Поиск по автору:

Моя ненаблядная

6 в основных пиздеш полный.
"хамы с тремя классами образования" сам Ты гондон выебистый. Нарушил еще
и выкобениваться пытаешься. Из-за таких козлов и аварий немеряно. А уж
если пиздишь, показывая себя таким умным, так хоть пизди правдободобно

Надпись на дверях крематория:
"Заходите к нам на огонек..."

Serg

Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал
до пизды. Видит секель торчит. Потянул - думает: "Какай червяк хороший".
А секель из клюва выскакивает - ничего не получается...
Мимо летит ворона:
- Скворец, чего ты делаешь?
- Да лучше помоги - видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим
пополам.
Ну, скворец снова уцепился клювом за секель, а ворона схватила скворца
за хвост. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Тут перья в хвосте
у скворца не выдержали - ЧПОК и проскочил он в пизду. Сидит, трепыхается,
а вылезти не может...
Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак
заправить, в это время скворец из пизды фр-р-рыть и вылетел...
Мужик охуел: "Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выебал!"

Лето. Маршрутка. В салоне всего три человека. Одна пассажирка в
сопровождение перекормленного пекинеса, изнывающего от жары. Псина
залегла на пол и часто дышит с надрывом. Звук напоминает легкий храп
подвыпившего индивидума. Пассажиры молчат. Зато водитель весь
извертелся, к чему-то прислушиваясь, - он не догадывался о наличии
собаки в салоне. Хозяйка псины подала какую-то реплику, и тут до
водителя дошло, что в машине собака.
- Бл@@-дь!!!! - реплика водителя. - Я-то думал у меня движок сечет.

10 января 2001, Вести Ru
В. Мау, руководитель рабочего центра экономических реформ
при правительстве РФ:
- К удачам года я бы отнес, повторяю, экономическую программу и
налоговую реформу.
- Не кажется ли Вам, что она провалилась?
- Провал… - нет, я бы сказал, есть проблема. Плохо также то,
что до сих пор не удалось решить проблему трансформации сбережений
в инвестиции.

К вопросу "пиццы по талонам".
Поехал я как-то с родителями в деревню (В. Серги Свердловской области).
Ехал,ехал, рулил то есть, а когда приехали, решил купить бутылочку
пивка, так как напряжение от езды некоторое + дело сделал + и похмелье,
однако.Подошел к витрине местного киоска, где и приглянулась мне
бутылочка "Старого мельника", чего не было в других киосках (надоели,
знаете ли "Патры" и т.п.,). Вежливо так обращаюсь, а мне в ответ:
"Не продается!". Я о-о-очень так удивился, и справшиваю: "Как, мол,
так, в бутылке пива что-ли нет?". Пояснения продавца потрясли меня
до самых корней волос: "Бутылка эта последняя, Вы подождите, скоро
еще привезут, а еще, именно на этой бутылке ценник (прибит, приварен,
приклеен), а еще лучше возьмите что-нибудь другое или в другом месте!!!".
Пришлось продемонстрировать способность убеждения, зато пиво в два
раза вкуснее оказалось (дефицит урвал, понимаешь!).

ХамБля
пропустил........ "Вы" с БОЛЬШОЙ буквы пишется либо по правилам... либо
когда хотят показать свое отношение......Так вот вы для меня всегда
будете с маленькой. Ибо на большую вы пока не тянете. Хам. Бля

Serg

Не понял юмора с историей №11 от 20 апреля 2004. "О мужской логике".
Дело в том, что я немного поразмысли и ответил, правда, с 1-ой попытке,
что в фильме "Грязные танцы" играет не Джон Траволта (который кстати
родился на в Австралии, а в США в г. Инглвуд), а Патрик Суэзи, который
тоже является урожденным той же США в Техасе.
Роднит их только увлечение танцами.

Дотошный любитель фильмов.

P.S. Если я не прав, то объясните тот тонкий скрытый юмор в этой истории.

тетка из бухгалтерии
Вам же русским языком сказали, что в микроволновке можно приготовить
блюдо. Не надо доводить до абсурда. Вы еще попросите рецепт шашлыка с
запахом дымка. Если ваши кривые руки не позволяют приготовить простейшее
(для вас повторяю ПРОСТЕЙШЕЕ) блюдо в микроволновке, то это только Ваша
и Вашего мужа беда. Никто не требует от сего кухонного агрегата каких то
возможностей для приготовления гурманских изысков. Но приготовить ,
именно приготовить, легкий завтрак или обед на скорую руку --запросто.
Именно для "теток из бухгалтерии" к каждой микроволновке дается книжечка
с рецептами. Попробуйте прочитать.
Замечания. что это не соответствует Вашему гурманскому вкусу заранее
отбрасываются, ибо разговор идет о возможности или невозможности, а не
то что Вы там привыкли кушать.
Serg

Намедни женили племянника. Народу было много, многие не знали друг
друга.
Заключительная фаза торжественной части - все поздравляют, дарят цветы и
т. д.. В самый последний момент чуть ли не бегом появляются дед с
бабкой, со слезами на глазах дарят цветы, целуют всего желают и прочее.
Так как цветов оказалось слишком много, то часть их решили загрузить в
мою машину, что и сделали. Тут подходят, выше упомянутые, дед с бабкой и
просят вернуть их букет!!!! Выяснилось что они приехали на другую
свадьбу, а так как своего правнука они не видели последних лет пять, то
решили, что это его свадьба, а они опоздали. К тому же они не знали, что
в один день могут регистрироваться несколько пар. ( Деревня, что с нее
взять).

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Serg www.comv.co.il

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- .... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!.... даже с роботом!....
Муж:
- ... ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК
КО МНЕ! и он все сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛеЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛеЛИКА..... может попробовать?....
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!
ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!.... есть дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ.. ДЬ!!!!!!!!.... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! ,..... НО....
ЛеЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...

Верно........ Хамбля и Алик, вы уж у выпендоса на его "скоростном" сайте
выкаблучивайтесь, состязайтесь в ОСЛОумии. Давайте друг другу
"технические" советы, короче общайтесь. Если вы считаете что остальным
интересны ваши дебилизмы, то, наверно вас разочарую, многим это просто
неприятно. Уже одно появление дебиАлика в Кукуевке, некоторых привело в
шок. Боюсь если там еще и ХамБля проявит себя.. то вообще кошмар будет.
Хотя, я конечно понимаю, в отличии от вас, что мой возглас для вас ничего
не значит. Вам же пока по рылу не смажешь, вы ничего не поймете. Просто
другого вы не в силах понять, видать из-за того, что мама в детстве
уронила. Причем обоих. И судя по всему обоих об угол табуретки, и причем
головой.
Любой нормальный, повторю НОРМАЛЬНЫЙ (но это не про вас) после того, что
ему неоднакратно заявили (причем многие люди), что его графоманство
убого, а комментарии смешны может бы и заткнулись, но только не вы на
пару. Один урод считает. что он тут "источник вдохновения для других".
Алик, вы никто. Я специально перечитал многое про вас..Вы смешны.. Вы
НОЛЬ. Все ваши заслуги высосаны вами из собственного члена.Просто это
наиболее удобная позиция самоудовлетворения.
Читать комменты Хамбли... Так этот дурик не знает как взаимодействует
сода и уксус. Это химия 7 класса. Но видать этот "технический эксперт"
учился в вечерней.. Или выгнали после 6 класса. (я не в коей мере не
претендую, что машина после этого поедет, но что камера надуется уверен.
Сам маленьким был пихал соду в бумажке в пузырек с уксусом. так пузырек
на куски разносило)
P.S. Заебали вы оба..... угомонитесь.
Serg

Противникам Алика
Дамы и господа, как я уже писал, я не являюсь
поклонником Алика, ему часто отказыцает вкус.
Тем не менее я хочу спросить у Вас:
1. Кто Вас назначил критиками?
2. Что Вы самы написали или сделали, чтобы судить с высоты?
Я прекрасно понимаю, что это еще тот вопрос, но, может быть, лучше, чем
механика или, скажем итоги Отечественной Войны.

Просто Эст
------------------------------------------------------------------

Никто не назначал. Пару лет назад, пока не понял, что Алик просто мудень
и пустобрех, я пытался с ним общаться нормально. Стоило указать ему, что
он обычный враль и такого быть не может (была какая то очередная
идиотская история) как тут же этот монстр бумагомарания объявил меня
крысой и потноладошечником..... Понятно--- кто не с Аликом--тот крыса.
После этого общаться с этим долбоебом я нормально не могу. Да, мне
доставляет удовольствие слушать как эта свинья визжит тут о своих
достоинствах и заслугах. Я прекрасно понимаю Флуда.....
Вы же тут не первый день и видите, что ни на один конкретный вопрос этот
мудак не отвечает. Когда его ловят на КОНКРЕТНОМ воровстве--опять ни
ответа ни привета. Зато сказки про "дело" и "проЭкт" наслышаны все. Ой!
забыл.... еще есть "депозит" во всем и вся.
Ну и как с ним нормально общаться?
Да, я не запостил ни одной истории на анекдоте. Но только из-за того,
что нет дара описывать все это на бумаге. Но это не значит, что у меня
нет чувства юмора (в понятии идиота Алика) и я не имею права сказать,
что это просто вранье или украдено у другого автора. Стоило сказать, как
попал в разряд крыс.
Вот и сегодня этот дятел разразился многометровым комментарием. И о чем
он? Да ни о чем.. опять тоже самое что было и год и два назад. Снова
сказки о проэкте.. снова караван идет......
Кого эта свинья своим визгом может размазать? Только собственное
старческое отображение в зеркале.
И пока этот долбоеб сам не поймет, что он долбоеб, и просто шут на
анекдоте, так и буду вызывать его свинячий визг. Пусть даже не попаду в
касту посвященных, кому будет дано лицезреть проЭкт)))

Serg

Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы
на позиции британской армии.

Реальная история свиделем которой был сам. Году в 1995, работал на одном
заводе в Воронежской области. Произошло отключение электричества одного
из цехов, бригада электро монтеров определила место поломки. Вышел из
строя один из трансформаторных шкафов на подстанции. Короче там что то
закоротило. Одели они одного мужика по всем правилам техники
безопасности: резиновые перчатки, резиновая штанга, ботинки специальные,
тогда была кампания по соблюдению техники безопасности. И короче,
говорят ему чтобы он отключил этот трансформатор. Все стоят рядом
смотрят. Только мужик этой штангой потянулся, произошел взрыв, сильно
громыхнуло прям в шкафу, и очень яркая вспышка. Мужик в ступоре упал на
свою пятую точку прям напротив шкафа, и от неожиданности и от испуга
сидит как парализованный. А в шкафу продолжает что то гореть и трещать и
окалина от проводов описывая в воздухе дугу падает ему на спину. Все
вокруг офигели и орут ему чтобы уходил, а он вообще невменяемый полный
ступор. Короче вытащили его, минут через 15 оклемался. Ржали все.
На том же заводе и в рамках той же кампании по ТЗ. В кузнечном цеху
рабочий что то усердно долбил огромной кувалдой. И тут по законам жанра,
опускает со всей силы кувалду себе на ногу. Орет на весь цех, упал на
пол, стоять не может (в дальнейшем выяснилось что два пальца сломал),
короче катается от боли по полу, на его крики прибегает мастер, смотрит
несколько секунд на эту картину и орет не своим голосом: "Е. тв.. мать,
почему без каски работаешь!!!!!" Все упали от смеха.

Его совесть была так великодушна, что позволяла ему делать практически все!

Serg
И снова про кота (от 09.11.05).
Со слов бабушки.
Как уже было сказано ранее, кот Барсик был жуткий ворюга и засранец.
Засранец в прямом смысле. Но были у него и плюсы (был очень красив и
отличный крысолов).
Так вот засрал этот красавец весь дом – только успевай кучки выносить. И
в скором времени не смотря на свои плюсы – достал всех. На семейном
совете приняли решение –
придать кота смерти. Выполнить сие деяние пришлось деду. И вот день
настал.
Надо сказать, что дед решил кота грохнуть при помощи электричества. Ну
взял котика, пузырь и пошел в дом (где жила прабабушка), а вся семья
осталась у нас в доме (готовиться к поминкам). Прошло пол-часа, час –
деда нет. Пошли проверять. На всем переулке нет света – народ на улицу
вывалил. Заходят с фонариками в дом и видят – сидит дед в темноте, пьет
водку, а рядом преданно сидит пушистый комочек с большими глазами ( то
есть кот).
Рассказ деда: ну пришел в дом, выпил грамм 200, выкрутил пробки,
спустился в подвал, прикрепил к коту провода, закрыл подвал и
перекрестясь врубил электричество. Выбило пробки. Выпил за помин души и
стал открывать подвал – кота внизу не было. Только когда открыл
полностью – увидел взъерошенного кота который вниз головой висел на
крышке с огромными глазами. Когда кота оторвал от крышки, тот прыгнул
деду на грудь и укоризненным взглядом смотрел деду в глаза. Кот остался
жить, а вот как гадить - напрочь забыл (правда воровать так и не
перестал).

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.

Парня приняли в пионеры, приезжает он в деревню на каникулы и говорит
старикам. Я давал клятву говорить только правду, так вот в прошлом году
я стащил у вас банку, съел все варенье и насрал туда.
Дед бабке: Говорил тебе гавно, а ты засахорилось,засахорилось!!!

"Афанасий"- фигня, "Балтика" - деpьмо, "Бочкаpев" - лажа, "Золотая
Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Кpасный бык" - гадость, "Кpасный
восток" - паpаша, "Hевское" - меpзость, "Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава, "Стаpый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное
пойло, "Тpи медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Яpпиво" -
вообще не пиво.
За базаp отвечаю! Солодов.

Aston Martin DB9 - "Самый "Голубой" Автомобиль Года в Европе"
по данным российских СМИ самым "голубым" автомобилем в россии признаны
маршруки, водителей которых другие учасники движения называют не иначе
как "пидорасами"

Стоит гаишник на посту, видит мерс едет и виляет. Он обрадовался, думает
пьяный за рулем. Останавливает, выходит новый русский. Он ему, так
товарищ водитель, в нетрезвом виде за руль сели, дыхните. Тот дышит, от
него не пахнет.
А почему виляли, когда ехали? Он говорит: Мне друзья обезьянку подарили,
так вот если ее по голове один раз ударить, она ширинку мне
расстегивает, два раза ударить, конец мой достает, три раза
ударить-сосать начинает, четыре раза- быстрее сосет. Мент говорит-врешь.
Тот ему: пойдем покажу. Короче показал, как рассказывал, так все и было
на самом деле. Мент вытращился, говорит вот это дааа... НР ему- хочешь
попробовать. Мент: да ну его нафиг..... ты мне всю бошку расшибешь.

- Как я удерживаю Джона дома по вечерам? - сказала хаустонская дама
своей подруге. - Видишь ли, я однажды по вдохновению придумала способ -
и он прекрасно действует до сих пор. Джон ежедневно уходил из дому после
ужина и возвращался не раньше 10-11 часов. В один прекрасный вечер он
ушел, как всегда, но пройдя несколько кварталов, заметил, что забыл взять
зонтик, и вернулся за ним. Я сидела и читала в гостиной, и он, подойдя
сзади на цыпочках, закрыл мне руками глаза. Джон ожидал, вероятно, что я
перепугаюсь, но я только спросила тихо:
- Это ты, Том?
С тех пор Джон все вечера проводит дома.

На московских подьездах сотрудники ЖЭКов и ДЕЗов перед отключением
водоснабжения или каких либо еще сюрпризов обычно расклеивают полоски
бумаги с предупреждениями. Так вот, 10 ноября 2001 г, на собственный
день варенья выходим из подъезда за второй партией бухла и наблюдаем
следующее обьявление, отпечатанное на полоске бумаги на печатной
машинке: "Уважаемые жильцы! 10.11.01 в 22.00 у вас будет отключено
горячее и холодное водоснабжение, электричество и телефон, будут выбиты
окна и вынесены двери, а вы сами будете выведены во двор, построены и
расстреляны. Администрация" Какова была реакция у группы людей уже в
хорошем подпитии.... Вах!

"Надеюсь, "спустить на воду" реконструируемый сайт – там
представлю Проект"
-----------------------------------------------------------------

Это уже даже не смешно))) Он у тебя развалится на стапелях,
проЭктостроитель. Я про проЭкт третий год слушаю сказки.
Если не ошибаюсь в твоем хомяке на народе написано, что ты
webдизайнер.
Ты и заказчикам делаешь за такое время? И тебя еще не убили? Делаем
вывод---как дизайнер, ты полный ноль. А все свои специальности списал
с какого нибудь справочника.

Serg

№ 6 от 28
Про отпечатки пальцев на паспортах (отличие мертвый-живой)

Ничего смешного не вижу. Доп функция прибора, только и всего.
А пригодится может, поверь.

Папа за печкой поставил бензин ,
сам он за водкой пошел в магазин .
Маленький мальчик спичку поднес -
Х.. кто из дома ноги унес .

Надпись на дверях крематория:
"Заходите к нам на огонек..."

Serg

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!

Джоpд Буш выступает в ООH: "Hаши солдаты забpасывают гpанатами
собственных командиpов, мы сбиваем английские самолеты, наши pакеты
попадают в сиpийские автобусы, а бомбы падают на теppитоpии Иpана.
И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иpакскому наpоду?"

Serg
Нарочно не придумаешь.
Есть у меня друг, у которого есть подруга. И летом они живут на даче
недалеко от меня.
И по вечерам, как водится, встречаемся попить пивка и поболтать. И вот
в один из вечеров произошел следующий случай. Причем друг уже довольно
принял на грудь, видимо еще днем. Выпили по бутылочке пивка - надо бы
еще. Стас и говорит, мол пойдем купим пивка, на что следует фраза его
подруги: “Стас, хватит бухать, а то завтра будет как сегодня. Я сегодня
целый день отстояла в огороде раком, а ты гад так не разу и не подошел”.
Да, тяжело приходится девчонке.

Если никакими способами не получается решить какую-либо проблему, то
найди себе другую.

Девушка "доставляет оральное удовольствие" парню. Он неожиданно (для
нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка: "Тушь! Тушь!"
Парень (с блаженным удовольствием): "Па - па - па - па-ра-ра-ра
па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...

Учительница знакомится с классом по списку.
-Иванов
-Я!
-Садитесь
...
-Петров
-Я
-Садитесь
...
-Хуев
-Я
-А что это за фамилия у тебя такая странная ?
-А что, у нас в Болгарии очень распростаненная фамилия...
-...Да? Ну иди к доске...болгарин...Хуев

Изнасиловали монашку (М). Она заявляет о данном преступлении полисмену
(П).
(П). - Нус и каким же это образом Вас изнасиловали?
(М). - Да господь с вами, каким «образом»! Там было что то похожее
на свечку.

Про Соловья-Разбойника и Илью Муромца
(быль)

Попался как-то Соловью-Разбойнику (СР) предсказатель. Взмолился старик:
Отпусти, а я тебе будущее предскажу, задавай любой вопрос.
СР призадумался: А скажи-ка мне, мудрец, от чего я смерть свою приму?
Старик в будущее посмотрел и говорит: А примешь ты смерть свою от
богатырской палицы.
СР, естественно, не обрадовался, спрашивает: А кто и когда дерзнет
выступить супротив меня?
Старик: богатырь русский Илья из славного града Мурома. Вот уже тридцать
лет он ходить не может, ноги его не слушаются. Но через три года почует
в себе он силу богатырскую, встанет и защитит Русь от ворогов.
СР определенно предсказание не понравилось, засвистел он старичка до
смерти и призадумался: а пойду-ка я в Муром, найду этого Илью Муромца и,
пока он еще ходить не может, пока не набрал он силы богатырской, лишу
его живота. Сказано-сделано. Собрался СР в путь. Долго ли, коротко ли
добрался он до града Мурома, нашел дом Ильюши. Заходит в избу, видит –
сидит на лавке у печи добрый молодец, косая сажень в плечах, бороду на
грудь повесил – спит. Рядом палица лежит.
СР подкрался, потихоньку палицу взял, отошел на безопасное расстояние,
издал свой свист разбойничий, и как со всей дури палицей по голове этому
богатырю заехал: "Получай, Илья Муромец! " Мужик проснулся, глазами
удивленно захлопал: "Ты кто? Ты зачем это сделал? "
СР: "я-то Соловей-Разбойник, а вот ты, Ильюша можешь себя покойником
считать! " И снова со свистом ему палицей по маковке.
Мужик: "Ты, Соловей-Разбойник, сейчас сам станешь Соловьем-покойником!
Уйди лучше с богом, от греха подальше"
СР: "Что, не нравится! А ты, Ильюша, встань и подойди ко мне, если
конечно сможешь! " И снова ему со всего размаха по головушке.
Тут мужик встает, подходит к СР, вырывает из его внезапно ослабевших рук
палицу, и начинает ею молотить его по всему живому: "Я, бля, хоть и не
Илья Муромец, но не быть мне Добрыней Никитичем, если я тебя, суку,
живым выпущу"...

(с) Сергей из Улан-Удэ

Ты холодна, как голова чекиста!

Навеяно историей о Диме от 28 февраля.
Служил у нас в части под Минском Леха из Москвы. Описывать все пиколы с
ним - пустая трата времени (см. о Диме. Под хоролее настроение я
рассказываю основные вехи Лехиного боевого пути.
Итак, "Огонь, вода и медные трубы."
Леха первый раз отличился еще будучи в учебке. Будучи в наряде по роте,
пробивая "очко", умудрился сломать руку. Как это произошло он внятно
потом и не объяснил. Но в связи с этим не смог сдавать на права (учебка
автомобильная) и бел переведен за "профнепригодность" в линейное
подразделение той же части (к нам). Парень прошел "воду".
Где-то месяца через три после этого проводились большие учения. Должно
было пожаловать начальство "аж из самой Москвы" (1988 год). Нас всех
тренировали недели три. Поскольку основные события должны были
разворачиваться с применением техники, Лехе поручили самое легкое дело
вдали от механизмов - обеспечивать черную дымовую завесу (война блин)
путем налива в бочки дурно пахнущей жидкости, которую все называли
напалм. При этом поджигал первоначально совсем другой человек. Вечером
узнаем, что Леха в санчасти. Ребята рассказали, что случилось: Леха,
подливая "горючее" в бочку умудрился опрокинуть ведро на себя, при этом
дернувшись подхватил из бочки "кусочек огоньку" на рукав, добросовестно
размазал по всем частям тела. Сам потушить не смог и, когда к нему
бросились на помощь, дал такого стрекача, что догнать его смогли метров
через 300. Слава богу, для начальства, никто из проверяющих "ловли
ревущего зверя" не видел.
Прошло еще месяца 3-4. Лето. Взвод идет в караул. Не помню по каким
причинам людей не хватало. Взяли Леху (обычно начальство старалось
обходится без этого). Как ни странно все прошло нормально. Сдаем караул.
Пока начкары оформляют бумаги, мы все сидим в курилке, травим байки.
Оружие давно разряжено. Тут Леха, видимо почувстовав себя бойцом как
все, захотел показать, что он может еще. Прицепляет к автомату штык-нож
и начинает демонстрировать боевой прием начала века "коли". Пока он
сотрясал воздух, на это никто внимания не обращал. Леху это зацепило. Он
начал выделывать свои "па" в сторону одного парня, не помню как зовут,
но самолюбивый. Тот, не долго думая, вырывает автомат и делает "па" в
сторону Лехи. Леха отскочил и как-то незаметно убежал. Все кто это видел
посмеялись и забыли. Минут через 10 прибегает замполит медбатальона.
Скандал. Несанкциоированное применение оружия. Типа - сантиметр левее и
труп. Орет "подсудное дело". Все сначало не поняли о чем речь. Потом
рассказали как было, кто такой Леха. Замяли.
И апогей. Прошел год Лехиной службы. Его первый раз отпустили в
увольнение. Как он умудрился в первый раз и сразу найти "даму" - мне
непонятно до сих пор. Через несколько дней ко мне подходит его сержант и
говорит: "Выручай. Леха попал. Закапало." У меня в медбатальоне этим
делом заведовал земляк. За магарыч договорились Леху проколоть втихую.
Дня через три Леха подходит и начинает мужской разговор "Надо эту б...
наказать, помоги с увольнительной". Помогаю. В понедельник: "Леха, ну
как наказал?" "Не-е-е, она хорошая. Я ее опять трахнул!!!"
Что с ним было дальше не знаю, я уволился. Но "огонь, вода, беда, медные
трубы" за год службы, не считая мелких приколов - это круто?

"Чай Беседа - создан, чтобы дарить тепло".

Беседа - это фамилия моего друга.
Дело было в эти выходные. Ездили мы большой и шумной компанией на дачу к другу
неподалеку от Оки. Были жутко пьяные и веселые выходные.
Началось все с того, что приехали мы туда по раздельности, и нас наводили
по сотовому телефону те, кто уже приехал. Это было долго, нудно, так как они
были уже пьяные и путали повороты. И вот они нас дождались. Из напрочь убитой
таврии, с разбитой задницей, выходит прекрасная женщина с бутылкой пива в руке
и кроет трехэтажным всех присутствующих за их умелое и достоверное описание
местности, что помогло нам проехать 20 км всего за полтора часа, при этом мы так
не разумно потратили целых 50 минут на предыдущие 110. Рядом я. Испуганный от
ее вождения настолько, что даже пристегнулся. Нет, я понимаю, что в таврии это
не спасает, но зато я успокоился мыслью, что сделал все что мог для спасения
своей жизни. К тому же у нас не было документов на машину и прав. Гаишников
мы проезжали пригнувшись. И началось. Пиво, разговоры, пиво и много чего еще -
уже не вспомнить. Утром нас пробило покататься на этой таврии. Едем тихо,
спокойно(5-15 км/ч), дорога там дачная - колея в траве. Вдруг мальчик
с велосипедом, шедший чуть впереди, в ужасе бросается грудью на забор.
Мы не понимаем. Совершенно незнакомая женщина, прячась за калитку, крутит нам
пальцем у виска. Молодые ребята приветливо машут нам рукой и радостно улыбаются...
Они-то нам и рассказали, что вчера ночью мы тоже катались по этой даче...
Мы в растроенных чувствах и расстроенном сознании (от пиво ессно) поехали на Оку.
На бешенной скорости въезжаем в поворот и почему-то не поворачиваем, а летим
по касательной на обочину и сшибаем дерево. В итоге в кювете стоит машина,
под ней сшибленное дерево, а из машины крики "Это было круто!!!". После ответа
на вопрос "А че енто ты не повернула то" мы были сражены на повал и влюблены
по гроб жизни в нашу водительницу - "А все-равно не вписывалась". На пляже Беседа
потерял свой студак и у нас появилось занятие на пару часов его поискать.
Безрезультатно. На пути с пляжа (СЛАВА БОГУ!!!) убили таврию. Она умерла громко
хруснув шрузом, подвернув лапки, закатив глазки себе на лоб бампером. Женщина
победила метал.
Дальше была поездка в багажнике, "а где это мои трусы?", "какая сука выпила
все пиво? - я не сука, я кобель!", вопросы к окружающим "А вы не знаете , что
мы делали прошлым летом? Нет? Ну а хотя бы вчера?". Ночью машина стояла два часа
заведенная. В ней темно, тишина. Я решил посветить фонариком. Там оказалось
два голых тела. "А че это вы тут делаете?". "??%?*%?:?:%;:% ТЕБЯ ЖДЁМ!!!".
"Ну я пришел!". "Ну теперь пи%дуй откуда пришел".

Закончилось все во вторник. Беседе на работу приходит мыло, от институтского
друга - "гуляем мы как-то по Оке и видим студак валяется... твой. А ты че-то
нигде не валялся. Обидно."

Она голова хорошо.
А два сапога - пара.

////Еще один умник нашелся. В Нортоне Del???? Ты с "фарой" не путай. Не F8 часом?
И ДИСК ты все равно так не удалишь. САМ ДИСК ОСТАНЕТСЯ, как и его панель.
ДЛЯ СПРАВКИ: Диск можно удалить только форматом или утилитой fdisk (из
обычных сподручных средств).////

Ну не умник. Перепутал слегонца.
Кстати, форматированием диск С тоже не удалишь. Данные уничтожаться, а
сам диск С останется. Скорее всего тот крендель просто скрыл панель.

Говорят правда!
У нас в Йошкар-оле поженились Витя с Машей. Через 1 день супруг решил
порадовать дорогую блинами, а он (профессиональный повар).
Кто не видел, может подбрасывать блин и переворачивать.
А молодая решила подарить любимому миньет.
Вообщем картина "маслом" - горячий блин падает ей на голую спину, она
стискивает зубы, он бьет по голове сковородкой!!!
Итог: муж и жена едут в больницу, он в урологию она в травму...

Никогда не писал. Но просто г-н Алик уже достал. Ему говорят, что
не смешно и неправдоподобно, он в ответ выдает еще более
неправдаподобную чушь.
Г-н Алик, Вы тут что то говорили про 8 Мб выданого вами говна (простите
но другого слова не нахожу) Так Вы можете еще похвастать, сколько этого
говна Вы выдали за свою жизнь в КГ. Думаю этой цифрой Вы просто всех
тут шокируете

Волошин и К подали в суд на компанию Хонда, создавшую робота Асимо,
который ходит, говорит и даже танцует. Истцы утверждают, что кроме
внешнего вида и марки аккумуляторов все остальное скопировано с Ельцина.

Четверо иракцев получили ранения в результате произведенного
американским солдатом по неосторожности выстрела из автомата.

РосБизнесКонсалтинг. 06.06.2003, Багдад 07:08:39.

Одним выстрелом ЧЕТЫРЕХ!! Тиль Уленшпигель отдыхает! Интересно - прямым
выстрелом или на рикошетах сыграл? :-))

На днях вечером, возвращаясь домой, на нашей подъездной двери увидел
висящее объявление:

КТО ПОТЕРЯЛ НАМОРДНИК? (большой)

Вошел внутрь - смотрю, у консьержки над оконцем действительно висит
огромный намордник.
Авторша объявления, понял, она. Милая такая бабулька. И написала
всерьез, из лучших побуждений.

Сочинился ответ:

ЭТО Я, РЕКС. НАШЕДШЕГО ПРОШУ НЕ ВОЗВРАЩАТЬ

http://www.levi.ru/

А история 2 из основных вот отсюда
http://v2.anekdot.ru/an/an0101/o010106.html#9
от 6 января 2001 года. Зачем же ее постить снова?

Эта история произошла в действительности, назовем ее "Менты на рыбалке".
Собрались как-то менты из "муниципалки" на рыбалку. Но а как русские
ездят на рыбалку, все знают. Затарились не только наживкой, но и
горючим. А туда, куда они собрались, недавно ездили ловить, и говорят
им, что на том пруду ходят огромные карпы прямо около берега, мол, бери
гарпун и лови. И менты сели вместо гапуна точить вилы - прикольно было
смотреть, как они это делают. Но основная суть истории не в этом - пока
ехали(на машинах) на место, периодически останавливались для принятия
"на грудь". В итоге стемнело, доехали до какого-то прудика, и почему-то
решили, что это и есть тот самый пруд с огромными карпами. Тяпнули еще,
и самый видимо, настоящий рыбак решил, что пора и рыбу половить( вы,
видимо, решили, что он взял вилы и пошел кидать их в воду, ан нет). Он
взял сеть и поставил ее на пруд на ночь.
В итоге будят их утром два охранника в форме с надписью "Секьюрити", и
объясняют, что, мол, это секретный завод и что им тут делать не хера, и
что, мол как вы это нарушили территорию, да еще на машинах. Ну, ребята
стали собираться в обратную дорогу, и тот рыбак вспомнил, что вечером
поставил сеть. Глянул он, и обомлел: тот пруд оказался большой сливной
ямой, куда с завода через трубу скидываются отходы. Ну, при охране
стыдно-то признаться, дождались они, пока охранники уйдут, сняли сеть и
поехали домой.

Еще раз напомню, что история абсолютно достоверная, в отличие от многих
здесь публикуемых.

Serg