБОЧАЯ
> Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день
> рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на
> этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть
> только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
> Внутренний голос:
> Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет
> 30. Решил заняться благотворительностью?
>
> КРЕСТЬЯНСКАЯ
> "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя
> на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает
> обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
> Внутренний голос:
> Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян,
> если помнишь.
>
> КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
> Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц
> поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В
> ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
> Внутренний голос:
> Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих
> моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
>
> СКОРОСТНАЯ
> Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
> достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье
> ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
> Внутренний голос:
> Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная
> деталь в этом сценарии.
>
> КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
> Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из
> знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая
> понять, что она хочет ласки от великого художника.
> Внутренний голос:
> Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с
> Таити".
>
> КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
> Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю,
> что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только
> разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
> Внутренний голос:
> Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты
> можешь оказаться ее потерянным братом!
>
> ТЕХНОГЕННАЯ
> Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку.
> Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно
> хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
> Внутренний голос:
> Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической
> травмы?
>
> АВТОСТОПНАЯ
> Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
> автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный
> секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
> останавливаюсь.
> Внутренний голос:
> Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
>
> НОВОГОДНЯЯ
> Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка
> коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные
> ноги. Год обещает быть хорошим!
> Внутренний голос:
> Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит
> там же.
>
> ГАДАТЕЛЬНАЯ
> На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они
> завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался.
> Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не
> узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
> Внутренний голос:
> Сергей?!
>
> ДРУЖБОНАРОДНАЯ
> Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь
> желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом
> кожи.
> Внутренний голос:
> Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
>
> СКАЗОЧНАЯ
> На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые
> карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в
> наказание она будет спать в моей кроватке.
> Внутренний голос:
> Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
>
> ПЕРВОБЫТНАЯ
> Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело
> обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой
> шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это
> справедливо".
> Внутренний голос:
> Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до
> солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится
> не каждый.
>
> ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
> Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с
> ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что
> это самая сладкая женщина в моей жизни.
> Внутренний голос:
> Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не
> останется сил.

... Давно это было. Я еще был женат на первой жене и снимали мы
однокомнатную квартиру. Глубокая ночь, спим ночью на диване. Знаю
абсолютно точно, что в квартире, кроме нас двоих - нет никого. Я во сне
обнимаю жену, а она мне злым голосом: "Руку убери!". Я слегка
проснувшись, говрю ей скврзь сон: "Ты чего?". Она мне в ответ: "Да это я
не тебе"!!! Вот тут-то я проснулся!
Потом оказалось, что ей сон снился, что к ней кто-то пристает.

Почему анальгин называется "АНАЛЬГИНОМ", хотя принимается орально?..
(Из размышлений с бодуна).

Узнав о приговоре ростовского суда, Филипп Киркоров подписал экслюзивное
соглашение с "Радио "Шансон".

Орел - моя "крыша", или еще раз про Руанду.

Однажды погожим субботним утром (месяц не помню, т.к. погода круглый
год одинаковая) большая компания физиков, IT-шников, ООНовских
работников и их семей выдвинулась из столицы страны г. Кигали в сторону
озера Киву (большое и глубокое озеро, разделяющее Руанду и Конго).
Дорога - 120 км серпантина, повороты под острыми углами (сам по компасу
проверял) и дымящиеся тормозные колодки, так что от укачивания спасались
кто как, а мне было не до того, т.к. я недавно приехал и усиленно
приставал ко всем с вопросами, вертя при этом головой на 360, как сова.

Приехав, мы кинули вещи в отельчике, а сами позвездовали на берег
живописной бухточки, развернули мангальчик и приступили к приготовлению
шашлыков, колбасок и куриных ножек, дабы культурно (в русскоязычном
понимании, т.е. с пивком и водочкой) отдохнуть. Купались, конечно,
тоже, но мы уже давно не дети, так что большая часть народа
группировалась вокруг мангальчика.

Надо отметить, что не только людей притягивал аппетитный запах барбекю:
на ветке дерева метрах в 30 от нас нарисовался орел (а может быть и
сокол, я не birdwatcher). "Смотри" - сказали мне, "сейчас он будет
тырить у нас жратву". Посыпались истории: как в "Новотеле" орлы у
кого-то пиццу чуть не изо рта вытащили и т. п. Ну, я хорошую шутку
уважаю (сам кому-то недавно объяснял, что Пролог - специальный язык для
написания вирусов), потому хмыкнул, насадил шкворчащую колбаску на вилку
поглубже, глотнул водочки и потянулся к аппетитной закуске губами. В
следующую секунду воздушным потоком с меня сбило кепку, по щеке что-то
чиркнуло, обломавшийся орел пошел на запасной аэродром, а колбаска,
которую он схватить не смог, но с вилки сбил, упала в песок и
покатилась. В месте с ней покатились все остальные, гогоча и показывая
на меня пальцами.

Колбаску я помыл, обжарил вторично и съел, а орлу мы стали
"отстегивать". На камень в нескольких метрах от мангала выкладывались
куриные кости, колбасные шкурки и т. п. Периодически орел пикировал,
хватал побольше, половину терял (не такой уж он и крутой, этот Бэтмен),
а остальным закусывал на ветке и нас больше не беспокоил.

Такова история симбиоза русских экспатов и руандийских орлов. Украдкой
"Гринпис" плакал от радости за нас...

Дело было в одной небольшой африканской стране, короче говоря - в
Руанде. История вполне реальная.

Преамбула: местные жители называют практически всех белых (исключая
индусов) MUZUNGU. Помимо источника милостыни и предмета для наебок,
музунгу выполняют еще одну общественно полезную функцию. Спрашивал я
одну симпатичную африканку, чем здесь матери пугают детей. Ожидал ответа
про зомби и иже с ними, но девушка, помявшись, ответила: "Да вами и
пугаем". Возможно, это связано с тем, что мертвый африканец существенно
светлее живого, а потому европейцы - вроде как ожившие мертвецы (кстати,
ходячий мертвец на местном языке звучит как "музутси" - похоже,
правда?).

Амбула (как же без этого?). Ира, русская, но жена руандийца, стояла на
автобусной остановке в ожидании минибаса (аналог нашей маршрутки). По
остановке слонялась местная женщина с привязанным к спине ребенком;
ребенок плакал так, что уши резало. Наконец, несчастная мама, исчерпав
все аргументы, прибегла к последнему. Встряхнув ребеночка как следует,
она рявкнула: "Замолчи, а то вон видишь музунгу? Сейчас она тебя съест
нахрен!" Язык киньяруанда очень сложный, и местные в большинстве своем
не допускают мысли, что белый может их понимать, а тем более -
разговаривать. К несчастью для мамаши, Ира могла и была в подходящем для
этого настроении. Хищно улыбаясь во весь рот, она отозвалась: "Ребеночек
еще маленький, а давай-ка я лучше тебя съем!" Бедную маму с глазами
какающей мышки отнесло метра на четыре, а остановка потонула в хохоте и
аплодисментах.

Ну значит коль уж затронули тему защиты дипломов расскажу одну историю
про защиту дипломов в МАТИ - Авиационномй Технологическом Институте
(теперь уже университет) имени Циолковского. То что расскажу - случилось
на самом деле. Действующие лица: Я (Я), Гиви (Г) - в народе был
Георгием, но "братки" его кликали Гиви, и Молодницкий - декан (Д) 3
факультета Радио-Электронной Аппаратуры. Время событий: февраль 1996
года. Место событий: кафедра ТПП и СУЛА.

Как обычно преамбула, разрешите описать этот калоритный персонаж под
именем Гиви: встретились мы с ним на картошке под Дмитровом куда нас
послали после первого курса помогать колхозникам пополнять закорма
родины. Гиви уже тогда носил свою кликуху, считал денги толко в
сторублевых купюрах на вес или по сантиметрам (так быстрее получалось) и
из трех знакомств с ним одно обязательно заканчивались сломанным носом
или челюстью. Почему он вообще поехал на "картошку" остается загадкой -
бабок и связей у него было больше чем надо чтобы отмазаться. Напоролся я
на Гиви совершенно случайно прямо через 10 минут после прибытия в лагерь
- Гиви ходил весь расстроенный тем что бараки в которые нас поселили
были похожи на свинарник и самую чистую палату уже заняли до него, за
что ему "пришлось" сломать кому-то нос и челюсть. Пока жертву отвозили в
местную больницу Гиви забрел в нашу палату. Я уже разместил свои вещи на
кровати и только наверное то спасло меня от "обычной" участи что Гиви
уже выполил норму по сломанным носам на тот час и был в подавленном
настроении. Мне он предложил просто побороться на руках, я естественно
проиграл, но зато продержался две минуты за что заслужил уважение и даже
ту кровать которую первоначално выбрал. Еще вдобавок к этому Гиви
предложил мне поселится с ним и его "братками" в палате, но я вежливо
отказался. Ну а дальше все ясно - три недели картошки обернулись (все
спасибо Гиви) беспробудным пьянством, блядством и еще несколькими
сломанными носами. Гиви заказывал и оплачивал местным спекулянтам полный
багажник шестерки наполненный водкой каждый день (через неделю водка у
спекулянтов кончилась!). Меня пронесло и с Гиви подраться у меня не
"получилось" - наоборот мы стали как бы друзями, ведь он был каратистом
(или кик-боксером) а я дзюдоистом за что меня похоже он уважал.

Второй раз я увидел Гиви уже через почти 5 лет на зашите диплома! Вообще
то все это время я думал что он бросил институт или свалил за бугор.
Оказывается он посещал ВСЕ занятия, лекции и лабораторные (согласно
нашим записям в журнале) все эти 5 лет и причем ниже оценки 5 никогда не
получал! Вот это талант! Очередь на зашиту диплома была “небольшая”,
человека 3-4. Надо сказать что у подавляющего болшинства
студентов-дипломантов в то время в МАТИ дипломные работы и чертежи были
написаны и начерчены от руки, и я тоже не был исключением.
Тут нарисовался Гиви. Сказать "нарисовался" значит соврать, он ПРИБЫЛ на
защиту диплома, другими словами выделил пол-часика из своего занятого
делами дня. Его диплом напечатанный на компе с чертежами начерченными в
автокаде нес за него декан (Д)! Гиви шел следом, на нем были: сотовый
телефон, пистолет в кобуре под охрененно дорогим пальто, естественно 10
килограмовая золотая цепь на шее, ну и все прочие атрибуты нового
русского. На улице его ждала бронированная Вольво с шофером (по моему
это была тачка его папы).

Нас естественно "попросили" пропустить его без очереди хотя некоторые
сидели там уже целый день ожидая своей участи. Как известно перед
защитой диплома дипломант читает краткую вступительную речь перед
приемной комиссией чтобы кратко ознакомить их с содержанием дипломной
работы. Ну а поскольку Гиви понятия не имел о чем его дипломный проект
был, (Д) предложил ему перед входом в кабинет с приемной комиссией
прочитать эту записку чтобы хоть какое-то представление иметь. Как
оказалось читать эту техническую билиберду у Гиви не было ни времени, ни
желания ни даже понимания многих слов. Терпения у Гиви хватило на 3
строчки, он как-то резко вернул это все декану и сказал что читать он
ничего не собирается! Декан сказал что это ТОЖЕ не проблема и повел Гиви
предстать перед приемной комиссией. Декан представил Гиви
экзаменационной комиссии, затем САМ развесил чертежи за Гиви, прочитал и
вступителную часть и ответил на вопросы комиссии. Через 5 минут Гиви
поставили оценку "отлично" и он счастливый вышел из кабинета, за ним
трусцой бежал декан держа в охапке чертежи и расчетную записку.

(Г) - Ну вот, защитился. Когда диплом то дадут, ну в смысле, эту,
корочку?
(Д) - Сейчас Георгий, подожди еще чуть-чуть, а за ним СБЕГАЮ, только
никуда не уходи!
(Г) - Ну ладно, я здесь пока буду, только у меня времени мало, дела.

Декан убежал за корочкой, ее же подписать надо было и печать поставить.
Для справки нам простым смертным дипломы выдали толко через полтора
месяца, а дипломные работы сдавали по описи!

Тут Гиви заметил меня, шевельнул мозгой, напряг память и ВСПОМНИЛ что он
меня знает, но имя забыл. Мы опять познакомились, он рассказал о своей
сложной жизни, что приходится крутится и что с трудом удается на пятерки
учиться. Я ему посочуствовал душевно. Гиви даже поинтересовался моей
жизнью (чем я был просто польщен), спросил о моих планах на будущее. Я
ему сказал что собираюсь сваливать за бугор (по-английски я тогда уже
говорил свободно) так как к тому времени у меня уже сложились очень
"тесные" отношения с моей будушей женой (она Американка). Гиви сказал
что ему тоже надо выучить английский так как их контора выходила на
международный рынок, а "своих" людей со знанием языка не было. Но к
сожалению у него очень мало времени и "некогда совсем". Он даже мне
работу у них в конторе предложил, но я вежливо отказался.

Тут прибежал декан с подписанным дипломом и с оформленным вкладышем (нам
простым смертным вкладыш вообше ве выдавали). Декан поздравил Гиви с
успешной защитой дипломного проекта, с отличным окончанием МАТИ и
пожелал всего самого самого.

Гиви даже пожал мне на прощание руку, и поехал дальше по делам. Занятый
человек понимаешь. А следующим очередь зашищать диплом была моя. Отымели
они меня во все щели по полной программе. Тоже 5 получил, но с минусом
(хотя минус не считается). Корочку выдали через полтора месяца, а
вкладыш получил толко через два года...

Вот сейчас живу за бугром, все здесь правильно даже скучно. Где еще
такого как Гиви встретишь душу порадовать?

Выпускники МАТИ - отзовитесь! И еше вопрос на засыпку: Угадайте поехал
ли Гиви на военные сборы?

Если генерал говорит "Да" - значит Да.
Если генерал говорит "Нет" - значит Нет.
Если генерал говорит "Может быть" - значит он не генерал.

Если дипломат говорит "Да" - значит может быть.
Если дипломат говорит "Может быть" - значит нет.
Если дипломат говорит "Нет" - значит он не дипломат.

Если девушка говорит "Нет" - значит может быть.
Если девушка говорит "Может быть" - значит да.
Если девушка говорит "Да" - значит она уже не девушка.

Так как российская сборная обыграла сборную Греции, занявшую первое
место, то мы круче и должны по праву занимать нулевое место... Что и
произошло на самом деле.

(по мотивам африканской жизни)

Кого ебет политика Володи,
Когда растет папайя в огороде!

История собственно грустная, но...

На сайте magnolia-tv.com.ua висит статья "В Харьковской области мужчина
убил односельчанина лопатой", в которой описана очередая бытовуха, а
папка на сайте - соответственно antoshka :-)

http://www.magnolia-tv.com.ua/news/2004-06-15/antoshka/

Есть у меня кот. Серый. С характером. Но вполне добродушный. Мы с ним
большие друзья.

Теперь, собственно, история.
Любит этот червероногий потреблять сырой фарш по вечерам и решил я вчера
его побаловать. Захожу в магазин на Кузьминках, а там на прилавке пять
видов лежит. Говорю продавцу: "Мне 100 грамм фарша для кота". Продавщица
спрашивает: "Какого?". В смысле какого фарша... Я как нормальный человек
отвечаю, естессно, на вопрос - какого кота... Говорю: "Серого!".
Продавщица ответ оценила, произнесла: "А-а-а..." и дала мне 100 г
говяжьего. Спасибо ей!
Вот так! Фарш для серых котов! Спрашивайте в магазинах! И не путайте с
фаршем для рыжих!

Интересно, если нормальному мужику сделать операцию по перемене пола,
он станет лесбиянкой?

Ну и молодежь нынче...
Давеча в метро, захожу в вагон, рядом заходит паренек, видимо, студент
курса 1-2, по мобилке общается с неким Димой... И слышу фразу:
- Нет, в одиннадцать я не могу: у меня секс.

Фраза была произнесена так, как буд-то у него в 11 тренировка или
ужин... :)))

Очередная провокация буржуев против России! Матчи Лиги чемпионов будут
проводиться 24 февраля и 9 марта!

" Однажды во время прогулки по Петербургу будущий Александр II
заинтересовался незнакомым словом на заборе и осведомился о его значении
у своего наставника поэта В. А. Жуковского. "Это, Ваше Высочество,
повелительное наклонение от глагола "ховать", - после некоторого
замешательства ответил находчивый воспитатель. Царь, присутствующий при
разговоре, последующую часть пути хранил молчание. Но когда прогулка
закончилась, одарил поэта золотыми часами, повелев ему в категоричной
форме "ховать дорогой брегет в карман"...
"Эхо планеты", 1990, №16.

Не выдумка, сам слышал.
Вторая половина шестидесятых. Работал в "ящике", сижу, чего-то паяю.
Трое ведущих инженеров (пацаны лет 28-30) стоя обсуждают какую-то
проблему, что-то там на заводе не идет. Самый старший (звали Сергей
Сергеевич) нервничая бросает в пол ножичек, сделанный из куска ножовки.
Ножичек в пол не втыкается - слишком легок, а пол - дубовый паркет
(помещение бывшей Промакадемии). Краем глаза вижу, что на N-ом броске
нож таки воткнулся. В это время мимо них проходит наша Томсик и
заявляет: "А я знаю, почему у вас стоит!", мужики замолкают, потом хором:
"Почемуууу?" Томсик этак кокетливо: "А потому, что в половую щель
попал!" Мужики стекли на пол, Томсик села на место, у мужиков хохот
плавно перешел в истерику. Через минуту осознав и покраснев (тогда
девушки еще умели краснеть) она пулей вылетила из лаборатории.

навеяло предыдущим рассказом про котяру.
сам-то я собачник. выбегаем с моим псом (охотничком, спаниэлем
несчастным) из лифта, а на невысокой батарее на первом этаже спит
котяра. ну пес сразу к нему, гавкает, приседает (имитирует атаку).
котяра ноль внимания. пес лапой бьет котяре по голове - тот медленно
открывает один глаз и смотрит в упор. офигевший пес постоял перед ним в
непонятках, обернулся на меня, пожал плечами и побежал по своим делам.
котяра глаз закрыл.

Над седой равниной моря
Гордо реет буревестник
Черной молнии подобный
Ссать охота - как из пушки
Будто бочку пива выдул
Что же делать бедной птице
В море пИсать неприлично
Там и рыбы, и медузы
Ползая по дну москому
Ссат и серют где попало
Долго думал буревестник
И решил лечу на берег
На песочек испражнюся
Час летит. Другой и третий
Не видать родного брега
Ссать охота -мОчи нету
Мочевой пузырь. Скотина
Аж из жопы показался
Вдруг вдали блеснули скалы
Словно гранями алмазы
Глупый пИнгвин постарался
Обосрал что было можно
Буревестник, стиснув яйца
Ринулся к родному брегу
Яйца словно две канистры
А пузырь ну как цистерна
Ближе, ближе берег милый
Вот уже чуть-чуть соталось
Не стерпел - открылся краник
И поток мочи вонючей
Хлынул нА берег. Смывая
Все, что на пути вставало

А по берегу, меж делом,
Старый дед ходил кручинясь
Он закинул в море невод
И без невода, как дятел
Ходит-бродит по округе
Вдруг старик услышал рокот
Поднял голову седую
И из черной грозной тучи
В рот, в глаза,. еще куда-то
Хлынул в деда срам позорный
Вмиг до ниточки уделав
Охренел старик немного
Хавальник раскрыл беззубый
И промолвил: Что за гадство
Море невод утащило
Тут еще вонючий пИнгвин
Ходит серит где попало
Мало этого - так нате
И впридачу обоссали
Плюнул дед на это дело
ЗабралсЯ на остры скалы
Три разА перекрестился
И башкой своей дебильной
Начал биться о булыжник
Мордой искры высекая
Выкрикая и проклятия, и хулы
Матом кроя что попало

Тут из-за скалы граненной
Пингвин вытащил моргала
И промолвил тихо: старче
Что ж ты голову ломаешь
Скалы переводишь в щебень
Заберись-ка ты повыше
Да на самую верхушку
Встань. И вниз кидайся смело
Сразу проку будет больше
Дед послушался совета -
Кракнул о булыжник череп
И мозги фейерверком белым
Разлетелись по округе
Покрывая тонким слоем
Близлежащие ландшафты

Долго пингвин надрываясь
Хохотал, держась за жопу
Не стерпел - порвалась жопа
Все вокруг говном забрызгав
Ну а глупый буревестник
Став причиной злодеяний
Посмотрел на это с верху
И срулил обратно в море
По себя все ухмыляясь:
Ни фига себе попИсал
Лучше буду пИсать в море
Пусть подохнут и медузы, и акулы
Пусть вся фауна загнется
Но родной любимый берег
Будет чистый и красивый
Не в мозгах и не в какашках.

Тут мораль такая, братцы -
Где приспичит, там и ссыте
Не хрен до дому ломиться
Все равно добра не будет.

Самолет терпит крушение над морем. В самолете - американка, француженка
и негритянка. Американка нацепила на себя все свои
кольца-цепочки-ожерелья и т. п. , типа "Первой спасут самую богатую".
Француженка накрасилась, задекольтировалась: "Первой спасут самую
красивую". А негритянка разделась догола и сидит. "А ты-то на что
надеешься?" - спрашивают ее. Та отвечает: "В первую очередь спасают
черный ящик!"

В наших университетах учится очень много китайских студентов. И
большинство из них плохо знают русского языка. Не лучше они знают и
английского языка. Поэтому, когда моя знакомая преподавательница
английского языка, работающая на лингвистическом факе КПИ, попросила
своих китайских студентов перевести текст с английского на русский, то
учитывая, что промежуточным языком перевода был, очевидно, китайский,
получилась любопытная абракадабра. Приведу отдельные выдержки из их
контрольных работ (! представьте себе, что нижеприведенный текст, плод
напряженной умственной работы !), не называя имени авторов.

APPLICATION OF COMPUTERS
------------------------
Компьютер доставляет глубоко и глубокий в наш жизни. Они необходимые
исследование космос, коммуникация, медицина, металургия, инфермоционная
технология и многые другые филиала промышленность. Многыя страны имеют
предствление компьютер в сельско-хозяйство, образования траспарта и
многие другие поле деятельность. Компьютера обеспечивают безопасность и
охрана из разнообразный процесе, диагноз многочисленнае обстоятельство и
делает масса в контролирование розный развития. Корочи говоря они
помогают выполнить задачу и их примение иногда помогает предотвращать
катастрофы, трагедии и несчастный случай. Многие люди имеют высокого
урвень компьютерная грамотность. Компьютерная игра сейчас также
популярный с детьми, молотые человек и взрослых.
Здесь короче любопытный годета программа для довольно неожиданный
применение компьютер.

ЯБЕДНИК КОМПЬЮТЕРА
------------------
Управление из многие Армечанокий школы имеют фундамент первоначальный
примение для компьютера.
Современние учительницы просто заносить в память из машиный называние
отсутствующий и начинающий к telephone. Их родителей и предупреждают их
дети имеет отсутствие урокох.
Учительницы и родителей смотрят новая сестема и только учеников
разлюбит.

===================
Причину столь глубоких познаний в компьютерах, английском и русском
языках можно понять из объяснительных записок, которые составил один
студент. Итак:

Денкану
Факультета
Лигвистики
Высочинскому
Ю.В.
Ченг С*

Объеснительная записка.
Я, студент III курса Ф.Л. С* пропустил занятия по Англискому языку, по
причену
Вчера, Я был первый корпус, заплатил деньги за общежите, потом пришол
поликринику и сделал фотографею, и вернулся первый корпус биру поспорт.

15.10.2001
Ченг С*
-------------------------------------

Декану Ф.Л.
Юрий И.В.
Ла-94
Гао Д* И.
Обьеснительная
По причине здоровия меня отщуствовала на занятии Английский язык.
12.11.01

---------------------------------
Пожалуй, в утешение этим китайцам я могу признаться, что знаю китайский
значительно хуже чем они русский. Однако, господа, я же не еду учиться
в Китай?

Serge

Дочка Лелька, 4 года. Живет в семье папы-компьютерщика и имеет свои
игрушки на домашнем компе. Как-то подбегает к телевизору (старый
здоровый гроб), включает и всем сообщает: "Щас, он загрузится и я вам
мультик покажу"

Семья Черноголовцев :)

Как то вечерком сел я почитать словарь Лингво 6.0. Вопреки всем
сомнениям сие справочное издание оказалось любопытнее некоторых
детективов. Вот представления его составителей о такой интимной части
человеческой жизни, как секс во всех его проявлениях.

Сначала они просветили меня, что "презерватив муж. contraceptive device"

Да, бывают и такие девайсы. И как метко они подметили, что это именно
"мужской контрацептивный девайс". А как интересно они называют член?
Male sexual device?

Нет. Оказалось "член" - это исключительно "1) member (в различных
значениях); limb (конечность); fellow (ученого общества, учреждения);
term мат."

А "мат." это сокращенное от "матерщина"?

По мнению составителей Лингво "секс-шоп" это оказывается "секс-шоп муж.
Syn: порнографический магазин"!!! До сих пор я думал, что
порнографический магазин это нечто вроде советского гастронома времен
перестройки.

А как вам: "иметь сексуальный опыт - be around"? Видимо это что-то
наболевшее из личной жизни автора лексической статьи, потому что ни в
одном тезаурусе я такого чудного толкования не нашел.

Есть и нововведения в русскую лексику, в частности, хорош термин
"sexploitation сущ. сексплуатация". Господа составители словарей,
пожалуйста, не сексплуатируйте меня больше!

Serge