28.12.2001, Остальные анекдоты
недействительным!
Поняла, Дура?!!!
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
Автор: Dimaka email | 1/11/2006 3:05 PM | Кому: Всем
Suzuki GSF-S600 2000г. в. 3100у. е. с документами! хорошее состояние!
Автор: Zorg email | 1/11/2006 3:52 PM | Кому: Dimaka
почему трубу не подымаеш?
Автор: Dimaka email | 2/11/2006 1:07 PM | Кому: All
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Dimaka email | 2/11/2006 1:07 PM | Кому: All
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Wespe email | 2/11/2006 1:33 PM | Кому: Dimaka
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Wespe email | 2/11/2006 1:34 PM | Кому: Dimaka
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
и припев (два раза)
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Zorg email | 2/11/2006 2:32 PM | Кому: Wespe
Моторолер не его!!! Он просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Zorg email | 2/11/2006 2:33 PM | Кому: Усім
Моторолер не его!!! Он просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Deer | 2/11/2006 2:49 PM | Кому: wespe
Не его! Не его!
Автор: fanatic email | 2/11/2006 3:09 PM | Кому: Deer
а где тот чей мотороллер объяву которого разместил не ты?
Автор: Wespe email | 2/11/2006 3:35 PM | Кому: fanatic
Моторолер разместил ОБЪЯВУ?
Автор: кос email | 2/11/2006 3:57 PM | Кому: Wespe
Шо за предьявы, мотороллеру?
Автор: Shad email | 2/11/2006 4:04 PM | Кому: кос
предьявы? не ему? а кому? а может и не предьявы даже, а так...
Автор: mSerg email | 2/11/2006 4:05 PM | Кому: мотороллеру
Он просто разместил твою ОБЪЯВУ!
Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:12 PM | Кому: mSerg
предьява объявы с моторолером разместившимся не его!
Автор: SGreen email | 2/11/2006 4:20 PM | Кому: Wespe
Плакалъ. Сильно плакалъ
Автор: mr.Stitch email | 2/11/2006 4:25 PM | Кому: SGreen
(Хор) НЕ его моторолер, не его, он просто разместил объву
НЕ его моторолер, не его, и тут же начались предъявы
Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:28 PM | Кому: mr.Stitch
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
A#
Моторолер не мой
Gm
не мой
D# F
Я просто
Gm F
Я просто
Dm Gm
разместил ОБЪЯВУ
D# F A#
Я просто разместил ОБЪЯВУ
Без предьявы
Автор: Zippo email | 2/11/2006 4:33 PM | Кому: Wespe
Да это ж реп!
Автор: Winnie email | 2/11/2006 4:39 PM | Кому: Zippo
Да это ж реп!
Все это РЭП! Реальный РЭП, А, без предъявы!
Того, А, черного братка, ага, конкретного братка!
Который, а, не разу, йе, не разместил, ага, объяву!
К-мон, ага-ага!
Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:44 PM | Кому: Zippo
Темная сцена, поднимается занавес.
Выходит охотник.
- Чей моторолллллер?
По сцене прыгают зайчики.
- Не его!
- Не его!
- Не его!
Охотник поднимает ружье.
- АААА Чеееей?
Выбегает толстая мама зайчиха.
- Он просто разместил ОБЪЯВУ.
Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку.
- Предьявыыыы?
Зайчата кружась вокруг мамочки.
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!
Гремит выстрел.
Зайчиха падает.
Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья.
- Кто разместил ОБЪЯВУ?
Зайчата с воплем прыгают на охотника.
- Предьявы!
- Предьявы!
- Предьявы!
Охотник падает рядом с зайчихой.
Медленн опускается занавес.
Вступает хор.
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
05.09.2006, Остальные новые истории
о бартере.
27.04.2003, Остальные новые истории
водителя отвезть что-то куда-то.
Диалог:
Б: ты Сашу хочешь?
М: хочу!
Б: и я хочу!
М: ну возьми пилу и распили его...
Б: нельзя, он только что яйца покрасил!
09.07.2003, Остальные новые истории
Были на выходных в Листвянке. Все как всегда - народу-тьма, кто-то водку
пьет, кто-то сувениры выбирает. Местные делают бизнес - коптят и продают
рыбу. Жена выбрала омуль "королевского посола" - он жирный, а запах!
В-общем влезла она в машину и алчно смотрит на рыбу. Сын тоже. Я пока
еще на улице, собираюсь залазить в машину.
В этот момент ко мне подруливает местная попрошайка - девочка лет
десяти, с замызганным носом. (Попрошайки - великие психологи. Им отлично
известно, что человек, перед тем, как съесть что-либо, делается
расслабленным и жалостливым.) Так вот, девочка подходит и излагает,
быстро, без запятых:
- Дяденька вы похожи на Витаса а ваша тетенька на Бабкину Дайте денюжек
на хлеб купить!
Я, слегка обалдев от таких аналогий, спрашиваю:
- А сын наш на кого похож?
Девочка растерялась - вопроса не было в программе, немного подумала и
выдала:
- Ну, наверное на Децла!
Так-то вот.
москвы услышал интересное высказывание репортера:
"В конистре находился раствор ЩЕЛОЧНОЙ КИСЛОТЫ"...
Абзац....
22.11.2003, Повторные анекдоты
- Гога Долтвадзе: Да не убивал я его. Я пришел домой вижу моя жена
изменяет мне с кем-то. Я ему говорю пойдем на балкон поговорим. Ну
вышли, а там банановая шкорка валялась. Он на ней посользнулся, упал на
нож и так 8 раз!!!
07.08.2006, Повторные анекдоты
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов
они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
27.11.2004, Повторные анекдоты
- переименовать Украину в Уркаину;
- утвердить в качестве конституции Уркаины - Уголовный Кодекс.
04.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Оптимист считает депутата Госдумы наполовину умным, а пессимист -
наполовину дураком.
Реалист же знает - что он - полудурок
04.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
это постоянное место обитания.
25.04.2001, Остальные новые стишки
вышел я, и стал читать стихи.
Мужики спросили: "Кто ты?"
- я ответил скромно "Пушкин".
И опизденели мужики.
11.04.2002, Остальные новые истории
здесь дословно (даже добуквенно).
“250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая
Компания по экспорту и импорту”
Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая
имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и
производство которого образует вместе с членами многоступенчатое
органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные
персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с
Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод
местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки.
Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором
мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша
компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она
имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся
большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и
Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала
пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель
так: Качество первое, а репутация больше всех!
Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое
придерживание репутации!
Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с
имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое
устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои
канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и
подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде,
Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей
к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать
акономику и вместе разгоготеть.
Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными
ресурсами. Он славится своим названием - “Город своеобразных
естественных и гуманитарных пейзажей”.
В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод,
таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь,
летучий дракон и водяной олень.
Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет
стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес
искусственных лиственниц.
Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства
херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные
ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.
Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных
материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой
нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без
едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее
поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет
безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный
апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши
полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с
бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1. Свиная и конная
щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка
советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5.
Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское
полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3.
Печные средства: 1. Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания
на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля,
В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного
редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и
соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот,
раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и
усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.
5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд.
Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения
отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток.
Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления:
Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в
темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая
операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1.
Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный
трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая
машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б)
без резинки/цветные в) пульсирующие.
Я, конечно, за развитие международной торговли, но...
08.06.2002, Остальные новые истории
военную комиссию, что она и пощла делать...
Короче, строчки Зубного и Гинеколога были одна под другой, и когда она
проходила осмотр у Гинеколога, та хотела штампануть мол "Здоров" и
хмыкнула, так как там уже было резюме Зубного "Санировать!"
08.03.2003, Остальные новые истории
Сейчас по Inter-у (Украина) идет 8мартовская реклама, где Олейников
предлагает купить цветы Стоянову:
- Дэвушка, вам цветы?
- За что?
- За дэнги..
Сам сюжет.
Подруга идет на работу. Предпразднечное утро. Кругом торгуют цветами.
Один из мужиков-продавцов предлагает ей:
- Девушка, купите цветы.
На что знакомая быстро среагировала:
- За ЧТО или за ДЕНЬГИ?
Мужик так и не допер, че от него хотели, а мы, когда женщина позже нам,
рассказала, просто лежали.
26.03.2003, Повторные анекдоты
Понимаешь, Петька, это нельзя объяснить, это нужно показать!
Снимай штаны и становись в позу. Петька стал. Одним движением Василий
Иванович вставил свой хуй Петьке. И затем говорит: Смотри Петька, у меня
хуй в жопе, и у тебя хуй в жопе, но есть НЮАНС!!!!
22.04.2003, Повторные анекдоты
дворяне? Де Билл Гейтс.
"ПО истории №2 от 01.05:
человек совершенно не разбирается в теме. хотел бы я посмотреть как в
Нортоне удалить диск С!!"
Элементарно, Ватсон!
И двумя способами.
1. Тупо выделить инсертом все файлы и папки на "втором диске С" и нажать
на Del, а потом еще раз согласится с вопросом удалять или нет. Тем
более, если это было во времена когда на компах столя чисто DOS, то
удаляется аж бегом, а потом комп соответсвенно "не работает".
2. Уже не помню как, но можно путем нажатия сочетания двух клавиш
"выключить" правую панельку Нортона. Правда, на работе компьютера это
никак не отразится.
Чуть-чуть разбираюсь в темею
03.11.2004, Повторные анекдоты
Януковичу приходят помощники:
- Виктор Федорович, с добрым утром. У нас к Вам две новости: хорошая и
плохая, с какой начинать?
- Ну давайте с плохой.
- Ющенко набрал 51% голосов!
- А тогда какая хорошая?
- У Вас 52%!
жесткие модераторы) в последнее время превратились в обсуждение
Украинских выборов? Ну есть же специализированные сайты. Вот там и
публикуйте свои мысли, спорьте, общайтесь те кому это интересно.Но
зачем ВСЕ то засирать? Хоть тематику то сайтов уважайте. Не всем же
это интересно.
Serg
11.12.2007, Злободневные анекдоты
Медведев плюс Путин равно Медвежутин!
(в подтверждение правильности поста от 29.11.2006)
и т.д... Главное - научить как добыть все это самому!
16.12.2001, Остальные анекдоты
Наташа Ростова, желая выделиться, выдает всякие выкрутасы под музыку.
И вдруг, после исполнения очередного шпагата, не может подняться. Через
некоторое время выясняется что онапросто прилипла к полу нижними
половыми губами.
И тут поступает предложение от порутчика Ржевского. Господа: а давайте
просверлим дырку в полу, вакуум заполнится и она сможет встать.
На что Пьер Безухов возразил, что не позволит в паркете из красного
дерева дырки сверлить! Тогда порутчик Ржевский предложил другой вариант.
Господа: - а давайте я ей на клык навалю!? Она возбудится и мы ее по
мокрому на кухню оттащим, а там паркета нету... Вот там и засверлимся!
01.12.2007, Остальные новые анекдоты
Бульбова и ряда его подчиненных. Оказывается, арестованная на границе
Таджикистана и Афганстана партия мешков, была заполнена исключительно
"планом Путина", а не каким-либо другим "планом".
19.09.2002, Остальные анекдоты
Будет. Но невысоко. И очень недолго...
Serg
26.02.2003, Стишки - основной выпуск
отразился в глазах злого дедушки.
Ничего ты не знаешь юноша,
засмеялся он истерически
16.03.2003, Остальные новые истории
набираю в яндексе terrible hangover. выдает кучу ссылок. но! в конце!
фраза!!! поискать terrible havgover в рубрике культура и искусство!!!
22.10.2003, Остальные новые истории
Поскольку представительские расходы при утверждении Бюджета Движения
Денежных Средств Компании значительно сокращены, предлагаю при случаях
действительной "производственной необходимости" (день рождения
руководителя стратегически важного контрагента/
поставщика/покупателя/перевозчика или проф. праздник и пр., и с учетом
возможности/корректности подобного варианта в каждом конкретном случае,
рассмотреть использование в качестве подарка находящихся в "закромах"
Компании продуктов/напитков, переданных на баланс при закрытии
гостиницы, а именно коньяки, марочные вина. С обязательным
лимитированием месячных объемов подобных расходов.
Кроме того, возможно использование хранящихся соков/мин. воды/конфет в
качестве представительских расходов по секретариату Компании (для приема
текущих делегаций) - по ранее действующим лимитам бюджетных статей
каждой дирекции и после согласования данных расходов с финансовым
директором Управляющей Компанией.
Поскольку в противном случае ряд продуктов (соки, вода, конфеты) может
потерять свои потребительские качества и подлежать списанию
(факт первой партии уже есть).
Лицензии же на торговлю и целесообразности подобных действий нет.
Возможно и рассмотрение использования конфет, соков, мин. воды в
качестве поощрительных/спонсорских дополнений при проведении мероприятий
социального характера, например детского оздоровления.
Главбух, рассмотри пожалуйста правомерность подобных расходов по учету +
оперативную ревизию переданных запасов (срок годности и пр.)
с уважением, нач. казначейства
26.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Том Круз носит специальный аппарат для исправления приВкуса.
Видать не сладко им там в Голливуде, привкус исправляют. :)
источник тут http://www.utro.ru/articles/2005/04/22/432005.shtml
12.12.1999, Стишки - основной выпуск
Добавим пару букв - и верим хором
Пророку с языком площадных воинств
Что оснащен он калиброванным пробором
Для измерения чужих мужских достоинств.
10.04.2001, Остальные анекдоты
Жена : - ну что, муженек , еще пельмешек ?
- да, нет, спасибо , я и так на одной уже сижу , а вторая в горле
застряла ...
14.04.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.05.2001, Остальные новые анекдоты
Абсолютно все находится на своем месте, только возникают проблемы с его
определением...
06.07.2001, Остальные новые истории
полосы разделены зеленой зоной шириной метров 10)переходят 2 бабульки.
Идут по зеленой зоне. Одна другой говорит:
- Ах, какой хороший клевер. Коровы его любят. Эх, пустили бы сюда стадо
коров.
15.09.2001, Остальные анекдоты
-- Не люблю этих аквалангистов, после них такой неприятный резиновый
привкус во рту остается...
-- Дура ты! Их чистить нужно!!!
05.09.2006, Остальные новые истории
Кто не верит, может сам убедиться. Обратите внимание на название
авиакомпании и аэропорта.
www.domodedovo.ru
Информация о рейсе Т5 703 на 4 сен 2006
Авиакомпания Национальная Служба "Туркменховаеллары" имени Президента
Туркменистана Великого Сапармурата Туркменбаши
Тип воздушного судна Б 757-200
Маршрут Ашгабат(им. Сапармурата Туркменбаши)- > Москва(Домодедово)
Плановое время отправления 11:15
Плановое время прибытия 15:20
Расчетное время прибытия 15:20
*** - подробную справку о рейсах можно получить по телефону 933-6666
26.02.2003, Стишки - основной выпуск
Мне дали мороженное мятое.
А душа у продавщицы - чистая,
ничем не заляпана
02.08.2003, Остальные новые истории
"Second hand обои"
P.S. Вывеска сделана так, что догадаться, что в здании торгуют и Second
hand и обоями новыми, можно только зайдя в магазин.
29.10.2003, Повторные анекдоты
Шри-Ланке, Греция к Кипру, Япония к Курилам. Так вновь обьеденились
материки и острова в одну большую сушу на Земле...
28.06.2008, Остальные новые анекдоты
- Жалко... - ответил Гус Хиддинк
12.10.1999, Остальные анекдоты
напрасно не теряя, трахаются с кто с кем нипоподя. Слон подходит
к жирафихе и говорит:
- Слушай, Жирафиха, ты такая прелесть, ноги стройные, короче, может
и нам...
Жирафиха в ответ:
- Да не вопрос, Слон, ты мне тоже давно нравишся, парень хоть
куда,... да я смотрю ты уже и в презервативе !
На что Слон:
- Да не это мне Питон феляцию делает...
09.08.2000, Остальные новые истории
счет на картриджи к принтеру DeskJet Так в платежке значилось
" диск жесткий" ???? Ну как вам интерпритация
20.12.2001, Остальные анекдоты
"Аврам": - как дела Хаем?
"Хаем": - да то черная полоса то белая.
Аврам: - а что у тебя?
Хаем: - представляешь моя жена спит с графом.
Аврам - да это плохо, а что же ты предпринял?
Хаем: - переспал с женой графа.
Аврам: - так у вас же счет один один!
Хаем: - это да, но моя жена собралась рожать от графа.
Аврам: - а ты что?
Хаем:- Жена графа собраласть рожать от меня.
Аврам: - ну тогда у тебя счет два два.
Хаем: - это то да, но я делаю для графа графьев, а он для меня евреев.
15.01.2003, Стишки - основной выпуск
Моя прекрасная Татьяна!
Готов дарить тебе цветы,
Из крапивы и из бурьяна.
26.10.2005, Остальные новые истории
Сам при этом не участвовал, но знаю, что правда – предки друга
подтвердили.
Лето, вечер – настроение у ребят почему-то не веселое, сидят в вагончике
(в котором есть буржуйка, на случай зимы). А какой самый лучший способ
поднять настроение – правильно надо принять. Скинулись – взяли водочки,
на оставшиеся деньги немного закуски. Выпили, закусили – стало веселей.
Через некоторое время подтягиваются другие- снова скинулись на водку –
на закуску денег уже нет. Друган предлагает выкопать “похороненную”
картошку и сварить, благо есть на чем. Накопали картошки, сварили в
мундирах, выпили, закусили. Все прошло успешно.
На утро (рассказывает друган у которого отдыхали): встаю утром, голова
бо-бо и первое, что слышу это голос матери: ”Вот ворья то развилось, у
собаки миску гады стащили”.
Друган зашел в вагончик и увидел собачью миску с остатками былой роскоши
(картошки). Когда рассказал остальным – некоторым было довольно плохо
(чистило не по детски). А кто спер миску у собаки так и не выяснили.