Поиск по автору:

На глупые вопросы получишь глупые ответы!

Из русских народных сказок.
Жили были лиса и зац. У лисы избушка была ледяная, а у зайца на Лубянке.

Вот было поколение шестидесятых, потом семидесятники, восьмидесятники...
Потом вдруг - "девяностики", а сейчас пошло вообще, "нулячее" поколение

Ничто не дается нам так просто и не ценится потом так дорого как водка!

Возвращение флудного сына

ОБЪЯВЛЕНИЯ.
КУПЛЮ.
МИРНАЯ ЧЕЧЕНСКАЯ МИЛИЦИЯ КУПИТ 14 ТЫСЯЧ УСТАНОВОК ГРАД И
ДЕСЯТОК СС-20. ОПЛАТА НАЛИЧНЫМИ В ИРАНЕ.
ТРЕБУЮТСЯ.
СПЕЦИАЛИСТЫ ПО СТРОИТЕЛЬСТВУ БУНКЕРОВ,СХОРОНОВ И ДОТОВ.
ШАХИДЫ - ОПЛАТА СДЕЛЬНАЯ,ВОЗМОЖНЫ ПРЕМИАЛЬНЫЕ.
ЖЕНЩИНЫ И ДЕТИ - ДЛЯ ПОСТРОЙКИ ЖИВОЙ СТЕНЫ,ОПЛАТА РАЗОВАЯ.
СПЕЦИАЛИСТЫ ПО КОРРЕКТИРОВКЕ,ДЛЯ ПРОЖИВАЮЩИХ В МОСКВЕ.
МАЛЬЧИКИ ДЛЯ НАЖАТИЯ КРАСНЫХ КНОПОК.
УСЛУГИ.
СНЕСеМ ЖИЛОЙ ФОНД ЛЮБОГО ГОРОДА,ДЛЯ МОСКВЫ - СКИДКА.
РИТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ, ГРУППЫ НЕ МЕНЕЕ 100 ТЕЛ -СКИДКА.
ПОСТАВИМ РАКОМ - БЕСПЛАТНО.
СНИМУ.
КУПОЛА И КРЕСТЫ ЦЕРКВЕЙ,ХРАМОВ,МОЛЕБНЫХ ДОМОВ И
КРЫШИ С БАПТИСТОВ.
ПОЗДРАВЛЕНИЯ.
ПОЗДРАВЛЯЕМ ВСЕ ШКОЛЫ РОССИИ С 1-М СЕНТЯБРЯ - ДЕНЬ
НАШИХ ВСТРЕЧ.
ПРИНИМАЕМ ПОЗДРАВЛЕНИЯ ОТ ФСБ И ПРАВИТЕЛЬСТВА - НАШИХ
ДОРОГИХ ПОКРОВИТЕЛЕЙ.
СЧАСТЬЯ ТЕБЕ РОССИЙСКАЯ ДЖЕМАХЕРИЯ.

ВСЕГДА ВАША, ХЕЗБОЛА.

Читаем Достоевского "Бесы"
на странице 412, второй абзац снизу:

"Он даже весь покраснел.
- Господа, - прокричал Кармазинов, - я кончил. Я опускаю конец и
удаляюсь."

А ведь всего лишь книжку читали вслух, а вы что представили?

Пошел даун за грибами. Идет по лесу, под нос себе бормочет:"Грибочки,
грибочки..." Тут видит гриб здоровенный стоит, он к нему, а гриб говорит
человеческим голосом:"Не режь меня, я гриб волшебный, три любых твои
желания выполню." Даун думал, думал, потом говорит:"Сделай меня
номальным и классно прикинутым!" Стоит нормальный пацан, прикинутый от
"Кардена", оглядел себя:"Ну, обоссаться!!!" Смотрит на
штаны:"Ебануться!!!" Идет по лесу:"Грибочки, грибочки..."
Serg

Читаю вчера в "Комсомолке". Вот достойные претенденты на премию Дарвина:

Трое кенийцев утонули в туалете

Они пытались достать мобильник

Как сообщает авторитетная кенийская газета «Дейли нэйшн», студентка Дора
Мвабала - жительница кенийского города Момбаса - уронила в туалет свой
сотовый.

А поскольку «ватерклозет» в Африке - это обычная выгребная яма, то лезть
в нее гордая африканка отказалась. Но терять мобильник тоже не захотела
и установила приз в тысячу местных шиллингов (примерно $13) - тому, кто
вернет пропажу.

В добровольцах недостатка не было. Первые двое - 30-летний радиотехник
Патрик Лухакаи и его приятель Кевин Вамбула - погибли один за другим:
они утонули в зловонной жиже, т. к. не умели плавать. Третий «спасатель»
- безработный Джон Соло - плавать умел неплохо, но потерял сознание от
специфического запаха и наглотался дерьма. Его, правда, выловили
товарищи, ожидавшие под дверью своей очереди нырнуть, но спасенный умер
в госпитале.

После этого эксперимент запретила полиция, подоспевшая, как всегда, с
запозданием. Мобильник так и не достали.

Анатолий МАКСИМОВ.
17 Марта 2003 г.

Отписал тут друг письмо мне...
Здгавствуй мой милый дхуг!

Имею честь рассказать тебе одну замечательнейшую историю.
Случилось как-то со мной одно преинтереснейшее событие в виде некой идеи
(то бишъ ремонт затееть в собственной хате) ну типа сартир с ванной
заваять. Так вот сие событие как ты знаеш сразу не наченается, а
предшевствують оному тонны всяких екзыкуцый собственных потребностей и
возжеланий, но енто не остановило меня на момент начала всех боевых
действий в моем маленьком мире. Ну чтож сказано сделано нашел перцев
которые взялись всю енту хрень заваять ну и давай они значиться всю хню
разносить пылищу подняли всю ванну разнесли от былого величия сартира
остался один толчек и тот шатается как останкинская телебашня так что
кады среш все время стремаешся пиздануться с него со всего маха (пить
надо меньше).
Так вот подхожу к самому вкусному в кафычках.
Настал тот самый день кады мне сообщили радостную новость что пора
пмаишъ говносточную трубу менять типа парень сеня ты на работу не
пойдешъ так как нехуя будиш нас от соседей твоих отмазывать. Ну я типа
врубился канеша шо дело попахивает чем-то не слишком схожим с
благовониями но чото как-то значения не рпидал. Махнуф хуем как лананом
над очком поперся в ЖЭК пмаиш работал там когдато по молодняку ну типа
всех знаю ну мол побазарил мол мужуки надо мол говоносток сменить те
типа не вопрос тока от соседей ты мол сам отмазывайся я так ну бля ну чо
за хня уже вторые подряд одну и туже херь несут я такой напрягся и типа
гутарю мол в чем прикол то пацаны те мол в ответ да мол ну надо наверх
до последнего ентажа пробежаться да предупредить всех шоб не
пользовались клозетом в течении часа хотябы мол а то на нас гомно сыпать
будет во время смены всей хни. Ну и чо мол думаю такого то экстримного в
сей процедуре ну пробегусь всеже люди там а не звери войдут так сказать
в положение к соседям посраь сбегают. Ну пришли мы значиться там мужуки
чото ломать начали и все такое я наверх метнулся по соседям побазарил
там со всеми ну все вроде хороше все врубные оказались посочувствовали
моему положению мол да говном ща типа вонять там у мя будет походу
знатно тут то до меня и дошло что походу мужики про вонищю перлись что
мол вехним и нижним соседем по стояку ща так весело будет. Так вот по
приходу домой мне отвесили новое задание переться к нижним соседям и
обрадовать их новостью что мол если они не хотят быть засыпаны говном то
срочно надо им ко мне подняться и получить инструкцию по гавеной
обороне. А как ты помниш мой милый друг мы намедни на кухонке с тобой
неплохо посидели под лопату поорали песняк подавили и наши ебнутые на
всю голову пушкины опять пытались высказать свое фи на енту тему.
Ну вобще чо как ни как я ж не настока человека нелюбивый как на первый
взгляд кажетси ну чо поперся к пушкиным мол так и так надо вам
проследовать за мной на лихбэз по данномы вопросу а так у пушканойдов
тока бабка их пизданутая на всю голову и дочка их мелкая которая меня
как черт ладана боится ну короче говоря они меня послали в далекое
путешествие с эротическим уклоном. Я мол через дверь им ору мол перци я
же о вас то пекусь вас там ща мол енто того плохо вобщем все будет а они
мне давай там припоминать все их бессоныые ночи и ваще грозят мол
эцелопов на меня натравить я мол ну и хуй с вами раз вы пидорасы такие.
Прихожи значиться я на поле боя и сморю там значит на том месте где
говносток был там теперъ невъъебенный мешок целофановский висит на
половину чем то очень интересным наполненый пмаишъ мне естественно
мыжики вопрос бонально простой задают а хде типа нижние то я мол говорю
что там одни тока личности не стандартной половой ариентации и им на все
енто хуй положить и ваще мне на них наспать с высокой колокольни так как
они нехорошие люди и редиски и ваще кю.
Ну тут мужики на меня посмотрели так искоса и говорять мне мол то что
они там все пидорасы мыц и сами знаем мы говорят к ним даже на вызовы не
приходим так как они не успееш войти тебя хуями покроют и ваще все мол
им не так и не этак ну мол потом то ведь говорят пиздец же ведь будет
мол говно то на них ведь ща повалит а расхлебывать весь ентот пиздец ни
кому не охота я значиться им по телефону звоню говорю что мол заебали
давайте мол слушайте что вам говорят а то веть пиздец а они мол нихуя
потаму как вот так вот и все тут пидор мол я потаму как спать пмаиш им
мешаю я тут значит такой разозлился говорю а ничо типа что ваш пиздапес
все дни напролет пока вас дома нет орет как в жопу ебаный и мешает
понимаели по утрам спать там и все такое да и ваще заеб бля внатуре (не
ну натурально). Она значит (бабка всмысле) такая он типа (ну в смысле
кабиздох) у нас чойто не орет мол пиздиш ты все.
Ну тут я и говорю что ну и хуй с табой ща говорю приплывет к вам рыбка
унитазница но говорю пеняйте значиться на себя и типа меня енто ваще
нехляет.
Кладу трубу мужики такие типа улыбы точат ну говорят завалим пидоров
говном та я значиться перекрестившись отмашку дал мол мачи пидоров.
И тут то началось самое интересное теска мой ну знаеш его Ванька
ДЭЗовский достал невебенных размеров кувалду с резиновым наболдажником и
как пизданет по той самой часи трубы (говностока) которая вниз туда к
соседят уходит (к пушкиным). Чойто гдето хруснуло пернуло ебнуло и
охуело одновременно Вано так свойским движением покачал говносток с
таким причем деловым видом кабы енто была самая невъебенная пушка в мире
а он потипу генерал такой мол приперся свое мол нах ни кому не нужное
мнение высказывать. Ну чо покачал покачал свиснул двум перцам там с ним
пришли два молодых ну они значиться такие хоб хоб да и выдернули ее тут
я думаю бля ведь там походу весь осадок что на ентой трубе был походу
уже у пушкиных лежит ну чо пацаны так говносток окуратненько в пакет и
уперли на мусорку. Вано так значиться взял новый говносток принаровился
вставил в отверстие в полу подзагнал его туда но так не до конца а
нажевил взял второй говносток (у меня в стояке их три проходит один
кусок из потолка торчит другой соответственно в полу ну и по центру) и
давай значит в него тот самый целовфановский пакет с чудосодержимым
запихивать ну чо запихал значится придрочил трубу енту заряженную под
ответную часть потолка подбил кувалдой чтоб сел получше и давай на сгиб
его с нижней частью совмещать ну нижняя часть соответственно постепенно
вниз такая начала уходить и тут я заметил один интересный факт пакет
говнохранилище примотаный скотчем измазан какойто мазью на внешний вил
солидол напоминающей ну чо оказалось что так и есть тока енто литол был
а Вано поясняет что енто для того чтобы кады скотч отрезаеш пакет туда
со свистом улетает и поскоку силами трения и притяжения его через метр
разрывает на мелкие куски происходит говновзрыв и тут бля кульминация
удар по трубе хрясь бряк хуяк чтото хдето сошлось Иван взял нож и срезал
пакет .

Пауза ХУЯКС пиздонул пакет мат снизу я закрыл дверь за ванькой который
быстро съебался ну вобщем пиздец.

Запись Диска - это подружка Запиздюна

К декабрю 2006 год-да-а-а правительство Эстонии приняло закон о
временном запрете советской символики в связи с уходом патриотов в
глубокое подполье на время оккупации территории республики
немецко-фашистскими захватчиками в ходе Великой Отечественной войны.

На безрачье и рыба - раком

Навеяно матчем Россия-Словакия
... сборная России переходит на игру тремя тройками - Борис Михайлов
выпускает на лед еще десять полевых игроков.

В ответ на недавнюю историю про "финалгон" как заменитель виагры.
Приятель рассказал.
Есть такая жуткая мазь "Финалгон" для лечения ревматизма, рястяжений
мышц и т. д., спортсмены пользуются для растяжки и т. д. Для еффекта
(очень, кстати мощьного) достаточно чуть ли не миллидоз. Так вот,
растянул приятель связки на ноги, ну и помазал финалгоном.
А минут через десять пошел пописать. И попала мазь на слизистую. И
хватило этой миллидозы на 3 с половиной часа матов и грамм двести
подсолнечного масла.
Мойте руки перед пописать.

Предыстория.
Анекдот:диалог Мужчина сильно пьяный(М) и девушка(Д) в автобусе.
М. -Инна...
Д. -Меня не Инна зовут.
М. -Инна...
Д. Да не Инна меня зовут!
М. Иннааа х.й...

История.
Иду по Екатеринбургу и вижу вывеску "ИННА-ТУР". Интересно, в каком
направлении у них турпутевки? Пешие маршруты с эротическим уклоном?

Захожу на сайт http://www.hockey07.ru/raspisanie/ посмотреть когда
Россия играть будет в полуфинале...
Чудеса все таки бываю Финал Чемпионата мира 11 Мая а полуфинал 12 мая

Соловей - разбойник это чувашский гаишник

Афроризм: Загадка природы - это место после пикика!

красил окна в квартире, случайно залез кисточкой на стекло, задумчиво на
автомате дорисовал еще какой то кружок, на автомате ищу Ctrl-Z на
подоконнике..... почему-то не работает....

Туалетная бумага

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально
концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в
дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в
зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
(изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под
углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким
образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100
миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести
разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации.
Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят
манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего
инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки
мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к
месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9
три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и
легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков
некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах
при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.
4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Гигантский штраф в $100 млрд. грозит американскому электронному гиганту
Microsoft со стороны Еврокомиссии.
Microsoft обвиняется в том, что он включил в операционную систему
Windows операционную систему позволяющую работать с компьтером. В
результате этого другие компании не могут конкурировать с Microsoft в
этом быстро растущем секторе.

ЖЖ Аквариумистов:
Выкармливание молоди.
Здрасьте всем!

Меня вот такой вопрос уже давно мучает. Только не подумайте, что это
стеб или шутка какая тупая...

Кто пробовал, тот знает, что выкормить молодь и крепко поставить их на
плавники тот еще труд (особенно если у вас в городе два зоомагазина и в
тех только крупный мотыль). Так вот, ко мне подруги частенько заходят, а
так как детей я заводить пока морально не готов, то все "добро" вместе с
презервативами я по старинке в унитаз. А это же чистый белок!!!

Вобщем вопрос: кто-нить пробовал молодь спермой кормить?

Спасибо.

Сидим, работаем.
Вдруг чувствую - сильная вонь от Серегиного компютера исходит, ну просто
П А Р А Ш А какая-то.
- Серега! Я же тебя просил не заходи на anekdot.ru в истории, там уже
несколько дней сплошная тухлятина !
SR

Новые фильмы про запиздюнов:

21 Запиздюн
В бой идут одни Запиздюны
В поисках Запиздюна
В джазе только Запиздюны
Гарри Запиздюн и узник Азкабана
Брачные игры земных Запиздюнов
Бриллиантовый Запиздюн
Властелин Запиздюнов. Возвращение Запиздюна
Запиздюн в законе
Карты, деньги и два Запиздюна
Обитель Запиздюна
От заката до Запиздюна
Не грози Южному Запиздюну
Тупиковый Запиздюн
Говорящие с Запиздюном
Анатомия Запиздюна
Возвращение блудного Запиздюна
Вокруг Запиздюна за 80 дней
Бойцовский Запиздюн
Госпожа Запиздюн
Американский Запиздюн
Бегущий по Запиздюну
Бей в Запиздюна
Бешенные Запиздюны
Адвокат Запиздюна
За двумя Запиздюнами
Запиздюн не умрет никогда
Звездный Запиздюн
Знакомьтесь, Запиздюн
Реквием по Запиздюну
Репли-Запиздюн
Игры Запиздюнов
Крадущийся Запиздюн
Кровавый Запиздюн
Крепкий Запиздюн
Клуб выдающихся Запиздюнов
Идентификация Запиздюна
Запиздюны в черном
На Запиздюне
Ограбление по-Запиздюнски
Обмануть всех Запиздюнов
Запиздюн: революция
Запиздюн : Перезагрузка (ролик)
Признание опасного человека
Прирожденные Запиздюны
Превосходство Запиздюна
Миллион лет до Запиздюна
Запиздюн из курятника
ПорноЗапиздюн
Молчание Запиздюнов
Последний Запиздюн
Подводный Запиздюн
Охотники за Запиздюном
Запиздюн меняет профессию
Одинадцать друзей Запиздюна
Однажды на Диком Запиздюне
Очень страшный Запиздюн
Спасти рядового Запиздюна
Сорок дней и сорок Запиздюнов
Спустя 28 Запиздюнов
Сто девчонок и один Запиздюн в лифте
Убить Запиздюна (2CD)
Хроники Запиздюна
Трудности Запиздюна
Фредди против Запиздюна
Запиздюн, но не сейчас (007)
Хороший, плохой, злой Запиздюн
Запиздюн за час
Унесенные Запиздюнами
Эффект Запиздюна
Два Сорваных Запиздюна
Другие 48 Запиздюнов
Дикий, дикий Запиздюн
Дом с Запиздюнами
Достучаться до Запиздюна
Девушка, 3 парня и Запиздюн
Девять с половиной Запиздюнов
День Запиздюна
Дети Запиздюна
Чувак, где мой Запиздюн?
Чужой против Запиздюна
Человек с бульвара Запиздюнов
Четыре Запиздюна
Четыре свадьбы и один Запиздюна
Шоссе в Запиздюна
Шестой Запиздюн
Я, Запиздюн

Текст плаката на Варшавском шоссе:
"Сытый солдат - надежный щит нашей Родины!"

"А из нашего окна площадь Красная видна...", - читал наизусть Боря
Гейтс, когда его принимали в пионеры.

Жил-был пастух, и однажды, когда он пас своих овец около заброшенной
дороги, рядом с ним остановился новенький Джип. Из машины вышел молодой
человек в дорогом костюме и очках от Ray-Ban, подошел к пастуху и
спросил:
- Если я угадаю, сколько у Вас овец, отдадите ли Вы мне одну?
- Конечно, - ответил пастух, посмотрев сначала на молодого человека, а
затем на овцу, пасшуюся неподалеку.
Молодой человек припарковал машину, подключил свой ноутбук к мобильнику,
зашел на сайт НАСА, просканировал местность с помощью GPS, открыл базу
данных и 60 Excel-овских таблиц, заполненных алгоритмами, и напечатал
150-страничный отчет на своем крутом мини-принтере. После этого он
сказал пастуху:
- У Вас ровно 1586 овец.
- Это правильный ответ, можешь забрать одну овцу, - ответил пастух.
Молодой человек взял овцу и положил ее в багажник. Пастух же посмотрел
на него и спросил:
- Если я угадаю твою профессию, вернешь ли ты мне мою овцу?
- Почему бы нет? - ответил молодой человек.
И тогда пастух сказал:
- Ты - консультант.
- Как ты узнал? - удивился молодой человек.
- Очень просто. Во-первых, ты пришел сюда, хотя тебя никто не звал.
Во-вторых, ты взял с меня плату за сведения, которые мне уже известны. А
в-третьих, ты совсем не разбираешься в моем деле, ведь ты взял мою
собаку!

найдено на BrainBench и переведено с английского

Поздравляю с юбилейным 2468-ым выпуском (100110100100)

В сервисном центре Вы можете:
переоформить и заключить договор (радио, телефон, интернет)
подать заявление о заключении договора об оказании услуг электросвязи
(телефон)
оплатить услуги связи (радио, телефон, интернет, пейджинг)
оформить приложение к договору «Ростовэлектросвязь» на открытие услуги
006
оформить дополнительные услуги (для абонентов цифровых АТС - 40, 42,
43, 44, 45, 57, 74, 76, 77, 78, 93)
получить информацию по расчетам за услуги связи
приобрести: интернет-карты, таксофонные универсальные (городские,
междугородные) карты, действующие на всей территории Ростовской области,
IP-карты (междугородные, международные + выход в Интернет), Сервисные
Телефонные Карты (СТК)
воспользоваться услугами универсального таксофона (местная,
междугородная и международная телефонная связь)
отправить телеграмму
отправить факс
сделать ксерокопию
посетить Интернет-салон

Вы не можете только одного - дозвониться!

Если ты "оранжевый"-прими диоксин от Берлин-Хеми

Когда я учился в пятом классе, родители держали несколько свиней
одновременно. И вот однажды отец зашился, и забыл пригласить ветеринара,
чтобы кастрировать свинку. А если ее забить некастрированную, то мясо
будет невозможно есть, потому что то будет вонять. А кабанчик тем
временем рос и вырос очень здоровым и достаточно моторным – залезал на
других кабанчиков. Кастрированных.
За пару месяцев до забивки батя все же вспомнил об этой необходимости
ликвидировать, так сказать, лишнее хозяйство и пригласил Федосеевича –
местного ветерина, очень хорошего человека между прочим, но большого
приколиста. Вначале батя думал управится с Федосеевичем и со мной –
втроем, но тот сказал ему: «Ты что, Анатольевич, рехнулся? Такого борова
мы втроем не завалим!». Пришлось приглашать еще двух человек. Три
человека держало, а один работал по интимному вопросу свинки. Мне места
уже не хватило и я стоял стороне и комментировал: «Федосеевич, легче,
легче…», «А если бы вам яйца резали!», «Давай, папа, я за тебя болею!»,
«Да, Андрей Андреевич, это вам не география и не история. ». (Андрей
Андреевич был моим учителем в школе).
В конце концов, я достал Федосеевича. Он позвал: «Иди сюда. Вытяни руки.
Раскрой ладони. ДЕРЖИ ЯЙЦА!». И вываливает мне на руки кабаньи яйца.
Свеже так сказать откастрированные. Правда не совсем. Я стою в ступоре.
Зажал яйца. А он там что-то дорезает, зашивает. Причем делает это все
нарочно медленно. Не знаю как я продержался до конца и меня не стошнило!
Но самый прикол произошел вечером. Отец завет есть: «Сынок, я тебе мясца
пожарил». Я как чувствовал – что-то мне его тон показался
подозрительным, но был голодным. Еда была ничего. Когда я приканчивал
последний кусок, батя спрашивает: «Ну что, сынок, вкусные яйца? » Я
отвечаю мол, что яичницы никакой не ел и в глаза не видел. «Да нет же,
сынок, не куриные. Поросячьи. »

Эпилог.
Блевал я долго. Минут 15 наверное.

Мораль.
Не прикалывайтесь с ветеринаров, отцов и учителей.

Федор донес-таки Кольцо...

не придумал
сайт Readme.ru 07.11.07.
две новости подряд:
1. Московские болельщики подрались с петербургским ОМОНом!
2. Игрок "Спартака" задержан за изнасилование!

Прочитал три раза, может что не так понял?

К новости у http://oper.ru/ "Про отрезанную голову":

Хотелось бы вкратце, в переводе Гоблина, узнать, что всетаки сказал
араб, перед тем, как отрезать голову американцу.

Бразильцы забили все голы на Р: Роберто, Ривалдо, Роналдиньо, Роналдо!

Реальная программа ТВ ТНТ на 2 мая этого года:
10.00 "Заставить любить". д/ф
11.00 "Как вырастить гения" д/ф
12.00 "Замуж за звезду" д/ф
13.00 "Мечтать не вредно" д/ф
14.00 "Красота на экспорт" д/ф
15.00 "Похудей со звездой" д/ф
16.00 "Плата за скорость" д/ф
17.00 "Жизнь после славы" д/ф
18.00 "Жизнь после славы" д/ф
19.00 "Шопоголики" д/ф
19.30 "Любовницы" д/ф
20.00 "Девочки-самоубийцы" д/ф

Вот так и живем...

древние времена:
сидитдревний человек на камне держит в руках ромашку и гадает на ней
любит не любит...
рыцарские времена:
стоит рыцарь возле замка держит в руках ромашку и гадает знаю что любит
поцелует не поцелует...
более современные времена:
едет ковбой по прерии держит в руках ромашку и гадает знаю что любит,
знаю что поцелует встанет не встанет...
прошлый век:
едетновый русский на мерсе держит в руках ромашку и гадает знаю что
любит, знаю что поцелует, знаю что встанет даст не даст...
21-й век:
сидит компъютерщик за компъютером держит в руках ромашку и гадает знаю
что любит, знаю что поцелует, знаю что встанет, знаю что даст виртуально
реально...

У берегов Индонезии выловили рыбу времен динозавров

Труд. 22:14:49

В минувшую субботу в Индонезии рыбак выловил рыбу, считавшуюся вымершей
вместе с динозаврами около 60 лет назад. Рыба, редчайший кистеперый
коелакант, была поймана у побережья острова Сулавеси возле границы
Национального морского парка Бунакен. Рыбу сначала держали дома, а когда
узнали о ее огромной научной ценности, поместили в небольшой аквариум во
дворе, где она прожила 17 часов. Коелакант имел в длину 131 сантиметр и
весил 51 килограмм.

Оказывается Динозавры только в 1947 году вымерли а не миллион лет как в
школе рассказывали

Заходит мужик в книжный магазин:
- дайте мне 2гк. апельсинов!
- у нас нет апельсинов, это книжный магазин!
Мужик уходит. На следующий день:
- дайте мне 2гк. апельсинов!
- да у нас нет апельсинов, это книжный магазин!
Мужик уходит. На следующий день:
- дайте мне 2гк. апельсинов!
- да у нас нет апельсинов, это книжный магазин, здесь только книги!!!
Мужик уходит. Продавщица думает:
- блять, заебет ведь, куплю ему 2кг. апельсинов!!!
На следующий день:
- дайте мне 2гк. бананов!
- а вам что апельсины не нужны?
- нет, я их вчера в хозтоварах купил!!!

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский.
Сидят несколько дней, кушать хочется. Ну француз и говорит:
- Чтоб с голоду не умереть берите мою ногу.
И отрезает ногу. Поели, через некоторое время опять проголодались.
Агличанин говорит:
- Отдаю свою руку чтоб с голоду не умереть.
И отрезал руку. Прошло еще некоторое время, кушать то хочется. Все
смотрят на русского. Он сидит, сидит, молчит, потом встает растегивает
ширинку, достает хозяйство:
- Так, короче мужики по егурту и спать.

Из новостей: Он говорит по-русски с француским акцентом а также
по-француски.

Вчера в магазине
Есть пиво три богатыря
так вот парень выдал мне два три богатыря...???

Про Голубого Комара
Возвращается мой сотрудник из мест общего пользования и на ходу вовсю
прется. Отдышавшись, говорит, что у нас в сортире 'М' завелся голубой
комар. Видя мое недоумение - поясняет: "все комары как комары - ищут
куда-бы укусить, а эта сволочь около моей ЫЛДЫ круги наматывала. И не
отгонишь ведь.."
ps: интересно, а розовые комары бывают? или это только про слонов?

“Работающий”
как много в этом слове для сердца русского ху#ни.

После победы сборной России над сборной Латвии с разгромным счетом 7:1
Стало возможным рассчитать коэффициент медлительности прибплтийского
населения. Ученые с нетерпением ждут матча Финляндия-Россия, чтобы
рассчитать коэффициент для Скандинавских стран. Статистические данные
портит результат матча Россия-Португалия. Ученые подозревают влияние
внешних факторов, внесших искажение в общую картину.
Sd

Serg
С улыбкой вспоминаю студенческие годы и наш любимый, веселый и
дружный ”CRAZY HOUS”. Одна из историй нашего”CRAZY HOUSа”
С 1996 по 2002 год у друга на даче (кроме лета – там обитали его предки)
устраивали гулянки, отмечали день рождения, надо сказать, что тусовки
были довольно людные. Ну иногда, когда домой лень идти оставались там
ночевать. Прозвали мы это домик ”CRAZY HOUS”. Но было одно неудобство –
проснувшись с утра можно было оказаться в какой-нибудь не удобной
ситуации: то тебя к кровати привяжут, то рукава свитера зашьют, то
веревку к ноге привяжут (ты ногой дернешь, а в соседней комнате кто-то
материться, так как другой конец веревки привязан к другому). Если тебя
разрисовали помадой ночью, то считай, что хорошо отделался.
Так вот. Один раз остался ночевать один кадр (частенько оставался, по
причине не способности добраться домой). Надо заметить, что бал женат.
Так ребята за ночь сняли с него штаны и на заднице нарисовали минешь,
как в тире. Он естественно ни чего не заметил. Хорошо хоть на утро
сказали, а то не представляю как бы он объяснял жене сию ситуацию. Он
потом в течении дня бегал за друганом и просил стопить баню, что бы
смыть мишень, а мы прикалывались, мол пойдем в общественную. Но потом
сжалились и истопили. Вот так вот пить до потери сознания.

Вчера был матче Кубка Конфедераций Германя – Мексика, и вспомнил я
почему то один из отборочных матчей сборной Украины на ЧМ или ЧЕ в
середине 90х.

Дело было кажется ранней осенью. Я специально взял билет по дороже, что
бы разгоряченные спиртным парни из окрестностей Киева не мешали мне
своими спонтанными вскакиваниями и комменттариями спокойно созерцать
игру любимой команды. Первый сектор, нижний ярус, потягиваю «Арарат» из
фляги, казалось бы, что еще надо. Но не тут то было... Через минуту
после начала игры заявляется описаная мною выше компания и приземляется
аккурат пердо мною. Бл... этих только здесь не хватало. Ну да ладно,
ребята видно последние деньги отдали, что бы в самый дорогой сектор
попасть.
Так, так, что то игра вратаря моей зборной медленно начинает меня
беспокоить. Забыл сказать, вместо травмированного Шавковского в воротак
оказался запасной Динамо суппер-бой Вячеслав Кернозенко. Навес в нашу
штрафную, Кернозенко очень неуверенно на выходе, не добегет до мяча.
Игрок чужой команды бьет в пустые ворота... мяч чудом туда не залетат.
Через две минуты ситуация повторяется, только теперь Кернозенко не смог
ногой нормально остановить мяч, и снова чуть не получили банку. Компания
пере до мною отрывается от разговоров о посевной и начинает с тревогой
пьяно-рассеяно поглядывать в сторону футбольного поля. Надо сказать, что
до футбола рябята прилично «взяли», и о концентрации на всем матче речи
быть не может. Но все равно, нельзя же так.... с негодование
оглядывается один из них к выше сидящим и... снова пытается
сфокусироваться на действиях Кернозенко. Абсолютно безобидный навес в
нашу пустую штрафную, Кернозенко на выходе выпрыгивает вверх, мяч
просказывает ему между рук и летит в наши пустые ворота. В последний
момент кто то из защитников успевает выбить мяч с ленточки. Улыбочка с
лица впередисидящего героя моей пьесы начинает медленно сползать,
отрезвление происходит меновенно и, преполненный благородным
негодованием он издает истошный крик, который ло сих пор стоит у меня в
ушах: «... хууууууууем лови, падла, хуууууем!!! ». Причем я не ожидал от
него такой силы голоса, и это было даже не «хуууем!!! », а «хаааем!!!
»...
В гробовой тишине, царящей в этот момент на стадионе, Кернозенко его по
моему услышал.

Serg

Собрались 2 августа друзья отметить день ВДВ и первый тост - за ЛОСЯ
(Чтобы еЛОСЯ, пиЛОСЯ и е@ЛОСЯ). Тут жена одного из друзей тихо так
говорит, обращаясь к мужу: Да, ты в последнее время точно "просто лось".
(Помните анекдот про лося, потерявшего свой причиндал -
"...А я лось... просто лось...")

В магазине есть вода сорок градусов она,
как попьешь этой воды, так поьдешь считать столбы.
Насчитаешь 48 и в милицию мы просим,
а в милиции уют, сапогом по морде бъют.
Раз ударят, два ударят и вбольницу отошлют,
а вбольнице там уют в жопу ампулы суют,
раз сасунут, два засунут, и в морг увезут,
а морге там уют в рожу скальпили суют,
рфз засунут, два засунут, и на кладбище увезут,
а на кладбище уют в жопу крестики суют,
раз сасунут, и в землю закопают,
а в земле там уют, черви жопу там грызут.
Погрызут, погрызут, и на небо унесут,
а на небе там уют в спину крылышки суют,
раз засунут, два засунут, посмеются и убегут.