Поиск по автору:

Оъявление по радио на рынке : Хозяина потерявшего собаку породы
бультерер просим СРОЧНО подойти к радиоузлу!!

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Дело было в одной жаркой стране, короче говоря - в Африке.

Живу я тут давно, женился на африканке и детей завел. Как-то зашел на
огонек брат жены. Сидим, пьем колу, едим бутерброды с ветчиной. Клод
косится на горчицу, которой я обильно сдабриваю бутерброды и говорит,
что для него она слишком сильная. Не могу упустить случая напугать
местного жителя и рассказываю все, что знаю, о горчичниках и их
применении.

Клод с ужасом смотрит на меня, потом на сынульку, который шароебится
где-то на ковре под ногами. Вздохнув, рассказывает (далее от его лица):

Да, порой народная медицина принимает устрашающие формы. Как-то поехал я
в деревню навестить родственников. Приехал утром, весь день навещал, а
вечером меня укусила змея (зеленая, неопасная, вроде той, что твою жену
тяпнула из-под машины год назад). Как назло, это случилось на виду у
всех. Время 8 вечера, до врача ехать далеко и не на чем, все в панике.
Быстренько притаскивают кружку воды и размешивают в ней кусок свежего
коровьего дерьма. "Пей," - говорят - "и завтра будешь здоров". Я, как
могу, отнекиваюсь, типа я от этого не помру. Говорят: "Пей, а не то мы
тебя отпиздим, тогда точно помрешь". До сих пор вкус помню во всех
подробностях :(

"Вкалываю с утра до вечера!"- жаловался наркоман.

Оъявление по радио на рынке : Хозяина потерявшего собаку породы
бультерер просим СРОЧНО подойти к радиоузлу!!

... Давно это было. Я еще был женат на первой жене и снимали мы
однокомнатную квартиру. Глубокая ночь, спим ночью на диване. Знаю
абсолютно точно, что в квартире, кроме нас двоих - нет никого. Я во сне
обнимаю жену, а она мне злым голосом: "Руку убери!". Я слегка
проснувшись, говрю ей скврзь сон: "Ты чего?". Она мне в ответ: "Да это я
не тебе"!!! Вот тут-то я проснулся!
Потом оказалось, что ей сон снился, что к ней кто-то пристает.

Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает, пациенты не идут. Тут
тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное,
маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе
поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное,
черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и
расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно
машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? -
ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х*Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Было где-то в году 93-м на Киевском вокзале. Я тогда учился на первом
курсе института и отрастил себе довольно длинные волосы. Возле Киевского
был рынок. Сигареты, алкоголь, мясо и пр. Там еще цыгане были. Так вот.
Ловит меня за руку цыганка. Рассмотреть не успевает.
Говорит: "Молодая, красивая, дай погадаю". И не дожидаясь моего ответа,
начинает мне предсказывать дом - полную чашу, тучу денег, прочих благ, и
КРАСИВОГО, ГОЛУБОГЛАЗОГО БЛОНДИНА!!! (для тех, до кого не дошло - я
мужик). Народ стоит вокруг - смехом давится... но держится! Я играю свою
роль до конца. Когда она поднимает глаза на мое лицо, говорю очень
громко: "ЖЕНЩИНА, ВЫ МЕНЯ ИЗВИНИТЕ, НО ПРЕДСКАЗАНИЯМ СБЫТЬСЯ НЕ СУЖДЕНО!
Я НЕ ГОЛУБОЙ!" (Жуткий смех вокруг). После этого я уверен - цыгане, даже
женщины, гораздо лучшие бегуны на короткие дистанции, чем астрологи!

о Рояле...
Во времена оные, когда спирт-Рояль пили даже отъявленные язвенники
и трезвенники, работал я в пивном ларьке. Торговали исключительно пивом
и безалкогольными напитками типа лимонада.
Здесь следует сделать лирическое отступление о специфике работы пивного
ларька - контингент посетителей самый разнообразнейший, соответственно
и коммерческих /бартерных/ предложений поступает много. Поэтому к любым сделкам
(кроме товарно-денежных) относились с большим недоверием и осторожностью,
так как заканчивались они, большей частью, нашим убытком.
Раннее утро. Мы с напарником перед рабочим днем разминаемся пивком -
а как вы думали, можно ли не пить на работе? Изредка удовлетворяем страждущих -
похмела или разминка. Подходят два прилично одетых молодых человека. Следует
отметить, что начало разговора что у бомжей, что у представителей канадской
оптовой компании примерно одинаковое - проблемы жизненные и т.п. Но тут оказался
не типичный случай:
Они: "Доброе утро!"
Мы: "Здрасть Вамъ!"
Они: "Понимаете, мы работаем на ночном оптовом складе, по продаже алкогольных
напитков! Сейчас у нас в наличии только спирт - Роял. Понимаете, смена
заканчивается в 5-00, а меняют нас только в 8-00. Нам ничего не остается,
как слегка выпивать. А тут работаем без смены - третий день."
Мы: "Да-да, типа Вас понимаем, у нас тоже работа не сахар!"
Один из них: "Братва, выручаете, заканчиваем работу - спирт, спирт, спирт.
Только отходим от спирта - похмела - опять спирт. СПАСИТЕ!"
Мы: "Понимаете, мы не..."
Они: "Короче поменяете нам спирт на пиво!"
Заманчиво, конечно! Но бодяги тоже хватало в то время!
Вобщем договрились меняться 1 к 1 (литровая спирта на 2 бут. пива), после
демонстрации одним из них качества употребляемости (путем контрольного глотка).
Всего получено: 4л отменного спирта, отгружено: 8 бут. качественного пива.
Сторноны остались довольны!
Следующие два дня мучились мы...

История произошла в одной из привелегированных школ Саратова.
Идет урок химии. Химию ведет пожилая строгая учительница с некоторыми
странностями, что простительно для ее возраста и большого
коммунистического стажа заслуженной воспитательницы молодых строителей
славного культурно-трудового будущего. Учительница увлеченно и
самозабвенно смешивает реактивы в пробирке. Голос с задней парты:
- А не е%анет?!
Учительница (задумчиво):
- Да не должно... (продолжает опыт, не поднимая головы).
Через 10 секунд, поднимая голову и с ужасом в глазах:
- Кто сказал?!!

г. Элиста. Городской автобус (ПАЗик). Шофер видимо когда-то летал на
самолете, и видел там вывески типа "NO SMOKING", "FASTEN BELTS". Видимо,
особо не зная иностранных языков, он решил написать в своем автобусе "НЕ
КУРИТЬ" на трех языках. В итоге он изобразил в салоне в три ряда друг
под другом следующий текст: "НЕ КУРИТЬ! NO SMOKING! FASTEN BELTS!"

(примечание: fasten belts - пристегнуть ремни (англ.)

г. Элиста. Городской автобус (ПАЗик). Шофер видимо когда-то летал на
самолете, и видел там вывески типа "NO SMOKING", "FASTEN BELTS". Видимо,
особо не зная иностранных языков, он решил написать в своем автобусе "НЕ
КУРИТЬ" на трех языках. В итоге он изобразил в салоне в три ряда друг
под другом следующий текст: "НЕ КУРИТЬ! NO SMOKING! FASTEN BELTS!"

(примечание: fasten belts - пристегнуть ремни (англ.)

Совещание руководства, сидим в комнате для переговоров и обсуждаем
дисциплину разработчиков. Окно комнаты выходит в зал, где сидят
разработчики. Со словами "Да у нас все загружены по самое немогу!" один
из участников совещания открывает жалюзи и все наблюдают огромную
задницу на весь монитор - сидящий у окна программер смотрит порнуху

хуй железо, пока горячий

Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера XXL.
Никто все равно не знает что это такое.
Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!!!!

Физтех. Лабораторная работа. Народ добывает на экранах осциллографов
фигуры Лиссажу. Короче говоря, надо добиться на экране устойчивой
картинки, подав напряжения, меняющиеся с одинаковой частотой. Девушка
с космическим именем Венера делает все возможное, но ничего
не получается – картинка не останавливаетя – все прыгает как на экране
неисправного телевизора. В отчаянии она обращается к парню сидящему
за соседним осциллографом, и происходит следующий диалог.
Венера: Вань, слушай, у тебя стоит?
Ваня: Стоит.
Венера: А у меня почему-то не стоит :(
Ваня: А у тебя и не должен стоять…
Два дня еще стены общаги сотрясались со смеху, когда очевидцы
рассказывали, а слушатели пересказывали сие…

Было это лет 20 назад в Киеве, в Дарницком ЗАГСе.
Пришли мы с будущей женой подавать заявление.
Перед нами стояли в очереди дед с бабой, они много лет прожили в
гражданском браке и наконец решили узаконить свои отношения.
Принимала заявления уставшая, неулыбчивая барышня.
Дошла очередь до деда с бабой, взяла барышня дедово заявление, начала
читать, и вдруг начала сильно смеяться, пыталась сдерживать себя, но
глянет обратно в заявление и снова начинает ржать.
Работа в ЗАГСе парализовалась, очередь застопорилась. Очередь стала
допрашивать барышню, что там дед такого смешного написал. Барышня долго
сопротивлялась, а потом показала.
А дело было в том, что дед был родом из России и украинского языка
толком не знал, и на коварный вопрос в анкете "ЧИ БУВ ОДРУЖЕНЫЙ?"
(был ли женат) с гордостью ответил "В ОКРУЖЕНИИ НЕ БЫЛ!".

У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех
наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему!
Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра.
И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек,
а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала:
- Сынок, что тебе купить?
На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек:
- Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тиранозавра РЕКСА!!!
Ох#$%@ший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли
серьезные взгляди родителей, выражающие что-то типа: "Ну че уставился, придурок?
Тебе ж сказали че тащить надо!"
В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа
"Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."

Одно богатое лицо кавказской национальности решило приобщить сына
к своему делу. Он привел его на свой завод по производству колбасы.
- Видишь Гоги, в эту машину суешь барана - получаешь 2 палки калбасы.
Понял?
- Нет, не понял.
- Повторяю сюда барана - отсюда две палки калбасы. Понял?
- Нет, не понял. А есть такая машина - туда палку, оттуда баран.
- Вай, слушай дарагой, есть такой машина. Это твой мама!

Надо было мне недавно по служебной надобности сфотографироваться.
Решил применить для этого фотографическую машину - будка такая,
которую в рекламе Стиморола показывают. Забираюсь в нее и начинаю читать
ейное руководство по эксплуатации. Пункт номер раз - выберите бэкграунд.
Начинаю шариться по панели аппарата в поисках каких-нибудь кнопок,
коими можно выбрать желаемый фон для моей хари. Кнопок нету, даже
какой-нибудь мыши нету, главное, и монитора-то не видать. Тут мой кореш
Андрюха засовывает голову в аппарат, читает сей мануал, ворочает головой
вокруг и говорит -
"Серж, так это ж сзади тебя две шторки висят - одна голубая, а другая -
розовая..."

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
М: Ну как, доктор, мои анализы?
Д: Плохо, батенька, очень плохо... У вас СПИД, сифилис и проказа.
М: О, Господи! И что же мне делать?
Д: Мы выделим для вас отдельную палату и назначим специальную диету -
будете питаться пиццами и блинами.
М: Вы думаете, это поможет?
Д: Поможет или нет - не знаю, просто это единственное, что можно
пропихивать под дверь...

Короче, стоит мент на посту, ловит "нарушителей" ПДД. Видет,
направляется в его стороны невиданно-навороченный "мерс-600...0"
со странным субъектом за рулем. Останавливает на посту - так и быть,
за рулем силит не много, не мало - бомж: грязный, вонючий, весь
покрытый струпьями и язвами. Ну мент его спрашивает: "У кого, подлец,
машину упер?" "Ваше благородие, машина самая что-ни на есть моя" -
нагло отвечает бомж и протягивает менту документы. Так и есть права,
техпаспорт, доверенность..., все записано на этого самого "бомжа".
"Слышь, да ты же бомж!!!?": восклицает мент... "Никакой я не бомж,
а самый что не на есть народный целитель, а весь такой грязный
по причине сохранения целебной ауры... Вот я одного нового русского
от облысения излечил, он мне народостях тачку и подарил...
А лечебного во мне - мой кал, кто им лысую башку помашет, тот волосат
будет немерянно." В это время мент снимает фуражку, под которой
обнаруживается немелкая плешь.... " ... А меня излечишь."..
"Конечно, братан, тебе беспалатно, подставляй башку..." Короче
гадит бомж менту на лысину, не вылезая из машины, размазывает,
нахлобучивает фуражку и благопоучно уезжает....
В это время за всем этим актом издалека наблюдают двое новых
русских... "..Слышь, Колян, если он еще одному менту на башку насрет,
я ему хату в Москве куплю".

Люди, которые думают: пить надо больше, и люди, которые думают:
пить надо меньше, сходятся в одном: Пить надо!

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей,
а отдавать надо все деньги жене.
Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же
по любому
поводу у жены.
Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты
по 20
рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед
Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
-Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет
вычитают
по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил
там на
месте что нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть
проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и
говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи
отнимаешь. Я
за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20.
Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе
справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10
рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета.
Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
-Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец
выписали!

Люди, которые думают: пить надо больше, и люди, которые думают:
пить надо меньше, сходятся в одном: Пить надо!

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает
добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими
радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к
зятю):- Похлопай... Зять (хлопает в ладоши):- Браво мама...

Собачья психология: Если это нельзя съесть или трахнуть, значит на это
можно пописать.

Навеяло анекдотом про блондинку, которая вместо прав отдала гаишнику
зеркальце. Тут же вспомнилось, что у буржуев блондинки вместо чукчей, в
том смысле, что они самые тупые герои (или героини) анекдотов. Так вот,
реальная история.
Звонит мне как-то одна знакомая блондинка и говорит:
- Слушай, я тут сгущенку варила и у нее этикетка отклеилась. Не знаю,
как теперь открывать. Скажи, как определить где верх.

Читаем с подpугой 8-ю истоpию за 14 сентябpя. Hачинается она
"Водила 10-летнего сына сдавать кровь из пальчика...."
Читаем явно долго. Посмеявшись, сообщаю ей, что начинал читать
пеpвую стpочку pаза 4, пока не въехал, что "Водила" - это глагол, а не
существительное. Любимая выпадает в осадок, сквозь смех сообщая, что
словила тот-же "глюк" - "Вот пpиколы у HовРусских - 10-летнему мальчику
своего водилу. Hо пpи чем тут кpовь из пальчика?". Аут еще на 5 минут.

Мужские фантазии
>
> АВИАЦИОННАЯ
> Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив
> пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся...
> в туалете, где же еще.
> Внутренний голос:
> В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
>
> В СТИЛЕ "БАУНТИ"
> Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
> понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет.
> В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело...
> Внутренний голос:
> Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на
> необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
>
> НЕСБЫВШАЯСЯ
> Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
> Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина
> Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
> Внутренний голос:
>... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
>
> КУРОРТНАЯ
> Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с
> вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное
> горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
> Внутренний голос:
> А где в это время жена?!
>
> СПОРТИВНАЯ
> Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской
> группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать
> возможности своего тела.
> Внутренний голос:
> Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать
> возможности своего пуза?
>
> ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
> Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее
> пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт
> стуку вагонных колес.
> Внутренний голос:
> Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил
> билет в СВ.
>
> НАБОКОВСКАЯ
> Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В
> школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня,
> словно я для нее Господь Бог.
> Внутренний голос:
> Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10
> лет назад.
>
> КЛАССОВАЯ
> На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего
> лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но
> я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в
> кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
> Внутренний голос:
> Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно
> подмечено.
>
> ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
> Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
> На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен
> восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты
> записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй,
> приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
> Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
>
> МЕДИЦИНСКАЯ
> Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате
> отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое -
> я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил
> только что, ничего нет.
> Внутренний голос:
> Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной
> ногой. Рекомендую насморк.
>
> РАБОЧАЯ
> Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день
> рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на
> этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть
> только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
> Внутренний голос:
> Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет
> 30. Решил заняться благотворительностью?
>
> КРЕСТЬЯНСКАЯ
> "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя
> на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает
> обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
> Внутренний голос:
> Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян,
> если помнишь.
>
> КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
> Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц
> поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В
> ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
> Внутренний голос:
> Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих
> моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
>
> СКОРОСТНАЯ
> Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
> достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье
> ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
> Внутренний голос:
> Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная
> деталь в этом сценарии.
>
> КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
> Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из
> знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая
> понять, что она хочет ласки от великого художника.
> Внутренний голос:
> Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с
> Таити".
>
> КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
> Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю,
> что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только
> разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
> Внутренний голос:
> Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты
> можешь оказаться ее потерянным братом!
>
> ТЕХНОГЕННАЯ
> Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку.
> Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно
> хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
> Внутренний голос:
> Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической
> травмы?
>
> АВТОСТОПНАЯ
> Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
> автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный
> секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
> останавливаюсь.
> Внутренний голос:
> Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
>
> НОВОГОДНЯЯ
> Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка
> коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные
> ноги. Год обещает быть хорошим!
> Внутренний голос:
> Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит
> там же.
>
> ГАДАТЕЛЬНАЯ
> На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они
> завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался.
> Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не
> узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
> Внутренний голос:
> Сергей?!
>
> ДРУЖБОНАРОДНАЯ
> Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь
> желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом
> кожи.
> Внутренний голос:
> Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
>
> СКАЗОЧНАЯ
> На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые
> карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в
> наказание она будет спать в моей кроватке.
> Внутренний голос:
> Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
>
> ПЕРВОБЫТНАЯ
> Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело
> обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой
> шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это
> справедливо".
> Внутренний голос:
> Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до
> солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится
> не каждый.
>
> ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
> Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с
> ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что
> это самая сладкая женщина в моей жизни.
> Внутренний голос:
> Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не
> останется сил.

Есть у меня знакомая - милая девчушечка 24 лет, ростиком 154 см,
весом - 44 кг, короче, эдакое воздушно-эфемерное создание. При всем
при этом, работает она старшим следователем в РОВД, специализируется
по наркотикам. А надо сказать, что новые русские и иже с ними
ну никак не могут пропустить спокойно идущую с работы (обычно поздно)
милую молоденькую девушку, вот и приходится ей с собой постоянно
табельное оружие таскать (благо, ксива позволяет). Но это все прелюдия.
Так вот, пошли мы с ней как-то в вечерне-ночную кафешку, модную среди
вышеописанного контингента (ближе ничего не было) покушать мороженого
и попить чего-нибудь холодненького. Жара - градусов 30, вечер, народу -
масса, очередь - дикая. Стоим мы с ней в очереди в бар, она начинает
ворчать, что зачем я ее сюда притащил, могли бы просто поесть мороженого
в парке на скамейке, я креплюсь и отшучиваюсь. Она ворчит (она часто
ворчит, когда жарко). Тут мы подходим к кассе, рядом - гриль. Оксана
тут уж вообще начинает на меня рычать и громогласно заявляет, что
oна меня убъет. Я с милой улыбкой спрашиваю, нет ли у нее мелочи,
так как кассирша у всех ее клянчит. Ксюшка заявляет: "Все, мое терпение
лопнуло, я сечас тебя кончать буду" (а надо сказать, что кто ее не знает,
подумает, что все это серьезно сказано) и лезет в сумочку за кошельком.
Kак-то неудачно она его доставала, и ее табельный "макар" благополучно
выпадает на пол с жутким лязгом. Вокруг - немая сцена. Народ вокруг нас
рассосался и все выжидательно смотрят, что будет. Мы спокойно подходим,
я беру мороженое и коктейль и мы идем на улицу за столик. Тут я понимаю,
что посидеть нам не светит, так как все очень плотненько занято.
Тем не менее, ближайшая к нам компания начинает шевелиться и быстренько
освобождает нам два места. Я непонимающе смотрю на свою спутницу
и обнаруживаю, что она стоит с коктейлем в одной руке и пистолетом
в другой ;-))) Вот так мы отдохнули ;-)) После этого на меня в этой
кафешке часто косятся.

навеяло предыдущим рассказом про котяру.
сам-то я собачник. выбегаем с моим псом (охотничком, спаниэлем
несчастным) из лифта, а на невысокой батарее на первом этаже спит
котяра. ну пес сразу к нему, гавкает, приседает (имитирует атаку).
котяра ноль внимания. пес лапой бьет котяре по голове - тот медленно
открывает один глаз и смотрит в упор. офигевший пес постоял перед ним в
непонятках, обернулся на меня, пожал плечами и побежал по своим делам.
котяра глаз закрыл.

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

- Доктор, мне стыдно в этом признаться, но я - гей :(
- Вы, наверное, представитель творческой профессии?
- Да нет - я слесарь ...
- Так вы не гей, милейший, вы - пидор!

Ехали как-то раз в маршрутке два мужика, поддатые слегка. И рассуждали,
о том как хорошо было раньше и как плохо теперь.
Один говорит:
- Вот после войны - мужиков почти не было, на фронте погибли или
калеками стали. А как быстро все восстановили. А сейчас? Производство
разваливается, а никто ничего сделать не может.
Второй помолчал, а потом говорит:
- Да, бабы нынче разленились.

Когда читаешь истории на anekdot.ru, то не задумываешься,
что иногда сам можешь стать свидетелем (или участником)
интересных историй. Вот, наконец и я стал свидетелем одной
из них (о чем и спешу рассказать).
Для начала - маленькое отступление. Сейчас, пожалуй, в каждом
более или менее нормальном городском доме живет представитель
"нового российского класса" - НР (новые русские). Отлчительные
черты всем известны - золотой ошейник, в руке "мобила", модный
(по их понятиям) прикид (и обязательно без галстука! - чтоб было
видно волосатую грудь), тачка - 500 - 600 "мерин" (в последнее
время популярностью также пользуется CLK), BMW, Nissan-Maxima,
Lexus, "Джип широкий" и т.д.
В нашем доме живет парочка таких вот "жентельМЭНов". Один -
на 11 этаже, другой - на пятом. Тот, который с 11 этажа, купил
себе щенка "пропеллера" (т.е. ротвейлера).
Так вот сама история. Сегодня утром пошел я на работу. Подходит
лифт, в нем сидит мэн с 11 этажа, а в ногах у него жмется
щеночек ( с виду месяц - полтора). Видно, что на прогулку идет
первый раз, в лифте катается тоже впервой - короче все ново,
незнакомо, всего боится. Я захожу (щеночек при этом забивается
в дальний угол лифта) и мы едем дальше. На 5 этаже лифт
останавливается, входит второй НР с сотой в руках, едем дальше.
Вдруг телефон второго НР начинает звонить. Щеночек от ужаса
встает на задние лапы и с ошалелыми глазами, повизгивая,
пытается вжаться в угол кабины. Его хозяин присев, поглаживает
его и говорит (ласково так):
- Ты че такой ох№евший? Че боишься? Это же сотовый! Ну ниче,
я тебя к нему приучу.
В это время лифт подходит на 1 этаж и второй НР (который был
с телефоном), выходя из лифта, бросает:
- Да ты ему сначала пейджер купи, пусть привыкнет!

Поделись наличкою своей и она к тебе еще не раз вернется...

Совещание руководства, сидим в комнате для переговоров и обсуждаем
дисциплину разработчиков. Окно комнаты выходит в зал, где сидят
разработчики. Со словами "Да у нас все загружены по самое немогу!" один
из участников совещания открывает жалюзи и все наблюдают огромную
задницу на весь монитор - сидящий у окна программер смотрит порнуху

Навеяно новогодними праздниками.

Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и
минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из
себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям
подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ
забавный, с ними не соскучишься. Один случай особенно запомнился.

Пришел я к одной из наших сотрудниц с подарком для ее дочки Юли. Очень
приличная семья, - интеллигентная мама, непьющий папа, благообразная
бабушка. И в центре всего этого – Юленька. Чувствуется, что все в ней
души не чают и вкладываются в Юлю изо всех сил. И Юленька развита не по
возрасту. Речь правильная, слова выговаривает старательно, а песенок и
стишков знает – любого школьника за пояс заткнет. Понравилась мне эта
девочка. И Дед Мороз ей понравился. Знаете, так бывает, что есть у людей
контакт. Она уже и песенку спела и стишок рассказала, и станцевала, ну,
вся программа выполнена, пора бы мне дальше идти, а ей не хочется, чтобы
Дед Мороз уходил, да и мне общаться с ней приятно. И вот Юленька
вспомнила что-то:
- Дедушка Мороз, а хочешь, я тебе частушку спою?
- А что, давай!
Юленька одну ручку уперла в бочок, другой повела по кругу и запела,
очень мелодично, с окающими интонациями:
- Как пО нашей речке, речке-гавнОтечке…
У взрослых округлились глаза, когда услышали такое неинтеллигентное
слово. Ну, и я подозреваю, многие знали концовку этой частушки…
И Юленька не подвела. Она подбоченилась, топнула ножкой и с чувством, я
бы сказал – как-то смачно, выдала:
- Эх, #б твою мать, плыли две дощечки!
Все так и ахнули. Повисла неловкая тишина. Мама побледнела, папа
покраснел, бабушка позеленела. А ребенок-то стоит, ждет, когда его
похвалят…
Положение спас Дед Мороз. Я заржал. Не засмеялся эдаким театральным
смешком, а именно заржал совершенно неинтеллигентным смехом. А за мной
уже засмеялись все остальные, да и Юленька заулыбалась, довольная
эффектом.
- Где же ты эту частушку выучила? – спросил я с трудом сквозь слезы.
- Я летом к бабушке в деревню ездила, там научилась – призналась
Юленька.
В общем, как не оберегай детей от ненормативной лексики, они ее все
равно выучат.

МИСиС, ФизХим, 87 год. 3-ий семинар по матану (математич. анализ). На
втором была первая в нашей студенческой жизни самостоятельная. Все ждут
с нетерпением и волнением результатов...
Входит препод, достает тетрадку, проглядывает ее быстренько, поднимает
на нас глаза и говорит:
- две двойки.
Вздох облегчения прошел по аудитории... Все расслабились,
зашевилились... Только один вопрос мучил присутствующих "Это что ж за
уроды, которые не смогли такие простые пределы взять?" Улыбки стали
появляться на лицах.
- остальные - единицы,- закончил препод.

Такого удара не ожидал никто....

Gerald

У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех
наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему!
Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра.
И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек,
а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала:
- Сынок, что тебе купить?
На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек:
- Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тиранозавра РЕКСА!!!
Ох#$%@ший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли
серьезные взгляди родителей, выражающие что-то типа: "Ну че уставился, придурок?
Тебе ж сказали че тащить надо!"
В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа
"Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."

Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
- 8-0... Hууу... Да..
- А за 20 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

Вот она - оперативность чекистов:

=====
С помощью этой взрывчатки террористы должны были взорвать броневик
Путина по дороге на российско-азербайджанский самит во время первого
визита Путина в Азербайджан 9-10 января 2001 года.

Местные чекисты узнали об этом еще осенью 2001 года. Предупредили об
опасности российскую Федеральную службу охраны (ей вверена жизнь
президента). Начались оперативные разработки.
=====

http://www.gazeta.ru/2001/10/18/ohotanarossi.shtml

Давно это было...
Лет так ...надцать назад работал я в одной конторе и была у нас
в одной из солнечных республик тогда еще нерушимого Союза
геологическая партия.
Начальником был один классный чувак (будем звать его Слава), весьма
колоритная личность. Внешность - один в один Бармалей из "Айболита-66"
в исполнении Ролана Быкова (метр с кепкой, усы - Буденный позавидует)
с тем только отличием, что Слава был рыжий.
Слава был буйнопомешанный охотник, но человеку свыше не дано было
стрелять.
И вот приезжаем на место, Слава хватает ружье, обвязывается
здоровенным патронташем, глаза горят, усы вертикально вверх и бежит
в горы.
Начинается канонада.
Думаем, Слава медведя обложил.
Канонада усиливается.
Нет, думаем, это Слава от душманов отстреливается - Афган рядом, вот
они и забрели.
Канонада усиливается и вдруг становится очень тихо.
Все, думаем, замочили Славу, надо идти труп отбивать. Хватаемся
за кирки, молотки, карабин...
И в этот момент появляется торжествующий Слава - стволы дымятся,
патронташ пустой, усы победоносно топорщатся.
- Мужики, сегодня свежак едим - я сурка завалил!

Навеяно идеями осознания крутизны и пр.

Сижу как то в машине на стоянке у третьесортного магазина в Оттаве, жду.
Я в Канаде по делам, не местный, короче. Стоянка большая, но машин
не много. От нечего делать начинаю наблюдать за мужиком средних лет,
собирающим бумажки со стоянки посредством совочка с длинной ручкой
и метелки. Мне манера его работы понравилась - неторопливая такая,
методичная - видит, лежит от него в трех метрах бумажка - поднимает
совочек с метелочкой, нетороплива подходит к ней, прицеливается
неспеша - р-раз! И загоняет точным броском бумажку в совочек.
Короче, сразу видно - профессионал. И к работе подходит не как
к ремеслу, а как к искусству. Не обращая внимания на то, сколько
времени надо потратить на одну бумажку. Так он медленно перемещается
в моем направлении, и, когда он подходит достаточно близко, замечаю
у него на шее цепь в палец и мобилу на поясе...
Мне, в общем-то, потом было не смешно, скорее грустно...

История о великом и могучем русском языке. Мой друг работает учителем младших
классов. Сентябрь. 3-й класс. Комиссия из ГорОНО. Милая девочка-цветочек пишет
на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопрос: почему написала именно так?
Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей правоте, уверенно
отвечает: "А" я написала потому, что проверочное слово "ШАЛАВА"... Мой друг
медленно заливается краской. Комиссия медленно сползает под столы. Занавес.

Намедни увидел объявление в газете:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Москва, N-я Брестская улица, 10 часов вечера.
Два программиста подходят к фургончику на колесиках с понтом купить еще пива.
Один из них видит на витрине прайс-лист, в котором фигурируют:

2-й гамбургер ХХХ
2-й чизбургер YYY

- Влад, ну ни х... себе сервис! А первые гамбургер-чизбургер у них сколько
стоят? - обращается он ко второму программисту.
- Русский язык, бля, учить надо! Двойной гамбургер! - вещает из фургончика
задетая за живое продавщица рязанской национальности.

На сайте МГТУ им. Баумана в разделе "Адресная книга"
(http://www.bmstu.ru/cgi-bin/mail/showmailuser) присутствует
чрезвычайно интересная личность - Бауман Николай Эрнестович,
в графе "Должность" - написано "Памятник", но тем не менее
e-mail есть. Возможно, что таким образом зарождаются студенческие
традиции? Интересно, а в МГУ Ломоносову (при входе) можно чего-нибудь
написать?

Я очень люблю газету Авторевю и уважаю за профессионализм,
но в последнем номере в статье про какие-то инструменты
есть изображение гаечного ключа, которым обхватили яйцо,
и рядом надпись (дословно):
- Как утверждает рекламный слоган фирмы, с помощью инструмента
Metrinch можно открутить даже яйца....

no comments

разве что на сайте авторевю сами посмотрите :
http://www.autoreview.ru/exhibit/num068/expotool.htm