Поиск по автору:

Воспользовавшись глухой ночью, Штрилиц сбежал. Но радость его была
недолгой - глухая подала на алименты.

Читая RBC ....
Оказывается послом России в Лондоне служит чиновник с простой
русской фамилией Фокин.

При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто другу
другу задаются 2 вопроса: "Ты еще не женился?" и "Ты еще не развелся?"

[[[Удалить невозможно, это точно, но можно скрыть.
Ctrl + F1 (или Ctrl + F2 - правая панель).
Тот дятел, очевидно, просто скрыл диск.
Хотя, стойте! Если б он знал, как скрыть, он бы знал как и открыть.
Точно! История - полная брехня.]]]

Не всегда. Тот дятел, если чайник, мог клацать разными кнопками не
задумываясь о последствиях. Скрыл случайно, а потом как вернуть не
знает.

Раз раехал ко мне барин
И велел мне чай сварить,
а я отродясь не знаю,
как проклятый чай варить.
Я купил полфунта чаю,
Положил его в горшок,
Для приправы перцу, луку
И петрушки корешок.
На таган его поставил,
Хорошо прокипятил
И для большего эффекта
Сверху маслицем полил
Чай готов извольте кушать
Снял я с барина пальто.
Молодец! Всегда так слушай
Я хвалю тебя за то.
Вижу барин рассердился
Заорал, что было сил
Ах ты дурень, ах, скотина
Ты чего тут натворил.
Долго барин мой ругался
И пытался меня бить.
Лишь потом я догадался,
Чай забыл я посолить!

Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
- Так звали уж.
- Ну?
- Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут и ушли нафиг.

Как-то приходит товарищ на работу в приподнятом настроении и тихонько
хихикает. На вопрос "Собственно, над кем смеемся???!!!" последовала эта
короткая история...
Вечер. После вечернего купания в ванной, супруга укладывает сына в
кровать. По устоявшейся традиции она черырехлетнему сыну начинает читать
сказку. Тот героически дослушал ее до конца. Диалог:
Мама: "Вот и сказочке конец, а кто слушал.."
Сынок: "Тому пиZдец!"

Маньяк (М) на приеме у психиатра (П).
П - Отгадайте загадку. Два конца два кольца а посередине гвоздик.
М - Гвоздь забитый в очки студенту.
П - нет ножницы.
М - ножницы? круто.

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает.
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

Приходит мальчик к отцу и говорит:
- Пап, а давай заставим бабушку в рот взять.
- Ты что, сынок, бабушка - это же моя мама! Как можно!
- Дааа! А мою ты сегодня ночью заставлял...
Serg

Вопрос армянскому радио:
-Что такое, не жужжит и в задницу не лезет?
Ответ:
-Советская машина для жужжания в заднице.

Попали праведники в рай. Живут себе: все чинно, спокойно, пристойно. И
надоело наконец им, захотелось чего-нибудь новенького. Стали просить они
у бога - Дай посмотреть, что в аду творится. Уговорили таки. Отпустил на
один день. Попали грешники в ад - а там веселье, водка, женщины...
Вообщем оттянулись по полной программе. Вернулись назавтра в рай - и так
им тоскливо стало. Через неделю стали просить бога отпустить их
насовсем. Целый месяц ходили, клянчили. В конце Господь не выдержал и
выгнал их в ад. А там смола, сковорода и черти. Тогда взмолились
праведники: Господи, как же так?
И ответил Господь: - Нужно различать туризм и эммиграцию.

Давно уже рассказать собирался...
Есть у меня знакомая. Зовут ее... ну например Лена. И вот надумала
как-то раз эта Лена сходить на мужской стриптиз. Собрались они с
однокурсницами, ну и отправились в один из ночнух клубов. Все бы ничего,
да только нажрались они там до свинячьего визга. Ходить толком никто не
мог уже... А тут как раз началось то, ради чего они собственно и пришли.
Стриптиз то есть.
Заключалось это в следующем: на сцене танцевали мужики в одних
галстуках, прикрывая отдельные места шляпями.
Простое созерцание вскоре героиням сего повествования наскучело, и
решили они поучаствовать.
Картина мылом. ой, то есть маслом: на сцену к еще ничего не
подозревающим мужикам выползает в жопу пьяная Лена и ее одногрупница...
и НАЧИНАЮТ ОТБИРАТЬ У СТРИПТИЗіРА ШЛЯПУ!!!
Это им удалось. Лена с добытым трофеем в руке пытается уползти со сцены.
Тем временем ее подружка коварно подкралась (т. е. подползла)к нему
сзади и стала ЩИПАТЬ БЕДОЛАГУ ЗА ЖОПУ!!! Охрана сего заведения адекватно
реагировать на данные преступные действия просто не могла, т. к. от
случившегося у них видимо настал сильнейший шок. Секунд через 30 они
правда спохватились, и призвали хулиганок к порядку. Причем даже из
кабака этого не выгнали, просто наблюдали потом за ними внимательно.
Вот так-то вот.

Serg/

В поддержку кандидата Януковича президент Путин сделал украинцам ряд
откровенно популизских заявлений ))))

Флуд, не скажи. Алик отвечает только тогда когда есть какая то
двусмысленность. Или можно перевернуть с ног на голову, или обхаять
своими штампами. Если Алика ткнуть носом в дерьмо, задав ему прямой
вопрос, указав, что он просто что то стырил, то Алик заткнется и не
ответит. Не на один мой прямой вопрос этот поц не ответил. Зато сколько
дерьма он вылил на меня))))Я столько слышал историй про его "Дело",
но.. видать не всем это дано оценить. Вот Тебе он дал адрес своей
странички. Ты попал в касту посвященных. Хотя есть догадки, что это
такое же дерьмо как и его кимры. Опять поди на чем нибудь бесплатном и
тормозном.
Serg

Алику склеротику
Дубина, уже пару раз отвечал Тебе что в коменты стал писать не больше
полугода или чуть больше. Все что остальное так это совпадение ника.
Тебе, недоумку, просто сложно понять насколько он распространен. Так
что больше двух третьих, что Ты мне приписал писалось не мной.
Еще раз отвечу почему он латинскими буквами, чтоб Ты понял. Этот ник у
меня с тех времен, когда многие страницы интернета не понимали раскладку
в кириллице и писали крякозяблы. Вот и приходилось все писать латиницей.
Запомнил на этот раз? А менять его из-за какого то мудака я не намерен.
Отвечать на все Твои оскорбления не считаю нужным. Ты все равно все
перевернешь с ног на голову и переврешь, так и не заметив многие вопросы
на которые ответ Ты дать не можешь или он просто Тебе не выгоден.
На это тоже можешь не отвечать. Вступать в дискуссии с придурками,
врунами и клеветниками не считаю нужным.

Serg

Основная задача президента - повышенние уровня жизни народа.
Список народа прилагается...

Поспорили два мужика за, что их жены любят:
1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д.
2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди
сегодня домой и скажи, что ты импотент....
Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в
ответ:
- Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал,
что все, сексом заниматься больше не смогу.
Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на
две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и
вставляет жене.
Та, сгребая вещи руками в одну кучу: - НАШЕ....

У нас тут один сотрудник бегал, бегал через весь офис куда-то,
а потом уже стал бегать просто по офису. Ну и видок соответствующий:
волосы всклокочены, сам в полусогнутом состоянии, руки нежно
обжимают живот. Выражение на лице описывать не буду, да и не получится...
Да и понятно уже всем все стало...
Я ему: Олег, че ты бегаешь то ?
О: Ой фигово мне братцы, фигово...
С этими словами он продолжил свой ритуальный полет орла по офису,
и жалобно так добавил: я наверно отравился ! С утра мучаюсь.
Начальник отдела (редкого юмора человек): Так ты поди и ПОКСЕРЬ !
О:(без запинки)Да я бы и рад да у меня это ... порошок помоему
давно кончился ...
Долго мы еще обсуждали эту тему в таком ракурсе и чего только
ему ни присоветовали: и масштаб поменять и насыщенность
отрегулировать и сервис вызвать по прочистке ксерокса...

Раньше думал, что такие вещи лишь сочиняют. Но сегодня сам был
свидетелем.
Заходит к нам (коллектив из 5 программеров), наш шеф С. М. ,
известнейший человек в мире Питерских связистов, работник, назначенный
министерством. Обращается как к работникам науки, товарищи ученые,
доценты с кандидатами... (ну в НИИ мы работаем) нужна Ваша консультация.
Один студент не может в Паскале под Win98 найти клавишу оператора
присвоить!!!! В Паскале присвоение обозначается ":=" - двумя клавишами,
что мы и объяснили Уважаемому шефу, а сами с огромным трудом смогли
удержаться до его ухода, что бы не покатиться под столы от смеха.
Вот такие вот бывают студенты!

Когда разрабатывали процессор INTEL PENTIUM, подразумевали "Интелект
(intel-сокр.) пятого поколения (pentium). И совсем не догадывались, в
какой стране его название сократят до простого: "пень"

Объявление: Куплю. Всех.
Абрамович Р.А.

Сидят вечерком Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич, выпивают по
сто грамм, смотрят на карту, слушают и тихо подпевают песню Владимира
Семеновича Высоцкого "Лучше гор могут быть только горы, на которых еще
не бывал!"

История про субтитры напомнила.
Сериал солдаты знают все? Так вот, часто пробегаю глазами субтитры на
автомате. Некоторые замеченые перлы:
1. рус. Кто это сделал? -"Ефрейтор Соколов!"
укр. ................-"еврей Соколов!"

2. рус. Сколько стоит? Не знаю, штуку наверно....
укр. ........................ 100 рублив......

Щепка в чужом глазу мешает больше,чем бревно в собственном.

Вот она Алика сущность. Стоило найтись РЕАЛЬНОМУ человеку, который
написал свою фамилию и знал Алика лично. Который просто и доступно
написал кто есть Алик, как этот уебок сразу заорал, что не было такого
в жизни, и не знает он такого студента, и все то он врет. Алик, те 70%
читателей этого сайта, которых Вы отнесли к потноладошечникам и крысам,
давно поняли Вашу сущность---обычная скотина и враль, которых еще
поискать на просторах интернета.

Serg

Примета времени.
Дома сантехника потекла, нужно было в гараж за инструментом сбегать.
Дочка (8 лет) фразу выдает: "О лето приближается - папа в гараж начал
бегать..."

Сидят три вдовы. Одна говорит:
- Мой муж курил, курил, курил и скурился...
Вторая:
- Мой муж пил, пил, пил и спился...
Третья:
- А мой - скончался...

Штирлиц зашел в московское казино и увидел там Волочкову и Ксюшу
Собчак."Бляди!"-подумал Штирлиц,"Штирлиц!"-подумали бляди...

Из серии "премия Дарвина".
Историю рассказали мне с третьих рук, наверняка с искажениями, так
что...
Стояла во дворе бочка с ГСМ, и было у нее два отверстия - одно большое
(видимо для налива)закручивающееся, и одно маленькое (воздух, наверное
стравливать,) тоже закручивающаяся. Наполнена была на треть то ли
керосином, то ли бензином, не знаю. И вот поспорили работяги что если
засунуть в маленькое отверстия яйца, то уже не вытащить. Спор,
естественно, решили разрешить эксперементально. И вот один работяга
садится на бочку, и по одному начинает засовывать в маленькое отверстие
яйца. Смысл в том, что аккуратно и по одному (тянуться же ведь) яйца
залазиют... А вот обратно сразу (как их по одному то тянуть) становяться
в расклин, и хрен ты их вытащишь. А ведь щипать начинает (пары там
всякие, края с заусеницами и т. п. И вот в лице добрастных сослуживцев
приходит помощь. Через большое отверстие руками там и т. п. А ничего ж
не видно, на ощупь то сильно не поработаешь. И вот (гинекологи блин), в
большое отверстие вводится зеркало. А в качестве освещения в бочку
засовывается горящая спичка...

Мужик, как я понял, остался живой, от значительных травм спасла довольно
крепкая верхняя часть бочки, на которой он сидел. А вот яйца размазало в
хлам.

Г-н врач-нарколог "Напоминаю о том, что в комментариях предполагается
комментировать истории"
Простите, а где Вы увидели в произведениях г-на Алика ИСТОРИИ? там не
более чем полет его больного воображения, которое не очень соответствует
истории, как таковой. Достаточно частые несостыковки времени и
возможности событий, что он описывает.
Обычное графоманство. Где то слышал, кто-то рассказал--Алик моментально
стал участником и первым свидетелем))

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.

іжик
Скоро до Алика дойдешь---много воды , в результате ноль

Мужчина в самолете подзывает стюардессу:
- Извините, можно мне чашечку кофе?
Стюардесса:
- Я Вам что, доктор что-ли? Откуда я знаю можно Вам кофе или нет...

Мальчиша-Плохиша по обкурке прошибло на жрачку, сидит заталкивается
печеньем, вареньем... Слышит, крики какие-то. Глянул - на холме
Мальчиш-Кибальчиш красным флагом машет, кричит "Измена! Измена!". Плохиш
философски - "Странная штука эта трава - кого на жрачку пробивает, кого
на измену."

"Буш - козел!"
Кировские дети предложили разместить такую надпись на стенах школы N48

Ученики школы N48 города Кирова готовятся вывесить на стенах родного
учреждения плакаты, направленные против американской агрессии в Ираке.
Учителя поддерживают их идею. Сначала дети предложили написать на
плакатах "Буш - козел!", но учителя испугались и предложили смягчить
протест до фраз вроде "Буш, ты не прав!", "Нет войне!" и "Остановим
войну!".

Письки на голо!

Не мытьем, так катаньем! Не нытьем - так карканьем!

Вот на Западе не пьют, не курят, занимаются спортом - все чтобы
продлить свою сытую благоустроенную жизнь. Зато мы и пьем, и курим,
и кирпичи головой разбиваем - лишь бы скорее наша бестолковая
неустроенная жизнь закончилась.

История эта произошла с моим другом.
Пришлось ему по окончании института загреметь в армию и так получилось,
что по военной спецальности он техник самолета, а попал он в часть
военно-космических сил...Кто был в армии, тот знает, что служба у российского
офицера - это два года расслабухи... история же такова...

Был у них старенький Ниссанчик, который они купили на троих, с еще двумя
"двухгодилами". И вот как-то эти трое "офицера", взяв с собой троих девчонок,
живших в их горнизоне, поехали отдыхать на природу... надо сказать, что дело
уже было под осень и органы под утро уже изрядно замерзали, а у машины как назло
не было лобовухи... (за некоторое время до того, как произошла эта история,
она прикозала долго жить). О том как они там отдохнули история умалчивает...
самое интересное началось с утра, когда больные опосля вчерашнего, они загрузились
в машину и машина тронулась. Ладно хоть еще осталась бутылка бражки, так что
водила и его сосед, чтоб не отдать копыта, периодически прикладывались к ней
в процессе езды, а четыре почти промерзшие насквозь фигуры на заднем сиденье
запокавались в одеяла и нос от туда старались не высовывать, чтоб не лишиться
драгоценного органа обоняния. Уж как им удалось нормально добраться до горнизона -
это видимо чудо, поскольку повороты автомобиль проходил исключительно на двух
колесах, а когда водила выдворялся из машины - это надо было видеть... ноги видимо
уже совсем поссорились с основным организмом, поскольку слушались они его с трудом.
Но самое интересное, что как раз водиле надо было идти с утра на службу, что он
и сделал... к сожалению до службы он так и не дошел в тот день... около КПП силы
совсем оставили его и он с помощью бойцов и подоспевших офицеров был доставлен
на губу, где ему пришлось просидеть несколько часов... В тот же день на совещании
начальников отделов, командиром части была рассказана история о том, что в 7.00,
когда семьи военослужащих еще только продирали глаза, готовясь к очередному
рабочему дню, в городок влетела машина, без лобового стекла, с шестью пьяными
пассажирами, и с криками "банзай" промчалась по главной улице городка, пугая
прохожих и будя жителей... начальство, конечно, вставила по первое число всем
участникам... еще долго эта история будет веселить в/ч 14038 и служить напоминанием
о том, что российский офицер, в каком бы он нибыл состоянии, всегда готов защитить
родину, особенно если это ему позволят...))

Сидят два пидара, отдыхают. Подходит к ним проститутка.
Прост: Мальчики может развлечемся?
Пидр: Фууууу иди нахуй, уродина ДВУХЖОПАЯ!!!

- Зачем женщинам ноги?
- Чтобы при движении они не оставляли за собой влажный след как улитки.

Умных женщин я немало знаю,
Каждая заслужит первый приз!
Некрасивых вовсе не бывает,
Просто – неудачный визажист!

Мужики! Когда дойдет до дела,
Женщину не просто заслужить!
Тренажером формируйте тело,
Ну а главное – бросайте пить!

Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает: Что
случилось? та ей отвечает, да понимаешь муж внезапно из интернета
вернулся.....

В связи с выборами Президента Российской Федерации в поле "Адрес" Вашего
браузера вместо "www" следует писать "VVP".

Встречаются два чеченца в Москве:
- Аслан, скажи, ты давно нэ был в театре?..

Один охотник отправляется на охоту за утками. Идет он, идет... Вдруг
видит: сидит в пруду селезень. Он подкрадывается, выбирает удобную
позицию и целится. Селезень не реагирует. Охотник думает: подойду
поближе - чтобы не промахнуться. Подходит поближе - целится. Ни гу-гу.
Охотник вплотную подходит к селезню, и прикладывает дуло к его голове.
Селезень: "-Тс-с-с. Карась!"
Охотник: -"Что? Клюет?!"
Селезень: "-Не-е-е. Сосет!!!"

Реальное заявление в милицию, которое сейчас лежит у меня на столе.
Орфография и пунктуация не изменены.

Гор. отдел милиции
Начальнику

от гр-ки Хромоноговой Людмилы Григорьевны

Заявление
Устрашающее известие из ряда вон выходящее надо наказать
одного психопада Дурака прожив. барак №4 кв.7 некий Андрей Васильевич
Козлодоев, он дошел До крайнего, жестокость зло издевательств. Над
своими домашними животными одним словом трахает своих коз по очереди,
войдя в комнату 6 числа марта увидела этот террористический акт. Я со
страху кинулась бежать а он мне пригрозил мол. убью или залезу в
квартиру всю обкраду тебя если кому скажешь. Сматюками он был пьяный Это
маньяк страшный человек мучает Бедных козочек. да вы его без суда и
Следствия этакую мразь. Бедные овечки, Изверг хозяин дурак. а надо мной
в кв.8 гр-ка Хилитенко надоела своей пьянкой Лесбиянка. тоже без суда и
следствия это все нелюди это живой мусор. Который вовремя убирать надо.
А в доме №6 на втором этаже кв.5 Андрей Викторович пришла к нему Двери
отрыла а в углу грязном Мешки стоят два под завязку и Тишина! На второй
день это 7 марта Вышла эта же картина только из Мешков тухлятиной несет.
Зашли Какие то мужики и забрали эти мешки а куда я не спросила наверное
На помойку в мусорные баки. Я так считаю в одном мешке безрукий это
Андрей Виктор. а в другом Лидия Иванована Эта та что в очках, дурочка, а
вот Дарья Хилитенко не знаю куда пропала я видела вышел от Нее ее супруг
с большим узлом И ушел куда неизвестно, а вот насчет Ирины Владимировны
из 8 дома незнаю говорят они в речку пьяные провалились эта как Галина
Бланка Бюль Буль Буль, вместе с губошлепом из барака № 5.

...И стали биться Иван-Коровий сын и Чудо-Юдо проклятое. Ударило Чудо-Юдо
Ивана – вошел Иван в землю по колено... Выбрался Иван, выхватил меч и
срубил чудищу одну голову. Рассердилось Чудо-Юдо, ударило еще сильнее
Ивана – вошел Иван в землю по пояс. Выбрался Иван и срубил Чуде-Юде
вторую голову. Собралось Чудо-Юдо силами, ударило Ивана – вошел Иван в
землю по шею. Выбрался Иван, взмахнул мечом... Но тут пришли милиционеры и
арестовали их – нечего было без разрешения над линией метро биться...
(С) Сергей из Улан-Удэ
[email protected]

Женщина жалуется врачу:
- Доктор, горло болит и голова.
- Возьмите UPSA.
- У какого пса?! Я даже у мужа не беру!!!