Поиск по автору:

Скульптору Зурабу Церетели наконец-таки удалось реально удвоить ВВП,
сваяв статую президента в два человеческих роста.
Serg

Пришлось изменить жене, в результате чего на груди, прямо по центру
появился неслабый засос... Пришел домой, якобы после двух смен, и рухнул
спать. Это предистория.
На следующий день жена все это выпалила, и говорит, что это такое?
- Да вот, надо было перфоратором скважину прох....ярить, две смены
е...лся, вот и синяк... Наверно, пуговицей и надавило!
- А со мной ты и пол смены так не надрываешься... Тем более ты в
футболке без пуговиц...
Дальше из-за смеха ничего сказать не смог:)

Весело, а главное с размахом встретили свой Новый Год китайцы! Это ж
надо столько заплатить НАСА за челенжер в качестве салюта!
СРОЧНО В НОМЕР!!!!!!!!!!!!!!!!

Навеяно рекламой: Шевроле - большой крест на вашей семье.

Объявление в турагенстве:

"Бывшим" и "оборотням" (не только с буквы "А") значительные скидки при
покупке туров в Швейцарию. Полный пансион - гарантируется.

В:-Что легче: разгрузить машину с кирпичом или с мертвыми младенцами?
О:-С мертвыми младенцами, их можно накалывать на вилы.

Serg

Кому такси на Дубровку !

Из телевизионных репортажей о событиях в Театральном Центре:

Представители дипломатических представительств...
Граждане иностранных стран...
Послы в ожидании своей очереди...

Лесом, полем, лесом, полем,
-здравствуй Солла,
-добрый день,
-можно щупать твой пиздень,
-щупай, щупай, щупай, щупай, только целочку не трожь.
Щупал, щупал, щупал, щупал, надоело ему щупать, и начался кровавый бой
между хуем и пиздой. Хуй прорвался через сраку, два яйца пошли в атаку
и одно яйцо кричит -,,Ура-наша челочка взята,,.

Встречаются два чеченца в Москве.
- Аслан! Ты давно не был в театре?
- ...

В бытность мою военнослужащим доблестных Внутренних Войск, в нашей
героической части случилась массовая оказия. Страшный недуг поразил
личный состав. Бойцы кашляли, как чахоточные неандертальцы, исходили на
сопли, как герои мексиканских сериалов, их лихорадило, как после
длительного запоя. "Грипп, а хуле" - поведала начальница медслужбы
прапорщица Усачева, знойная, усатая, как боевой Чапаев женщина. И сурово
так, прокуренным басом добавила: "Всех больных – изолировать в
санчасть".
Больных набралось с разных рот человек тридцать. В числе пораженных
страшным недугом оказался и я. Понуро, как пленные румыны, жертвы хвори,
кашляя и чихая на все лады, побрели в санчасть под возгласы здоровых еще
бойцов: "Прощайте, товарищи! Память о вас будет жить в веках! "

Санчасть, сука, размещалась в полуподвальном помещении. Натуральные
застенки гестапо, блять. По замыслу командования, в этих штояебу
казематах должно было происходить исцеление личного состава
прогрессивными научными методами военной медицины – зеленкой, вонючей
мазью Вишневского, желтыми просроченными витаминками и шутками Усачевой
о "непременной ампутации".

В этом, блять, лепрозории, весьма вольготно обитали охуевше непуганые
тараканы, передвигавшиеся веселыми боевыми группами и чувствовавшие себя
здесь полноценными хозяевами жизни. Человечество в этом лечебном
учреждении представлял долго и продолжительно болевший "дух" рядовой
Марченко. Болел он хуйзнает чем. По его словам "тяжелой формой геморроя,
почти не совместимой с активной жизнедеятельности" Ну типа, срал в
муках.

Наверное, поэтому передвигалось это бледное дите подземелья как
беременное Годзилло. Он уже как три месяца мирно сосуществовал с
тараканами, отчего все в части, включая, наверное, и прапорщицу Усачеву
уже забыли, что есть сука такой боец рядовой Марченко. Ага, отряд не
заметил потери бойца. А эта падла, стараясь никому лишний раз не
мозолить глаза, практически не выходил из своей берлоги, наведываясь
только в столовую, да и то лишь после того, как вся часть откушает
щедрых даров армейской кухни. Поэтому одичавший бляцкий подземный тролль
Марченко оказался явно не рад появлению людей в его каземате.

Особенно Марченко не обрадовало появление среди больных старослужащего
Ломакина, за свою фамилию получившего погоняло Дэстроер. До того, как
Марченко попал в санчасть, он частенько выхватывал от Дэстроера разных
невкусных, но щедрых пиздюлей. Что-то в нем сильно не понравилось
старослужащему с первых дней.

Поскольку кроватей в лазарете санчасти на всех страждущих не хватило,
пришлось тащить из роты. Притащив их, обнаружилась вторая проблема –
даже в два яруса не хватало места ровно на одну кровать. Выход быстро
решил Дэстроер: " Марченко, бля. Ты, нежное дитя подземелья, улыбалось
ли тебе счастье бывать Карлсоном? Марченко удивленно ответил, мол,
никогда не доводилось. На это Дэстроер справедливо заметил, что не
просто Карлсоном, а Карлсоном, который штоахуеть живет на крыше. И
вообще, он должен быть рад и непомерно счастлив, ведь Родина в лице
старших товарищей доверила ему такую беспесды важную и значимую роль.
Нам же Дестроер объяснил, каким образом Марченко станет сказочным
героем.

Так как в ебучий лепрозорий не помещалась ровно одна кровать, а все
кровати были двух ярусными, Дэстроер предложил установить не
помещающуюся кровать в третий ярус. Получилось готичное монументальное
сооружение, практически упиравшееся в потолок. Монгольский яебу
небоскреб. Кто видел двух ярусные армейские кровати – тот представит это
чудо инженерной мысли. Кто не видел – по высоте это даже выше чем
третья, багажная полка в поезде. Естественно это воронье гнездо было
отведено рядовому Марченко.

Марченко около часа не предпринимал попыток покорения своей высоты.
Скромно так, молча сидел на стуле. Видимо охуевал от нового пристанища.
Но, наверное, вконец измотавшись от противопоказанного сидячего образа
жизни, Марченко подошел к гигантской кровати. "Будь аккуратен, Карлсон!" -
посмеялся Дэстроер.

Тем временем скалолаз, на всю свою жопу больной геморроем, начал
покорение высоты. Ноги-руки растопырил и как распоследний человек-паук
наверх запиздил. Кряхтит, сука, но не сдается. Мортал комбат, блять.
Индастриал-камасутра. Пездец в стратосфере. Вобщем, словами это
восхождение хуй опишешь. Спустя несколько секунд слегка запыхавшийся
Карлсон уже вовсю жил на своей крыше. Он улегся, отвернулся к стенке и
впал, сука, в глубокую, как Марианская впадина, кому. Лежит, бля, не
шелохнется. И не дышит почти. Так целый день и пролежал, коматозник
хуев...

... Зато ночью Марченко преобразился. Он нам такой хардкор устроил,
штояебу. Оборотень, блять. В погонах сука... Началось все с того, что на
сон грядущий, мы с Дэстроером не по-деццки так раскурились и запиздили
обратно в лепрозорий. По койкам в ожидании счастливых снов. Сразу уснуть
не получилось, я лежал в темноте и гонял в башне всякие разные мысли.
Вот тут то оборотень рядовой Марченко и заебенил аццкий полуночный
хардкор. Громко, штопесдец раскатисто, отрывисто и зло захрапел. Я вам
скажу – так ни одно живое существо на планете храпеть не может! Даже
раненные в яйца неумелым охотником тигры так не рычат. Такие звуки умеет
издавать только гусеничный трактор Челябинского тракторного завода, и
то, сука, далеко не каждый.

Я, не знаю отчего, стал вслушиваться в этот утробный скрежет марченковой
души. Через пять минут я все понял. Он, сука эдакая, чтобы его не
спалили, таким экзотичным образом с тараканами разговаривал. А хуле,
привык поди за три месяца глаголом жечь тараканьи сердца. Про хоккей по
ходу, пидар, им рассказывал. Три слова непонятных, четвертое –
"Кхххаккхккей! " И опять – три слова непонятных, четвертое -
"Кхххаккхккей! ". Хоккеист, блять. Точно вам говорю. И тараканы
притихли. Внимают молча рассказам про спорт настоящих мужчин, шароебица
перестали. Минут десять прошло, Марченко, видать все сказал. Выдохся.
Утих...

Проснулся я от хоккея. Че, блять, второй период начался? "Кхххаккхккей!",
"Кхххаккхккей! ", "Кхххаккхккей! " - не унималось хуйло на третьем
ярусе.

- Вот же пидарас! - слышу, Дэстроер тоже проснулся, - Марченко,
Марченко, Марченко, блять! Не слышит, гандон! Спит крепко! Отбился от
рук совсем в санчасти, падла!

- Марченко! Подъем – тревога! – яростно заорал Дэстроер. В следующую
секунду ебаный хоккеист резко вскочил, совершив трагическую ошибку.
Поскольку его ложе находилось практически под самым потолком, Марченко
неожиданно шумно и энергично уебался головой об потолок. Кончился
хоккей, блять. Марченко возлежал на своем третьем ярусе молча, потирая
ушибленную голову. Кстати, следующие две ночи стоило Дэстроеру, громко
крикнуть "Марченко– тревога! ", как Марченко, по своей нижне-ярусной
трехмесячной привычке резво подрывался и гулко бился головой об потолок.
Звучало это так: "Дум-м-м! ". Дальше следовало дэстроеровское: "Спокойно
ночи, Карлсон!".
Казалось, что этой ночью уже ничего не должно случиться. Хуйтотам.
Изверг Марченко и не думал униматься. После хоккейных трансляций в
хардкоровом исполнении, этот, сука, Биохазард, решил нам показать
шествие сомнамбулов. Под утро, спускаясь по нужде, Марченко поимел
нечаянное счастье наступить на голову Дэстроеру, сладко спящему на
первом ярусе. Естественно, потребность в отправлении естественных нужд в
организме Марченко приостановилась. Ровно настолько, сколько раздавал
ему щедрых предрассветных пиздюлей старослужащий Дэстроер... Остаток ночи
злобный демон с третьего яруса вел себя тихо...

... Днем, за обедом, пока Марченко пребывал в столовой, Дэстроер ознакомил
меня с одной забавной теорией.
- Все безбожно громко храпящие люди склонны к самоуничтожению. Я тебе
точно говорю. Беспесды. Это факт. Хочешь, сегодня ночью мы подтвердим
это на практике? Результат, обещаю – будет стопроцентным, - увещевал
Дэстроер. По его жестокой улыбке я понял, что ночью с Марченко
произойдет какой-то катаклизм.

Через час Дэстроер приволок из ротной каптерки гильзу из-под гаубичного
снаряда. Что она делала в каптерке – не знал никто, ибо в части никогда
не было гаубиц. Дэстроер поставил в угол сей девайс, лукаво улыбнулся и
лег спать.

Около полуночи все больные лепрозория снова отправились на кхххакхххей.
Но будить бляцкого спортивного комментатора мы не стали. Около двух
часов ночи этот демон поймал кураж. Звуковая аццкая какофония достигла
своего апогея.
- Марченко! – позвал Дэстроер спящего "духа". Тот не откликнулся,
продолжая усердно храпеть.
- Пора! – сказал Дэстроер, и мы с ним, прихватив гильзу, спустя
несколько секунд стояли на дужке кровати второго яруса, у изголовья
кровати Марченко.
- Я видел, он все время почесывает лицо только правой рукой. Это должно
нам помочь, - прошептал Дэстроер, аккуратно и медленно одевая гильзу на
правую руку храпящего хоккеиста. Тот не просыпался.

Когда все было готово, Дэстроер, вытаскивая длинную нитку из кармана,
тихо, дрожащим от смеха голосом, проговорил: "А теперь самое интересное.
Попытка самоликвидации. Смотри. " С этими словами Дэстроер поднес нитку
к лицу Марченко и медленно опустил ее кончик в одну из ноздрей спящего
демона. В тот момент, когда нитка сделала ему нестерпимо щекотно,
Марченко во сне инстинктивно резко захотелось почесать там, где
зачесалось. От сверхмощного соприкосновения гильзы и головы демона
раздался колокольный звон, практически набат, который, наверное, был
слышен во всей части. Соответственно, хоккей прекратился. Мы громко
заржали, но судя по всему, Марченко нас не слышал. В его голове стоял
такой перезвон колоколов, колокольчиков, бубенцов и литавров, штояебу.
Под эту музыку высших сфер, он видимо, вошел в транс, вертел в темноте
головой, приговаривая "Ааааа, бля! " Теория Дэстроера оказалась верной...

Но это еще не все. Через день, утром случилось беспесды чудо. К Марченко
явилось исцеление. Он оперативно выздоровел. Геморрой отныне совершенно
не беспокоил его. Он почувствовал неописуемую бодрость, небывалую силу,
посему рано утром, безапелляционно заявил прапорщице Усачевой о своем
чудесном, но абсолютном и безоговорочном выздоровлении...

Кстати, через две недели, Марченко стал чемпионом части в беге на сто
метров. Еще бы, имея такие хоккейные навыки////

Взято с http://liana.ucoz.ru/forum/4-2-1

Все видели рекламу консервированных овощей? "Мы режим и маринуем... А
эти мы оставили нетронутыми. Чтобы в ваших блюдах была изюминка,
горошинка и кукурузинка"..... БЛЯ, ГДЕ ИЗЮМИНКА!!!!!!!!????????

Кто не рискует, тот на хуй не пиздует.

Мои входа- мое богатство!!

Ползут два червяка по железной дороге и поют: а мы едем в душанбе
душанбе душабэе

полностью текст тут
http://bin.com.ua/templates/news_article_big.shtml?id=62675

Глава разведки США: Путин уйдет в 2007 году
Судя по выводам доклада, Россия для США страшнее "Аль-Каиды"

Директор разведслужб США Майкл Макконнел заявил, что политика России
становится все более антидемократичной и жесткой по мере приближения
президентских выборов в России.

Впрочем, и в открытой части прозвучало немало занимательных пассажей.
Макконнел начал с того, что обвинил Россию в дальнейшем отступлении от
демократического курса, а Кремль - в стремлении передать эту эстафету
такому же недемократическому преемнику. "Все больше делается для того,
чтобы контролировать население, партии и так далее - вплоть до того, что
следующий руководитель России будет просто указан", - сказал Макконнел.
В качестве одного из негативных примеров шеф разведки привел убийство
Александра Литвиненко в Лондоне и заявил, что подобные инциденты
"накапливают проблемы и трения". Коснувшись нашумевшей речи Владимира
Путина на мюнхенской конференции, Макконнел признался, что она стала для
американских спецслужб сюрпризом.

На вопрос, чем он может объяснить такое выступление российского лидера,
Макконнел сказал: "Одним из вариантов было то, что Путин уезжал оттуда
(из Мюнхена) в поездку на Ближний Восток, чтобы совершить визит в те
страны, где до сих пор никогда не бывал и, возможно, он таким образом
настраивал себя на этот конкретный визит".

Как сообщает The Washington Post, Макконнел предположил, что агрессивная
российская риторика последних недель, направленная против США, может
быть отражением политических тенденций в России.

В качестве вывода глава американской разведки сказал следующее: "Путин
попал в окружение чрезвычайно консервативных советников, которые
относятся к США с подозрением".

"Я попытался немного лучше понять советы, поступающие к Путину, и пока
сумел установить, что те, к кому он прислушивается, являются крайне
консервативными, очень подозрительными по отношению к США и
интерпретируют вещи через призму, которая выставляет Россию униженной
или сдерживаемой ради продвижения США", - заявил Макконнел. "Я вижу, что
они (люди в окружении Путина) неверно интерпретируют увиденное через эту
призму", - добавил он.

Как сказал директор разведки, власти России продолжают вносить в
отношения с США дух "соперничества и антагонизма", в особенности когда
речь идет о действиях Америки на территории бывшего СССР. Такая позиция,
сказал Макконнел, не приведет к продуктивному сотрудничеству по самым
разным вопросам: от противодействия терроризму до энергетики и
распространения демократии на Ближнем Востоке. Он привел в пример
убийство Александра Литвиненко в Лондоне и заявил, что подобные
инциденты "накапливают проблемы и трения". Это, по мнению бывшего
адмирала, наносит урон отношению России с Западом "в более широком
плане".

Шеф разведки США также обвинил Россию в энергетическом шантаже и заявил,
что российское руководство все еще рассчитывает на армию как средство к
возвращению к статусу супердержавы в обычном понимании, передает "Эхо
Москвы".

Макконнел отметил, что позиция России затрудняет международное
сотрудничество в сфере борьбы с терроризмом и в других областях внешней
политики. Макконнел сказал, что "Москва играет мускулами, накачанными
благодаря нефти, газу и высокой цене на энергоносители... Россия взяла
на вооружение тактику сильной руки в отношении соседних государств".

При этом, как отмечает ВВС, о России говорили лишь несколько минут в
ходе трехчасовых сенатских слушаний. Основное внимание было уделено
Ираку, Ирану и Северной Корее. Касаясь "Аль-Каиды", Макконнел отметил,
что террористическая организация по-прежнему стремится заполучить оружие
массового уничтожения. Последние страны вызывают особую озабоченность,
так как с ними связана угроза распространения ядерного оружия.

Отдельно глава американской разведки также упомянул Китай, который
упорно наращивает военную мощь. Макконнел заявил, что цель программы
модернизации вооруженных сил Китая - не просто подкрепить притязания на
воссоединение с Тайванем, а достичь военного паритета с США. "На мой
взгляд, - цитирует Макконнела "Интерфакс", - наращивая свою военную
мощь, они хотели бы добиться какого-то паритета с США. Так что их
намерения образуют угрозу. Они представляют собой угрозу уже сегодня, а
со временем эти угрозы будут расти".

На слушаниях в сенате заместитель главы комитета по вооруженным силам,
сенатор-республиканец Джон Уорнер поинтересовался у главного разведчика
США Майкла Макконнела: "Смена власти Путина должна произойти в течение
следующих шести-восьми месяцев, да?".

"Да, сэр, я думаю, что это в этом году", - ответил директор национальной
разведки США.

Задоронову и не снилось.....
Особенно классно насчет политики России. Если кто-то Вас окружает
ударными силами, и этот кто-то Америка - то все нормально, вы нифига не
правильно понимаете факты. Это Ваше предубеждение против нас....

Если кто-то пытается поднять свой потенциал, что бы противостоять
агрессору, а этот агрессор - Америка - это не есть хорошо.

А то что директор ЦРУ не занет когда в Росии выборы.... смеятся больше
нету сил....
Ржунимагу.

В театре собрался народ, все ждут начала спектакля.
Вдруг везде гаснет свет, через несколько минут из за
занавеса на сцену выходит мужик со свечкой, ставит ее
на пол и начинает дрочить. Тут окрик из зала: мужик
ты че вообще охуел? Мужик резко тушит огонь и удивленно
спрашивает: Кто здесь?

В магазине есть вода сорок градусов она,
как попьешь этой воды, так поьдешь считать столбы.
Насчитаешь 48 и в милицию мы просим,
а в милиции уют, сапогом по морде бъют.
Раз ударят, два ударят и вбольницу отошлют,
а вбольнице там уют в жопу ампулы суют,
раз сасунут, два засунут, и в морг увезут,
а морге там уют в рожу скальпили суют,
рфз засунут, два засунут, и на кладбище увезут,
а на кладбище уют в жопу крестики суют,
раз сасунут, и в землю закопают,
а в земле там уют, черви жопу там грызут.
Погрызут, погрызут, и на небо унесут,
а на небе там уют в спину крылышки суют,
раз засунут, два засунут, посмеются и убегут.

Собрались 2 августа друзья отметить день ВДВ и первый тост - за ЛОСЯ
(Чтобы еЛОСЯ, пиЛОСЯ и е@ЛОСЯ). Тут жена одного из друзей тихо так
говорит, обращаясь к мужу: Да, ты в последнее время точно "просто лось".
(Помните анекдот про лося, потерявшего свой причиндал -
"...А я лось... просто лось...")

Вчера был матче Кубка Конфедераций Германя – Мексика, и вспомнил я
почему то один из отборочных матчей сборной Украины на ЧМ или ЧЕ в
середине 90х.

Дело было кажется ранней осенью. Я специально взял билет по дороже, что
бы разгоряченные спиртным парни из окрестностей Киева не мешали мне
своими спонтанными вскакиваниями и комменттариями спокойно созерцать
игру любимой команды. Первый сектор, нижний ярус, потягиваю «Арарат» из
фляги, казалось бы, что еще надо. Но не тут то было... Через минуту
после начала игры заявляется описаная мною выше компания и приземляется
аккурат пердо мною. Бл... этих только здесь не хватало. Ну да ладно,
ребята видно последние деньги отдали, что бы в самый дорогой сектор
попасть.
Так, так, что то игра вратаря моей зборной медленно начинает меня
беспокоить. Забыл сказать, вместо травмированного Шавковского в воротак
оказался запасной Динамо суппер-бой Вячеслав Кернозенко. Навес в нашу
штрафную, Кернозенко очень неуверенно на выходе, не добегет до мяча.
Игрок чужой команды бьет в пустые ворота... мяч чудом туда не залетат.
Через две минуты ситуация повторяется, только теперь Кернозенко не смог
ногой нормально остановить мяч, и снова чуть не получили банку. Компания
пере до мною отрывается от разговоров о посевной и начинает с тревогой
пьяно-рассеяно поглядывать в сторону футбольного поля. Надо сказать, что
до футбола рябята прилично «взяли», и о концентрации на всем матче речи
быть не может. Но все равно, нельзя же так.... с негодование
оглядывается один из них к выше сидящим и... снова пытается
сфокусироваться на действиях Кернозенко. Абсолютно безобидный навес в
нашу пустую штрафную, Кернозенко на выходе выпрыгивает вверх, мяч
просказывает ему между рук и летит в наши пустые ворота. В последний
момент кто то из защитников успевает выбить мяч с ленточки. Улыбочка с
лица впередисидящего героя моей пьесы начинает медленно сползать,
отрезвление происходит меновенно и, преполненный благородным
негодованием он издает истошный крик, который ло сих пор стоит у меня в
ушах: «... хууууууууем лови, падла, хуууууем!!! ». Причем я не ожидал от
него такой силы голоса, и это было даже не «хуууем!!! », а «хаааем!!!
»...
В гробовой тишине, царящей в этот момент на стадионе, Кернозенко его по
моему услышал.

Serg

“Работающий”
как много в этом слове для сердца русского ху#ни.

После победы сборной России над сборной Латвии с разгромным счетом 7:1
Стало возможным рассчитать коэффициент медлительности прибплтийского
населения. Ученые с нетерпением ждут матча Финляндия-Россия, чтобы
рассчитать коэффициент для Скандинавских стран. Статистические данные
портит результат матча Россия-Португалия. Ученые подозревают влияние
внешних факторов, внесших искажение в общую картину.
Sd

Serg
С улыбкой вспоминаю студенческие годы и наш любимый, веселый и
дружный ”CRAZY HOUS”. Одна из историй нашего”CRAZY HOUSа”
С 1996 по 2002 год у друга на даче (кроме лета – там обитали его предки)
устраивали гулянки, отмечали день рождения, надо сказать, что тусовки
были довольно людные. Ну иногда, когда домой лень идти оставались там
ночевать. Прозвали мы это домик ”CRAZY HOUS”. Но было одно неудобство –
проснувшись с утра можно было оказаться в какой-нибудь не удобной
ситуации: то тебя к кровати привяжут, то рукава свитера зашьют, то
веревку к ноге привяжут (ты ногой дернешь, а в соседней комнате кто-то
материться, так как другой конец веревки привязан к другому). Если тебя
разрисовали помадой ночью, то считай, что хорошо отделался.
Так вот. Один раз остался ночевать один кадр (частенько оставался, по
причине не способности добраться домой). Надо заметить, что бал женат.
Так ребята за ночь сняли с него штаны и на заднице нарисовали минешь,
как в тире. Он естественно ни чего не заметил. Хорошо хоть на утро
сказали, а то не представляю как бы он объяснял жене сию ситуацию. Он
потом в течении дня бегал за друганом и просил стопить баню, что бы
смыть мишень, а мы прикалывались, мол пойдем в общественную. Но потом
сжалились и истопили. Вот так вот пить до потери сознания.

Заходит мужик в книжный магазин:
- дайте мне 2гк. апельсинов!
- у нас нет апельсинов, это книжный магазин!
Мужик уходит. На следующий день:
- дайте мне 2гк. апельсинов!
- да у нас нет апельсинов, это книжный магазин!
Мужик уходит. На следующий день:
- дайте мне 2гк. апельсинов!
- да у нас нет апельсинов, это книжный магазин, здесь только книги!!!
Мужик уходит. Продавщица думает:
- блять, заебет ведь, куплю ему 2кг. апельсинов!!!
На следующий день:
- дайте мне 2гк. бананов!
- а вам что апельсины не нужны?
- нет, я их вчера в хозтоварах купил!!!

Вчера в магазине
Есть пиво три богатыря
так вот парень выдал мне два три богатыря...???

Про Голубого Комара
Возвращается мой сотрудник из мест общего пользования и на ходу вовсю
прется. Отдышавшись, говорит, что у нас в сортире 'М' завелся голубой
комар. Видя мое недоумение - поясняет: "все комары как комары - ищут
куда-бы укусить, а эта сволочь около моей ЫЛДЫ круги наматывала. И не
отгонишь ведь.."
ps: интересно, а розовые комары бывают? или это только про слонов?

Из новостей: Он говорит по-русски с француским акцентом а также
по-француски.

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский.
Сидят несколько дней, кушать хочется. Ну француз и говорит:
- Чтоб с голоду не умереть берите мою ногу.
И отрезает ногу. Поели, через некоторое время опять проголодались.
Агличанин говорит:
- Отдаю свою руку чтоб с голоду не умереть.
И отрезал руку. Прошло еще некоторое время, кушать то хочется. Все
смотрят на русского. Он сидит, сидит, молчит, потом встает растегивает
ширинку, достает хозяйство:
- Так, короче мужики по егурту и спать.

Бразильцы забили все голы на Р: Роберто, Ривалдо, Роналдиньо, Роналдо!

древние времена:
сидитдревний человек на камне держит в руках ромашку и гадает на ней
любит не любит...
рыцарские времена:
стоит рыцарь возле замка держит в руках ромашку и гадает знаю что любит
поцелует не поцелует...
более современные времена:
едет ковбой по прерии держит в руках ромашку и гадает знаю что любит,
знаю что поцелует встанет не встанет...
прошлый век:
едетновый русский на мерсе держит в руках ромашку и гадает знаю что
любит, знаю что поцелует, знаю что встанет даст не даст...
21-й век:
сидит компъютерщик за компъютером держит в руках ромашку и гадает знаю
что любит, знаю что поцелует, знаю что встанет, знаю что даст виртуально
реально...

Реальная программа ТВ ТНТ на 2 мая этого года:
10.00 "Заставить любить". д/ф
11.00 "Как вырастить гения" д/ф
12.00 "Замуж за звезду" д/ф
13.00 "Мечтать не вредно" д/ф
14.00 "Красота на экспорт" д/ф
15.00 "Похудей со звездой" д/ф
16.00 "Плата за скорость" д/ф
17.00 "Жизнь после славы" д/ф
18.00 "Жизнь после славы" д/ф
19.00 "Шопоголики" д/ф
19.30 "Любовницы" д/ф
20.00 "Девочки-самоубийцы" д/ф

Вот так и живем...

У берегов Индонезии выловили рыбу времен динозавров

Труд. 22:14:49

В минувшую субботу в Индонезии рыбак выловил рыбу, считавшуюся вымершей
вместе с динозаврами около 60 лет назад. Рыба, редчайший кистеперый
коелакант, была поймана у побережья острова Сулавеси возле границы
Национального морского парка Бунакен. Рыбу сначала держали дома, а когда
узнали о ее огромной научной ценности, поместили в небольшой аквариум во
дворе, где она прожила 17 часов. Коелакант имел в длину 131 сантиметр и
весил 51 килограмм.

Оказывается Динозавры только в 1947 году вымерли а не миллион лет как в
школе рассказывали

К новости у http://oper.ru/ "Про отрезанную голову":

Хотелось бы вкратце, в переводе Гоблина, узнать, что всетаки сказал
араб, перед тем, как отрезать голову американцу.

Жил-был пастух, и однажды, когда он пас своих овец около заброшенной
дороги, рядом с ним остановился новенький Джип. Из машины вышел молодой
человек в дорогом костюме и очках от Ray-Ban, подошел к пастуху и
спросил:
- Если я угадаю, сколько у Вас овец, отдадите ли Вы мне одну?
- Конечно, - ответил пастух, посмотрев сначала на молодого человека, а
затем на овцу, пасшуюся неподалеку.
Молодой человек припарковал машину, подключил свой ноутбук к мобильнику,
зашел на сайт НАСА, просканировал местность с помощью GPS, открыл базу
данных и 60 Excel-овских таблиц, заполненных алгоритмами, и напечатал
150-страничный отчет на своем крутом мини-принтере. После этого он
сказал пастуху:
- У Вас ровно 1586 овец.
- Это правильный ответ, можешь забрать одну овцу, - ответил пастух.
Молодой человек взял овцу и положил ее в багажник. Пастух же посмотрел
на него и спросил:
- Если я угадаю твою профессию, вернешь ли ты мне мою овцу?
- Почему бы нет? - ответил молодой человек.
И тогда пастух сказал:
- Ты - консультант.
- Как ты узнал? - удивился молодой человек.
- Очень просто. Во-первых, ты пришел сюда, хотя тебя никто не звал.
Во-вторых, ты взял с меня плату за сведения, которые мне уже известны. А
в-третьих, ты совсем не разбираешься в моем деле, ведь ты взял мою
собаку!

найдено на BrainBench и переведено с английского

Поздравляю с юбилейным 2468-ым выпуском (100110100100)

Федор донес-таки Кольцо...

В сервисном центре Вы можете:
переоформить и заключить договор (радио, телефон, интернет)
подать заявление о заключении договора об оказании услуг электросвязи
(телефон)
оплатить услуги связи (радио, телефон, интернет, пейджинг)
оформить приложение к договору «Ростовэлектросвязь» на открытие услуги
006
оформить дополнительные услуги (для абонентов цифровых АТС - 40, 42,
43, 44, 45, 57, 74, 76, 77, 78, 93)
получить информацию по расчетам за услуги связи
приобрести: интернет-карты, таксофонные универсальные (городские,
междугородные) карты, действующие на всей территории Ростовской области,
IP-карты (междугородные, международные + выход в Интернет), Сервисные
Телефонные Карты (СТК)
воспользоваться услугами универсального таксофона (местная,
междугородная и международная телефонная связь)
отправить телеграмму
отправить факс
сделать ксерокопию
посетить Интернет-салон

Вы не можете только одного - дозвониться!

не придумал
сайт Readme.ru 07.11.07.
две новости подряд:
1. Московские болельщики подрались с петербургским ОМОНом!
2. Игрок "Спартака" задержан за изнасилование!

Прочитал три раза, может что не так понял?

Если ты "оранжевый"-прими диоксин от Берлин-Хеми

Когда я учился в пятом классе, родители держали несколько свиней
одновременно. И вот однажды отец зашился, и забыл пригласить ветеринара,
чтобы кастрировать свинку. А если ее забить некастрированную, то мясо
будет невозможно есть, потому что то будет вонять. А кабанчик тем
временем рос и вырос очень здоровым и достаточно моторным – залезал на
других кабанчиков. Кастрированных.
За пару месяцев до забивки батя все же вспомнил об этой необходимости
ликвидировать, так сказать, лишнее хозяйство и пригласил Федосеевича –
местного ветерина, очень хорошего человека между прочим, но большого
приколиста. Вначале батя думал управится с Федосеевичем и со мной –
втроем, но тот сказал ему: «Ты что, Анатольевич, рехнулся? Такого борова
мы втроем не завалим!». Пришлось приглашать еще двух человек. Три
человека держало, а один работал по интимному вопросу свинки. Мне места
уже не хватило и я стоял стороне и комментировал: «Федосеевич, легче,
легче…», «А если бы вам яйца резали!», «Давай, папа, я за тебя болею!»,
«Да, Андрей Андреевич, это вам не география и не история. ». (Андрей
Андреевич был моим учителем в школе).
В конце концов, я достал Федосеевича. Он позвал: «Иди сюда. Вытяни руки.
Раскрой ладони. ДЕРЖИ ЯЙЦА!». И вываливает мне на руки кабаньи яйца.
Свеже так сказать откастрированные. Правда не совсем. Я стою в ступоре.
Зажал яйца. А он там что-то дорезает, зашивает. Причем делает это все
нарочно медленно. Не знаю как я продержался до конца и меня не стошнило!
Но самый прикол произошел вечером. Отец завет есть: «Сынок, я тебе мясца
пожарил». Я как чувствовал – что-то мне его тон показался
подозрительным, но был голодным. Еда была ничего. Когда я приканчивал
последний кусок, батя спрашивает: «Ну что, сынок, вкусные яйца? » Я
отвечаю мол, что яичницы никакой не ел и в глаза не видел. «Да нет же,
сынок, не куриные. Поросячьи. »

Эпилог.
Блевал я долго. Минут 15 наверное.

Мораль.
Не прикалывайтесь с ветеринаров, отцов и учителей.

Сидим, работаем.
Вдруг чувствую - сильная вонь от Серегиного компютера исходит, ну просто
П А Р А Ш А какая-то.
- Серега! Я же тебя просил не заходи на anekdot.ru в истории, там уже
несколько дней сплошная тухлятина !
SR

"А из нашего окна площадь Красная видна...", - читал наизусть Боря
Гейтс, когда его принимали в пионеры.

Новые фильмы про запиздюнов:

21 Запиздюн
В бой идут одни Запиздюны
В поисках Запиздюна
В джазе только Запиздюны
Гарри Запиздюн и узник Азкабана
Брачные игры земных Запиздюнов
Бриллиантовый Запиздюн
Властелин Запиздюнов. Возвращение Запиздюна
Запиздюн в законе
Карты, деньги и два Запиздюна
Обитель Запиздюна
От заката до Запиздюна
Не грози Южному Запиздюну
Тупиковый Запиздюн
Говорящие с Запиздюном
Анатомия Запиздюна
Возвращение блудного Запиздюна
Вокруг Запиздюна за 80 дней
Бойцовский Запиздюн
Госпожа Запиздюн
Американский Запиздюн
Бегущий по Запиздюну
Бей в Запиздюна
Бешенные Запиздюны
Адвокат Запиздюна
За двумя Запиздюнами
Запиздюн не умрет никогда
Звездный Запиздюн
Знакомьтесь, Запиздюн
Реквием по Запиздюну
Репли-Запиздюн
Игры Запиздюнов
Крадущийся Запиздюн
Кровавый Запиздюн
Крепкий Запиздюн
Клуб выдающихся Запиздюнов
Идентификация Запиздюна
Запиздюны в черном
На Запиздюне
Ограбление по-Запиздюнски
Обмануть всех Запиздюнов
Запиздюн: революция
Запиздюн : Перезагрузка (ролик)
Признание опасного человека
Прирожденные Запиздюны
Превосходство Запиздюна
Миллион лет до Запиздюна
Запиздюн из курятника
ПорноЗапиздюн
Молчание Запиздюнов
Последний Запиздюн
Подводный Запиздюн
Охотники за Запиздюном
Запиздюн меняет профессию
Одинадцать друзей Запиздюна
Однажды на Диком Запиздюне
Очень страшный Запиздюн
Спасти рядового Запиздюна
Сорок дней и сорок Запиздюнов
Спустя 28 Запиздюнов
Сто девчонок и один Запиздюн в лифте
Убить Запиздюна (2CD)
Хроники Запиздюна
Трудности Запиздюна
Фредди против Запиздюна
Запиздюн, но не сейчас (007)
Хороший, плохой, злой Запиздюн
Запиздюн за час
Унесенные Запиздюнами
Эффект Запиздюна
Два Сорваных Запиздюна
Другие 48 Запиздюнов
Дикий, дикий Запиздюн
Дом с Запиздюнами
Достучаться до Запиздюна
Девушка, 3 парня и Запиздюн
Девять с половиной Запиздюнов
День Запиздюна
Дети Запиздюна
Чувак, где мой Запиздюн?
Чужой против Запиздюна
Человек с бульвара Запиздюнов
Четыре Запиздюна
Четыре свадьбы и один Запиздюна
Шоссе в Запиздюна
Шестой Запиздюн
Я, Запиздюн

Текст плаката на Варшавском шоссе:
"Сытый солдат - надежный щит нашей Родины!"

Туалетная бумага

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально
концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в
дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в
зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
(изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под
углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким
образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100
миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести
разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации.
Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят
манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего
инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки
мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к
месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9
три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и
легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков
некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах
при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.
4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

ЖЖ Аквариумистов:
Выкармливание молоди.
Здрасьте всем!

Меня вот такой вопрос уже давно мучает. Только не подумайте, что это
стеб или шутка какая тупая...

Кто пробовал, тот знает, что выкормить молодь и крепко поставить их на
плавники тот еще труд (особенно если у вас в городе два зоомагазина и в
тех только крупный мотыль). Так вот, ко мне подруги частенько заходят, а
так как детей я заводить пока морально не готов, то все "добро" вместе с
презервативами я по старинке в унитаз. А это же чистый белок!!!

Вобщем вопрос: кто-нить пробовал молодь спермой кормить?

Спасибо.

Гигантский штраф в $100 млрд. грозит американскому электронному гиганту
Microsoft со стороны Еврокомиссии.
Microsoft обвиняется в том, что он включил в операционную систему
Windows операционную систему позволяющую работать с компьтером. В
результате этого другие компании не могут конкурировать с Microsoft в
этом быстро растущем секторе.

красил окна в квартире, случайно залез кисточкой на стекло, задумчиво на
автомате дорисовал еще какой то кружок, на автомате ищу Ctrl-Z на
подоконнике..... почему-то не работает....

Афроризм: Загадка природы - это место после пикика!

На безрачье и рыба - раком