Поиск по автору:

Основная задача президента - повышенние уровня жизни народа.
Список народа прилагается...

Алику склеротику
Дубина, уже пару раз отвечал Тебе что в коменты стал писать не больше
полугода или чуть больше. Все что остальное так это совпадение ника.
Тебе, недоумку, просто сложно понять насколько он распространен. Так
что больше двух третьих, что Ты мне приписал писалось не мной.
Еще раз отвечу почему он латинскими буквами, чтоб Ты понял. Этот ник у
меня с тех времен, когда многие страницы интернета не понимали раскладку
в кириллице и писали крякозяблы. Вот и приходилось все писать латиницей.
Запомнил на этот раз? А менять его из-за какого то мудака я не намерен.
Отвечать на все Твои оскорбления не считаю нужным. Ты все равно все
перевернешь с ног на голову и переврешь, так и не заметив многие вопросы
на которые ответ Ты дать не можешь или он просто Тебе не выгоден.
На это тоже можешь не отвечать. Вступать в дискуссии с придурками,
врунами и клеветниками не считаю нужным.

Serg

Флуд, не скажи. Алик отвечает только тогда когда есть какая то
двусмысленность. Или можно перевернуть с ног на голову, или обхаять
своими штампами. Если Алика ткнуть носом в дерьмо, задав ему прямой
вопрос, указав, что он просто что то стырил, то Алик заткнется и не
ответит. Не на один мой прямой вопрос этот поц не ответил. Зато сколько
дерьма он вылил на меня))))Я столько слышал историй про его "Дело",
но.. видать не всем это дано оценить. Вот Тебе он дал адрес своей
странички. Ты попал в касту посвященных. Хотя есть догадки, что это
такое же дерьмо как и его кимры. Опять поди на чем нибудь бесплатном и
тормозном.
Serg

В поддержку кандидата Януковича президент Путин сделал украинцам ряд
откровенно популизских заявлений ))))

Давно уже рассказать собирался...
Есть у меня знакомая. Зовут ее... ну например Лена. И вот надумала
как-то раз эта Лена сходить на мужской стриптиз. Собрались они с
однокурсницами, ну и отправились в один из ночнух клубов. Все бы ничего,
да только нажрались они там до свинячьего визга. Ходить толком никто не
мог уже... А тут как раз началось то, ради чего они собственно и пришли.
Стриптиз то есть.
Заключалось это в следующем: на сцене танцевали мужики в одних
галстуках, прикрывая отдельные места шляпями.
Простое созерцание вскоре героиням сего повествования наскучело, и
решили они поучаствовать.
Картина мылом. ой, то есть маслом: на сцену к еще ничего не
подозревающим мужикам выползает в жопу пьяная Лена и ее одногрупница...
и НАЧИНАЮТ ОТБИРАТЬ У СТРИПТИЗіРА ШЛЯПУ!!!
Это им удалось. Лена с добытым трофеем в руке пытается уползти со сцены.
Тем временем ее подружка коварно подкралась (т. е. подползла)к нему
сзади и стала ЩИПАТЬ БЕДОЛАГУ ЗА ЖОПУ!!! Охрана сего заведения адекватно
реагировать на данные преступные действия просто не могла, т. к. от
случившегося у них видимо настал сильнейший шок. Секунд через 30 они
правда спохватились, и призвали хулиганок к порядку. Причем даже из
кабака этого не выгнали, просто наблюдали потом за ними внимательно.
Вот так-то вот.

Serg/

Вопрос армянскому радио:
-Что такое, не жужжит и в задницу не лезет?
Ответ:
-Советская машина для жужжания в заднице.

Попали праведники в рай. Живут себе: все чинно, спокойно, пристойно. И
надоело наконец им, захотелось чего-нибудь новенького. Стали просить они
у бога - Дай посмотреть, что в аду творится. Уговорили таки. Отпустил на
один день. Попали грешники в ад - а там веселье, водка, женщины...
Вообщем оттянулись по полной программе. Вернулись назавтра в рай - и так
им тоскливо стало. Через неделю стали просить бога отпустить их
насовсем. Целый месяц ходили, клянчили. В конце Господь не выдержал и
выгнал их в ад. А там смола, сковорода и черти. Тогда взмолились
праведники: Господи, как же так?
И ответил Господь: - Нужно различать туризм и эммиграцию.

Приходит мальчик к отцу и говорит:
- Пап, а давай заставим бабушку в рот взять.
- Ты что, сынок, бабушка - это же моя мама! Как можно!
- Дааа! А мою ты сегодня ночью заставлял...
Serg

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает.
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

Маньяк (М) на приеме у психиатра (П).
П - Отгадайте загадку. Два конца два кольца а посередине гвоздик.
М - Гвоздь забитый в очки студенту.
П - нет ножницы.
М - ножницы? круто.

Как-то приходит товарищ на работу в приподнятом настроении и тихонько
хихикает. На вопрос "Собственно, над кем смеемся???!!!" последовала эта
короткая история...
Вечер. После вечернего купания в ванной, супруга укладывает сына в
кровать. По устоявшейся традиции она черырехлетнему сыну начинает читать
сказку. Тот героически дослушал ее до конца. Диалог:
Мама: "Вот и сказочке конец, а кто слушал.."
Сынок: "Тому пиZдец!"

Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
- Так звали уж.
- Ну?
- Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут и ушли нафиг.

Читая RBC ....
Оказывается послом России в Лондоне служит чиновник с простой
русской фамилией Фокин.

Раз раехал ко мне барин
И велел мне чай сварить,
а я отродясь не знаю,
как проклятый чай варить.
Я купил полфунта чаю,
Положил его в горшок,
Для приправы перцу, луку
И петрушки корешок.
На таган его поставил,
Хорошо прокипятил
И для большего эффекта
Сверху маслицем полил
Чай готов извольте кушать
Снял я с барина пальто.
Молодец! Всегда так слушай
Я хвалю тебя за то.
Вижу барин рассердился
Заорал, что было сил
Ах ты дурень, ах, скотина
Ты чего тут натворил.
Долго барин мой ругался
И пытался меня бить.
Лишь потом я догадался,
Чай забыл я посолить!

[[[Удалить невозможно, это точно, но можно скрыть.
Ctrl + F1 (или Ctrl + F2 - правая панель).
Тот дятел, очевидно, просто скрыл диск.
Хотя, стойте! Если б он знал, как скрыть, он бы знал как и открыть.
Точно! История - полная брехня.]]]

Не всегда. Тот дятел, если чайник, мог клацать разными кнопками не
задумываясь о последствиях. Скрыл случайно, а потом как вернуть не
знает.

При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто другу
другу задаются 2 вопроса: "Ты еще не женился?" и "Ты еще не развелся?"

Воспользовавшись глухой ночью, Штрилиц сбежал. Но радость его была
недолгой - глухая подала на алименты.

Пре...
Жил в пригороде, работал в компьютерном магазине.

1 января 20хх года
7 часов утра
Вползаю в магазин за шмотками после всенощной(НовыйГод как-никак) - пора
"маменьке рОдной показаться на глаза". Пока воевал с замками, телефон в
офисе разрывался минут 5-7. Ввалился, хватаю с 3 попытки трубу:
- Алл....ле
- Драстуйте (радостный свежий голосок), а ВЫ сегодня работаете?
- Мммм....
- А у Вас песок для ксерокса есть?

.. ну и как это назвать?

Встретились три охотника в лесу !
Решили перекусить. Разожгли костер.
Достали еду и двое водку достали, а третьему жена не дала с собой..
Ну третьему неловко нахаляву-то пить!
Он и предложил пари : Мол засунув руку в вещмешок, определит, что за дичь,
сколько за нее дадут, если сдать и чем убита .. Поспорили, что если
угадает, то стакан водки выпивает !
- К первому.. утка, дадут не больше 5 рублей, убита дробью №4....
стакан выпил !
- Ко второму .. заяц - 10руб., дробь №5.... стакан выпил !
Таким макаром всю водку выжрал !
На следующий день всречаются жены этих охотников..
- Две в один голос говорят, что и давали водку, а мужики пришли трезвые и
злые как собаки..
- а третья говорит, что совсем ничего не понимает !! Водку не давала,
а пришел пьяный в жопу и всю ночь за ПИ..у трогал и говорил.
- МЫШЬ-ПОЛЕВКА, 10 КОПЕЕК, УБИТА ТОПОРОМ В ГОЛОВУ !!!

Еврею
"СЕБЯ я
исключительным не считаю, а исключительность еврейского народа доказала
история"
Факты в студию.
"И чем это я озлоблен ?"
Перечитайте свой комент.
"Кстати, почему вы так боитесь слова "исключительный" ?"
У Вас нет мании величия?

Админ, вздыхая, мучит МЫШЬ
И давит судорожно кнопку,
Она молчит, засунув лишь
Извитый провод прямо в жопку...

Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов задает вопрос: - представьте себе, что
вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с неyвеpеностью
отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб
нам отсосали. Ворошилов:
- Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-пеpвых, змея
гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите
сами!

Serg

Приземляется Змей-Горыныч на поляну, подходит к избушке на курьих
ножках:
- Повернись к лесу передом, ко мне задом!
Избушка кряхтя поворачивается. Змей:
- А теперь наклонись!
Всандаливает ей по самое нихачу, стоит прет ее и в эйфории:
- Хорошо иметь домик в деревне!!!

В караульное помещение пожарной части заходит начальник и говорит:
- Мужики, там здание налоговой полиции горит...
- Собирайтесь потихоньку.

Приходит мужик в "Сбербанк" и снимет со счета все деньги, довольно
крупную сумму. Кассирша игриво:
- Вы, наверное хотите что-нибудь прикупить?
- Нет, спасибо, я уже прикупил два туза на мизере!
Serg

Нас ждут великие тела

Люблю я закаты. Люблю я рассветы.
Глядел бы на них синих глаз не смыкая.
Еще люблю зиму. Еще люблю лето.
Ебать его в рот - красота-то какая!

Я так и не понял, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию
Ирака.

Гулевар
Может винда проработать. Может. Вот на работе у меня стоит с лохматых
годов на одном древнейшем компе. Только одна особенность. Работает на
нем переводчик который получает письма и набивает их в 97 Ворде по
русски и кидает на принтер. Все. Больше ни одной проги на нем нет.
Само собой ничего в нем не апгрейдили. Может и у этого "спеца" комп
выполняет такую же работу? Тогда верю, что винду не переустанавливали!

Идет мужик по дороге.
Видит - подкова лежит, думает - о, круто, домой принесу,
над дверью повешу, счастье полное настанет. Приносит домой,
собирается прибивать, гвозди достал, молоток, берет подкову,
переворачивает - а там конь.

История, которая случалась, наверное, в каждом городе, но...

Еду я как-то (давно) в трамвае (двухвагонном) во втором вагоне. Еду
себе, еду... Потом на одной из остановок входит мужичок пьяный в дюпель
или в три звезды, в общем никакуша. Едет, шатается и, судя по всему,
проезжает свою остановку. Тут он соображает, что ему выходить, а
остановку-то проехал и начинает через закрытую дверь убалтывать
вагоновожатого, чтобы он остановил трамвай.

Напоминаю, что действие происходит ВО ВТОРОМ ВАГОНЕ ТРАМВАЯ.

Говорит, просит, умоляет. Трамвай едет. Он чуть ли уже не на коленях
стоит. Тут трамвай доезжает до следующей остановки, останавливается и
открывает двери. Мужик в ту же секунду начинает уже благодарить доброго
трамвайщика за то, что он наконец-то сжалился над несчатным пассажиром и
остановил трамвайчик.
Но делает он это так долго (а время уже позднее), что выйти не успевает.
Нафига трамваю долго стоять в темное время. Ну он и поехал. Мужик, бац,
видит - дело дрянь, опять не успел. И... наша песня хороша - начинай
сначала. Опять уговоры, мольбы, блин дома, жена, дети, а он тут
катается. ОСТАНОВИТЕ!!! HELP!!! И это все в закрытую дверь где,
собственно, никого нет. В общем, трамвай остановился. На остановке. Тут
уже мужик бросил коротко "Спсибо!" и выкатился из трамвала и побрел,
наверное, к себе домой, где его ждали голодные дети.

Кошкин дом.

Нет у нас подушки,
Нету одеяла,
Трахаем друг дружку,
Чтоб теплее стало.

Идет прохожий поздно вечером мимо памятника Пушкину, а тот ему и
говорит:
- Мужик, постой вместо меня минут пять, у меня дело есть.
Прохожий согласился, залез на постамент, а Пушкин куда-то убежал.
Пять минут проходит, час, рассвет занимается - нет Пушкина.
Уже дворник появился. Мужик ему объясняет, мол, так и так, когда же
Пушкина назад ждать?
- Э-э, милый, скоро не жди. Он же к Карлу Марксу побежал, они сейчас
по чердакам лазают, голубей ловят и им на голову гадят!

Очень глупо считать себя умнее других.

Вчера в новостях НТВ:
«Спикер Госдумы Геннадий Селезнев, вернувшись из командировки, обнаружил
свою ПАЛАТУ в рабочем состоянии…. »

Как тонко подмечено: )

Очень давно меня тут не было. Шел с единственной целью - наконец то
узнать адрес сайта "несравненного и ужасного" Алика. И что я вижу?? Как
и пару лет назад :" Скоро вы увидете, скоро я всем покажу" Уже и боюсь
спрашивать что этот ПИЗДАБОЛ покажет? Хотя, где то с год назад, чуть ли
не лично было обещано показать такое, что я просто обомлею!!! Я обомлел.
За это время любой пионер сваляет сайт. Ну а у кого, как у Алика, мозгов
нет, мог бы нанять профессионалов. Но .. там нужно денежек немного
заплатить, а с этим у достопочтенного видать облом. И это у "ГЕНИАЛЬНОГО
ПРОГРАММИСТА" и лаурята всего и вся)))
Зато осталось как и было: просто идиотские подсчеты непойми чего ..
Какие то выкладки по рейтингам, которые волнуют только этого ДОЛБОЕБА.
Снова обзывание всех, кто имеет мнение отличное от Аликовского--
потноладошечниками и крысами (мог бы за это время и новое придумать.....
хотя прости. Для Тебя придумать это перенапрячь мозг)
Снова ор о вклад в рунет. И опять же без единственной ссылки (а ведь я
Тебя не раз просил конкретизировать "многочисленные СМИ", которые стоят
в очереди за Твоими опусами)
Корче, ничего нового под солнцем.
Алик, Тебе самому то не стыдно? Ну ладно люди, которые знают Тебя
недавно, поведутся. Но кто тут не первый год, давно знают о Твоем
пиздабольстве... О том, что ты не за единое слово не отвечаешь, что Ты
как та самая крыса, которыми всех обзываешь, сидишь на пособие и шипишь
от злобы.
P.S. В который раз прошу... ДАЙ ПИЗДАБОЛ хоть одну ссылку на СМИ,
которые ждут не дождутся Твоих Творений. Подтверди хоть чем нибудь свой
"вклад" (список опубликованого на an.ru не катит. Тут публикую
практически все, что присылают. С таким же успехом мог бы хвалиться
количеством опубликованного на не модерируем форуме)
Хотя хрен Ты ответишь..Нечем Тебе ответить... Кроме как снова излить
кучу говна...

SERG

1 апреля...

А Вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово ХУЙ?!!!!!

Ноги - это те же руки... Только растут из задницы.

- Девушка, вы из Москвы???
- Да, а шо???

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
-Вот скажи мне в чем сила?
Мужик (трясясь от стаха ):
- В деньгах...
Данила:
-Вот и мой брат говорит что в деньгах, а на самом деле она в Ньютонах!!!

У жены моего друга предстоял день рождения. Недели за две до столь
знаменательного события, а там была круглая дата (30 лет все-таки),
он у нее спросил: - Милая, что тебе подарить? - и в ответ, после
долгих раздумий, услышал: - Дэпил стоп (ну эпилятор, короче) – Понял.
Работа, туда-сюда, короче ни хрена не успел купить. В день отмечания,
ограничившись цветами, подошел и спросил: - Ну что, все еще хочешь,
чтоб я тебе дэпил стоп подарил? - жена в ответ: - Чего-чего... теперь
уже лучше газонокосилку! %-))))

Невелика и немудрена история, но уж очень хочется рассказать про
предпринимательские способности научной элиты, то есть преподавателей
университетов. Про всех рассказали, а про них как-то забывают. Может,
боятся, а может, просто не догадываются. Моя же цель написания - чтобы
не стыдно было за профессуру, надо ее, т. е. профессуру, от разных
неблаговидных поступков уберегать, рассказывая студентам про то, какие
поступки и что могут значить.

Итак, работаю я, значит, в одном дальнем-дальнем зауральском
университете. И вот, уважаемый мною человек, заведующий кафедрой, после
трудов долгих и хлопотливых издал книку по дифференциальным уравнениям,
чтобы помочь студентам в освоении любимого предмета, чтобы они, значит,
лекции не писали, а книгу вместо этого читали и по ней за быстрой мыслью
умного профессора следили. Но вот беда - приучили студентов лекции
писать, и не хотят они эту книгу дорогую у своего профессора
приобретать. А деньги-то и труды в книгу вложены немалые, и хочется не
только быть морально удовлетворенным от издания труда своего, но и
получить какую-либо материальную компенсацию. Замечу, что у нас принята
продажа пособий самими авторами, поскольку так проще (ну кому эти книги,
кроме собственных студентов, нужны), да и делиться ни с кем не надо. В
общем, распространение издания - дело рук самого автора.
Проблема есть - книгу не покупают, и начал профессор решать вновь
поставленную самою жизнью перед ним научную задачу - как увеличить
спрос. Дополнительные условия: не хотелось бы при этом увеличивать
предложение, т. е. допечатывать пособия. И нельзя своих студентов
заставлять покупать книгу: неэтично это. И ура, решение было найдено! Не
все, правда, догадываются, что это за решение. А решение просто: ну кто
тебя еще выручит, как не свой собрат-ученый.
Подошло время зачетов. Я, присутсвуя на одном из них, увидел (услышал),
что другой зав. кафедрой очередному двоечнику говорит: мол, дурак ты, а
я умный, но хочется мне иметь замечательную книгу по дифференциальным
уравнениям, да и для всей моей кафедры это будет полезно иногда ее в
перерыве почитать, да вот беда: издана эта книга на другой кафедре,
другим зав. кафедрой, и стоит она немало. В общем, у тебя беда, что ты -
ленив, и мой предмет сдать не можешь, а моя - что не может моя кафедра
позволить иметь такую книгу. На том и отпускает студента. Замечу между
делом, что эти два зав кафедрой какое-то научное открытие не поделили,
т. е. расходятся в мнении о ценности этого научного открытия и других
важных понятий, а потому друзьями не являюстя, даже я бы сказал даже
наоборот. И проникся я уважением к своему зав. кафедрой, что он такую
книгу написал, что другой вражеский зав. кафедрой ее иметь в собственной
библиотеке захотел. НУ, ес-но, скоро и студент с парой-тройкой книжек
подошел, и оказалось, что он не ленив, а просто во время зачета
переволновался сильно и растерялся, а потому нужным образом ответить
своевременно не смог.

Все бы ничего, но несколько раз наблюдал я подобную картину, не понимая,
в чем дело - зачем другой кафедре учебников больше, чем сотрудников. Да
скоро все разъяснилось.

Вечером, находясь на факультете, вижу: выходит вражеский зав. кафедрой с
кипой книжек этих, и идет к нам, а обратно - уже без книжек, но карман
довольно похлопывает. Вот так-то, научные понятия - научными понятиями,
могут быть и разногласия, а коммерческий интерес всех сближает. И спрос
на книги появился, и допечатывать не надо, и все студенты как минимум по
книге купили.

А вы говорите: "Дяденька, купите девушке мороженое". Можете представить
в роли этой девушки своего зав. кафедрой?

Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза.

Обьявление на входе в магазин:

Требуется продавец сотовых телефонов.
Обращаться в отдел "корма для животных".

В Донецке, если ехать на трамвае N8, можно увидеть шикарное частное
строение с надписью "ВИАГРА-ЦЕНТР".
Так вот, вчера выяснилось, что торгуют они, кроме прочего,
асбоцементными трубами. Случайное совпадение ?

Ha чужой роток не растегивай порток.

Ехали мы как-то из Киева в Москву. Жара дикая, мозги плывут от жары и
безделья. До Москвы осталось где-то 50 км. Народ по-выползал из купе в
коридор, все с интересом разглядывают в окна местные
достопримечательности в виде «ветхих лачужек» из глазурованного кирпича,
металлочерепицы, пластиковых окон и прочих стройматериалов прошлого
века. Глядим, сквозь деревья толком не видно, но чего-то горит, ну все
дружно порешили, что горит чья-то дача.

Прошло минут пятнадцать, от горящего объекта мы уехали достаточно
прилично, тут в вагон вбегает одна дама, которая бегала за подружкой в
соседний вагон, со словами: «Вот, Зина, смотри, тут из девятого вагона
видно, как чья-то дача горит... ».

Смеяться в коридоре было неприлично – все расползлись по купе...

- Алла Борисовна, вас часто называют царицей российской эстрады, как вы
к этому относитесь?
- Какая я вам царица? - скромно ответила примадонна, - у царицы был
Орлов, а у меня лишь Галкин!

Спать в этот вечер я лег пораньше, хотелось выспаться перед рабочей
неделей.
Однако не тут-то было - в два часа ночи меня разбудило механическое
завывание с дребезжащими нотами - похоже кто-то выше несколькими этажами
полировал бетонный пол. Жена, накануне занятая домашними делами
выходного дня, и пробежками по магазинам, устав за день крепко спала.
Обследование квартиры показало, что источник звука находиться над нашей
спальней, в дальнем углу, над шкафом. «Сволочи! » - заскрежетал я зубами
и начал стучать по батарее. Через некоторое время кто-то отозвался
ударами в ответ, но шум не прекращался.
В его звуках было что-то мистическое: казалось, источник находится
где-то выше несколькими этажами, но мгновенье спустя он был где-то рядом
со мной. Мурашки побежали по коже, я залез под одеяло и накрылся
подушкой.
В начале третьего ночи завывание медленно стихло, напомнив о себе
несколько раз затихающим дребезгом. Утром, не выспавшись, я пожаловался
супруге на подлых соседей, устроивших ночной ремонт. Она сказала, что
слышала сквозь дрему грохот, но могучим усилием воли заставила себя
спать. Вечером, вернувшись с работы, я застал в нашей спальне смущенно
улыбающуюся жену с какой-то коробкой в руках.
- Вот, - сказала она – вчера купила подарок сыну к началу школьных
занятий, спрятала его на нашем шкафу, посмотри. – и с этими словами она
вытащила из коробки монструозного вида будильник.
Причина ночного завывания выяснилась немедленно. Вчера, в 15 часов, при
покупке аппарата продавщица, проверив его работоспособность, перевела
стрелку назад на час, не отключив кнопкой будильник. Метод пробудки
выбирался переключателем. Было два варианта: кроме электронной пищалки
это произведение китайской инженерной мысли имело механический звонок с
приводом от электродвигателя, (очевидно будильник предназначался для
инвалидов по слуху). Он-то и сработал, когда стрелки совершили оборот –
в 2 часа ночи.
Вот так объяснился этот полтергейст.
Спокойной всем ночи!

Serg
Есть у меня овчарка – немец (3 месяца). За глаза зовем его –
пылесос, потому, что все, что попадает в поле его зрения съедается за
считанные секунды.
Так вот. В одно из утро проснулась маман и решила сделать на завтрак
себе яичницу.
Ну все сделала – положила на тарелку и пошла в комнату за чем-то.
Возвращается и видит совершенно чистую тарелку. Дальше с ее слов: захожу
на кухню – вижу пустую тарелку и с спросонья ничего не понимаю. Первая
мысль – а жарила ли я яичницу вообще. Потрогала сковородку – горячая, в
холодильник заглянула – яиц нет (было всего два) и скорлупа в ведре
валяется. Так и не въехала куда яичница делась, так как Рекс при ней не
появлялся. Этот гад подождал пока маман вышла из кухни – слопал яичницу
и спокойно лег спать. Одним словом – немец.