Поиск по автору:

Короче, жду тебя на Кукуевке. Там поговорим подробнее. А то я когда туда
прихожу - они уже спать все собираются. Хоть с одним умным человеком я
по времени буду совпадать.
Верно Хамбля. Сам уебывай и Алика забирай. Надоело читать ваши завывания
и перепалки. Тут страничка коментариев, а не страничка двух убогих
эмигрантов, которые всех учат жить. А еще лучше пиши на страничке
пиндоса. Хоть остальных избавите от "удовольствия" читать ваш словесный
понос

Воспользовавшись глухой ночью, Штрилиц сбежал. Но радость его была
недолгой - глухая подала на алименты.

к 4 из оовных от 1,07,04
Если не ошибаюсь, был телефон Моторола 3688, так вот там можно было
поставить обычные пальчиковые батарейки. Так что история могла быть.

Как-то услышал в одной из вечерних передач с С.Садальским на
"Серебряном дожде" (FM 100.1).
В начале передачи Садальский делает объявление (привожу примерно):
"Вчера около 18.00 у метро (название станции) иномаркой был насмерть
сбит человек. Кто был свидетелем этого проишествия, просим сообщить.....".
И в это самое время фоном к этому объявлению идет веселая песенка
с припевом: "Do it, do it again with love!".
Во, блин, накладочка!

Чего-то хочется, а кого не знаю.

Бывает проснешся утром
С душою как пружиной на взводе
И хочется жить и работать
Но к вечеру это проходит

Лучше утонуть в жире,чем разбиться на костях....

Щепка в чужом глазу мешает больше,чем бревно в собственном.

Алик, позвольте вопрос.
Читал, про то что Вы умеете... Про то что многое можете. Но вот вопрос
когда Вы все это успеваете? Вы пишите и тут и там.. Отвечаете на кучу
нападок и при этом сочиняете свои графоманские истории. А работаете то
вы когда? Или не работаете? и сидите просто на пособие и на инете для
нищих? Судя по тому, где ваш хомяк висит, я наверно прав. Потому что на
"narode", даже в небогатой России, свои хомяки вешают только либо
начинающие, которым просто нужно на чем то пробовать. Так как конект
на этом хостинге просто никакой, НО, что видимо важно для Вас,
БЕСПЛАТНЫЙ. Либо просто нищие, как вы.Завести нормальный сайт с Вашими
амбициями, думаю (вру, знаю) не такие большие деньги.
Так что заткнулись бы Вы с Вашими нападками. Вы сами обычный
"потноладошечник" сидящий на велфере (ой только не орите, могу и
ошибаться как это зовется, пособие для лентяеев короче) купивший комп
на распродаже и не нашедший себя на новой родине..

Сгодня юзер почтенного возраста спросил у девушки-программистки:
у вас есть подмышки?
Девушка слегка смутилась, но он, оказывается, имел в виду коврики
для мышки
:-)

Стоят двое пьяных студентов в общежитии. У ног лежит третий, весь в блювотине.
Один из студентов разглядывая третего произносит:
- И этот гад утверждал, что он не ел макароны!

Serg

Час ПИК. В автобусе давка. Мужик наступил девушке на ногу и смущенно произносит:
- Пардон, мадам!
-О!!! Вы француз?!!!
А, хули!!!

Люблю я закаты. Люблю я рассветы.
Глядел бы на них синих глаз не смыкая.
Еще люблю зиму. Еще люблю лето.
Ебать его в рот - красота-то какая!

Приходит мужик в "Сбербанк" и снимет со счета все деньги, довольно
крупную сумму. Кассирша игриво:
- Вы, наверное хотите что-нибудь прикупить?
- Нет, спасибо, я уже прикупил два туза на мизере!
Serg

Алик
Третий раз прошу. ПОКАЖИТЕ мне Ваши творения как web дизайнер. Просто
дайте адреса, без восхваления себя любимого, без сказок про переделаные
кимры, которые даже на моей выделенке открываются пару минут. Если снова
ответа не получу, то остается просто думать, что Вы пиздабол. Я так в
этом уверен, но хоть получу подтверждение.
Serg

На 7 из "Читательской десятки"

Чево-то я Ваню не очень понял. То он не спец в компьютерах, то
наблатыкался так, что поехал САМ и купил блок питания да еще так САМ
его поставил, что компьютер заработал.
А про того спеца компутерного я не понял. Он че полный даун при
работающем компутере из него "всякие детальки" вытаскивать.
Мне почему-то кажется, что автор истории ее просто придумал. А так как
в компутерах он не очень, то получилась она очень топорная.

тетка из бухгалтерии
Вам же русским языком сказали, что в микроволновке можно приготовить
блюдо. Не надо доводить до абсурда. Вы еще попросите рецепт шашлыка с
запахом дымка. Если ваши кривые руки не позволяют приготовить простейшее
(для вас повторяю ПРОСТЕЙШЕЕ) блюдо в микроволновке, то это только Ваша
и Вашего мужа беда. Никто не требует от сего кухонного агрегата каких то
возможностей для приготовления гурманских изысков. Но приготовить ,
именно приготовить, легкий завтрак или обед на скорую руку --запросто.
Именно для "теток из бухгалтерии" к каждой микроволновке дается книжечка
с рецептами. Попробуйте прочитать.
Замечания. что это не соответствует Вашему гурманскому вкусу заранее
отбрасываются, ибо разговор идет о возможности или невозможности, а не
то что Вы там привыкли кушать.
Serg

Взято с сайта www.ahtubinsk.ru

Всем женщинам посвящается!

Как говорится, каждому - свое!
Всех международных женщин (и считающих себя таковыми) - поздравляю!
Взгляд пессимиста (пессимистки)

Повядшая мимоза, поникшие тюльпаны
Уставшие мужчины столпились как бараны,
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки...
А, вот еще ведь ж**а, и речь толкать придется
А может, чмокать в щеку... ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко
Кому он нужен нафиг, Восьмое это марта?....

Взгляд оптимистки-реалистки


Прекрасная мимоза, красивые тюльпаны,
И сильные мужчины стоят, как великаны
И трепетно вздыхают, цветы в руках сжимая
И ждут все не дождутся:"Любимая, родная!"
А ведь еще - вот счастье! Стихи прочесть удасться!
И даже чмокнуть в щечку - вот так, не облажаться б!
И невдомек красавцам, что всем девчонкам тоже
Приятна эта дата - Восьмое марта все же!


Другой взгляд:)

Ну где эти мимозы, и где эти тюльпаны
Забыли про подарки мужчины-истуканы!
Замученные жизнью, прибитые судьбою
С потухшими глазами идут себе и ноют!
Какие там сюрпризы, какие там подарки
Добраться б до постели А вы: - Восьмое марта!!!!!


Взгляд окончательный и бесповоротный!

И желтый шлейф мимозы, и нежность черт тюльпана
Подарят те, кто любит, своим прекрасным Дамам!
И если ты заметишь, весеннею порою,
Мужчины-"истуканы" желают встреч с тобою!
Открой глаза пошире, и жди Судьбы подарков,
Какой же классный праздник - Восьмое это марта!

Сосед расказал ...
Был он как-то на юбилее какого-то чиновника, ну вроде министра
сельского хозяйства Свердловской области. В разгар застолья
поднимается мужик (ведущий банкета) и, давая слово директору
птицефабрики, объявляет: "А сейчас дорогого юбиляра поздравит
человек, у которого самые лучшие в Екатеринбурге яйца!"

Если красавица в рот брать стесняется,
Дай ей по печени - пусть покривляется!

Хмурое утро.Одинокая деревня.
По дороге идет корова и кричит:
-Хозяйки!Свежее молоко!
Никто не отвечает.
-Хозяйки!Свежее молоко,постокваша,сыр!
Никто не отвечает.
-Хозяюшки!Свежее молоко,постокваша,сыр!...Говядина вконце концов!

Едет Лужков на Москвиче. Врезается в шестисотый мерс. Вылезают братки спрашивают
что такое. Лужков - я же мэр Лужков. Братки - каких таких Лужков? Оглянись мужик
это же Москва.

Четверо иракцев получили ранения в результате произведенного
американским солдатом по неосторожности выстрела из автомата.

РосБизнесКонсалтинг. 06.06.2003, Багдад 07:08:39.

Одним выстрелом ЧЕТЫРЕХ!! Тиль Уленшпигель отдыхает! Интересно - прямым
выстрелом или на рикошетах сыграл? :-))

Уважаемые, неужели Вы не видите? Графоману Алику нужно просто внимание
к собственной персоне. Не важно, будут его ругать или хвалить. Ему
наплевать. Просто эта ущербность чувствует себя при этом значимым. Вон
уже с Богом стал себя сравнивать. Скоро у Вернера попросит отстегивать
ему процент за рекламу. Ведь, по его мнению, после опубликования его
очередного шедевра, посещаемость повышается на треть.))
Алик, это не посещаемость повышается.. Это люди просят (некоторые уже
матом) заткнуться Вас. Вы считаете себя великим писателем? Ну так может
просто на "Анекдоте" давать ссылку на Ваш очередной шедевр и пусть те
кто захочет по ней пойдут и почитают Ваш маразм. Остальные, знающие
Ваши "способности", просто пропустят строчку.
Остальным же советую просто не замечать Алика... Не ставить ему никаких
оценок и не комментировать. Когда это ничтожество увидит, что оно никому
не интересно, оно само свалит. Иначе мы будем постоянно видеть его опусы
и трехстраничные ответы в комментах.
Для того, чтоб от обуви не воняло--не надо наступать в говно.. Так и
с Аликом..

Ну. что тут сказать. "Тетка из бухгалтерии" на все сто оправдывает свой
ник. Это полностью упертое, неверящее даже очевидному существо. Если оно
уперлось то это мрак. Танк не сдвинет. Спросите любого IT шника кто для
него есть "тетка из бухгалтерии"? Сомневаюсь что слова будут не матерные.
Именно "тетка из бухгалтерии" при мне сначала считала на компьютере,
потом на калькуляторе а потом на счетах. ЭТО в 2004 году. На мой вопрос
"а зачем?" получил ответ : "а мне так привычнее" На следующий вопрос "а
нахера предыдущие вычисления на компе и на калькуляторе?" вообще ответа
не получил. ОНА так привыкла и все тут!!! И ее не переубедишь!!! Она
УВЕРЕНА в своей правоте.
По поводу микроволновки. Я не имею сего кухонного девайса в силу причин,
которые здесь никому не интересны. Но я лично ел ОБЫЧНЫЙ куриный окорочек
приготовленный в микроволновке. И был он и поджаристый и довольно
съедобным. Я не знаю, может там было что то еще (в микроволновке) может
что то типа термообдува, голову во внутрь не засовывал. Так что в
микроволновке ВОЗМОЖНО приготовить простейшие блюда, а разговор шел
именно об этом. Верю тетке на все сто, что борщ там не приготовить. Так
не кто про это и не говорит. Сей агрегат и существует для БЫСТРОГО
приготовления или разогрева пищи. Смешно будет, если на выходных на даче
Вы будете готовить шашлыки в ней, но для офиса, где нет газа и
возможности подключить электроплиту--это самое оно.
Serg

Спать в этот вечер я лег пораньше, хотелось выспаться перед рабочей
неделей.
Однако не тут-то было - в два часа ночи меня разбудило механическое
завывание с дребезжащими нотами - похоже кто-то выше несколькими этажами
полировал бетонный пол. Жена, накануне занятая домашними делами
выходного дня, и пробежками по магазинам, устав за день крепко спала.
Обследование квартиры показало, что источник звука находиться над нашей
спальней, в дальнем углу, над шкафом. «Сволочи! » - заскрежетал я зубами
и начал стучать по батарее. Через некоторое время кто-то отозвался
ударами в ответ, но шум не прекращался.
В его звуках было что-то мистическое: казалось, источник находится
где-то выше несколькими этажами, но мгновенье спустя он был где-то рядом
со мной. Мурашки побежали по коже, я залез под одеяло и накрылся
подушкой.
В начале третьего ночи завывание медленно стихло, напомнив о себе
несколько раз затихающим дребезгом. Утром, не выспавшись, я пожаловался
супруге на подлых соседей, устроивших ночной ремонт. Она сказала, что
слышала сквозь дрему грохот, но могучим усилием воли заставила себя
спать. Вечером, вернувшись с работы, я застал в нашей спальне смущенно
улыбающуюся жену с какой-то коробкой в руках.
- Вот, - сказала она – вчера купила подарок сыну к началу школьных
занятий, спрятала его на нашем шкафу, посмотри. – и с этими словами она
вытащила из коробки монструозного вида будильник.
Причина ночного завывания выяснилась немедленно. Вчера, в 15 часов, при
покупке аппарата продавщица, проверив его работоспособность, перевела
стрелку назад на час, не отключив кнопкой будильник. Метод пробудки
выбирался переключателем. Было два варианта: кроме электронной пищалки
это произведение китайской инженерной мысли имело механический звонок с
приводом от электродвигателя, (очевидно будильник предназначался для
инвалидов по слуху). Он-то и сработал, когда стрелки совершили оборот –
в 2 часа ночи.
Вот так объяснился этот полтергейст.
Спокойной всем ночи!

"Я же сумел достичь куда более высокого места силой слова - не гася при
этом десятки миллионов лампочек Ильича, не посадив ни одного даже самого
завалящего бомжа, не говоря об олигархах, не развалив не то что страны –
кучки песка."
- -------------------------------------------------------------------
Действительно, Ты не сделал ничего......... Ты просто всех заебал!!! Это
каким же недоумком надо быть, чтоб гордиться этим достижением??
Я раскрою Тебе, дефективный, глаза как Ты этого достиг. Тут просто нет
модерирования. И Тебе позволяют постить все свое безобразие. То что Ты
всех достал, Ты просто не понимаешь. Не знаю почему. Может от отсутствия
ума, может от еще каких причин. Тут уже просто нужен психиатр.

Serg

Шереметьево-2. Прибывает рейс из Лиссабона.
Диалог:
- Вы из Португалии?
- bla-bla-bla-bla-bla
- Руки-ноги в порядке? О футболе что-нибудь слышали?
- bla-bla-bla
- За Динамо не хотите поиграть?

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с
вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает
его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно
оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Америку.

8 марта.
Генералу Л. звонок
(Г) – Алло!
Аноним (А) – Товарищ генерал поздравляем Вас с днем 8 марта,
международным женским днем! Желаем самого лучшего, счастья
в семейной жизни, успехов в личной жизни...
(Г) – Да, да, спасибо конечно, но я же не женщина.
(А) – Женщина не женщина, но Блядь порядочная!
(Г) – Кто говорит?!!!
(А) – Все говорят!!!
И вешает трубку.

Только взялся за яйца - исчезло масло /А.Г.Лукашенко/

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

Российские шахтеры - самые поездатые шахтеры в мире!

Приземляется Змей-Горыныч на поляну, подходит к избушке на курьих
ножках:
- Повернись к лесу передом, ко мне задом!
Избушка кряхтя поворачивается. Змей:
- А теперь наклонись!
Всандаливает ей по самое нихачу, стоит прет ее и в эйфории:
- Хорошо иметь домик в деревне!!!

Намедни женили племянника. Народу было много, многие не знали друг
друга.
Заключительная фаза торжественной части - все поздравляют, дарят цветы и
т. д.. В самый последний момент чуть ли не бегом появляются дед с
бабкой, со слезами на глазах дарят цветы, целуют всего желают и прочее.
Так как цветов оказалось слишком много, то часть их решили загрузить в
мою машину, что и сделали. Тут подходят, выше упомянутые, дед с бабкой и
просят вернуть их букет!!!! Выяснилось что они приехали на другую
свадьбу, а так как своего правнука они не видели последних лет пять, то
решили, что это его свадьба, а они опоздали. К тому же они не знали, что
в один день могут регистрироваться несколько пар. ( Деревня, что с нее
взять).

Алик, родненький Вы в своем гневе просто прекрасны!!!!!! Отвечу только
на первые ваши выпады, ибо остальное просто не ко мне..Я НИКОГДА не
писал истрии на анекдоте. Вот просто нет во мне этого дара. то что Вы
там нашли это не ко мне. Видимо ник просто достаточно распространен,
куда там до "Алика". вот он единственен и неповторим.
"За пару лет на сайте у меня сложилась четкая «формула любви» - те, кто
поливает в целом массив моих опусов – недоумки с дистрофичным вкусом
и чувством юмора, злобно наезжающие на меня персонально – завистники
и анонимные кляузники."
Да у Вас мания величия... кто не с нами-тот дурак. Оглянитесь,
великолепный Вы наш. Половина Ваших опусов пиздеж чистой воды. Причем
как говаривал идин известный персонаж: "самое интересное в этом
пиздеже, что он пиздеж от первой до последней буквы"
По поводу моего ника. Я так стал подписываться очень давно. Просто одно
из мест, где я бывал не поддерживало киррилицу поэтому и стал писать
латиницей.. с того времени и прилипло.
"много для России сделал" можно с этого места поподробнее? Пока мне
удалось про вас узнать, что Вы великий програмист, дизайнер, и что то
там еще. Но сайтик свой, причем достаточно корявый для такого МАСТЕРА,
держим на бесплатном хостинге, переделать обещаем второй год. Короче
покажите плоды своей деятельности.. просто покажите. А то только
слышим похвальбу в свой адрес.
Алик предвидя ваши вопли:" а что Ты сам сделал?" заранее отвечу.
Показать я их вам не смогу. Просто не могу. ввиду того что занимаюсь
чистыми железками.
Serg для Алика Серый
всетаки дочитал Аликовский опус до конца.....
"В конце концов, ладно, может для России и не такая уж беда что, к
примеру, мы с Хамблом (да еще десятки тысяч ученых, классных
программистов, писателей, художников, врачей, спортсменов, тренеров ...
сыновья Хрущева, Есенина... Евтушенко... и проч.)"
Точно.. КЛИНИЧЕСКАЯ мания величия. больше нет слов.. ответный
комментарий не нужен. а то этот "сынок Есенина" до хрен знает чего
договорится

Есть у меня подружка, которая работает в Билайне. Так вот, они работали
в справочной службе "777". Дежурит она как-то ночью. Заснула. (Сама она
из провинции) Видит сон, что она дома, на родине, видит родителей,
родной дом, вспоминает первый поцелуй и.т.д.
Тут звонок по телефону. Она еще во сне хватает трубку и кричит в нее:
"Мама, мама!!".
А оттуда грубый голос, с кавказским акцентом, возмущенного клиента:
"Какая, нахуй, мама!!!!"

Учительница знакомится с классом по списку.
-Иванов
-Я!
-Садитесь
...
-Петров
-Я
-Садитесь
...
-Хуев
-Я
-А что это за фамилия у тебя такая странная ?
-А что, у нас в Болгарии очень распростаненная фамилия...
-...Да? Ну иди к доске...болгарин...Хуев

Год, наверное, 90 ый. Небольшой отдел технического НИИ готовится
отметить День рождения начальника отдела. К концу дня постепенно
накрываетя стол со всякой снедью, в центре появляется графин с вином,
любимый сорт шефа. Еще чуть-чуть и можно будет начинать.
Надо признаться, шефа не любили. Вопросы, придирки; особенно доставалось
тогда еще молодому технику Пете, который славился умением неординарно
подходить к решению многих вопросов, за это, впрочем и доставалось.
Но предстоящая трапеза расслабила людей, лица стали добрее, я тоже
в хорошем расположении духа осматриваюсь по сторонам и замечаю, что
Петя тихонько подходит то к одному, то к другому коллеге, говорит ему
что-то шепотом, буквально два слова - и маска благодушия моментально
слетает с лица, которое вдруг становится "сильно задумчивым".
Заинтригованный происходящим я дождался и своей очереди.
Взволнованный шепот Пети: "Серега, держи". Он незаметно протягивает
мне таблетку.
- Что это?
- Это анти-дот.
- На хрена?
- Я вино отравил.
- ?!
- Держи. Съешь сейчас. Я всем даю, кроме шефа. Ха-ха. Вот увидишь,
через пол-часа он обосрется,100 %. Давай, мне еще троих предупредить надо.
Дальнейшее в комментариях не нуждается, но пить все-таки пришлось.
С какой надеждой в голосе и в глазах звучал тост : "За наше здровье!"
Сжатые скулы и что-то уже подозрительно булькает в животе.

P/S. В сортире оказался не только шеф. Видимо Петя не совсем точно
рассчитал дозу. И то, что и как он узнал нового о себе в тот вечер
может стать отдельной историей.

Впасть в просрацию ...

Городская квартира. Интеллигентная семья. Вечер. Хозяин выполняет
сложную сантехническую работу. После успешного окончания моет руки.
Теща стоит рядом с полотенцем в руках. В ответ на какое-то
восхищенное замечание (по поводу мастеровитости зятя), тот с
выражением значимости на лице выдает:
- Это Вам не Х%Й собачачий, мама.

Грыжа не изжога - аспирином не вылечишь.

10 января 2001, Вести Ru
В. Мау, руководитель рабочего центра экономических реформ
при правительстве РФ:
- К удачам года я бы отнес, повторяю, экономическую программу и
налоговую реформу.
- Не кажется ли Вам, что она провалилась?
- Провал… - нет, я бы сказал, есть проблема. Плохо также то,
что до сих пор не удалось решить проблему трансформации сбережений
в инвестиции.

Газета "Энергия России" №5 апрель 2000
Заметка "Депутатское хождение в энергосистему"
"... По словам руководителя ЦДУ Виктора Решетова, в России частота
тока имеет мировой уровень - 50 Гц. Выше только в США - 60Гц.
Однако догнать и перегнать Америку пока не удается по причине неплатежей
и проблем с поставками топлива, разочаровал Виктор Решетов
заинтересовавшихся депутатов"...

На тему "Откуда Венечка Ерофеев брал свои афоризмы"
Он их не придумывал - он так жил (пил). В его сохранившихся записных
книжках есть запись: "Узнать для Мельникивой - не был ли Дантес евреем.
Она мне за это трешку даст."

Serg
Есть у меня овчарка – немец (3 месяца). За глаза зовем его –
пылесос, потому, что все, что попадает в поле его зрения съедается за
считанные секунды.
Так вот. В одно из утро проснулась маман и решила сделать на завтрак
себе яичницу.
Ну все сделала – положила на тарелку и пошла в комнату за чем-то.
Возвращается и видит совершенно чистую тарелку. Дальше с ее слов: захожу
на кухню – вижу пустую тарелку и с спросонья ничего не понимаю. Первая
мысль – а жарила ли я яичницу вообще. Потрогала сковородку – горячая, в
холодильник заглянула – яиц нет (было всего два) и скорлупа в ведре
валяется. Так и не въехала куда яичница делась, так как Рекс при ней не
появлялся. Этот гад подождал пока маман вышла из кухни – слопал яичницу
и спокойно лег спать. Одним словом – немец.

Пре...
Жил в пригороде, работал в компьютерном магазине.

1 января 20хх года
7 часов утра
Вползаю в магазин за шмотками после всенощной(НовыйГод как-никак) - пора
"маменьке рОдной показаться на глаза". Пока воевал с замками, телефон в
офисе разрывался минут 5-7. Ввалился, хватаю с 3 попытки трубу:
- Алл....ле
- Драстуйте (радостный свежий голосок), а ВЫ сегодня работаете?
- Мммм....
- А у Вас песок для ксерокса есть?

.. ну и как это назвать?

Хочу рассказать один маленький прикол из моей армейской жизни.
Заступил я как-то на ночное боевое дежурство. Около часа ночи,
что-бы совсем уж не уснуть, решил я пройтись-размяться. Захожу
в соседний отдел в надежде найти собеседника - никого. Дай, думаю,
подожду. Надо сказать, что этот отдел, кроме всего прочего, отвечал
и за водоснабжение военного городка. Ну и, от нечего делать, набираю
номер телефона дневального по роте.
- Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот.
- Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляюсь
я. (Именно он должен был дежурить в эту ночь).
- Скажи-ка, Сидоров, горячая вода в роте есть?
Некоторое время спустя (умывалка находилась этажом выше) Сидоров
докдадывает:
- Так точно, товарищ прапорщик ! Горячая вода есть !
- Тогда мой ноги, - говорю я, - и ложись спать ! Ха-ха-ха...
Вешаю трубку. В этот момент на пост входит сам прапорщик Дунаев,
хороший, в общем-то, мужик, но с гонором и замашками, тянущими как
минимум на полковника.
- Что Вы тут делаете товарищ сержант !
- Да вот, - говорю, - из роты звонили, что-то насчет воды горячей...
- Идите на свой пост, товарищ сержант ! - а сам поднимает трубку,
набирает номер дневального по роте.
- Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот.
- Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, -
представляется он.
- Да иди ты на х..й, прапорщик Дунаев! - отвечает дневальный и
вешает трубку.

Прапорщик Дунаев был так изумлен, что даже на некоторое время стал
похож на прапорщика. А Сидорова на другой день я снова увидел
стоящем "на тумбочке"...

Хотел мужык попасть в тюрьму и пошел к другу. Он спросил друга:"Как
попасть в тюрьму? Меня жена бъет сковородкой, заставляет ребенку менят
памперсы."
Друг ему отвечает:"Если хочешь попасть в тюрьму на двое суток, зайди
в овтобус и кричи:"У меня нет билетов"-"У меня нет билетов".Если хочешь
попасть на пять лет, подойди к менту и скажи ему:"Мент козел".Если хочешь
попасть на растрел, залесь на 14 этажный дом, и кричи:"Ельцин
с Горбачевым ищут три рубля в помойке".
Мужик пощел в овтобус и начал кричать:"У меня нет билетов"
А ему отвечают:"Тише у нас тоже нет"
Первая попытка мужыку не удалась.
Он пошел к менту и говорит ему:"Мент козел".Мент поварачивается
и говорит:"Я знаю".
Мужику эта попытка тоже не удалась. Тогда он залес на 14 этажный
дом и кричит:"Ельцин с Горбачевым ищут три рубля в помойке".
Ельцин вылазиет и говорит:"Горбачев засекли"

Чебурашка чистит квартиру, а Гена на стреме стоит.
- Гена, нам сапоги нужны?
- Нужны.
- Да в них мусор!
- Давай, тащи как есть.
- Не могу, он меня за уши держит!