Поиск по автору:

В аэропорту по радио объявляют рейс. Чукча спрашивает соседа:
- Это куда самолета летит?
- В Москву.
- А это через Уренгой?
- Нет.
Объявляют следующий рейс. Чукча опять к соседу:
- А эта самолета куда летит?
- В Хабаровск.
- А это через Уренгой?
- Нет.
Опять объявляют рейс. Чукча снова к соседу:
- А эта самолета куда летит? Сосед со злостью:
- В п$$$ду!
- А это через Уренгой?...

Идет мужик по дороге.
Видит - подкова лежит, думает - о, круто, домой принесу,
над дверью повешу, счастье полное настанет. Приносит домой,
собирается прибивать, гвозди достал, молоток, берет подкову,
переворачивает - а там конь.

Оторвало яйца мне на войне -
Между нами снова снег и стужа.
Значит, я умру без любви -
Ну кому теперь такой я нужен?!!

Собрались 2 августа друзья отметить день ВДВ и первый тост - за ЛОСЯ
(Чтобы еЛОСЯ, пиЛОСЯ и е@ЛОСЯ). Тут жена одного из друзей тихо так
говорит, обращаясь к мужу: Да, ты в последнее время точно "просто лось".
(Помните анекдот про лося, потерявшего свой причиндал -
"...А я лось... просто лось...")

Урок математики
Учитель: Гоги нарисуй трапэцыю.
Гоги выходит к доске рисует
Учитель: А теперь дакажы что эта трапэцыя
Гоги: Кланусь мамой

Сидят два пидара, отдыхают. Подходит к ним проститутка.
Прост: Мальчики может развлечемся?
Пидр: Фууууу иди нахуй, уродина ДВУХЖОПАЯ!!!

Парня приняли в пионеры, приезжает он в деревню на каникулы и говорит
старикам. Я давал клятву говорить только правду, так вот в прошлом году
я стащил у вас банку, съел все варенье и насрал туда.
Дед бабке: Говорил тебе гавно, а ты засахорилось,засахорилось!!!

В театре собрался народ, все ждут начала спектакля.
Вдруг везде гаснет свет, через несколько минут из за
занавеса на сцену выходит мужик со свечкой, ставит ее
на пол и начинает дрочить. Тут окрик из зала: мужик
ты че вообще охуел? Мужик резко тушит огонь и удивленно
спрашивает: Кто здесь?

Хочу рассказать один маленький прикол из моей армейской жизни.
Заступил я как-то на ночное боевое дежурство. Около часа ночи,
что-бы совсем уж не уснуть, решил я пройтись-размяться. Захожу
в соседний отдел в надежде найти собеседника - никого. Дай, думаю,
подожду. Надо сказать, что этот отдел, кроме всего прочего, отвечал
и за водоснабжение военного городка. Ну и, от нечего делать, набираю
номер телефона дневального по роте.
- Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот.
- Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляюсь
я. (Именно он должен был дежурить в эту ночь).
- Скажи-ка, Сидоров, горячая вода в роте есть?
Некоторое время спустя (умывалка находилась этажом выше) Сидоров
докдадывает:
- Так точно, товарищ прапорщик ! Горячая вода есть !
- Тогда мой ноги, - говорю я, - и ложись спать ! Ха-ха-ха...
Вешаю трубку. В этот момент на пост входит сам прапорщик Дунаев,
хороший, в общем-то, мужик, но с гонором и замашками, тянущими как
минимум на полковника.
- Что Вы тут делаете товарищ сержант !
- Да вот, - говорю, - из роты звонили, что-то насчет воды горячей...
- Идите на свой пост, товарищ сержант ! - а сам поднимает трубку,
набирает номер дневального по роте.
- Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот.
- Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, -
представляется он.
- Да иди ты на х..й, прапорщик Дунаев! - отвечает дневальный и
вешает трубку.

Прапорщик Дунаев был так изумлен, что даже на некоторое время стал
похож на прапорщика. А Сидорова на другой день я снова увидел
стоящем "на тумбочке"...

Сгодня юзер почтенного возраста спросил у девушки-программистки:
у вас есть подмышки?
Девушка слегка смутилась, но он, оказывается, имел в виду коврики
для мышки
:-)

Младенец, только появившись на свет, открыл глаза и сразу же
огорошил врачей:
- Дайте мне таблицу Менделеева!
Врачи в шоке - это же ненормально, что же с ним дальше будет! Ну,
современные технологии позволяют, распрямили младенцу половину
извилин. После процедуры младенец опять открывает глаза и требует:
- Дайте мне таблицу умножения!
Сдвиг есть, но до нормы еще далеко. Оставили только две извилины,
остальные выпрямили. Открывает младенец глаза и заявляет твердым
голосом:
- Ваши документы!

Идет прохожий поздно вечером мимо памятника Пушкину, а тот ему и
говорит:
- Мужик, постой вместо меня минут пять, у меня дело есть.
Прохожий согласился, залез на постамент, а Пушкин куда-то убежал.
Пять минут проходит, час, рассвет занимается - нет Пушкина.
Уже дворник появился. Мужик ему объясняет, мол, так и так, когда же
Пушкина назад ждать?
- Э-э, милый, скоро не жди. Он же к Карлу Марксу побежал, они сейчас
по чердакам лазают, голубей ловят и им на голову гадят!

- Как я удерживаю Джона дома по вечерам? - сказала хаустонская дама
своей подруге. - Видишь ли, я однажды по вдохновению придумала способ -
и он прекрасно действует до сих пор. Джон ежедневно уходил из дому после
ужина и возвращался не раньше 10-11 часов. В один прекрасный вечер он
ушел, как всегда, но пройдя несколько кварталов, заметил, что забыл взять
зонтик, и вернулся за ним. Я сидела и читала в гостиной, и он, подойдя
сзади на цыпочках, закрыл мне руками глаза. Джон ожидал, вероятно, что я
перепугаюсь, но я только спросила тихо:
- Это ты, Том?
С тех пор Джон все вечера проводит дома.

При поступлении на юр.фак - отделение "следователь" одной моей знакомой
требовалось пройти военно-врачебную комиссию. На языке врачей
(стоматологов) санировать означает пломбировать, причем есть даже
штампик с надписью "САНИРОВАТЬ". В бегунке гинеколог и стоматолог
стояли друг за другом и после осмотра стоматологом у подруги на против
надписи гинеколог появился вердикт: "САНИРОВАТЬ". Представьте себе,
что могло произойти с девушкой, если всегда следовать врачебной инструкции!

Встретились три охотника в лесу !
Решили перекусить. Разожгли костер.
Достали еду и двое водку достали, а третьему жена не дала с собой..
Ну третьему неловко нахаляву-то пить!
Он и предложил пари : Мол засунув руку в вещмешок, определит, что за дичь,
сколько за нее дадут, если сдать и чем убита .. Поспорили, что если
угадает, то стакан водки выпивает !
- К первому.. утка, дадут не больше 5 рублей, убита дробью №4....
стакан выпил !
- Ко второму .. заяц - 10руб., дробь №5.... стакан выпил !
Таким макаром всю водку выжрал !
На следующий день всречаются жены этих охотников..
- Две в один голос говорят, что и давали водку, а мужики пришли трезвые и
злые как собаки..
- а третья говорит, что совсем ничего не понимает !! Водку не давала,
а пришел пьяный в жопу и всю ночь за ПИ..у трогал и говорил.
- МЫШЬ-ПОЛЕВКА, 10 КОПЕЕК, УБИТА ТОПОРОМ В ГОЛОВУ !!!

Все не правильно, раньше было вот так:
Японцы изобрели супер бензопилу. Решили испытать.
Передали ее для испытаний ядреным сибирским мужикам.
Подходят ядреные сибирские мужики к 50-летнему кедру.
Вжик сказала пила, ууу-блядь сказали ядреные сибирские мужики.
Подходят ядреные сибирские мужики к 100-летнему кедру.
Вжииик сказала пила, ууу-блядь сказали ядреные сибирские мужики.
Подходят ядреные сибирские мужики к 200-летнему кедру.
Вжииииииик сказала пила, ууу-блядь сказали ядреные сибирские мужики.
Подходят ядреные сибирские мужики к ж/д путям.
Вжвжвж кркркр пхпхпух сказала пила, ааа-блядь сказали ядреные
сибирские мужики.

У жены моего друга предстоял день рождения. Недели за две до столь
знаменательного события, а там была круглая дата (30 лет все-таки),
он у нее спросил: - Милая, что тебе подарить? - и в ответ, после
долгих раздумий, услышал: - Дэпил стоп (ну эпилятор, короче) – Понял.
Работа, туда-сюда, короче ни хрена не успел купить. В день отмечания,
ограничившись цветами, подошел и спросил: - Ну что, все еще хочешь,
чтоб я тебе дэпил стоп подарил? - жена в ответ: - Чего-чего... теперь
уже лучше газонокосилку! %-))))

Едет Чукча по тундре, поет:

Стоп олени!
Стоп мои сани!
Стоп собаки!

It`s my LIFE!

Поручик, танцуя с дамой на балу, ругнулся матом. Дама, конечно,
обиделась и пошла стучать полковнику:
- Полковник, ваш поручик такой хам, такой хам!
- Да-с! Хам-с! Я здесь на днях в сарае козу ебал, так он подкрался
сзади и говорит: "Гав-с", так у меня в руках одни рога остались!
Такой хам-с! Такой хам-с!

Поручик с дамой на берегу озера. Дама спрашивает:
- Поручик, а вы хотели бы стать лебедем?
- Что-с? Голой задницей в холодную воду-с? Нет уж, увольте!

Суд в Грузии (читать с грузинским акцентом):
- Подсудимый, ваше последнее слово!
- Десять тысяч!
- Суд удаляется на совещание...
Через полчаса:
- Подсудимый, вы признаете себя виновным?
- Нет!
- На нет и суда нет!

17 год. Матрос Железняк наяривает телефон:
- Девушка? Девушка! Мне срочно нужен Смольный! Я звоню по срочному
революционному делу! Как линия занята? Я же сказал: срочное револю-
ционное дело!
- Алло! Смольный? Это матрос Железняк говорит! Мне срочно нужен
Владимир Ильич! Как занят? У меня к нему срочное революционное дело!
- Алло! Владимир Ильич? Это матрос Железняк! У меня к вам срочное
революционное дело! Как на хуй?

Рейган, в бытность Президентом США, просыпается посреди ночи в
холодном поту. Его жена спрашивает:
- Рони, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать-очередной
съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Дорогие товарищи,
мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине.
Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово
предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС
товарищу Рейгану.". А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!

Разговаривают две подруги:
- Ой, хватит обо мне, поговорим о тебе. Как тебе нравится
моя новая шляпка?

Идет медведь (М) по лесу. Навстречу ему какой-то пушистый зверек (З).
(М): - Привет, хуйня!
(З): - Я не хуйня. Я - выхухоль!
(М): - Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть!!!

Все люди - братья, но - сволочи.

Из новостей:
Вчера в районе Изымайловского парка сотрудник ГИБДД оштрафовал
пешехода за превышение скорости. Обычно сотрудники ГИБДД кормятся
на дорогах, но видимо холод и голод выгнали серого на тротуар.

Услышал сегодня в метро.
Стоят две девушки и достаточно громко разговаривают. Вдруг одна из них
говорит:
- Блин, какая тяжелая эта неделя. Позавчера ебали, вчера - ебали,
сегодня - СНОВА День Рождения!!!
Вагон лег сосмеху.
P.S. Кстати, речь шла о экзаменах (вроде).

Воспоминания из далекого детства. Надпись на стене дома при
входе во двор:
- Во дворе туалета нет!!!
Подпись. Злая Собака.

Новый русский приезжает в российскую гостиницу, заходит в номер,
поднимает трубку телефона, набирает Reception и произносит
- Ту ти ту ту-ту-ту
- ????
В принципе это означало два чая в номер 222.

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый
человек, глядящий через экран на песочные часы"

Встречаются БК0010-01 (Б) и Windows98 (W).
(Б) - Ты кто?
(W) - Я лучшая в мире Операционная Система.
(Б) - Ты операционная система?!..Ну тогда я - мэйнфрейм.

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает аж на две части...

ОУНовская подводная лодка торпедировала вражеский корабль.Экипаж
радуется,хлопает в ладоши.Тут к командиру подходит замполит и спрашивает:"
Микола,а чи ти впевнений що то були москалi?
-А то як же ш.Та ще ж якi завзятi.Я у перископ бачив-прапор такий смугастий,
а у кутi багато багато зiрочок.

Просто смешная история. Рассказана одним хорошим приятелем.

Однажды одной жадной до любви девушке (не помню точно имя, пусть
будет Таня) представился очередной случай оторваться в указанной
выше области. А основным девизом ее был (да и до сих пор остается) -
чем больше, тем лучше. На этот раз были приглашены двое для
удовлетворения ее страстей (а их немало у нее). Родители соответственно,
как уже все догадались, на даче, вернуться вечером следующего дня.
Итак, бурная ночь – квартира превращена в то, во что она и должна
была превратиться – все хорошо и всем хорошо. Соответственно наступает
утро, один из приглашенных не в силах более сдерживать ее страсть идет
на кухню покурить (естественно, в чем его любимая мама родила) … вдруг
что-то скрыпнуло внутри … замочной скважины … и конечно же на пороге
появляется папуля Татьяны, парень однако времени даром не терял (пока
папа там в двери ковырялся), а быстро, нет пожалуй очень быстро, схватил
сковородку и приладил ее к тому месту, к которому намного ранее Адам
прикладывал лепесточки (а может и врут, что прикладывал), а когда глаза
их встретились … спросил почти без стеснения:
— …А … Таня … дома???… %)
Ну вот вроде бы и все. Спасибо за внимание.

Год, наверное, 90 ый. Небольшой отдел технического НИИ готовится
отметить День рождения начальника отдела. К концу дня постепенно
накрываетя стол со всякой снедью, в центре появляется графин с вином,
любимый сорт шефа. Еще чуть-чуть и можно будет начинать.
Надо признаться, шефа не любили. Вопросы, придирки; особенно доставалось
тогда еще молодому технику Пете, который славился умением неординарно
подходить к решению многих вопросов, за это, впрочем и доставалось.
Но предстоящая трапеза расслабила людей, лица стали добрее, я тоже
в хорошем расположении духа осматриваюсь по сторонам и замечаю, что
Петя тихонько подходит то к одному, то к другому коллеге, говорит ему
что-то шепотом, буквально два слова - и маска благодушия моментально
слетает с лица, которое вдруг становится "сильно задумчивым".
Заинтригованный происходящим я дождался и своей очереди.
Взволнованный шепот Пети: "Серега, держи". Он незаметно протягивает
мне таблетку.
- Что это?
- Это анти-дот.
- На хрена?
- Я вино отравил.
- ?!
- Держи. Съешь сейчас. Я всем даю, кроме шефа. Ха-ха. Вот увидишь,
через пол-часа он обосрется,100 %. Давай, мне еще троих предупредить надо.
Дальнейшее в комментариях не нуждается, но пить все-таки пришлось.
С какой надеждой в голосе и в глазах звучал тост : "За наше здровье!"
Сжатые скулы и что-то уже подозрительно булькает в животе.

P/S. В сортире оказался не только шеф. Видимо Петя не совсем точно
рассчитал дозу. И то, что и как он узнал нового о себе в тот вечер
может стать отдельной историей.

Да я уже пешком под стол ходил, когда Вас не было в самых перспективных
планах!

Игра "Поле Чудес".
Житель Караганды - 10 букв.
- Карагандюк?
Нет.
- Карагандец?
Нет.
- А! Карагандон.

Это сколько-же должен зарабатывать папа Карло, что-бы Карло мог
строгать и строгать Буратин??? (c)

Совещание в ракетной части. Выступает командир:
- Нам пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Понятно?
- Понятно.
-Предлагаю начать с Флориды, Алабамы, Джорджии...

Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит
полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня горбатенькая...

Только взялся за яйца - исчезло масло /А.Г.Лукашенко/

Все симфонии Петра Ильича Чайковского. Издание переработанное
и дополненное.

Если красавица в рот брать стесняется,
Дай ей по печени - пусть покривляется!

К вопросу о ментах – почему они ходят парами (типа один умеет читать,
другой - писать).
История приключилась у нас в Самаре с моим знакомым недели две назад.

Лучше пусть торчком торчит, чем виськом висит!

На перекрестке на красном свете стоят рядом GRAND CHEROKEE и
Ока. Вдруг Ока начинает газовать (время от времени). Джиппер решает,
что его вызывают на соревнование и, когда загорается зеленый свет,
с визгом резины улетает вперед. Ока остается на месте. Увидев такое
дело, джип возвращается и с наездом говорит водиле Оки:
- Ты че? Ты же меня на соревнование вызывал!!!! А сам стоишь!!!
- Нееет. Я не хотел с тобой гоняться. Просто я на жвачку наехал
и тронуться не могу... :(

Встречаются два клитора.
Один - упругий, веселый, а второй - вялый, морщинистый.
Первый говорит: "Что с тобой случилось? Кто это сделал?"
Второй отвечает: "Кто, кто! Злые языки"

По причалу, пробираясь через толпу провожающих, к отплывающиму
"Титанику" бежит Герасим и кричит: "Собачку мою захватите!.."

Едут в СВ вагоне мужчина (М) и женщина (Ж). Едут и едут... Тут женщина
и говорит:
(Ж)- Вы знаете, вот еду и думаю... как только я уехала, муж наверно
привел какую-то б$#дь и сейчас они там занимаются черте чем...
(М)- М-да... Я вот тоже думаю... Жена скорее всего, как только я за
порог, привела какого-то хахаля... ну и они там...
(Ж)- Ну так как? Отомстим?
(М)- Отомстим.
Ну, в общем, отомстили они один раз...
...
(Ж)- Ой, Вы знаете, вот мстила бы и мстила бы и мстила...
(М)- А я знаете ли уже все простил...