Поиск по автору:

Вот на Западе не пьют, не курят, занимаются спортом - все чтобы
продлить свою сытую благоустроенную жизнь. Зато мы и пьем, и курим,
и кирпичи головой разбиваем - лишь бы скорее наша бестолковая
неустроенная жизнь закончилась.

Раскрыт секрет популярности песни "Черный бумер". Как выяснилось мало
кто знает, что такое "бумер", зато все в восторге от того, что он
"девкам очень нравится"!

Говорят правда!
У нас в Йошкар-оле поженились Витя с Машей. Через 1 день супруг решил
порадовать дорогую блинами, а он (профессиональный повар).
Кто не видел, может подбрасывать блин и переворачивать.
А молодая решила подарить любимому миньет.
Вообщем картина "маслом" - горячий блин падает ей на голую спину, она
стискивает зубы, он бьет по голове сковородкой!!!
Итог: муж и жена едут в больницу, он в урологию она в травму...

"Вся игра армейцев идет через Жо"
В. Гусев, 1 канал

Основная задача президента - повышенние уровня жизни народа.
Список народа прилагается...

Врач " Кто к нам с болезнью придет - от нее и погибнет!"

Все симфонии Петра Ильича Чайковского. Издание переработанное
и дополненное.

Женщины приходят и уходят, а мы?, мы остаемся...
Мы вечны...
МЫ ВЕЧНОСТЬ.

Мужчина в самолете подзывает стюардессу:
- Извините, можно мне чашечку кофе?
Стюардесса:
- Я Вам что, доктор что-ли? Откуда я знаю можно Вам кофе или нет...

Попали праведники в рай. Живут себе: все чинно, спокойно, пристойно. И
надоело наконец им, захотелось чего-нибудь новенького. Стали просить они
у бога - Дай посмотреть, что в аду творится. Уговорили таки. Отпустил на
один день. Попали грешники в ад - а там веселье, водка, женщины...
Вообщем оттянулись по полной программе. Вернулись назавтра в рай - и так
им тоскливо стало. Через неделю стали просить бога отпустить их
насовсем. Целый месяц ходили, клянчили. В конце Господь не выдержал и
выгнал их в ад. А там смола, сковорода и черти. Тогда взмолились
праведники: Господи, как же так?
И ответил Господь: - Нужно различать туризм и эммиграцию.

Мальчиша-Плохиша по обкурке прошибло на жрачку, сидит заталкивается
печеньем, вареньем... Слышит, крики какие-то. Глянул - на холме
Мальчиш-Кибальчиш красным флагом машет, кричит "Измена! Измена!". Плохиш
философски - "Странная штука эта трава - кого на жрачку пробивает, кого
на измену."

По-поводу истории, связанной с фильмом "Траффик" и выражением Fuck you.
Судя по всему, автор сего опуса либо вообще не смотрел данный фильм или
смотрел его в другом изложении, или со слов друзей. Во-первых, Дуглас
там играет не американского президента, а американского какого-то
министра по борьбе с наркотиками; во-вторых посылал его дочь не после
траха с негром, а когда Дуглас вернулся домой, а его доченька сидела в
ванне и нюхала дурь, а когда он ее оттуда вытащил и стал искать наркоту,
она его и послала. Только в том фильме, который видел я, переводчик так
и перевел (только мягче) "Да пошел ты!" И вообще, с негром он ее не
заставал. А вытащил в конце концов из дешевого мотеля. Вот. Посмотри ка,
автор, фильм еще раз.

Раз раехал ко мне барин
И велел мне чай сварить,
а я отродясь не знаю,
как проклятый чай варить.
Я купил полфунта чаю,
Положил его в горшок,
Для приправы перцу, луку
И петрушки корешок.
На таган его поставил,
Хорошо прокипятил
И для большего эффекта
Сверху маслицем полил
Чай готов извольте кушать
Снял я с барина пальто.
Молодец! Всегда так слушай
Я хвалю тебя за то.
Вижу барин рассердился
Заорал, что было сил
Ах ты дурень, ах, скотина
Ты чего тут натворил.
Долго барин мой ругался
И пытался меня бить.
Лишь потом я догадался,
Чай забыл я посолить!

Я так и не понял, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию
Ирака.

"Афанасий"- фигня, "Балтика" - деpьмо, "Бочкаpев" - лажа, "Золотая
Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Кpасный бык" - гадость, "Кpасный
восток" - паpаша, "Hевское" - меpзость, "Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава, "Стаpый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное
пойло, "Тpи медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Яpпиво" -
вообще не пиво.
За базаp отвечаю! Солодов.

Г-н врач-нарколог "Напоминаю о том, что в комментариях предполагается
комментировать истории"
Простите, а где Вы увидели в произведениях г-на Алика ИСТОРИИ? там не
более чем полет его больного воображения, которое не очень соответствует
истории, как таковой. Достаточно частые несостыковки времени и
возможности событий, что он описывает.
Обычное графоманство. Где то слышал, кто-то рассказал--Алик моментально
стал участником и первым свидетелем))

6 в основных пиздеш полный.
"хамы с тремя классами образования" сам Ты гондон выебистый. Нарушил еще
и выкобениваться пытаешься. Из-за таких козлов и аварий немеряно. А уж
если пиздишь, показывая себя таким умным, так хоть пизди правдободобно

////Еще один умник нашелся. В Нортоне Del???? Ты с "фарой" не путай. Не F8 часом?
И ДИСК ты все равно так не удалишь. САМ ДИСК ОСТАНЕТСЯ, как и его панель.
ДЛЯ СПРАВКИ: Диск можно удалить только форматом или утилитой fdisk (из
обычных сподручных средств).////

Ну не умник. Перепутал слегонца.
Кстати, форматированием диск С тоже не удалишь. Данные уничтожаться, а
сам диск С останется. Скорее всего тот крендель просто скрыл панель.

Штирлиц зашел в московское казино и увидел там Волочкову и Ксюшу
Собчак."Бляди!"-подумал Штирлиц,"Штирлиц!"-подумали бляди...

Моя ненаблядная

Алику склеротику
Дубина, уже пару раз отвечал Тебе что в коменты стал писать не больше
полугода или чуть больше. Все что остальное так это совпадение ника.
Тебе, недоумку, просто сложно понять насколько он распространен. Так
что больше двух третьих, что Ты мне приписал писалось не мной.
Еще раз отвечу почему он латинскими буквами, чтоб Ты понял. Этот ник у
меня с тех времен, когда многие страницы интернета не понимали раскладку
в кириллице и писали крякозяблы. Вот и приходилось все писать латиницей.
Запомнил на этот раз? А менять его из-за какого то мудака я не намерен.
Отвечать на все Твои оскорбления не считаю нужным. Ты все равно все
перевернешь с ног на голову и переврешь, так и не заметив многие вопросы
на которые ответ Ты дать не можешь или он просто Тебе не выгоден.
На это тоже можешь не отвечать. Вступать в дискуссии с придурками,
врунами и клеветниками не считаю нужным.

Serg

Вот она Алика сущность. Стоило найтись РЕАЛЬНОМУ человеку, который
написал свою фамилию и знал Алика лично. Который просто и доступно
написал кто есть Алик, как этот уебок сразу заорал, что не было такого
в жизни, и не знает он такого студента, и все то он врет. Алик, те 70%
читателей этого сайта, которых Вы отнесли к потноладошечникам и крысам,
давно поняли Вашу сущность---обычная скотина и враль, которых еще
поискать на просторах интернета.

Serg

Флуд, не скажи. Алик отвечает только тогда когда есть какая то
двусмысленность. Или можно перевернуть с ног на голову, или обхаять
своими штампами. Если Алика ткнуть носом в дерьмо, задав ему прямой
вопрос, указав, что он просто что то стырил, то Алик заткнется и не
ответит. Не на один мой прямой вопрос этот поц не ответил. Зато сколько
дерьма он вылил на меня))))Я столько слышал историй про его "Дело",
но.. видать не всем это дано оценить. Вот Тебе он дал адрес своей
странички. Ты попал в касту посвященных. Хотя есть догадки, что это
такое же дерьмо как и его кимры. Опять поди на чем нибудь бесплатном и
тормозном.
Serg

Долго не мог понять откуда в Америке, а потом у нас стало появлятся
такое количество лиц нестандартной сексуальной ориентации
(3,141592дарасов). Недавно понял.
Ребенок читает аглийский текст ИЗ УЧЕБНИКА и переводит.
Ну типа дорогая подруга пишет тебе бля, бла, бла....
У меня есть друг. Мы работаем вместе. Он старше меня на 10 лет. У него
есть семья. (Я насторожился). Мы часто проводим уикэнды вместе. Мы ходим
в театры и кино. (Неплохо для учебника английского 8 класса. Еще немного
и пойдут описания того чем они там занимаются....) Но больше всего
сразила подпись. Твой друг БОБ.
Вот тут я все и понял. Если детям с 12-14 лет внушать, что мальчику
иметь друга старше себя на 10 лет, с которым надо проводить выходные это
нормально - то мальчик таки скорее станет гомиком, чем при другом
обучении...

Конференция, переросшая в повальную презентацию

Жизнь - болезнь, передающаяся половым путем со
стопроцентным летальным исходом.

- Девушка, вы из Москвы???
- Да, а шо???

Разговор на СТО:
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

К истории 22 от 2 марта (дополнительные) Касса считала правильно, а
менеджер похоже дебил.
Если взять скидку 10% от 100$, а от полученной суммы скидку еще 10%
то получится ровно 81$. Срубил(а) бабок (хе-хе).

Serg

Сидят три вдовы. Одна говорит:
- Мой муж курил, курил, курил и скурился...
Вторая:
- Мой муж пил, пил, пил и спился...
Третья:
- А мой - скончался...

Ехали мы как-то из Киева в Москву. Жара дикая, мозги плывут от жары и
безделья. До Москвы осталось где-то 50 км. Народ по-выползал из купе в
коридор, все с интересом разглядывают в окна местные
достопримечательности в виде «ветхих лачужек» из глазурованного кирпича,
металлочерепицы, пластиковых окон и прочих стройматериалов прошлого
века. Глядим, сквозь деревья толком не видно, но чего-то горит, ну все
дружно порешили, что горит чья-то дача.

Прошло минут пятнадцать, от горящего объекта мы уехали достаточно
прилично, тут в вагон вбегает одна дама, которая бегала за подружкой в
соседний вагон, со словами: «Вот, Зина, смотри, тут из девятого вагона
видно, как чья-то дача горит... ».

Смеяться в коридоре было неприлично – все расползлись по купе...

Приходит мальчик к отцу и говорит:
- Пап, а давай заставим бабушку в рот взять.
- Ты что, сынок, бабушка - это же моя мама! Как можно!
- Дааа! А мою ты сегодня ночью заставлял...
Serg

Рассказал один знакомый.
Останавливается у магазина «девятка». Оттуда выходит пацан (типа
конкретный). Короткая стрижка, цепочка, спортивный костюм, кроссовки.
Все как полагается.
Вслед подъезжает навороченный «мерс». Из него появляется расфуфыренная
дама. Дорогущее платье, шляпка и перчатки по локоть. Направляясь к
магазину, она задевает локтем конкретного пацана. Все бы ничего, мало ли
кто кого задевает локтем, но…
Дама почувствовав, что она задела локтем что-то, пренебрежительным
движением стягивает перчатку и, бросив в урну, входит в магазин. Пацан
то ли сразу не понял, что случилось, то ли вошел в ступор от такой
наглости. Его обидели. Причем сильно. Он так и остался стоять у входа в
магазин, не двигаясь. Тем временем дама вышла из магазина и направилась
к «мерсу». Когда она прошла мимо пацана, тот хватает ее за волосы (Да
простят меня сушащие дамы) и отвешивает хорошего пендаля. После чего со
злостью снимает кроссовок, швыряет его в урну, садится в машину и
уезжает.
История умалчивает о реакции дамы, но хочется верить, что она сделала
вывод: не стоит так высокомерно относится к простым смертным. Или, во
всяком случаи, обходить их подальше.
Serg

любительница изяЧной словесности
Ну....... чего тут кривить..... были и у Алика по первости смешные
истории, пока не "заматерел" гигант. Пока не перестал весь свой
потенциал тратить на комменты)))))
Serg

№ 6 от 28
Про отпечатки пальцев на паспортах (отличие мертвый-живой)

Ничего смешного не вижу. Доп функция прибора, только и всего.
А пригодится может, поверь.

Из серии "премия Дарвина".
Историю рассказали мне с третьих рук, наверняка с искажениями, так
что...
Стояла во дворе бочка с ГСМ, и было у нее два отверстия - одно большое
(видимо для налива)закручивающееся, и одно маленькое (воздух, наверное
стравливать,) тоже закручивающаяся. Наполнена была на треть то ли
керосином, то ли бензином, не знаю. И вот поспорили работяги что если
засунуть в маленькое отверстия яйца, то уже не вытащить. Спор,
естественно, решили разрешить эксперементально. И вот один работяга
садится на бочку, и по одному начинает засовывать в маленькое отверстие
яйца. Смысл в том, что аккуратно и по одному (тянуться же ведь) яйца
залазиют... А вот обратно сразу (как их по одному то тянуть) становяться
в расклин, и хрен ты их вытащишь. А ведь щипать начинает (пары там
всякие, края с заусеницами и т. п. И вот в лице добрастных сослуживцев
приходит помощь. Через большое отверстие руками там и т. п. А ничего ж
не видно, на ощупь то сильно не поработаешь. И вот (гинекологи блин), в
большое отверстие вводится зеркало. А в качестве освещения в бочку
засовывается горящая спичка...

Мужик, как я понял, остался живой, от значительных травм спасла довольно
крепкая верхняя часть бочки, на которой он сидел. А вот яйца размазало в
хлам.

" В США другой стандарт сотовой связи,
мудила."
Сам Ты мудила. Формат связи GSM 1900 даже в Америке еще никто не
отменял. Трехдиапазонные телефоны можешь присмотреть в ближайшем киоске.
Другое дело, что нужны они только тем кто постоянно мотается туда сюда.
В России же используется немного другой стандарт, европейский. Но что
подобный телефон свободно будет работать поверь на слово. Может не у
всех американских ОпСоСов
Serg

скажите, вот счас побывал на сайте небезизвестного Алика. Прочел, что
он аж:
специалист по информационному маркетингу
системный аналитик
экономист
лектор, преподаватель
специалист по рекламе, маркетингу
журналист, литератор
сценарист научно-популярных фильмов и телефильмов
оформитель, редактор
системный аналитик и программист
веб-дизайнер
инженер-строитель
главный консультант
Кто нибудь может мне показать результаты деятельности этого
"человечищи"?
Просто сайт был обещан еще года три назад.(понимаю... трудности с
оплатой хостинга, этож не бесплатный народ)
Постоянная трендя про его "ДЕЛО" уже утомила. Может просто он
показывает его только избранным? Поделитесь.....
А то я понять не могу. Когда этот "специалист" работает?

"Я же спокойно делаю Дело, реализую пионерный сетевой проект и энергию
направляю в творческие разделы сайта, хотя и приходится отругиваться
от наезжателей"

Адрес дайте. Пионер Вы наш. Ну сколько лет прошу. Или это клон кимр?

"Надеюсь, "спустить на воду" реконструируемый сайт – там
представлю Проект"
-----------------------------------------------------------------

Это уже даже не смешно))) Он у тебя развалится на стапелях,
проЭктостроитель. Я про проЭкт третий год слушаю сказки.
Если не ошибаюсь в твоем хомяке на народе написано, что ты
webдизайнер.
Ты и заказчикам делаешь за такое время? И тебя еще не убили? Делаем
вывод---как дизайнер, ты полный ноль. А все свои специальности списал
с какого нибудь справочника.

Serg

"Надо быть тупейшим Флудом, Sergем, Джавдетом и иже с ними, чтобы не
врубиться.
"
-------------------------------------------------------------------
Кроме свинячего визга, ежедневного подсчета голосов (причем подсчет
ведется по понятной только Алику методике), да ежедневного упоминания
про депозит, больше ничего и нет... Ну не считая, опять же ежедневного,
восхваления себя.
Ой. забыл. есть еще "опусы". Правда иногда ворованные, иногда глупые (но
ведь тут постить можно все---чем Алик и пользуется), иногда просто
вызывающие тошноту..
P.S. Алик, я не знаю чем руководствуется Флуд и другие, постоянно Тебя
подначивая на визг, меня Ты просто веселишь своим существованием. Твой
визг за последние годы, стал для меня чем то вроде утренней чашки кофе.
Вроде ритуала)))) Конечно, смеяться над больным плохо. Поверь, я это
осознаю, когда провоцирую тебя. Но Ты такой забавный---как мартышка в
зоопарке. Надеюсь на ближайшие годы Ты не дашь мне грустить по утрам.

Serg

...И стали биться Иван-Коровий сын и Чудо-Юдо проклятое. Ударило Чудо-Юдо
Ивана – вошел Иван в землю по колено... Выбрался Иван, выхватил меч и
срубил чудищу одну голову. Рассердилось Чудо-Юдо, ударило еще сильнее
Ивана – вошел Иван в землю по пояс. Выбрался Иван и срубил Чуде-Юде
вторую голову. Собралось Чудо-Юдо силами, ударило Ивана – вошел Иван в
землю по шею. Выбрался Иван, взмахнул мечом... Но тут пришли милиционеры и
арестовали их – нечего было без разрешения над линией метро биться...
(С) Сергей из Улан-Удэ
serg_kh78@mail.ru

"Чай Беседа - создан, чтобы дарить тепло".

Беседа - это фамилия моего друга.
Дело было в эти выходные. Ездили мы большой и шумной компанией на дачу к другу
неподалеку от Оки. Были жутко пьяные и веселые выходные.
Началось все с того, что приехали мы туда по раздельности, и нас наводили
по сотовому телефону те, кто уже приехал. Это было долго, нудно, так как они
были уже пьяные и путали повороты. И вот они нас дождались. Из напрочь убитой
таврии, с разбитой задницей, выходит прекрасная женщина с бутылкой пива в руке
и кроет трехэтажным всех присутствующих за их умелое и достоверное описание
местности, что помогло нам проехать 20 км всего за полтора часа, при этом мы так
не разумно потратили целых 50 минут на предыдущие 110. Рядом я. Испуганный от
ее вождения настолько, что даже пристегнулся. Нет, я понимаю, что в таврии это
не спасает, но зато я успокоился мыслью, что сделал все что мог для спасения
своей жизни. К тому же у нас не было документов на машину и прав. Гаишников
мы проезжали пригнувшись. И началось. Пиво, разговоры, пиво и много чего еще -
уже не вспомнить. Утром нас пробило покататься на этой таврии. Едем тихо,
спокойно(5-15 км/ч), дорога там дачная - колея в траве. Вдруг мальчик
с велосипедом, шедший чуть впереди, в ужасе бросается грудью на забор.
Мы не понимаем. Совершенно незнакомая женщина, прячась за калитку, крутит нам
пальцем у виска. Молодые ребята приветливо машут нам рукой и радостно улыбаются...
Они-то нам и рассказали, что вчера ночью мы тоже катались по этой даче...
Мы в растроенных чувствах и расстроенном сознании (от пиво ессно) поехали на Оку.
На бешенной скорости въезжаем в поворот и почему-то не поворачиваем, а летим
по касательной на обочину и сшибаем дерево. В итоге в кювете стоит машина,
под ней сшибленное дерево, а из машины крики "Это было круто!!!". После ответа
на вопрос "А че енто ты не повернула то" мы были сражены на повал и влюблены
по гроб жизни в нашу водительницу - "А все-равно не вписывалась". На пляже Беседа
потерял свой студак и у нас появилось занятие на пару часов его поискать.
Безрезультатно. На пути с пляжа (СЛАВА БОГУ!!!) убили таврию. Она умерла громко
хруснув шрузом, подвернув лапки, закатив глазки себе на лоб бампером. Женщина
победила метал.
Дальше была поездка в багажнике, "а где это мои трусы?", "какая сука выпила
все пиво? - я не сука, я кобель!", вопросы к окружающим "А вы не знаете , что
мы делали прошлым летом? Нет? Ну а хотя бы вчера?". Ночью машина стояла два часа
заведенная. В ней темно, тишина. Я решил посветить фонариком. Там оказалось
два голых тела. "А че это вы тут делаете?". "??%?*%?:?:%;:% ТЕБЯ ЖДЁМ!!!".
"Ну я пришел!". "Ну теперь пи%дуй откуда пришел".

Закончилось все во вторник. Беседе на работу приходит мыло, от институтского
друга - "гуляем мы как-то по Оке и видим студак валяется... твой. А ты че-то
нигде не валялся. Обидно."

Жил-был мужик, горбатый с детства. Идет он однажды ночью через
кладбище (ну, получилось так) и слышит откуда-то из-под семли
протяжный низкий голос:
-Мужи-и-к! А мужи-ик! Ты что, горба-а-тый?
Тот начинает объяснять - да, мол, вот, такая фигня, инвалид с детства,
туда-сюда.... А голос ему - Не-е-ет, мужик, ты не горба-атый....
Ну, дядя плечами пожал, пошлепал домой. Приходит, глянул в зеркало -
а горба-то нет!!!! На радостях хватает пузырь, бежит к соседу (а тот
хромой с детства). Рассказывает про ночь, кладбище, голос и советует -
давай, сходи, вдруг поможет.
Ну, пошел второй мужик. Идет-идет, слышит: -Мужи-и-к! А мужи-ик!
Ты что, горба-а-тый?
Начинает объяснять: Данет, я хромой, нога вот, мол, одна короче
другой, :((
А голос ему: Не-е-ет, мужи-ик, ты горба-а-атый......

Ne moe slishal po radio:
Kto k nam s impichmentom pridet, po Bagdadu i poluchit!

Исполняется на известный мотив :
"Это есть наш последний и решительный BOY!!!"

Едет мужик на машине, смотрит на обочине маленькая девочка стоит и
плачет. Он останавливается и спрашивает: Чего это ты плачешь?
Она ,плача, говорит: Мы ехали на машине с мамой, папой и братишкой,
тут папа не справился с управлением и машину выбросило в кювет. Все
погибли, только я успела выпрыгнуть.
Мужик, расстегивая ширинку говорит: Сегодня не твой день, девочка!

Не мытьем, так катаньем! Не нытьем - так карканьем!

Давно уже рассказать собирался...
Есть у меня знакомая. Зовут ее... ну например Лена. И вот надумала
как-то раз эта Лена сходить на мужской стриптиз. Собрались они с
однокурсницами, ну и отправились в один из ночнух клубов. Все бы ничего,
да только нажрались они там до свинячьего визга. Ходить толком никто не
мог уже... А тут как раз началось то, ради чего они собственно и пришли.
Стриптиз то есть.
Заключалось это в следующем: на сцене танцевали мужики в одних
галстуках, прикрывая отдельные места шляпями.
Простое созерцание вскоре героиням сего повествования наскучело, и
решили они поучаствовать.
Картина мылом. ой, то есть маслом: на сцену к еще ничего не
подозревающим мужикам выползает в жопу пьяная Лена и ее одногрупница...
и НАЧИНАЮТ ОТБИРАТЬ У СТРИПТИЗіРА ШЛЯПУ!!!
Это им удалось. Лена с добытым трофеем в руке пытается уползти со сцены.
Тем временем ее подружка коварно подкралась (т. е. подползла)к нему
сзади и стала ЩИПАТЬ БЕДОЛАГУ ЗА ЖОПУ!!! Охрана сего заведения адекватно
реагировать на данные преступные действия просто не могла, т. к. от
случившегося у них видимо настал сильнейший шок. Секунд через 30 они
правда спохватились, и призвали хулиганок к порядку. Причем даже из
кабака этого не выгнали, просто наблюдали потом за ними внимательно.
Вот так-то вот.

Serg/

К истории №10 от 06.11.2002. Фигня полная. Во-первых, как уже писалось,
какой гаишник оставит свой пост, чтобы ехать за несчастным мужиком. А
вдруг проверка нагрянет или ЧП какое-нибудь. Во-вторых, писатель сам
видать в автомобилях ни бум-бум. КАК МОЖНО ТОЛКАТЬ МАШИНУ, СТОЯЩУЮ НА
СКОРОСТИ??????? Обычно машины толкают на нейтрали вообще-то. А на
скорость ставят, чтобы завести родимую, если обычным путем не
получается. По моему так.