Поиск по автору:

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

По поводу вчерашней истории насчет попИсать в штате Канзас в автомобиле...
Это все ерунда, был я вот как то раз в Австрии, и приключилась такая
история - иду я, значит, по центру города Баден (для тех, кто не знает -
это бывшая резиденция бывших ихних императоров) и вижу такую картину -
стоит мужик очень австрийского вида, но очень пьяный и писает в фонтан
возле самой главной ихней церкви (середь бела дня надо заметить!!!).
Я спросил у местных - как это у них - в порядке вещей что-ли?.... но все
это лишь предисловие..
Так вот, буквально дня через три повезли нас на ночную прогулку в столицу
этой славной страны - г. Вену, - пива там попили по разным барам, туда-сюда...
в общем приспичило - и тут наш "гид" - местный австрияк - прямо в центре
города на главном проспекте достает "из широких штанин" и прицеливается...
После перебора двух-трех вариантов он решил, что лучше всего это сделать в
клумбу, что посередь проспекта. После этого у нас (русских) начисто пропали
все комплексы, и мы в течение всей этой ночи только и делали, что
опписывали:) достопримечательности столицы славной страны Австрии:))
Вот так :)

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.

Своего соседа любить гораздо труднее, чем все человечество!

В Донецке, если ехать на трамвае N8, можно увидеть шикарное частное
строение с надписью "ВИАГРА-ЦЕНТР".
Так вот, вчера выяснилось, что торгуют они, кроме прочего,
асбоцементными трубами. Случайное совпадение ?

Помер мужик и попал на тот свет. Сунулся было в рай -
не пускают. Говорят, грехов много, надо в ад идти.
Ну, идет он по тому свету, ад ищет. Видит, котлы с кипящей
смолой, сковородки с маслом, всякие там клещи... Не понравилось,
идет дальше. Забрел в какой-то бар. Все путем, выпивка, музыка
играет, девушки вьются... Спрашивает:
- Что это тут у вас?
- Ад.
- Вот те раз! А там, где котлы и сковородки, это что?
- Ах, это! Там тоже ад, только для верующих.

Если кому неизвестно, то наш доблестный президент Назарбаев
провозгласил программу "Казахстан-2030" - якобы мы все с 2030 года
заживем как у Христа за пазухой. Читаю как-то телепрограмму канала
Казахстан-1 и она имеет такой вид:
... 21:30 Казахстан-2030,: Сказки старого сундука,...
Зря они так - он до 2030 дожить, кажись, собрался. :-(

Serg
Нарочно не придумаешь.
Есть у меня друг, у которого есть подруга. И летом они живут на даче
недалеко от меня.
И по вечерам, как водится, встречаемся попить пивка и поболтать. И вот
в один из вечеров произошел следующий случай. Причем друг уже довольно
принял на грудь, видимо еще днем. Выпили по бутылочке пивка - надо бы
еще. Стас и говорит, мол пойдем купим пивка, на что следует фраза его
подруги: “Стас, хватит бухать, а то завтра будет как сегодня. Я сегодня
целый день отстояла в огороде раком, а ты гад так не разу и не подошел”.
Да, тяжело приходится девчонке.

Идет мужик по берегу моря, видит - лежит на берегу большая, красивая
раковина. Поднял ее, с блаженной улыбкой приложил к уху, дабы
насладиться шумом прибоя. Вдруг меняется в лице, отнимает от уха
раковину и растерянно спрашивает: `Как это пошел на...? `

в рубрику терроризм:

(только для американцев) Янки, не бойтесь всяких уродов, мочите ракетами
все живое, можете расхуячить все ядерками - Вам ничего за это не будет,
тупые арабы вас только пугают.

(только для радикально настоенных мусульман) Арабы, вы крутые, вы это
доказали, янки сосут, они ничего не посмеют Вам сделать, а если посмеют
- отсосут еще раз. Взрывайте эту долбаную Америку, душите, убивайте
жирных тупых неверных янкесов, врагов великого ислама, не
останавливайтесь на достигнутом - разъебите еще что-нибудь.

(только для израиля и Европы) Поддержите Штаты - им сейчас как никогда
нужна Ваша помощь

(для всех остальных мусульман) ваших братьев убивают неверные собаки.
Так и будете сидеть сложив руки?

(только для русских) ТС-С-С-С-С-С-С-С-С-С ;))))

Рассказал историю один из сослуживцев (бывший начальник караула в пож.
части) далее от его лица: Был у нас в 1982 году один пожарный, в
возрасте такой мужик, назовем его Вася. И страстно любил этот пожарный
пошутить. Все его любили за это дело, и никто особо не обижался. Но вот
после одного случая верить ему перестали напрочь.
Приехал он как-то раз на работу на новенькой "троечке" (ВАЗ 2103). Все
мужики вывалили из здания стоят, рассматривают.
- И где ж ты денег-то на нее накопил, небось на целевом чеке с N-го года
стоишь?
- Да нет, на муравьином спирту заработал...
- ????
- Ну это секрет фирмы...
Вечером после отбоя стали мужики крутить Васю, как же он так умудрился
накопить такую сумму денег. Он помялся-помялся и рассказал:
- В приемной аптеке за литр муравьиного спирта 150 р. дают! (деньги по
тем временам немаленькие) Я вот насобирал за три мсяца и купил...
В общем мужики его раскололи.
- Когда муравьи на зимовку спать ложатся, они под муравейником делают
ямку и в нее весь свой спирт и сцеживают. Вы, говорит, езжайте в лес,
ищите муравейник побольше (дело было зимой), и долбите. Токо глубоко и
аккуратно, чтоб пузырь этот под землей не повредить.
Дальше он там что-то про технологию сцеживания рассказывал.
Ну в общем на следующую смену мужики рассказывают:
- Мы как последние дятлы набрали бидонов, лопат, ломов. Завели "Урал" с
будкой, народу набрали и поехали в лес. Часа 4, наверное, там колупались
половину муравейников разворошили, а там нихера...
А машину Вася у сына взял, на дачу съездить зимой, в баньке попариться.

В зоопарке.
Экскурсовод:
-Уважаемые посетители перед Вами орел-стервятник, питается
исключительно стервами, дамочка в норковой шубке поберегитесь ....

Отдохнем на той Свете

Произошел этот неповторимый случай лет 5 назад, свидетелем был я лично.
Турция, аэропорт города Стамбула. Я возвращался в Москву из командировки
и приехал в аэропорт за 3 часа до вылета.
Значит, вещей у меня не было, кроме небольшого кейса, а времени тьма
и пошел я, естественно, попить пивка в аэропортовский ресторанчик.
Ну, часа два пил пиво, потом объявили регистрацию, я расплатился и, думаю,
надо, извиняюсь, в туалет зайти, т.к. пива выпито было немало.
Ну, короче, зашел в туалет, а там штук 10 писсуаров и 7-8 кабинок.
Сделав дело, иду, естественно, мыть руки. Ну, помыл и подхожу к сушилке
(общеизвестная штука, которая теплым воздухом сушит руки). А сушилок штук 6.
Стоим мы, значит, с людьми из разных стран и сушим руки. Все чин чином.
Нас человек 5, одна сушилка свободная. И от нечего делать все своими
иностранными харями крутят по сторонам. Чтоб не скучно, значит, было.
Тут проходит к писсуарам здоровый араб, в мантии или как ее там, короче,
в длинном белом халате или сарафане, ну в общем вы меня поняли. На голове
косынка , перевязанная веревочкой - ну короче араб настоящий весь, только
без гарема. Так вот, араб долго стоит около писсуара, делает свои
интимно-отхожие дела, потом, естественно, прячет свое хозяйство под
сарафан и идет к нам. И представляете, СРАЗУ РУКИ ПОД СУШИЛКУ СУЁТ!
Он их не мыл! После этого, все, конечно же, резко ушли, а то, думаем,
как запахнет.....

Вчера в новостях НТВ:
«Спикер Госдумы Геннадий Селезнев, вернувшись из командировки, обнаружил
свою ПАЛАТУ в рабочем состоянии…. »

Как тонко подмечено: )

Рекламная брошюра корпорации APC.

Текст: "Войдите в 21 век, вооружившись самыми прогрессивными
решениями по защите электропитания от корпорации
American Power Conversion".

Защитим родное электропитание от буржуйских корпораций!

В ответ на высылку американцами росийских дипломатов в центре управления
полетами скорректировали траекторию падения станции МИР.

Надпись на дверях крематория:
"Заходите к нам на огонек..."

Serg

При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто другу
другу задаются 2 вопроса: "Ты еще не женился?" и "Ты еще не развелся?"

Проезжая на работу, увидел сломанный москвич на обочине и вспомнилось...
Дело было прошлой зимой. Провожаю гостей после шумной вечеринки, за руль
садить, естественно, некого, пошли на остановку. Стоим. Голосуем. Подъезжает
какой-то достаточно древнего вида БМВ, останавливается и тут же глохнет.
Пока мои друзья рассаживаются по местам, водила тщетно пытается завести,
что-то там скрежещет, взрывается, - бесполезно. Я стою рядом и наблюдаю...
Тогда он выходит, открывает капот и... о ужас!!! У него нет двигателя!!!
Протираю глаза, смотрю - ну точно, черная пустота в подкапотном пространстве.
Ну все думаю, или глюки у меня, или он инопланетянин... Потом он чего-то
там подковырнул и моему радостному взору явились-таки детали двигателя
этого заслуженного автомобиля. Оказывается, это был просто-напросто черный
войлок, которым водила плотно, без единой щелочки укутал сей агрегат.
Теперь то я знаю, что у нас в Сибири многие так делают, чтобы в лютые морозы
не растерять драгоценное тепло и иметь хоть какую-то надежду завести
свой авто после длительной стоянки. Но тогда я этого не знал, потому как
ездил на "Японце", якобы на наши холода не рассчитанном, и подобных проблем
не испытывал. Правильно говорят - не верь глазам своим :-)

В начале 90-х на истфак ЛГУ прибыла группа американских аспирантов
для стажировки. Среди них была девушка этнограф.
Университетские меломаны вовлекли ее в свой круг и эта аспирантка
нахваталась от них разного сленга, зачастую не понимая происхождение
сложных сленговых слов. Тогда, например, в обиходе было слово "охуеть"
Через некоторое время эта аспирантка прилетела на самолете уже в МГУ,
профессорско-преподавательский состав которого должен был подготовить
ее поездку в Восточную Сибирь для изучения языка эвенков.
Диалекты малых народов были темой ее диссертации.
Эту аспирантку очень долго везли из Шереметьево-2 до МГУ,
где на кафедре этнографии ее ждали академики и профессора,
жаждавшие принять участие в подготовке ее диссертации.
Аспирантка запыхавшаяся и вспотевшая влетела в комнату,
где ее уже долго ждали и первое, что сделала произнесла:
"Я просто охуела, пока ехала к вам из аэропорта".
Далее последовала немая сцена из профессоров и академиков.

Лучше пусть торчком торчит, чем виськом висит!

В первый раз пытаюсь выразить свои мысли в письменной форме и на этом
сайте, так что не судите строго.
На днях с дочерью поехали поставить машину на стоянку, а оттуда решили
прогуляться пешком и за одно пройтись по магазинам, а дочь перед этим
говорит "Папа не забудь купить чай, а то дома заканчивается и утром
нечего будет пить" (Умный ребенок и заботливый). Я киваю головой и прошу
ее напомнить об этом. Подходим к магазину где продают алкоголь и только
алкоголь думаю, дай зайду возьму чего для принятия с устатку, а дочь мне
и говорит "Ну, я так думаю папа, что чая мы здесь точно не купим"!
Умный ребенок, заботливый

В автобус садится подвыпивший мужик, протискивается в середину
и начинает вещать:
- Впереди сидят одни дуры, сзади - одни б...ди.
С заднего сиденья возмущенный женский голос:
- Как вам не стыдно! Я 20 лет прожила со своим мужем и ни разу
ему не изменила!
Мужик (рассудительно так):
- Тогда пройдите вперед!

Урок математики
Учитель: Гоги нарисуй трапэцыю.
Гоги выходит к доске рисует
Учитель: А теперь дакажы что эта трапэцыя
Гоги: Кланусь мамой

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с
нас берут налоги.

История, которая случалась, наверное, в каждом городе, но...

Еду я как-то (давно) в трамвае (двухвагонном) во втором вагоне. Еду
себе, еду... Потом на одной из остановок входит мужичок пьяный в дюпель
или в три звезды, в общем никакуша. Едет, шатается и, судя по всему,
проезжает свою остановку. Тут он соображает, что ему выходить, а
остановку-то проехал и начинает через закрытую дверь убалтывать
вагоновожатого, чтобы он остановил трамвай.

Напоминаю, что действие происходит ВО ВТОРОМ ВАГОНЕ ТРАМВАЯ.

Говорит, просит, умоляет. Трамвай едет. Он чуть ли уже не на коленях
стоит. Тут трамвай доезжает до следующей остановки, останавливается и
открывает двери. Мужик в ту же секунду начинает уже благодарить доброго
трамвайщика за то, что он наконец-то сжалился над несчатным пассажиром и
остановил трамвайчик.
Но делает он это так долго (а время уже позднее), что выйти не успевает.
Нафига трамваю долго стоять в темное время. Ну он и поехал. Мужик, бац,
видит - дело дрянь, опять не успел. И... наша песня хороша - начинай
сначала. Опять уговоры, мольбы, блин дома, жена, дети, а он тут
катается. ОСТАНОВИТЕ!!! HELP!!! И это все в закрытую дверь где,
собственно, никого нет. В общем, трамвай остановился. На остановке. Тут
уже мужик бросил коротко "Спсибо!" и выкатился из трамвала и побрел,
наверное, к себе домой, где его ждали голодные дети.

Младенец, только появившись на свет, открыл глаза и сразу же
огорошил врачей:
- Дайте мне таблицу Менделеева!
Врачи в шоке - это же ненормально, что же с ним дальше будет! Ну,
современные технологии позволяют, распрямили младенцу половину
извилин. После процедуры младенец опять открывает глаза и требует:
- Дайте мне таблицу умножения!
Сдвиг есть, но до нормы еще далеко. Оставили только две извилины,
остальные выпрямили. Открывает младенец глаза и заявляет твердым
голосом:
- Ваши документы!

Сам не видел, но рассказала знакомая. :-)
Продолжая тему про врачей:
Идет медицинский осмотр в гинекологии (отправляли толпами от предприятий
в связи с очередной профилактикой...).
Заходит женщина(лет 50, матка удалена полностью) в кабинет врача.
После осмотра врач выносит резюме:
"У вас все нормально, спираль стоит на месте"......

В цирке.
Ведущий объявляет:
-Сейчас на арене цирка будут выступать аккробаты!
Крик из толпы:
-Аккробаты пидары!!!
Аккробаты выступили ушли.
Ведущий объявляет:
-Сейчас на арене цирка будут выступать клоуны!
Крик из толпы:
-Клоуны пидары!!!
Клоуны выступили ушли.
Ведущий объявляет:
-Сейчас, впервые в нашем цирке,смертельный номер - прыжок из под
купола цирка в стакан с водой!!!!!!!!
Крики из толпы: Клоуны... пидары... куда вы меня тащите.

О женской логике.
Зашел сегодня на сайт http://children.kulichki.net/vopros/index.htm
Нашел интересную задачу:

Задача Пуассона

Из полного сосуда емкостью в 12 л надо отлить половину, пользуясь двумя
пустыми сосудами емкостью в 8 и 5 л.
Каким образом в сосуд вместимостью в 8 л отлить 6 л вина?

Минуты 3 ломал голову - решил.

Потом стало интересно - правильно ли я решил, и посмотрел на ответ. Вот
он:

Задача Пуассона - ответ

Диана:
12л.-12 литровый сосуд, 8л.- 8 литровый сосуд, 5л.-5-ти литровый сосуд.

Сначала наливаете 8 литров в 8л. , потом из 8л. наливаете полный 5л. , в
результате получается, что в 12л.-4 литра, в 8л-3литра, а в 5л.-5
литров.
Переливаете из 5л. в 12л. всю воду (или что там за жидкость), а из 8л.
переливаете все 3 литра в 5л. В результате 9 литров в 12л, 0 литров в
8л. , и 3 литра в 5л.
Переливаете из 12л. 8 литров в пустой 8л. ,и в 12 л. остается 1 литр. Из
8л. пeреливаете все 8 литров в 5л. и остатки выливаете, получается, что
в 5л - 5 литров, а в 8 л - 0 литров. из 12л выливаете 1 оставшийся там
литр в 8л, а из 5л - все 5 литров. Вот так!!! (писать труднее, чем
решать, надеюсь вы поняли, хотя бы суть)

После этого я понял всю глубину пропасти между мужской и женской
логикой...
Если кто не обратил внимания - речь идет о ВИНЕ! И некто "Диана"
предлагает ВЫЛИТЬ 6 литров.... просто нет слов...
ТАКОЙ вариант я тоже рассматривал, но душа сопротивлялась изо всех сил.
И что интересно, есть ведь ПРАВИЛЬНОЕ решение, его надо просто
настойчиво искать!
Кому интересно, привожу ПРАВИЛЬНОЕ решение: получив 9 литров в 12л, 0
литров в 8л. , и 3 литра в 5л. , наливаем 8 литров в 8 литровый сосуд из
12 литрового, а потом аккуратно отливаем 2 литра в 5 литровый сосуд (там
уже есть 3 литра, поэтому помещается ровно 2 литра - 3+2=5), а в 8
литровом сосуде остается 6 литров (8-2=6). И при этом мы не разливаем ни
капли вина!
Пуассон, который задачу составлял, не даром ведь упоминал именно о вине.
Внимательнее надо условие читать! ;-)))

Hовости кино.
Снимается новый многосеpийный художественный фильм "Колобок".
Уже отсняты пеpвые пятьдесят сеpий, как бабка скpебет по сусекам.

Игра "Поле Чудес".
Житель Караганды - 10 букв.
- Карагандюк?
Нет.
- Карагандец?
Нет.
- А! Карагандон.

Телеграмма. Текст телеграммы:
"Фима, @б твою мать!!! Подробности письмом."

- Алла Борисовна, вас часто называют царицей российской эстрады, как вы
к этому относитесь?
- Какая я вам царица? - скромно ответила примадонна, - у царицы был
Орлов, а у меня лишь Галкин!

Как-то приходит товарищ на работу в приподнятом настроении и тихонько
хихикает. На вопрос "Собственно, над кем смеемся???!!!" последовала эта
короткая история...
Вечер. После вечернего купания в ванной, супруга укладывает сына в
кровать. По устоявшейся традиции она черырехлетнему сыну начинает читать
сказку. Тот героически дослушал ее до конца. Диалог:
Мама: "Вот и сказочке конец, а кто слушал.."
Сынок: "Тому пиZдец!"

Правды в ногах нет. Она где-то между...

Из новостей:
Вчера в районе Изымайловского парка сотрудник ГИБДД оштрафовал
пешехода за превышение скорости. Обычно сотрудники ГИБДД кормятся
на дорогах, но видимо холод и голод выгнали серого на тротуар.

Serg
Рассказал брат.
Дело было летом. Собрался брательник с компанией сходить в поход.
Затарились как положено едой и горючего взяли прилично. Поставили
палатки – сделали поесть и начали пиршество. Среди них был один
парнишка, который меры в спиртном не знал (т. е. может пить сколько
угодно и по виду не скажешь, что он пьян, а затем срубает по черному).
Так вот этот деятель нарезался вусмерть. Но у него есть одна черта – в
каком бы свинячим состоянии он не был бы, его тянем вещать о высоких
материях и всякой ерунде (причем громко и безостановочно) – задерет
своим бредом как Тузик Жучку. Так и произошло.
Брат хотел в него запустить картошиной, но потом передумал и спросил
его: ”Сань киви будешь, а то у нас осталось, а его никто не хочет ”. Тот
отвечает: ”Давай”. И начинает есть сырую картошку, причем явно с
аппетитом причмокивая - все в шоке. После уничтожения картофелины снова
начинает нести бред сумасшедшего, на что ему дают снова картофелину.
Снова тишина – только хруст картошки и причмокивание. Таким образом он
съел 3 картофелины после чего на вопрос: “Сань как киви то? ” следует
ответ:
”Да ничего, только как-то картошкой сырой отдает – видно не спелые”.
На утро ему все рассказали – так он обиделся, ворчал чтобы его не
считали идиотом, так как киви от картошки он определит в любом
состоянии.

Водку не любят...
ее пьют...

Добавлю свою историю про "Эльдорадо". Угораздило меня купиться на их
обещания "низких цен" и "отменного сервиса". Приобретал я года 3 назад
себе DVD проигрыватель, ну давно уже собирался. Модель по тому времени
была очень неплохая, Panasonic S-35. Покупал за наличные и без кредита,
есс-но. Отстояв свои положенные 45 минут в очереди сначала в кассу,
потом на выдачу, я радовался приобретению, предвкушал, как буду смотреть
свои любимые фильмы в хорошем DVD, а не в порядком уже доставшем VHS
качестве. Меня даже не насторожила фраза продавца, оформлявшего мне
гарантию - мол, в вашем аппарате нет инструкции на русском языке (а
тогда как раз закон вышел, чтобы вся продаваемая импортная техника имела
инструкции на русском). Что ж, английский знаю неплохо, разберусь, да и
в принципе нет там ничего особо сложного или непонятного. И проверять
мне его не стали, сослались, что нет у них DVD дисков. Ну да ладно.
Купил, принес, включил - работает! И все бы хорошо, но... через неделю
перестал читать половину дисков, а через другую - вообще все, что были у
меня. Ладно, думаю, надо менять, брак попался. Несу в магазин. Мне в
ответ - надо сдавать на экспертизу в СЦ (сервисный центр). Мои
возражения, мол не прошло и 15 дней, вы замените аппарат на аналогичный,
и вся любовь - проскочили мимо их ушей. "У нас правило - вся неисправная
техника должна пройти экспертизу в СЦ". Хорошо. Пусть будет по вашему,
скандалить я не особо люблю. Пишут мне справку и забирают аппарат. Срока
на оценку дают месяц. Ладно, спрашиваю где будут проводить экспертизу.
Называют СЦ. А у меня там друг работает, как раз зам. нач. этого центра.
Решил что потороплю если что, может не откажет и побыстрее поглядит.
Проходит еще неделя. Звонит мой друг и говорит - лазер у тебя дохлый,
надо менять целиком всю подвеску или привод, в зависимости от того, что
есть у фирмы в данный момент. По гарантии это сделать можно, но нужно
чтобы аппарат пришел не на оценку а в ремонт. Хорошо, жду звонка из
магазина. Через 3 дня звонят, говорят - забирайте. Я в удивлении, как же
это, СЦ говорит одно, а тут готов?! Прихожу. И эти господа, ничтоже
сумнящеся, выдают мне такую фразу - а он (DVD) у вас нормальный! Просто
пыль осела на приводе, мы линзу протерли и все... Мда, думаю, хорошо они
протерли. Мозги они мне протирают. Ладно, я пришел со своими дисками,
аппарат включили, проверили - работает. Забираю и прямиком иду домой.
Решил плюнуть на эту гарантию, пломб все равно никаких нет, вскрываю и
вижу, что эти ребятки поменяли привод целиком! При этом оригинальный
шлейф-кабель они заменили пучком проводов, попросту распаяв его на
плате, ну не подходил от другого привода кабель к разьему. Причем этот
"новый" привод выглядит так, как будто его держали где-нибудь на грязном
столе в открытом виде, смазки практически нет, только линза лазера
чистая. Ну вычистил я все сам, смазал, включил - работает, надо сказать
и по сей день, только периодически профилактику делаю ему.
Вот такие люди есть в "Эльдорадо". Думайте, уважаемые, где технику
покупать.
P.S. А по серийному номеру аппарата (мой друг пробил его по базе
Panasonic, авторизованный СЦ, соответственно доступ имеют) выяснилось,
что этот DVD производился для Чехии и должен был быть продан на ее
тер-рии. Т. е. "серая" техника. И мой случай далеко не единственный, я
знаю как минимум с десяток людей, наколовшихся подобным образом.

Реальная история свиделем которой был сам. Году в 1995, работал на одном
заводе в Воронежской области. Произошло отключение электричества одного
из цехов, бригада электро монтеров определила место поломки. Вышел из
строя один из трансформаторных шкафов на подстанции. Короче там что то
закоротило. Одели они одного мужика по всем правилам техники
безопасности: резиновые перчатки, резиновая штанга, ботинки специальные,
тогда была кампания по соблюдению техники безопасности. И короче,
говорят ему чтобы он отключил этот трансформатор. Все стоят рядом
смотрят. Только мужик этой штангой потянулся, произошел взрыв, сильно
громыхнуло прям в шкафу, и очень яркая вспышка. Мужик в ступоре упал на
свою пятую точку прям напротив шкафа, и от неожиданности и от испуга
сидит как парализованный. А в шкафу продолжает что то гореть и трещать и
окалина от проводов описывая в воздухе дугу падает ему на спину. Все
вокруг офигели и орут ему чтобы уходил, а он вообще невменяемый полный
ступор. Короче вытащили его, минут через 15 оклемался. Ржали все.
На том же заводе и в рамках той же кампании по ТЗ. В кузнечном цеху
рабочий что то усердно долбил огромной кувалдой. И тут по законам жанра,
опускает со всей силы кувалду себе на ногу. Орет на весь цех, упал на
пол, стоять не может (в дальнейшем выяснилось что два пальца сломал),
короче катается от боли по полу, на его крики прибегает мастер, смотрит
несколько секунд на эту картину и орет не своим голосом: "Е. тв.. мать,
почему без каски работаешь!!!!!" Все упали от смеха.

Кто не знает, куда направляется,очень удивляется попав не туда.

М.Твен

Проходит мужик(М) таможенный контроль, а у него груза левого
дофига . Он задает вопрос таможеннику (Т):
M: - че делать -то
Т: - надо ждать
М: - надо ждать ,надо ждать, а-а-а-а надо же дать!
Кладет денег в конверт , опять подходит к таможеннику
Тот смотрит :
Т: - мало ждали
М: - мало ждали , мало ждали , а-а-а-а мало же дали!
Ну еще бабла подсыпал
Таможенник глянул:
Т: - Надо начальству доложить ....

Если болт нужно забить акуратно - его вкручивают.

Даже в тихих омутах уже ни черта не водится!

Чем отличается математик от программиста?
Математик думает, что в килобайте 1000 байт, а программист -
что в километре - 1024 метра.

На московских подьездах сотрудники ЖЭКов и ДЕЗов перед отключением
водоснабжения или каких либо еще сюрпризов обычно расклеивают полоски
бумаги с предупреждениями. Так вот, 10 ноября 2001 г, на собственный
день варенья выходим из подъезда за второй партией бухла и наблюдаем
следующее обьявление, отпечатанное на полоске бумаги на печатной
машинке: "Уважаемые жильцы! 10.11.01 в 22.00 у вас будет отключено
горячее и холодное водоснабжение, электричество и телефон, будут выбиты
окна и вынесены двери, а вы сами будете выведены во двор, построены и
расстреляны. Администрация" Какова была реакция у группы людей уже в
хорошем подпитии.... Вах!

Парня приняли в пионеры, приезжает он в деревню на каникулы и говорит
старикам. Я давал клятву говорить только правду, так вот в прошлом году
я стащил у вас банку, съел все варенье и насрал туда.
Дед бабке: Говорил тебе гавно, а ты засахорилось,засахорилось!!!

Вышел с лошадкой я в поле пахать
Ей поебать и мне поебать

Смотрит лошадка на морду мою
Ей по хую и мне по хую

Так и идем поперек борозды
Ей до пизды и мне до пизды